ненавижу тупой дождь.

кое-какие мысли меня начинают раздражать

господи! Ну не может же на небе быть бесконечная вода? пусть этот дождь прекратится!

пожааалуйста

сейчас убьюсь

доджь, перестань, пожалуйста. я очень хочу его увидеть

Неужели завтра с 4х часов меня опять ожидает несколько часов счастья рядом с тобой?

Всё получится-всё получится.

Весна. (Почти неженский роман.)

 Это случилось после похода Клавдии Васильевны в театр. За окном была почти тургеневская весна. Клава сидела, на диване и устало внимала Амадею* Петровичу. Клава была девушкой предпенсионного возраста, ещё чуть-чуть и станет старой девой. Она прекрасно это знала и поэтому держалась за Амадея как могла.

-Клавдия Васильевна, я должен сказать вам одну пренеприятнейшую вещь… Понимаете ли, возможно, вы подумаете, что это infradig*…-начал было лепетать Амадей Петрович.

-Амадей, ну-ка перестаньте меня перебивать! А у нас в театре сегодня такое было! На сцену выпустили эту ужаснейшую бездарную актриску Аполлинарию! Я была просто в не себе от ярости. И ей-то они хотят заменить меня! Я может и некрасива, но мила собой была всегда. Согласны ли вы, Амадей Петрович?

В это время Клавдия грозно взглянула на своего бедного собеседника и перевела взгляд на портрет Станиславского, висевшего над роялем. Потом она встала и прохромала, полностью соответствуя своему имени, к роялю* и заиграла легкомысленную немецкую песенку про милого Августина.

-Конечно же, Клавдия Васильевна… Клава, да послушайте же вы меня! Может в ваших глазах после этого,  я окажусь чудовищным подлецом, но послушайте же!-  не прекращал свои зверские попытки перебить женщину Амадей.

-Амадей Петрович, а потом она, да вы себе только представьте, она перепутала текст, какая потеха! И играла не по системе! Вы только представьте, не по системе! Дайте-ка мне томик Станиславского на той полке! Да нет! Куда же вы лезете? Ниже и правее синяя книга, неужели не видите? Да, эта, спасибо. Так вот, сейчас-сейчас найду… Тут было написано про это! – она упорно начинает водить пальцем по раскрытой  книге, нашептывая попадающиеся фразы.

 

-Клавдия Васильевна, да послушайте же! Я всё не решался вам это сказать, но вы и ваш отец… И в общем, вы, наверное, сейчас меня выгоните. Да , я этого достоин…

-Вот, вот! Здесь как раз и написано! «Актёр должен готовиться к выходу.» Амадей Петрович, неужели вы думаете, что Станиславский просто так всё это придумывал! Он придумал это всё, чтобы такие бездари как эта Поли, как она любит, чтобы её называли, не лезли в святое искусство! Вот я! Я играю строго по системе, да я за километр её чую!

            А весна тем временем брала свое*. Пели соловьи, ручейки перезванивались с друг другом под окнами, а вид прекрасного вишневого сада грел душу и заставлял творить.

-Клава! Да вы слушаете меня или нет!! Клава! Вы понимаете! Катастрофа, такая катастрофа…-Амадей Петрович начал заметно нервничать и теребил край своего платья

-Ой, да что вы там мелите. Так вот, я бы эту Аполлинарию даже шутом к нам на свадьбу не взяла бы. Я, кстати, уже объявила батюшке о нашей помолвке.

-Горе мне, грешному! Горе!

-Да что вы там толкуете? Никак в толк не возьму!

Тут дверь распахнулась и в зал вбежала Дуняша*,  в руках у неё был заморский пушистый цветной веничек, которым смахивают пыль, а на лице выражение смятения.

-Горе нам! Горе! Клавдия Васильевна, батюшка ваш разорился! Всё в карты проиграл! 

-Да, Клава… Именно это я и хотел тебе рассказать, ты – нищая… Помолвка, того… Расторгнута…Понимаешь ли… Ну приданного не будет… Да и твой papaне богач больше…

С грохотом упал портрет Станиславского со стены. Клавдия Васильевна поджала ноги, а Амадей Петрович испугался, как весенний воробушек. Дуняша же спокойно начала уборку в комнате.

За окном был апрель. Настоящая весна.

Примечания к тексту.

