забавно, как короткий разговор, не молчание и смелость все-таки, хоть и маленькую проблемку, но могут решить.. а после сразу же поднимается настроение. ) теперь то я знаю почему не очень ладились у меня отношения с другими, потому что я достучаться пыталась тоненькими намеками и в основном просто молчала и дулась, закрываясь у себя в комнате, но не в коем случае не плакала. хотя на самом деле, решая придуманные мной конфликты, наводят меня на мысль, что я становлюсь занудой и слишком прямолинейной, а ещё и капризной. но хотя бы так я могу сохранить отношения с молодым человеком, который мне дорог. :)

а ещё буквально с неделю назад у меня появился новый друг, точнее подруга. она с Берлина. я с радостью делюсь с ней последними новостями и намеренно собралась к ней в гости. через Гамбург конечно. ведь там живет моя любимая Плиточка.

очень здорово, когда личный дневник перерождается из сопливого в настоящий, собирающий стоящие мысли. и очень хорошо было бы чтобы они были всегда интересными и жизнерадостными.

ну вот опять мне начинает всё не нравится.. всё к в прошлые разы.. обидно

обнаружила дневничок сопливый свой :) год не видела и даже не скучала..

бороздя в тесноте городской, в темени не видящих глаз
поливая грязью людской, был дан некий свыше указ
о том, что покуда стоишь предо мной, человек ты невежий
нарушая мой скрытый покой, уходи за границы скорей же
не смей наступать на чистые мысли, "не трогай руками" - кричала земля
что шла за тобой без корысти, скорбящей свободой звеня
долой все! терпенье скончалось, ушли на покой города
от них лишь усталость осталась, забыв ту счастливую ночь навсегда

а хрен знает что это.. ох уж эти мысли. :)

Как часто произносим эту фразу мы? Как часто так живем, как в ней заложен смысл? Как продолжительно испытываем наслажденье это? Блин!

Спешим, бежим, летим придавленные, порожденными собой же всякими делами. Нам что-то нужно, так считаем мы и давим в пол педальку газа, что в каждом от рождения имеется у нас. А жизнь проходит мимо нас, иль мы проходим мимо жизни. Суть не меняется, однако. Забить себя по плешку всякой ерундой и высунув язык тянуться бог весть знай в какие дали… типа к счастью.

А ведь оно вот здесь… лишь только руку протяни. Открой окно, взгляни на солнце… и сразу дерево приветливо махнуло вдруг листвой в привет тебе. Забавно! Вот голубь радостно дал круг почета обратив вниманье - красота. И клумба рядом значит в нашу честь усажена цветами – вот это да, где раньше взгляд блуждал мой чудный?

И в этот миг поток активных мыслей замедлил ход свой… стало вдруг уютней и как-то даже потеплело на душе. Бежать нет смысла – смысл в единении с собой, природой, с миром наконец, в который шанс представился явиться… Так может хватит самовольно вырываться вон!

Труднова-то однако, когда тебя ненавидят. Хотя срать!

Ох я и делов наделала. Нет, всё отлично, просто без плохого никак. Это закон природы.

Душевное равновесие отсутствует. Что делать? Как быть?

Может надо просто наконец поспать, пятые сутки ведь пошли неспания моего. Ужс.

Я всё смогу. Необходим стимул.

Капец короче. У меня творческий кризис.

Я - человек обыкновенный для вселенной,
Я - человек единственный для своей мамы, которая разочаровалась во мне очередной раз, за поступки мои, как она считает, неосмысленные.
Я – человек, лучший друг/подруга для друзей, которые надеются не меня в элементарном – быть с ними не, потому что надо, а потому что люблю.
Я – человек, исполняющий качественно свою работу деятельную для того, чтобы иметь имя и зарплату не плохую.
Я – человек для себя, жрущий, срущий, отрастивший толстую ленивую задницу, не нашедший до сих пор себя в жизни, метающийся из стороны в сторону, ненавидящий себя за слабую силу воли, за не умение сопереживать другим людям, незнающий слово эмпатия, где-то добрый, где-то яростно агрессивный, но при этом, я не работаю, потому что прошлым летом упахалась, а этого так мало осталось, жру, потому что не могу отказать себе в удовольствии вкусно покушать, не нашедший, но всё ещё в поисках себя в этой разносторонней прекрасной жизни, не корю себя в слабой силе воли, потому что живу один раз, понятия не имею когда умру, и поэтому беру от жизни всё, я знаю слово эмпатия, но видимо ещё не произошло что-то плохое с моими близкими, чтобы им сопереживать, потому что, всё всегда идет к лучшему, добрая к животным, злая к понтавитости людской, ненавижу выебоны не кому не нужные. Миллион таких людей, убила бы.
В общем я люблю тебя без истины мир за то, что подарил мне меня!...:)

На данный момент я спокойна и жизнь моя протекает ровно, как я хотела. Вот оно счастье, без каких-либо чувств.

Хочу уйти туда, где нет этих суетливых недалеких людей. Убежать от рутины городской, от лживых глаз, от боли сердечной. Смотрю на то всё, что произошло за малый срок и кричать хочется от безысходности. Каждый вечер я наряжаюсь в спортивный костюм, сжимаю кулаки и бегу, бегу со всех ног, думая что так смогу убежать от душевного неравновесия. А нет. После бега я чувствую всего лишь усталость, жажду, стремлюсь побольше вдохнуть воздуха из-за боязни остановки сердца. А воздуха не хватает, как бы я не дышала. О физической боли сердца я не волнуюсь. Больше меня беспокоет боль душевная. Да что же это такое?! Когда прекратится?! Я хочу дышать ровно, спокойно, с уверенностью что, всё, не будет, а уже есть всё впорядке. Хочу...

