Это цитата сообщения nikova Оригинальное сообщение
перепост
оригинал здесь http://www.liveinternet.ru/users/redgii/post231573654/
Ад
Я не решалась написать этот пост два года. Два факинских года, за которые мой мир переврнулся.
Дальше будет много, очень много негатива. Не обессудьте.
6 мая 2010 года в шесть часов вечера я ехала с дачи, когда мне позвонил мальчик моей дочери и сказал, что она не пришла к метро, где он ждал ее – они собирались прогуляться или сходить в кино. По его словам дочь сначала не отвечала на телефонные звонки, потом ответила, но говорила сдавленно, односложно, явно плакала и назвала его «папа». А на уточняющий вопрос: «ты в беде?», ответила "да", следом пришла смс-ка: "спаси меня".
одиночество удивительно не удручающе на меня действует, я чувствую себя упрекающе-мертвой, давит скорее ежедневный быт и одинаковое "завтра", нежели то, что что я одна и видеть кого бы то ни было(не считая Гели и Лизы) мне не хочется.
мои дни - это утро, работа, электричка, погулять с собакой, залечь с книгой или за сериалом, сон. все. так КАЖДЫЙ день. я не могу сказать, что мне надоело, но...
у меня нет желания писать что-то нецензурно-провокационное или агитирующее к чему-либо, да и вообще... стремление к чему-либо у меня пропало, сейчас стоит цель: исполнить свою давнюю мечту. не знаю как скоро, не знаю во что это выльется, но я к этому иду. я безумно скучаю по своему пирсингу, скучаю по дредам и беззаботной жизни. моя ма вернула меня туда, откуда я смогла когда-то вырваться - во взрослую жизнь. теперь нет ни пирсинга, ни дурацких шмоток, ни легкомыслия. есть нарисованные брови, прямые юбки, обязанности и обязательства. я связана ими по рукам и ногам.
нет людей, которые хотели бы меня из этого вытащить. я все больше разочаровываюсь в том, что современное общество называет людьми. я все больше не верю в их существование.
мне нужно найти в чем-то себя. пока я придумала лишь одно занятие - рисовать дурацкие картинки и прикреплять к ним свои мысли. дома сегодня я займусь этим, акварель мне в помощь. я по-прежнему не верю в бога, поэтому мне некому сказать, как хочется человеческого тепла и уюта. человеку нужен человек.
я забываюсь очень часто. я хожу как урод: платье, сверху кофта и рюкзак. я не помню когда последний раз красилась. давно. очень давно.
как бы я ни хотела казаться обособленной персоной, но я понимаю, что мне сейчас необходим человек, который вытянет меня из этой пучины самокопания и самопоедания, который просто подаст руку.
всю жизнь меня окружали люди, которые слушают меня, но не слышат(не считая маси). сейчас я как могла огородилась от них, но мне не хватает того одного, который разделит со мной это все. который не даст погибнуть.
именно сейчас я хочу сказать: люди, помогите. я в преддепрессионном состоянии.
Очень долго я боялась затронуть эту тему. Я не касалась ее несколько лет, не потому что нечего было сказать, а потому что мысли были настолько противоречивы, что выставить их на чье-то обозрение, не разобравшись самой, было бы ошибкой. Но сейчас я, кажется, кое в чем разобралась, далось мне это очень тяжело.
Начну с рассказа о том, почему последние три года я отвергала вероятность того, что Бог есть, не верила в него(я и сейчас не верю, но об этом позже). Мало кто знает, что в 2009 году умер человек, со смертью которого я не могу и не хочу мириться по сей день. Для меня он до сих пор на работе. Умер мой Дедушка. Он вырастил меня и всегда был на моей стороне. В день его смерти я перестала верить в Бога, ненавидела его, проклинала и уверила себя в том, что Бога нет. Через некоторое время получилось так, что у меня началась странная фобия - я начала бояться церквей. Как-то раз я зашла в нашу местную церковь, в ней никого не было, только у входа в гробу лежал младенец. Меня можно было пускать на Олимпийские игры - так я оттуда бежала.