*Амадей- «любящий», но в данном случае деньги

*infradig-ниже собственного достоинства.

*«Потом она встала и прохромала, полностью соответствуя своему имени, к роялю» - имеется в виду, что имя Клавдия означает – хромая.

*А весна тем временем брала свое. - описание природы, наглым образом, взято у Тургенева.

*Дуняша- автор как и А.П.Чехов разделяет любовь к такому названию  горничных. Возможно, это их фамилия.

Не привязывайся так к людям, хорошая моя девочка. Всё будет хорошо. Забывай-забывай-забивай на него девочка, будет больно падать, когда он опустит руки.

каждое прикосновение отзывается болью.
мы достаточно близко. словно этой любовью
мы приклеены.
я не отпускаю твою руку и боюсь потерять.
и из горла звуковые линии опять
параллельные
мы очень огромной скорости
разрываемся разлетаемся
мы не ровные
мы теряемся в наших душах.
мы совсем не живем на сушу
внутри море.
нас раздавит смертельными брызгами
мы какие-то два огрызка
ты живой
я сейчас совсем растворимая.
словно звуки неповторимая.
ты не мой.

вообще, мальчик. мне очень больно.
буду, пожалуйста, только со мной.

Читаешь сайт "Сноб" , а вокруг смерти бедной Эми разносят столько пепла. Ко второй статье комментариев намного больше чем к её некрологу. Да и не удивительно, автор так скандально заявляет, что она была последней из тех, кто был против системы, кто был настощим и искренним, но в то же время как бы ненавязчиво сравнивает её с Бритни Спирс. На самом деле это настолько противно. что преодолеть отвращение почти невозможно. В то же время читать это крайне интересно. но осадок остается не из приятных.

Глупости то, что после Вайнхаус не появится кого-то стоящего, будто бы она последня из учеников старой школы. А есть ли эта старая школа? И неужели дело именно в школе, а не в искренности, честности, открытости? И никакие наркотики здесь ни при чем.

 

В последнее время я замечаю увеличивающееся в геометрической прогрессии количество курящих девушек/женщин. И это несомненно начинает меня пугать. Представительницы прекрасного пола курят так много, что иногда складываетс ощущение, будто они вовсе не выпускают сигарету из рук. И хотя курение это нравственный выбор каждого, такая страшная прогрессия не может не обратить на себя внимание.

Я не понимаю родителей, которые не отправляют своих детей по разным кружкам, студиям и прочее. Не понимаю детей, которые не хотят ничем заниматься. Конечно, у ребёнка должно быть детсов, но неужели каждому не хочется попробовать что-то новое, интересное? Узнать, умеет ли он рисовать или у него вообще есть писательский талант? Самое обидное для меня, глядя на этот мир, что очеь часто из таких детей, которые ничем не занимались и никуда не ходили, вырастают страшные олигорены, которые слова своего сленга произност и то очень долго их осмысливая. И потом начинаются подъезды, вписки, дешевые сигареты и тёплое пиво. Неужели сейчас удовольсвтия и веселья добиваются лишь таким путем?

Я абсолютно не против того, чтобы люди выпивали или курили, но мне кажется, что всё это должно быть своевременно и осмысленно. Ты не живешь, чтобы пить. Ты живешь, чтобы радоваться и бысть счастливым? Неужели для этого тебе нужно бесконечно дуть, курить и вписываться?

 

В последнее время меня волнует толщина моих ног, которая абсолютно меня не устраивает. Что с ней делать, я не представляю и хочется задать два извечных вопроса "Что делать" и "Кто виноват". Но обычно, когда человек задает себе вопросы, он уже заранее знает ответ, просто иногда ему не очень хочется признаваться.  Но теперь я знаю, что делать и кто виноват. И я смогу всё изменить.

Лето утекает незаметно сквозь пальцы. В понедельник уже будет август. Как и все, скажу, что было запланировано столько всего, но ничего как обычно не успеваешь. Плавишься из-за жары, а свободное время утекает сквозь пальцы.

Возможно, в сентябре жизнь моя кардинально изменится, а может быть, всё останется попрежнему. С другой стороны : "Кто мне сказал не получится? Если мне хочется - сбудется!"

