Я пишу тебе сново письмо.
Очень подробно : как весна
снова забыла про наш город-смог,
как комната, где я живу, тесна.
Как первая на дню сигарета сбивает с ног,
Как был в душе моей Бог,
да не вырос, малец, дурак.
С ним жестоко, как я, нельзя никак.
Так нельзя, он нежнейшее существо.
Он душа.
Бог, малюточка - божество.
Я пишу сквозь размытые строки,
как читать будешь ты не один.
как все мысли мои убоги
в окружении твоих ундин.
а они окружают, знаю.
тебя мухи словно бы ... мед.
не жалею, молчу, не рыдаю.
шаг назад не позволю , только вперед.
я пишу тебе, что все понимаю,
что забуду твой адрес, уйду.
Что сама я сейчас не знаю,
зачем это тебе пишу.
что прошла наша осень быстро.
что нам холодно вместе зимой.
и весной потеряли искру.
не согрелись и бог с тобой.
бог, который во мне поселился,
голубые его глаза.
словно маленькие синие брызги,
бирюза, бюрюза.
я пишу потому что надо,
потому что меня разорвет
под прицелом твоего болючего взгляда.
отвернись от меня. поворот твой
налево, все что может меня спасти.
я расту, не прицесса.
а королева. только ты не грусти, не грусти.
а то моё царство исчезнет,
ты в нем самый законный король.
жаль, что в V веке пропал ты без вести.
ведь тебе была отведена роль
в этой сказке, что я придумала
вчера утром в своем бреду.
очень много крахмала и юмора.
я пожалуй скоро пойду.
так боюсь тебе надоесть в самом деле.
догадайся, если вспомнишь меня.
что принцесса твоя вырезает по дереву,
как скучает она без тебя.
что пишу о любви я опять
и я знаю, ответа нет.
я боюсь письмо отправлять.
и выбрасываю комки газет.
на которых тебе писала
письма, которых нет.
С одной стороны мне даже грустно, что я не умею ненавидеть
Это цитата сообщения фея_с_комплексом_бога Оригинальное сообщение
Я снова пишу тебе письма: аз, буки, веди. Веди меня в мир, в этот творческий балаган.
Такого раньше никто не видел, никто не ведал и, наверное, даже не предполагал,
Что каждый из нас душевно болен, духовно беден, но реки внутри выходят за берега.
И вот я сижу в полуметре от монитора, и мысли мои пусты, как чистый бумаги лист,
Они тяжелы, словно каменный молот Тора, но все убежали да как-то еще спаслись.
На завтра в планах кофе и мониторинг, и плакать, и в срок заканчивать пресс-релиз.
И надо будет опять кружиться, звенеть, вживаться в эту цветную рябь, безумную кутерьму,
А мне будто снова десять, пятнадцать, двадцать, и я ничего здесь не знаю и не пойму,
Что любовь - лишь одна из множества девиаций, свобода, уж слишком похожая на тюрьму.
К обеду на плечи давит тугая масса ненужных сомнений: все верно и все не так,
И все, чем сегодня хочется заниматься - курить на балконе, плакать, звучать не в такт,
Но сколько б я не игралась в свое жеманство, внутри все такая же вечная мерзлота.
Мой каждый порыв: дурачиться, верить, драться, натянут на мир, как кожа на барабан,
И все здесь давно друг другу отцы и братья, и все, как один, умны, только я - баран.
Я утром встаю, и не хочется даже браться за эту чужую жизнь, за последний бан.
Чтоб вычерпать нашу реку, не хватит ведер, ты говоришь сам с собой, как спокойный псих.
Я снова пишу тебе письма: глаголь, живете, юс малый, добро, люди, ижица, фита, пси.
Чем чаще я оставляю тебя одного, тем звонче пою о том, о чем ты не попросил.
Спокойной ночи, чувства берут за жабры, но мое слово твердо, иже, омега, цы.
Время смывает память как будто шваброй, но запомни меня - весь этот ходячий цирк.
Однажды мне надоест быть смешной и храброй, и я напишу, какие мы молодцы.