Так вот. Дедушка умер, вера моя угасла, я втайне винила Бога в смерти Дедушки и одновременно не верила в него - так это было противоречиво. Но буквально два месяца назад в разговоре с какой-то женщиной о вере в Бога моя мама сказала такую вещь:"Если бы Бог был, разве он позволил бы, чтобы мой любимый Папа умер?". Моя мама сказала то, о чем я думала последние несколько лет: если Бог есть, то почему он позволил Дедушке умереть? Она сказала то, что я считала странными, страшными мыслями и боялась произносить вслух - потому что меня бы не поняли.
Анализируя все это сейчас, я понимаю, что вера в Бога - для слабых людей. Для тех, кому нужно свалить на кого-то свои проблемы, для тех, кому нужны виноватые, для тех, кому нужно с кем-то делиться неприятностями, для тех, кому нужно во что-то верить. Я перестала отвергать вероятность того, что Бог есть.
Я агностик. Я не верю в Бога, но верю в то, что что-то такое есть: есть карма, есть судьба и они взаимосвязаны. Это значит, что человек сам управляет своим будущим. И никаких сил "свыше" нет. Есть пресловутый закон подлости и так называемый "эффект бабочки".
Мне не нужна вера в Бога, потому что я всегда полагаюсь только на себя. Потому что я всегда все держу в себе и мне крайне сложно с кем-то делиться своими проблемами, даже просто на словах. Вера в Бога - это то что внутри, это выбор каждого - верить или нет. Просто кому-то она нужна, а кому-то нет, кто-то просто не находит в ней спасения и идет дальше.
Я из тех, кто идет дальше.
Настроение сейчас - ок
О чем пойдет речь. Речь пойдет о Путине, о митингах, о России, о Собчак, о тех, кто ходит на митинги, о тех, кто не ходит на митинги... одним словом - о населении России.
Я не переношу людей, которые называют Россию рашкой. И "блаблабла все хуево пора валить из рашки". И сидит такой классный на жопе ровно. Вали. Вали! Хули ты сел? Поднимай жопу и проваливай, в России без таких как ты будет только лучше! Катись колбаской и не спотыкайся. Люди хают СТРАНУ, хотя надо хаять ПРАВИТЕЛЬСТВО, страна сама себя на колени не поставит. А правительство страну - запросто. Если вам здесь плохо, если вы называете эту огромную, красивейшую страну рашкой и раиссией, то какого хуя вы все еще тут? Валите туда, где классно, нам без вас пиздато будет.
Путин. Молодеет с каждым годом. Когда только пришел к власти, был весь в морщинах. Прошло 12 лет, морщины пропали. Вывод: власть круче всякой гилауронки и ботокса. Бабы прознают про такое дело, и настанет в России матриархат.
К слову о путине. Я вообще очень люблю фитнес-блоггера Лену Миро, читаю ее с удовольствием, пишет, может, и не особо интересно, но зато видно, что душу вкладывает и смыслом посты не обделены. Вернее, читала я ее с удовольствием. После сегодняшнего поста желание читать ее пропало. То, что происходит с Ксюшей Собчак, ленка считает дешевым пиаром. Мол, мечтала Собчак о славе Божены - получила. Все просто: просто ленке миро нравится путин. У нее при путине все стабильно. Стабильно качается жопа, стабильно выходят книжонки. Предложение, которое выдвинула лена: а давайте, мол, дом2 закроем. а что? муз-тв закрыли, а дом2 - это тоже Собчак. И собирает подписи. И хуй ты их соберешь, Лена. Потому что дом2 люди могут и не любить, а вот Ксюша Собчак никому и ничего не сделала. Люди не могут объяснить за что они не любят Собчак.
— За что ты не любишь Ксюшу Собчак?
— Ааа... ну... она дом2 ведет!
Ебать, новость. Глупее, например, она от этого не становится. Чтобы убедиться в этом - достаточно просто почитать ее твиттер.
Ну, хватит о Ксюше. Поехали дальше.
Сейчас круто быть русским и не круто быть россиянином. "Пора валить из рашки". Хуевые дороги, коррупция, закрытие детских домов, крысячество... Я в предыдущем посте рассказывала о квартирах детям-сиротам. Выделяется по 1.200.000 на человека. Поищите на том же циане квартиры за такую сумму, охуейте, закройте циан. А знаете как и у сирот можно кусок урвать? В договоре купли-продажи квартиры ставится цена на 100-200-300 тысяч выше реальной. Т.е. квартира будет стоить 1.000.000 а в договоре купли-продажи будет значиться сумма 1.200.000, 200.000 из которых будут под расписку отданы обратно покупателю. 200.000 ушли на лапу кому-то там. Это самая простенькая схема из возможных.