Есть ещё конечно проблема, которая меня волнует. У этой проблемы серые глаза и проблема так волнительна. пока что будем называть это проблему просто Чудо. Потому что действительно, встретить такое Чудо - это и везение, и наказание. Если мы будем хотя бы близкими друзьями, то я буду очень рада иметь такое интересное и весёлое существо в друзьях.

В августе чудо уедет на 20 дней и я не знаю, зачем мне "город, в котором больше не встретишь тебя"? Но мы же сильные, мы всё умеем и всё можем.  Нас ждут фильмы, которые в последнее время заброшены и недочитанные книги.

"Если бы можно в сердце погулбже вклеить портреты..."

 

Девочка на побегушках. Что ты со мной творишь?

"Я на Тимирзевской" да блять,  я должна всё бросить и прибежать на другой конец города. Самое глупое и обидное, что я действительно так делаю.

"Не люблю, когда на меня повышают голос" и догонешь этого мудака, как дура, чтобы он не обижался. что я такая громкая.

Зато ему, конечно, бляь можно сказать, что я не пользуюсь головой. Блядь, сижу и до слез прямо. Ну вот как я себя всё-таки не уважаю.  бы теб задушила, блядь.

Со мной что-то творится, от чегоу  меня опускаются руки.

В общем-то с тобой я ощущаю себя маленьким ничтожеством:глупым, неинтересным, бредовым. Только желание меняться не появляется, а всего лишь опускаются руки. Нет чего-то такого, что я знаю, а ты не знаешь.И когда ты так относишься ко мне, несомненное ощущение собственной ненужности опять вырастает в мыслях стеной, закрывающей тебя от меня(меня от тебя). Я больше не верю в себя.

 

где же наш мальчик,Мальчик, ба!

он уже какой-то мужчина.

у него морщина топорщит пол-лба.

и ему так идет щетина.

я когда на него смотрю

у меня сразу мысли в кучу.

ах, ведь я же тебя .....

помолчи! говорим о будущем.

я когда общаюсь с тобой

я лечу с американских горок.

ты прекраснейших мечт герой

основавший крепчайший город

в стенках сердца что бьется едва

лишь тебя мне увидеть стоит.

и стекает из глаз вода,

и я падаю словно боинг

мы опять не долетели до неба.

мы опять отстаем друг от друга.

ну давай окунемся в лето

и

перестанем ходить по кругу?

В общем-то каждый раз всё повторяется снова, клуб 27 и всё очень символично. Фурор после смерти всегда раздражает, а хочется больше искренности. В общем-то, снова как-то не верится.

[371x366]и каждый раз всё это воспринимается как-то больнее, но почему-то сердце становится всё жестче и жестче,  И искренность начинает удивлять.

С 12 до 22, обгоревший нос, буря эмоций и что-то светлое на душе.

Спасибо.

Уже который день я болею от обиды на людей.
А на улице прекрасная весна!

[366x243]

Это цитата сообщения навылет Оригинальное сообщение

26. 06. 2011/1

***
Бог, а ты мог бы?
ведь ты же Бог!
молчит. улыбается.
смотрит на мой основной мускул, на то, как он мается.

я не хочу в эмэскэ.
хочу лежать с тобой в простынках прохладных.
хочу ругаться с тобой. хочу купаться в горячем песке.

хочу бежать за тобой по ревностью нагретому побережью.
береги меня. мучай меня немножко реже.
пожалуйста.

дождь в воскресенье и общежитие физтеха поднимает настроение на всю неделю, главное продержаться до 23 июля. а там земфира и всё неважно.

но с 8 августа по 28 нужно будет пережить как-нибудь без твоего незримого присутствия в городе.

и я безнадежно влюбляюсь и чтобы как-то обратить на себя внимание читаю Ландау и "Заниметльную физику". в общем-то это все неважно, я сегодня бежала на каблуках и в платье, чтобы видет тебя 6 минут после работы, под предлогом взвращения зонта. и я была такая красивая, уложенная и постриженная. и такая тебе не нужная, наверное.

нужно что-то с собой делать, но почему-то идеалы не привлекают внимание.

старые незатянувшиес шрамы, когда кто-то, кто был чудовищно важен, просто удаляет из друзей и исчезает из жизни. неожиданно и бесповоротно, а ты живешь как ни в чем не бывало+ радуешься жизни и искренне смеешься. но почему-то  все как-то внутри оборвалось. я не понимаю этого, не понимаю, что делать.

