"Трудно быть богом" в Томске не покажут. Вместо него сделана безошибочная ставка на "Академию вампиров" и индийский "Байкеры 3". Людей из дирекций томских кинотеатров, кроме того, что при рождении они вывалились между задних лап подохшей крысы, тоже можно понять. Смотреть на себя в видеосъемке всегда было не слишком приятно.

Исправлено и попрошено прощения: "Киномир" начал показывать по ночам.

Посмотрено и дважды попрошено прощения: фпесду.

[показать]

[показать]

Капитан шведской сборной по керлингу Сигфридссон. При рождении родители отнесли ее в лес, но она вернулась, держась зубами за лодыжку отца. Женский пол выбрала сама, откусив себе яйца. В детстве охотилась на карьерные экскаваторы, ела тушенку вместе с банкой и делала куличики из бордюров. Теперь делает вазэктомию взглядом. После обработки лица фрезеровочным станком она перестала отвлекаться на службы по зачистке от бродячих животных и возбужденных шведских гномов. Тут есть о чем облегченно вздохнуть даже депутату Милонову с его лицом недоэволюционировавшей до человека жабы. Однажды горный тролль счастливо вернет Сигфридссона к своим и подарит радость не только катать, но и рожать камни для керлинга.

Но нашим тростиночкам это, увы, уже не поможет.

Три подряд игры российской женской сборной по квиддичу керлингу прошли с китаянками, японками и кореянками. И поэтому были похожи на сражения эльфов с орками. Правда, во всех трех силы зла победили, радуясь тому своими вынутыми из штанов лицами. Тогда тренер сборной швейцарец Томас Липс объявил, что не прочь поменять скипа Сидорову. И не нашел лучшего момента подергать девку за нерв, кроме как за два дня до сегодняшней игры с канадскими швабристками, командой записных убийц и людоедок. И еще пообещал посоветоваться с остальной командой, чтобы те тоже, береги бог, не остались в душевном равновесии, топя капитана. После этого немудрено, что у барышни по-детски недостало сил докинуть последний решающий кусок гранита. Может быть, не только из-за тренера, эрофотосессии тоже легко не даются, но ради профилактики неплохо бы и тренеру протереть лицо щеткой.

[показать]

Отличный Морковкин - Керлинг

Вот ищешь женщину (в мае - бабу), и хочется такую, чтобы на всю жизнь. А попадаются только такие, что на неделю или на месяц. В лучшем случае - на два года, включая один високосный, но все равно не на всю жизнь. Ну, как ищешь. Не так чтобы кверху взопревшим дефекатором на все подряд горы вскарабкиваешься и в луну драматические вопросы выкрикиваешь: "катетер-катетер, ты могуч". Или ходишь, взъерошен гормонально, и бабоискателем вокруг себя водишь, попикивая. Считаю, зубы чистишь, тайное снадобье из уха пальцем по штанинке не размазываешь - уже ищешь. Уже претензию к этой жизни имеешь, уже порнолабу изменил. И отличить-то же просто, не на всю жизнь - это когда думаешь: "ненене, позвоню, но пусть сначала 14 февраля и 8 марта пройдут". И сразу - вот, не на всю, значит. Потому что даже такая насквозь проговнённая соево-маргариновая хуемотина, как самонаглавнейшея-вмире-празнеки, не способна отклонить осетра с пути к нересту. Осетр на пути к главному нересту - он нерасторопного медведя насквозь пробивает, раскаленными молоками линию полета трассируя. На всю жизнь - там вообще не ты думаешь, и даже не Гельмут между ног, там само мироздание партитуру расписывает так, что ты не можешь не вступить, чтобы кончерто гроссо не запаскудить. Потому что иначе господь бог отнимет скрипку от левого плеча, скажет ангелам: "Немилосердный какой мудак, уберите его от меня впизду совсем", махнет рукой и уйдет, даже не взглянув. Страшно же потом.

Это цитата сообщения Alienist Оригинальное сообщение

Не успеваю!

[показать]

"Валлийцы оставили свою охоту, шотландцы – своих родных вшей, датчане – свои напитки, а норвежцы – сырую рыбу".
(Уильям из Малмсбери о призыве папы Урбана II к крестовому походу. Gesta Regum, 1125 г.)

"Воистину и поляки делом своим во всем подобятца скотине, понеже не могут никакого государственного дела зделать без бою и без драки, и для того о всяких делех выезжают думать в поле, чтоб им пространно было без размышления побиваться и гинуть".
(граф Петр Андреевич Толстой, 1697 г.)

[показать]

"Ты даже вообразить себе не можешь, как я вас ненавижу всех - неврастеников, эгоистов! Все для себя! Все ждете, что ваша ничтожная жизнь обратится в нечто необыкновенное!"
И.А. Бунин, "Без роду-племени". 1897 г.