Страну портит правительство и сами люди. Страна ни в чем не виновата. Россия — красивейшая страна, с богатым и красивым языком, с невероятной природой, с тяжелой и интересной историей. Россия — не рашка. Россия — не раиссея или как вы там ее еще называете. Валите все те, кому эта страна не нравится. А те, кто останутся, истинные патриоты, дождутся, когда Россия вздохнет свободно. Когда не будет диктатуры, когда не будет условной "бумажной" демократии, когда Россия — великая страна! — станет свободной. ПРОВАЛИВАЙТЕ.
Это цитата сообщения Лучиэнь_ищущая_Тень Оригинальное сообщение
Нарисую рисунок на заказ ^___^
Так, я всё же решила это сделать))) Расписать варианты рисунков, которые могла бы сделать для вас, и ваших близких, чтобы не приходилось отвечать на одинаковые лички :D
Сразу говорю, что возьму только несколько заказов, чтобы не жадничать, и быть уверенной, что всё нарисую в ближайшие сроки. Так, что пожалуйста, не затягивайте, и пишите в личку только если у вас уже есть деньги на руках (я объясню, как оплатить, не волнуйтесь).
Что с вас требуется:
- фотография. Не уменьшенная, а в исходном размере. Нормального качества (без пересветов и не в темноте). Обычная фотография, в общем)) Себя, друзей, близких, домашних животных и детей. Всё, что хотите)))
- полная предоплата. В моей честности вы можете быть уверены, это же я :D В личке объясню, как можно оплатить (это будет очень просто)).
- пожелания. Чем точнее вы сформулируете, что бы вы хотели ─ тем точнее будет результат. Но если мне покажется, что так будет плохо ─ я сразу об этом скажу, потому что хочу, чтобы всё было хорошо <3
Что вы получите:
- готовый рисунок в размере и качестве для печати. Т.е. вы сможете его распечатать на бумаге и вставить в рамку, можете сделать плакат, или чашку для любимого человека ^^
- оригинал, если хотите, я могу летом взять на Украину, и оттуда отправить по почте. Соответственно нужно будет доплатить за почтовые расходы, но это уже после отправки (чтобы точно знать, сколько взяла почта). Отправлять будем "лично в руки", чтобы всё точно дошло D:
Сразу говорю, что примеры не все удачные, т.к. делались для других целей. Это только примерно, чтобы вы могли сориентироваться ^___^
1. Реалистический портрет карандашом (ч/б) или сангиной (красно-коричневый рисунок). 1000 р.
2. Стилизованный портрет в манга-стиле, ч/б + скринтоны. 1200 р.
3. Стилизованное изображение в манга стиле (в полный рост, по пояс), ч/б + скринтоны, 1500 р.
4. Цветной стилизованный портрет в манга-стиле, 1700 р.
5. Цветное стилизованное изображение (в полный рост, по пояс), 2000 р.
6. Натуралистичный портрет маслом, 3000 р.
(оригинал на подрамнике, т.е. его уже можно будет повесить на стену, если я его дотащу; если нет ─ можно будет выслать рулоном)
Хотите что-то заказать ─ пишите в личку и только в неё!.. Х__Х И только если вы уверены в том, что можете прямо сейчас заплатить за работу ^^
По поводу сроков: в течении июня.
Про страны: предложение действует точно для России, Украины, Белоруссии и Казахстана, ориентируйтесь на официальный курс валют. Остальные страны ─ обсуждается в личке.
Напомню, что я возьму только несколько заказов, так что не затягивайте с размышлениями >__<
...и это будет отличным подарком для кого угодно на любой праздник, и просто так, чтобы сделать приятное ^___^
Upd. Приём заказов открыт! Когда он будет закрыт ─ здесь появится соответствующий маркер ^^
По всем фронтам наступают Бурановские бабушки. И нет у меня в ленте неравнодушных! Одна только я.
- Ооо, поздравляем бабушек! такие молодцы!
- Россия все равно победила! Второе место тоже почетное!