© Rowana
Если уж совсем жаловаться, то я страшная, бездарная и никому не нужная.
Чудовищное желание разбить голову о батарею или совершить что-то глобальное. но не знаю что, так что батарея.
я два дня подряд была в театралке по 12-16 часов. Но никто не оценит. У нас же есть своя прима. Аня Блядь. Она и роли главные пусть играет, она "высокая,такая как раз и нужна", она у нас блядь в Питер едет. Так еще и к Ване ручки похотливые тянет. Вот я блядь худела, чтобы он влюбился в жирную бездарность с выжженными волосами. НЕНАВИЖУ этот мир, переполненный несправедливостью. И самое главное, ничего сделать не могу, сердце не прикажешь, режиссеру тоже. Я блять заебалась. Вот оно как. Я ЗАВИДУЮ БЛЯДЬ, потому что кому-то все, а другие-Юля...
сегодня день какой-то странный
а за окошком снег идет
и до весны такой желанный
уже не месяц и не год
а до весны всего лишь осень
над пропастью длиною в жизнь
и кто кого то тихо спросит
не уходи ещё держись.
15 февраля десятого года
я добавила в контакт одного урода
у него в тот же день был день рождения
но он умирал от вожделения
и недотраха.
потому что он никого никогда не трахал.
и ему никто не давал, аврал.
я была тогда стерлядь.
делала вид что треплю всем нервы, а самой плевать
доигралась, блядь.
вот опять 15 февраля. спустя год
этот мальчик уже не мудак, а мужчина.
я готова чтоб он кончал мне в рот
отдаваться ему постоянно и безпричинно
не берет!.. вот сука.
тело нравится. а на душу срал.
ах, какая же это скука.
как и год назад снова аврал.
***
пидарас и совсем мудак.
сдохни ты в свои 18
я люблю тебя знаешь как
как хочу я с тобой целоваться.
я не знаю тебя совсем
от твоей руки только холод.
мы враги перекрытий стен
когда кончит душевный голод,
я одна улечу на луну
чтоб ты сука рыдал не кончая
возбужу тебя, блядь. ну и ну
а потом напою тебя чаем
мне так больно тебя любить
потому что сердце на части
а так хочется дико выть
но увы над душой нет власти
а ты сука ехидный такой
здравствуй юлия каждый день слышу
без тебя я теряю покой
но как только тебя я вижу
сразу думаю, чтоб ты сдох
потому что терпеть нет сил
и за каждый твой вздох
понимаю что не любил
я сейчас злая пиздец короче
но люблю тебя как никогда
я конечно дурочка очень
но и ты умен не всегда
только чувствую прикосновение
так готова стонать и рычать
почему ты обнимаешься как гений
а в душе лишь гнилая блядь?
Господи-господи.
У меня есть собственное море и собственное небо. Я ЖЕ ЗНАЮ!
Почему сегодня, сука, так больно.
Не снись мне НИКОГДА
Мне очень хочется во всем разобраться. И мне уже надоело смотреть на эти букеты, которые вянут, потому что я за ними не ухаживаю. Если бы кто-нибудь из вас узнал, что я не люблю мертвые цветы. И даже 37 роз, стоящие на полу в огромной вазе меня сейчас не переубедят.
Все равно я некрасивая, потому что тебе не нравлюсь. Хотя и ты мне не нравишься, но иногда смотришь на твои фотографии и опять. Ты хороший. Меня , наверное, вчера так твои фотографии разволновали, что ты мне приснился. таскал меня на руках, трепал волосы, целовал, не отпускал. Всю ночь снилось и не заканчивалось, проснулась от твоего поцелуя. В понедельник глупый праздник, а во вторник тебе 18. Боюсь тебя поздравлять.
Люби меня, люби...
БЛЯТЬ! КАКОГО ХЕРА Я ВСЁ ЕЩЁ ТЕБЯ ЗАБЫТЬ НЕ МОГУ, 5 марта-ужасный день... А я тебя не нужна. Правда, ты иногда так мило сом ной здороваешься, будто тебе тоже грустно, что мы почти не общаемся. Тебя не видеть - мучительно. А тебе на меня плевать. Ну и все...