"Я должен был это предвидеть, - сказал Иа-Иа. - Что ж, жаловаться не приходится. У меня есть друзья. Кто-то заговорил со мной не далее как вчера. А на прошлой неделе - или это было на позапрошлой? - Кролик сбил меня с ног и почти извинился. Общество, общество. Постоянно что-то происходит".
А.А. Милн, "Винни-Пух". 1926 г.

Обыватель расценивает это расстройство как мелкую и постыдную слабость, которую можно преодолеть одним щелчком пальцев. Ведь, что может быть проще, чем передать деньги за проезд, заплатить за квартиру, сходить к соседям и сказать, что они заливают твой новый ремонт? Вот, просто иди и скажи! И это же просто стыдно не уметь сделать таких простых шагов в жизни.

Показательно, что не только посторонние люди не понимают человека с социальной тревогой. Он сам себя не понимает и испытывает чувство стыда за свой ужасный порок и неспособность вливаться в общество. Такие люди считают себя уродами в разных проявлениях. Кто-то считает, что страшен лицом, кто душой, а кто… всем чем угодно, что отбрасывает его от общества навечно.

Да, вот так драматично. То, что для части населения кажется бытовым действием, для человека с социофобией ежедневный подвиг.

Кроме того, люди с социофобией часто имеют более низкий уровень контроля, особенно, когда при помощи каких-то действий или предметов можно стать ближе к обществу. Они могут покупать, к примеру, что-то безумно дорогое и яркое, чтобы на них обратили внимания и сказали, что они приняты.

http://gutta-honey.livejournal.com/373874.html#comments

[показать]

[показать]

[показать]

[показать]

РОДИНА И ФОТКИ

"Бывайте, ихтиандры хуевы!"
(х/ф "ДМБ")

Когда ты очень много выпендриваешься, то будь готов, что однажды придет кто-то, кто натянет тебе на голову трусы и отправит восвояси пересматривать картину мира.
Когда ты родился на реке и плавал в ней с пяти лет, и вся семья у тебя на реке, и вся деревня у тебя на реке, то ты очень много выпендриваешься. Перед сухопытными мышами, да. Перед всеми этими пловцами стиля "чугунный шлемазл", перед помесями каракатицы и топора, перед окружающими жалкими криволапыми щенками, арррр.

А сегодня в бассейне (спасибо, А&А!) дяденька доцент разрезал воды среди плавающих баттерфляем барышень. И осознавал, что как девчонка плавает здесь именно он. Хотя в свете барышень вместо слова "девчонка" нужно подбирать что-то еще. Очень сложно подбирать точные слова, когда дышишь после пяти ходок как престарелый астматический пингвин и имеешь кирпичное лицо давнего любителя заедать водку салом.

А я ведь, бесхвостый сатир, перед тем как первый раз нырнуть, барышне на своей дорожке сказал: не пугайся, мол, девчушка. Счас, мол, корифей нырять будет. Поберегись, мол, не ослепни от такой красоты. Ага. Девчушка потом еще сорок минут без передышки вокруг меня рассекала по-всякому как нарвал мимо свежего китовьего котяха. Хорошо, что за очками глаз моих меланхолических видно не было.

Флаги моряковской гордыни сегодня приспущены.
Очень, очень назидательный опыт.

[показать]

[показать]

В семнадцатом веке главным доказательством вины в инквизиционном уголовном процессе было признание подсудимого.
Судя по делу бывшего министра обороны Анатолия С. и его лиричной шушлайки, теперь показания подозреваемого стали главным доказательством невиновности.
Гуманизм цветет и роняет с ветвей душистые дурианы.

"Жадная тварь. Вы гляньте кто-нибудь на его рожу: ведь он поперек себя шире! Вор с медной мордой".
(М.А. Булгаков, "Собачье сердце")

"Вора, обокравшего Кремль, конокрада, изменника и поджигателя в живых не оставлять".
(Псковская судная грамота, 1467 г.)

У ректора МГУ Садовничего в последнее время должны были несколько пожелтеть зубы. Потому что когда сделанные из говна слова лезут изо рта, это неизбежно сказывается на белизне улыбки.

Не так давно Президент РФ повелел повысить зарплаты преподам до 200% от средней по региону. У Президента постоянно над головой загорается лампочка какой-нибудь новой идеи, и хорошо бы, чтобы кто-нибудь наконец забил эту лампочку молотком ему обратно в голову. "Повысить зарплаты преподам" у нас неизбежно должно было выглядеть как поднесенное на твой день рождения фу-гра из вырванной у тебя же печени. Вопрос был только в формах изъебства, и формы нашлись. Преподам уменьшили статистические нормативы нагрузки. То есть стали отводить на, скажем, работу с дипломной не двадцать пять часов, а двадцать или пятнадцать, и так во всех видах работ. В результате в Академии правосудия, например, у меня вместо прошлогодних 0,7 ставки объявились из волшебного черного цилиндра 0,4. Потом второго преподавателя по моей специальности, совместителя, уволили, а его работу сложили на меня. "Ты будешь визжать как сучка, когда я повышу тебе зарплату".