- Да шведка небось отсосала там кому, вот и вылезла на первое место...
Мне похуй на бабушек, евровидение и иже с ними. Нет, правда. Почему никто не радуется покупке Абрамовича новой яхты? "Ооо, Ромка новую яхту купил! Россия молодец! Какие в ней люди!" или "Димке-то нашему, Медведеву, буржуи айпад подарили! чай, не просто так столь высокий пост занимает! заслуженно!"
а по сути всем на всех похуй. и на абрамовича, и на медведева, и на бабушек. все радуются только потому что РОССИЯ чего-то там. и неважно чего. евровидение проебала(по факту), айпад от буржуев получила или купила новую яхту. всё русские, всё Россия.
признайтесь честно хотя бы себе: бурановские бабушки - уебищные. и песня у них хуйня. и реклама спрайта такая, что хоть спрайт не покупай.
ну не пиздец ли?
отправили пяток старух на евровидение. молодцы. знаете сколько выделяют денег на жилье для сирот? один миллион двести тысяч на душу. много? у нас в подмосковье(70км от Москвы) за эти деньги можно купить комнату в бараке в деревне. а теперь представьте сколько отдали денег чтобы отправить бабушек на евровидение.
знаете сколько стоит асфальт? под ключ самый дешевый 400р/кв.м. нашему городу выделили 20миллионов на ремонт дорог. положили ли асфальт? ха. залатали дыры. дорога-далматинец. зато отправили бабушек на евровидение и купили всем по коттеджу. гуляй рванина от рубля и выше!
я не понимала и не пойму смысл евровидения, олимпиады 2014 и проч. хуйни. престиж страны? он появится тогда, когда в этой самой стране люди будут жить на должном уровне. когда смертность не будет такой высокой. когда скорая будет приезжать вовремя. когда литр бензина не будет стоить как два батона хлеба. когда сиротам будут на жилье выделять хотя бы два миллиона.
бурановские бабушки. нахуя вы кому нужны?
и вы можете меня судить, не понимать и крутить пальцем у виска, но евровидение - бред.
И дело даже вовсе не в том, что кто-то плохой. Во всех людях дерьма ровно столько, сколько позволяет им масса тела, все пропорционально и как надо. В любых отношениях всегда виноваты двое. Не важно кто кого бросил, итог один, второму человеку все равно придется смириться.
Как было у нас с Чу. Начиналось с секса. Мы толком не встречалась, почти сразу начали вместе жить. Проблемы начались тогда, когда я стала слабее, чем он. Дала ему возможность сесть себе на шею, он не упустил этот шанс. Я слишком сильно любила, он слишком сильно этим пользовался, гармонии не было, был взаиморасчет. Любил ли? Не знаю. Каждой своей девушке он говорит, что любит ее "по-своему". Я всегда была в непонятках от этого, т.к.искренне считаю, что любовь - она одна, единая. И любить "по своему" - это не любить.
Все кончилось. Никто никого не бросал. Просто в какой-то момент ушла я. В какой-то момент ушла Геля. Я третьего января, она четвертого. Каково было ему? Ведает только он и Бог. Каково было нам? Хуево. Первые два дня. Потом было так, будто его и не было. Никто никого не бросил. Просто мы пошли дальше, а он остался. Мы прыгнули выше головы, а он так и не смог.
Он до сих пор считает, что я во всем виновата. А я понимаю, что он так и не смог прыгнуть выше своей головы. Даже сейчас. Эгоцентризм его так и сидит в нем, армия его не вымыла. Он поймет насколько ценный мы с Гелей преподали ему урок только тогда, когда эгоист в нем умрет.
Будь, пожалуйста,
послабее.
Будь,
пожалуйста.
И тогда подарю тебе я
чудо
запросто.
И тогда я вымахну -
вырасту,
стану особенным.
Вся хуйня в том, что смысла нигде и ни в чем нет. Даже в этом блоге. Особенно в этом блоге!
Слова - это лишь одно из наполнений, пиздатых наполнений, моей головы, раньше я выливала их сюда, но теперь я буду публиковаться на сайте overthinking.ru.
Первые мои статьи:
про Alai Oli - Долбаный космос;
про фотографа Александра Тихомирова.