Обхватив колени руками и молчать. Не смотрите на меня-больно же.
***
в театре у меня, конечно, пиздец.
я так хочу что-нибудь испечь, но у меня нет времени.
Пирог с вареньем, как я хочу тебя испечь!
я так хочу что-нибудь испечь, но у меня нет времени.
Пирог с вареньем, как я хочу тебя испечь!
я вляпалась в очередного мальчика
"а если я скажу, что ты мне нравишься, как ты отреагируешь?"
меня убьет кто-нибудь из них точно.
4 года назад я умерла
лёша.
-я жить не хочу.
-дура. еще раз такое услышу, руки тебе сломаю, чтобы ты ничего сделать не могла с собой. ногами ты далеко ничего не сделаешь.. хотя! на коляску тебя посажу, лишь бы ты, сволочь, жила.
***
-сына. ты с кем разговариваешь в такой истерике?
-мама, она У МЕНЯ тупая.. у меня она... моя!0
Меня давненько не посещали мысли о суициде. Пора задуматься, дорогуша.
У меня 101 контакт в телефоне, 250 с хером друзей в контакте, 300 контактов на старом номер в айсикью и где-то 280 из них-люди, живущие со мной в одном городе. В Долгопрудном живет почти 85 тысяч человек, а 85-это почти 100. У меня рядом метро ТИмирязевская, Савеловское, Алтуфьево и Речной вокзал. Но в это чертово воскресенье мне некому написать смску "Пойдешь гулять?" и получить в ответ "С удовольствием".
Москва, я не люблю тебя.
Мне очень стыдно, но сейчас я абсолютно не хочу знать ни о каком земном зле, потому что я сейчас где-то между небом и морем. Я лечу.
В общем-то я хотя бы частично разобралась со своими проблемами в личной жизни. Это все так по-детски, глупо и мило.
1 января. Василий, который влюблен в меня(сколько? год, полтора?) позвал гулять. И я неожиданно со скуки согласилась. С полной уверенностью, что никто мне не нравится, начала с ним играть. На что боролись, на то и напоролись. Ахаха, стал лезть обниматься-целоваться. А у меня мандраж такой начался. Пришла домой-истерика. И начала звонить человеку, к которому была уверена, что равнодушка. Вся в соплях : "Никита, прости меня прости, я глаза закрыла и тебя представляла, правда правда.Я не могу тебе не рассказать!. ааа, хлип, всхлип.." И тут крайне взволнованный голос : "Дура, что с тобой случилось? Куда вляпалась?" Рассказываю. "Глупая, успокаивайся давай. Все хорошо будет..."
2 января. Вася решил, что у него появились какие-то шансы.
3 января. Никита. Прыгали в сугробы, утащила его за собой : "А тебе вообще плевать, что о тебе люди думают? Вот ты какая." Свалились в сугроб в обнимку в Сонином дворе. Ахаха, поцеловала в щечку, в ответ получила чмок в лоб. Улыбка до ушей, счастливая. Лечу. Растворяюсь, у меня свое море в твоих глазах, только моё моё. Ничье больше. С дорогим человеком все не как механический процесс происходит. Страшно, сердце дрожит. Потом чай у тебя на кухне и подколки твое старшего брата-смешно. Лимон из твоей чашки, не морщась. Помыла посуду. Пора домой.
Улыбаюсь. Трясет. Опять мандраж. Только теперь хорошо. Я тебя так л......, что даже страшно.
Должно же все хоть изредка налаживаться.
-ты мне постоянно снишься
-ооо, а что это значит?
-говорят, что, если тебе снится человек, он о тебе думает.
-ах, ты какая. не снишься мне совсем.
сухие факты:
-посаженный голос это не профессиональная. знали бы через какую боль я говорю, и кричу на вас,бездельники
-41.2-фигня, 170 на 120-волнует.
-14(завтра) и 16(четверг) - показы.
-я все могу. я все могу.
-главное, не заплакать во время мастерства.