[показать]Когда летом это делалось по всей стране, ни один помойный журналистский вылупок не обеспокоился. Но когда дело дошло до преподавателей МГУ, то появился знатный информационный повод, потому что это тебе не всякая неразличимая как китайцы замкадная сволочь. Сто преподавателей МГУ написали Президенту РФ о массовых увольнениях и прочем глумеже. Министр образования Ливанов тут же подбежал и наблевал словами, что эта сотня подзаборников не может никого представлять и вообще ничего не знает о жизни МГУ - откуда им, в самом деле. Ректор же Главнеюшшего Оневерстета Страны на свинство подчиненных ответил, что никаких увольнений работников, "занимающихся своей основной деятельностью", нет. Проявив отменное владение новоязом и элегантно выведя из разговора совместителей, про которых и упоминать-то смехотворно, и которых в высшем образовании - каждый первый, потому что на одну зарплату можно прокормить только кота-вегетарианца.

И, в общем-то, все это нормально. Заставлять людей работать до тех пор, пока человек не закончится – понятная логика любого работодателя. Но, только, если вы насилуете девочку в подворотне, не нужно уверять ее в добрых последствиях разминки тазобедренной области. Если вы целуете Президента в попу в момент дефекации, не нужно рассказывать об оздоровлении полости рта.

Совесть у ректора МГУ Садовничего пожелтеть не могла, она и так уже сделана из говна.

Люди, которые уверены, что русские - суть азиаты, должны познакомиться с моими тувинцами. Тувинцев в Томске в последние годы стало так много, как будто в 2007-м прекратил действовать незапамятный запрет Чингизхана на выезд за пределы Степи. При этом умных по-прежнему не выпускают, чтобы республика не утратила интеллектуальной мощи. А те, что выбрались, все поголовно постановили стать юристами. И теперь я, как Евпатий Коловрат, в гибельном упорстве бьюсь против нового монгольского ига в сплошном окружении врага, по девять раз принимая пересдачи экзаменов.

Не то чтобы тувинцы были тупы, нет. Просто они сначала учат, переводя для себя с русского на родной, а потом излагают, мысленно переводя обратно со своего шаманско-горлового. И поэтому получается изнурительно медленно и с серьезной утратой изначального смысла.

При этом, на мой шовинистский взгляд, у тувинцев беда с мимикой. За прошедшие годы я немало поднаторел в том, чтобы отличать их по лицам, но уловить на этих лицах эмоций не умею до сих пор. Поэтому когда отставший от своих воин Бату-хана сидит перед тобой на экзамене, - приземистый, неподвижный, не балующий зряшной болтовней, - то он выглядит как вросший в землю, битый ветрами, заросший мхом древний камень. Молчание его бесконечно, как Степь, взгляд из-под полуопущенных век тяжел, как двухсотлетний ордынский выход. И во взгляде этом – раздумье о том, как лучше с тобой поступить: угнать в рабство в Каракорум, или сделать из твоего черепа чашу для питья кумыса. И это неуютно, вот что.

Тувинцы полны удручающей азиатской хитрости. Они упорно пытаются списать, даже когда после пятого раза становится ясно, что я буду спрашивать дополнительно. Они списывают на четыре страницы идеальных сложносочиненных предложений, а потом с вынутым из рук листком не вяжут лыка и напрочь выключаются от любого нехитрого вопроса.

Кроме мимики и научного интеллекта, тувинцы лишены мук совести. Учить они отказываются даже перед угрозой отчисления, но зато почти все клянчат тройки, с готовностью врут, давят на жалость и повествуют о тяжело больных бабушках. Лично мой любимый ход - это сообщение о том, что очередная кызыльская царевна не может прийти на пересдачу, так как у нее на завтра уже куплен билет домой и поэтому я должен поставить тройку сегодня. Видимо, в благодарность за несожженный Новгород.

Во всем этом разорении юридических факультетов тувинцами, безусловно, есть светлые моменты. В конце концов, сколько теплой сердечной радости приносят новости в стиле: "в центре города Кызыла местный житель зарезал охотничьим ножом двух дагестанцев, еще двух не догнал". Самобытные люди с сильным национальным духом, но вот не нужно им учиться на русскоязычных гуманитарных специальностях. В аудитории бывают замечательно смышленые тувинцы, дай им бог Тэнгри жирных овечек и диплом без троек. Но их ты видишь один раз на первой сдаче и потому не запоминаешь.

А запоминаешь тех, которые приходят прямиком из тринадцатого века, солидно, обстоятельно заваливают экзамен десять раз, и уходят обратно, унося в тороках твои нервы и веру в людей.

A furore tuvinorum libera nos, Domine.