Как ни крути, но не менее 70 процентов красоты девушки заключено именно в ее стройности. Толстый человек в очень редких случаях будет выглядеть выигрышно рядом с тем, кто олицетворяет собой стройность. Одень худую девушку хоть в мешок, она все равно будет смотреться лучше, чем полная, пусть и разодетая в самые крутые и дорогие шмотки.
Жир - жестокий враг прекрасного, способный до неузнаваемости заглушать красоту, заложенную природой.
Никогда еще мечты мои не заводили меня в такую даль.
Я не могу взять то, что у меня под боком, под ногами. А тут такие расстояния, такие высоты...
Но в противовес здравому смыслу внутренний голос твердит, что действеннее прыгнуть, достать с неба звезду, чем гнуть спину в тщетных попытках заполучить маленькую иглу, которую кружит очередной бурный поток. В грязевых ваннах тонет она, идет ко дну, но с блаженным чувством полета ввысь.
Я больше не хочу смотреть только вниз, выискивая тебя. Знаешь, быть свидетельницей полета твоих иллюзий утомляет. Пора мне самой отращивать крылья и парить наяву.
Сияющие звезды закружат в вальсе меня. И я не уступлю в сиянии.
Я верю:
Разрушатся рамки,
Исчезнут пределы,
Далекое станет
Близким...
Пьешь из меня жизнь через тонкую острую трубочку. Резко, порывом. В рваную рану вставляя. И шепчешь "живи".
Маленькие заводные птички, пустыми глазницами глядящие в никуда и ни во что.
Контрастно вокруг все для них.
И не пустота внутри. Внутри макета - макеты макетов макетов.
Мир - узкая колея, вдоль которой изгородь. Из инструкций по применению, страхов, стереотипов.
И забросили туда их с пинком, вот и движутся по инерции, не решаясь лазейку в ограде найти.
Сладкая горечь, сводящая с ума.
Ощущение легкости полета, смешанное с болью падений.
То брызги смеха, то ручейки слез.
Обрывки фраз, ответов, еще больше завлекающих, придающих надежду... Желание быть частью их.
Но я пока за дверью того манящего мира, за которой столь завораживающе видится фейерверк жизни.
Все так туманно.
Все так зависит от меня.
А я все та же маленькая наивная девочка, живущая своими мечтами, но не в силах которой сделать шаг на путь их воплощения в жизнь.
Нервы. Нервы. Нервы...
Эмоциональная измотанность.
Только бы поступить... Все мысли об этом. Что бы я ни делала, эти мысли всегда со мной...
Как же я устала от этого нервного напряжения.
Впереди еще куча испытаний... И мне страшно.
Только бы поступить... Молю изо дня в день.
Безумно хочу учиться. В любимом вузе на любимом факультете.
Как же меня страшит быстротечность времени, жизни...
Безумно страшит.
И особо острое осознание этой быстротечности у меня приходит именно с очередными месячными.
Что, уже пора? Неужто уже столько времени прошло?..
А дни так пусты...
Просто (просто оказалось совсем не простым) надо было полюбить (осознать эту любовь?) этот мир, себя... И изменилось все тотчас.
Вокруг свет и тепло. Внутри тоже.
А сон то был знаковый... Действительно, я похоронила себя ту. Окончательно.
Я словно вырвалась из сковывающего меня кокона. Как же я рада этому преображению.
Душа поет от радости. И всё улыбается мне.
Я люблю этот мир. Люблю себя. Люблю окружающих людей.
Это так прекрасно.
И только я в порыве душевном тянусь ближе, раскрываю шире объятья, от них пренебрежительно отпихиваются.
Может оно и к лучшему. Я не хочу быть распятой.