-я красивая такая была сегодня. похудеть бы немного. но потом. сейчас сил нет.
-18 уезжаю.
-26 вернусь.
-приеду и будут каникулы.
-я люблю эту жизнь, если мне включат воду и у меня пройдет горло и температура.
стараясь быть лучше.
Односезонные вещи, одномоментные люди, одноразовые чувства.
Если, как новый год встретишь, так его и проведешь, то меня ожидает очередной бесполезно-одинокий.
Люди, люди. Дежавюшные, повторяющиеся. А еще люди так быстро меняются. И неожиданно бывают рады случайным встречам, когда ты просто хочешь дойти до дома не одной, а у тебя резко интересуются твоей жизнью, а потом неожиданно, абсолютно неожиданно откровенничают. Ничего нового, скучно, тоска по полноценной жизни. У всех вас, даже самых лучших, такие однообразные жалобы. И это далеко не большая их часть. Ну, что я могу поделать? Чем вам помочь? Мне так хочется, чтобы у вас у всех все наладилось, и так обидно, что я по-доброму не могу объяснить, что вам делать. Меня не хватает, постоянно улыбнувшись, говорить : "Все наладится, все будет..." и давать мудрейший совет. Потому что я нервная, нервная девочка, мне проще разораться от того, что ты тупой бездельник и не пытаешься изменить свою жизнь, а только жалуешься. Это я не о ком-то лично, это о многих.
Просто,когда в отчаяние впадают люди, у которых учился стойкости, это реально страшно.
"Нам вернулись наши пули все сполна..."
В общем-то, за что боролись.
Злая я, недобрая. И странное свойство человеческое-память. А ещё привычка.
Иногда меня складывается впечатление, что меня все кругом ненавидят. Притом небезосновательно, и я даже иногда понимаю за что, от этого ещё печальнее. И вроде хочется стать лучше, чище, и вот оно, вот оно! Начинает, черт возьми, получаться, а потом снова озлобляешься.
"Юля, юля... Ты бредишь,Юля"
Я не могу читать, потому что не могу сосредоточиться. Читаю короткие рассказы Хармса,а на них меня еле хватает. Последнее успокоение, чтохотябы на фильмах пока ещё как-томогу сосредоточиться,но все хуже и хуже. Вытащите меня кто-нибудь.
"Скрывает неуверенность в себе и ощущение одиночества."
"Странная ты, перчатки надень, и шапку натяни. А теперь,когда тебе тепло, слушай. я тебе не в обиду говорю, но тебя надо парня, ну знаешь. ээ.. ну такого как ты, немного.. ну того немного. И кругом тебя же есть такие. А ты их не видишь. Но срочно тебе его надо."
Никто мне не нужен. Ок? Мне одной хорошо. Без всяких ваших.
А ты,чучело, с тобой все вообще просто. Мы с тобой вчера влюбленных на сцене изображали. Чем закончилось помнишь? Халтура. Именно. И ладно, что я тебе в глаза смотреть не могу, высоко они у тебя, Юля+35 см, но и ничего я не чувствую к тебе, а ты ко мне. И от этого даже не грустно. И сразу понятно, что в общем-то последние несколько месяцев нет и не было ничего. Все такое, автопилотическое, на автомате.И что нет ничего, пусто. А обманывалась , лишь потому что заменить не с кем. Без мужиков, иты мужиком кажешься. Или как-то так.
Ещё со мной все разругались, а я не понимаю почему. И от этого тяжело и сложно. Хочется быть лучше, перед всеми извиниться, раскаяться. А никто не верит. За что боролась?
Зато на улице много снега, а я болею. Правда, не простуда, но от этого не легче.
"Не молчите, в этой рыхлой тишине я погибну."
Мне, конечно, никого не надо. Но ябы не отказалась от кого-тобольшого, мягкого, теплого, живого, со спокойным голосом. И говорящего. говорящего. Ни одного близкого человека сейчас, и , наверное, во всем виновата сама. Дружу с героями сериалов. Они такие милые, а сериалы такие глупые. Что делать?..
Решила начать худеть. Желательно с буквой Д, но можно и без.