Чёрт возьми! Мне насрали в душу! И угадайте кто?! Я!!!! Это сделала я! Ненавижу отдалять от себя хороших людей. Чёрт! Какой он прекрасный человек...

Мне трудно сейчас себя представить в роли девушки. Слишком много всяческих событий произошло за этот короткий срок. Столько прекрасного и столько горького для сердца. Мне по душе на данный момент одиночество.

И ещё одна немаловажная вещь! Все те люди, которые были со мной бок о бок всегда меня поймут и примут такой, какая я есть. Меня трудно понять, в принципе как и любого другого, но только понимающие остались со мной. Грустно, что их так мало. Не суди меня жестоко прекрасный человек...

Я на взводе. На последнем издыхании. Ещё одна капля и ... я взорвусь!
[699x466]

Наконец-то дождалась тебя! Лето!! С твоим приходом пришло много хорошего, теплого, радостного. Лето, спасибо тебе за всё, и за него тоже...;)
[604x453]

Многие спокойные реки начинаются шумными водопадами, а ни одна не скачет и не пенится до самого моря. Но это спокойствие зачастую признак великой, хотя скрытой силы: полнота и глубина чувств и мыслей не допускает бешенных порывов; душа, страдая и наслаждаясь, дает во всём себе строгий отчет и убеждается в том, что так должно; она знает, что без гроз, постоянный зной солнца её иссушит.

Она бежала, разбивая ноги о камни. Бежала от вечной городской суеты. Ей чуждо было всё то, что раньше она считала жизнью. Она уже не может дышать этим воздухом. Не может находиться с теми, кого любит. Потому что не уверена, что её любят. Одиночество. Но и в нём она долго не пробудет. Будет метаться из жизни в жизнь. Лучше бы она была бабочкой.

Порой в письме мне выразиться о чувствах легче. Я люблю писать. Мне это доставляет удовольствие. О плохом или хорошем, не важно. Люблю писать. Но, иногда есть люди, которые давно всё за тебя написали. О своих, твоих, его чувствах. И вот один из моих любимых поэтов, а он же Александр Сергеевич Пушкин, сказал в стихотворение всё то, что обычно пишу не стихами я.

Я вас любил: любовь еще, быть может,
В душе моей угасла не совсем;
Но пусть она вас больше не тревожит;
Я не хочу печалить вас ничем.
Я вас любил безмолвно, безнадежно,
То робостью, то ревностью томим;
Я вас любил так искренно, так нежно,
Как дай вам бог любимой быть другим.

Сюда добавлю. Былое не вернуть. Тебе.

А вот и я! Я - наслаждающаяся этакой свободой. Непревзойденная, статная, не нуждающаяся в понимании мира.
И всё то, что казалось мне не сбыточным, сбывается. Я живу счастливой полноценной жизнью. Я вдыхаю тот самый воздух, которого мне так не хватало. Я дышу. Я чувствую запах, запах радости моей.
И я как никогда готова покорять вершины. Я знаю, что они мне все подвластны.
Я улыбаюсь, причем искренне.
Я рада этому миру. Ведь он всё же не безнадежный, как впрочем и люди живущие в нём.

Вот она такая, какая есть. Наконец показала свою сущность.
Вечно кого-то в чём-то упрекая, она не замечала за собой.
Она ведь такая же как те, кого она не любит. Лжет или наоборот, говорит жестокую и злую правду.
Лицемерит.
Грубо разговаривает даже сама с собой, хотя хочет показаться доброй к людям. Пожалуй, она добра, но к тем, кого не знает. Возможно она была хорошей, но давно, когда не знала, что такое любовь и разочарование в ней.
А может она и не знает, что такое любовь. Может ей казалось. Сама себе придумала сказку в которую верит по сей день.
Её душа не чиста, не была и не будет. Пока не ворвется истина, которую никогда не увидит.
Может это предрассудки, но одно я знаю точно. Она не в себе, ибо сошла с ума.

Однако не всё так просто, как хотелось бы. Надеясь на то, что не вспомню вовсе, оказалось не то что не вспомню, но даже не забыла совсем. И к чему это было всё? Не всегда понимаю для чего. Не всегда понимаю зачем. Не всегда понимаю что нужно. А нужно ли вообще? Нет, всё же думаю нужно. Ведь мечты с детства помогают жить так... Я не всегда та, за которую себя принимаю. Не всегда и правду говорю. А зачем? Наверное чтобы жить так... Чтобы жилось наверное "без" и "с"... Мои мечты сбываются. Зато надежны не всегда оправдываются. Но как бы там не было, я счастлива...

Ничего не хочу делать. Опускаю руки. Нет желания делать карьеру. Учиться. Защищать диплом. Хочу просто жить. Не замечать проблем в мире. Нафига они мне сдались. Не хочу. Хочу жить. Любить. Но не просто любить. Не хочу любить. Хочу уехать отсюда к чёртовой матери. И скоро между прочим уеду. Не навсегда конечно. Присмотрюсь как там и если это будет по мне, то останусь. А куда, пока тайна.

Люди похожи на деревья одной породы, семена которых, будучи абсолютно одинаковы, необходимо вырастают в бесконечное множество разнообразных форм, ибо никогда не попадают точь-в-точь в одинаковую землю и не испытывают на себе совершенно одинакового действия ветров, солнца и дождя.