моя проблема в том, что я подстраиваюсь под людей, а это так расстраивает. нужно как-то меняться, но как? и для чего/кого? ведь это нужно мне в первую очередь, а не кому-то другому. и это печалит

нет ничего лучше дома,нет ничего лучше дома

"Слава тебе безутешная боль,

Умер вчера сероглазый король.

<...>

А за окном шелестт тополя.

Нет на земле твоего короля."

Почему люди любят людей, которые причиняют им боль? Имя твоё для меня равнозачно страданиям. Невыносимо. Любовь моя к тебе болезненна и мучительна. Я стараюсь забыться в людях, используя их. Но потом опять появляешься ты и, как послушная комнатная собачка, я готова бежать за тобой на край света. Своей любовью я допекаю тебя. Прости. Но сейчас я настолько люблю тебя, что мне всё равно, полюбишь ли ты когда-нибудь меня в ответ. Не стоит обманываться в своих ожиданиях, я понимаю. Когда-нибудь мне бы хотелось стать той, кого бы ты мог полюбить, даже если меня не будет в твоей жизни, а тебя в моей. Начинает казаться, что исчезни ты на год, два или пять, а потом вернись, то ничего ровным счетом не изменится. Я брошу семью, постоянного парня, детей, собаку и кактусы, чтобы лишь на секунду оказаться ближе к тебе.

Напоминания и воспоминания о тебе тщательно хранятся в памяти и как милые безделушки. Слова, сказанные мне, записаны, чтобы ни в коем случае не забыть. Но забыть их невозможно. Тяжким клеймом выжжены они в моей душе.

Тяжелые сны мне снятся, как попадаешь в аварию или умираешь по-другому. Но они менее тяжелы. чем сны, где мы рядом, вместе и любим друг друга. В каких истериках я просыпаюсь.

Как я ненавидела воскресенья в течении этого года. Страшные дни, когда у нас не было шансов встретиться.

Хочется тебя тихонечно любить.

Мне не хочется обременять больше тебя своей любовью. Надеюсь, ты поступишь, а мы с тобой больше никогда не увидимся. Мысли о тебе будут вытеснены другими. Но иногда, встречая людей с твоим именем, я буду вспоминать того, кто создал меня однажды.

А ты прекрасный, хороший человек. Ты похож на медвежонка, мягкий и теплый. Ты совсем не хочешь причинять мне зла , просто нельзя любить всех глупых и влюбленных в тебя девчонок.

Для меня ты не убийца-Создатель. И как я богохульно готова молиться на твой образ, потому что я уже не могу прожить без тебя. Кусочками растрачивая свою душу, я шепчу в ночи твоем имя и то, что ты меня не любишь и не полюбишь. Чтобы мне не показалось иначе.

Да святится имя твоё. Да будет царство твоё в душе моей во веки веков.

она, когда меня видит, цепляется за его руку крепко-крепко, ахаха. не уведу я его у тебя, глупая девочка. ему такие как я не нравятся.
ему нравятся серые спокойные мыши как ты. только веди себя поприличнее при мне. а то я скотина бездушная. могу плакать лежа у кого-то на коленях и тут же встать и рассмеяться в лицо. ты уж берегись, берегись, дорогая.

:3 но я вообще-то не такая ужасная, просо допекла меня овца одна кудрявая.

Это мир заменяемых; что может быть смешней твоего протеста.
Раньше без тебя обходились как-то ведь. Да?

22 и 26 - показы

а у меня блять ветрянка

гори все адским пламенем

за моим окном рвет и мечет буря,

за моим окном стонут грозно тучи.

я кричу, я плачу, что мне не больно.

и я верю,что завтра мне станет лучше.

за моим окном кто-то добрый смеется,

я кричу :"постой, забери от сюда".

я такая правильная, мне все удается.

но я больше так никогда не буду.

за моим  окном утихает буря,

я смотрю в окно и не жду ответа.

просыпается солнышко, глазки жмуря.

за моим окном наступило лето.

а внутри зима, вой, тоска, мороз.

и ответа нет, никогда не будет.

пью глицин, потихоньку лечу нервоз,

понимаю-с тобой мы чужие люди.

за моим окном полный штиль настанет.

я уже не жду, я мечтаю об этом.

скоро-скоро совсем очень ярко станет

и в душе наконец-то наступит лето.