Скорее всего в ближайшем будущем у меня появится своя рубрика, что-то типа "Это я сам"(лукэтми). И, со временем, создатель сайта возможно введет возможность ведения блогов на сайте.
Все, кто не хочет терять меня из виду, милости прошу: Олесечка Вконтакте.
Здесь я буду писать редко и только о покупках и последних новостях.
Пишу сюда уже больше от нехуй делать, чем от какого-либо желания кому-то что-то рассказать. Потому что лень - это такой пиздец, почти как спид, и от нее тоже умирают.
Есть смысл, наверно, рассказать что и как у меня сейчас в жизни, дабы упорядочить то что есть. Да и внукам(если вдруг я все же решу повесить себе на шею спиногрызов) будет интересно чем бабуля жила. Хотя, я больше склоняюсь к мысли, что сдохну в одиночестве. Буду сидеть в монокле, пышных юбках, с сиреневыми волосами, попивать ром с колой и в конце концов сдохну в кресло-качалке от чахотки или чумы.
Так вот. О чем я? Начну с того, что живу я вновь дома. Ремонт окончен, все мои животные снова со мной.
Еще я наконец-то работаю на нормальной работе, получаю официальную зарплату(!!!), нихуя не делаю. От наличия у меня в кармане денег и полнейшего отсутствия ума и тормозов, я трачу прайс на всякую хуйню и не очень. +мама дарит приятные подарочки. Ниже все подпишу.
Это все заказывала в в группе Яны и Тяпы.
Палетка помад, 66 цветов. Думаю, она быстро у меня кончится.
Кисти, 26 штук, натуральные и синтетика(синтетика: некоторые для теней, для тона, для румян, одна для бровей)
Палетка теней, 180 цветов.
Румяна.
Все вместе вышло почти на 7 кусков, за кадром остался бб-крем Misha, 21 тон, 90мл, с дозатором. Если кого что заинтересует - пишите в комменты, сфоткаю поближе или расскажу что да как.
Косметику и лаки ниже покупала в различных магазинах. Во избежание вопросов и предполагаемого потока говна на фс: да, порой я использую ДЕШЕВУЮ, рыночную косметику. Если мне нравятся оттенки, цвета, текстура или состав. Тени, помады и магнитный лак покупала на рынке рядом с работой.
Вот этот маленький набор кистей брала из-за кисточек для теней, мне их всегда мало, а тут они упругие и из синтетики.
Лаки. Орлики не впечатлили. Совсем. На ногтях даже на солнце уходят в очень темный, почти черный. Единственный плюс - очень удобное нанесение. Лучшие лаки из тех, что ниже - лаки Колорист, это те, что от фирмы "Умная эмаль". Стоят в среднем 120р(НЕ миньки, на фото минька одна - желтая, что-то около 40р вроде). Колорама от мэйбелин тоже неплохие, но в один и даже два слоя просвечивают.
Кошелек еще купила, т.к. моя голубая леопардовая няша
Попросили на лиру написать как я перестала быть забитой, тихой и т.д.
Ну, во-первых, на меня очень сильно повлияли люди. Мое окружение. У меня были очень сильные комплексы по поводу внешности. Как-то Катя Матвиевская сказала мне: "Не важно как ты выглядишь. Важно, как ты себя чувствуешь и как ты себя преподносишь. Как ты поставишь себя - так люди и будут к тебе относиться". На меня тогда это подействовало достаточно сильно, хотя особого эффекта не возымело.
Началось все тогда, когда я завела формспринг. Тут-то и выяснилось, что несмотря на то, что веду я себя достаточно тихо, враги у меня есть. Мне достаточно часто приходили оскорбления и проч. Мол, жирная, тупая,блаблабла. Сначала я расстраивалась чуть ли не до слез, потом поняла, что это всего лишь интернет и начала реагировать более-менее спокойно. Потом я поняла, что из этого можно сделать нихуевое "шоу". Люди ведутся на агрессию, люди покупаются. Это весело, это забавно, это поднимает мне настроение. Почему нет?
Порой я анализировала все это. Почему люди пишут мне гадости? Потому что хотят донести что-то до меня? Втемяшить мне в голову то что я толстая? Тупая? Ограниченная? А зачем? Глаза открыть мне хотят? Так я зеркала из дома не выкидывала... так в чем же дело?
А дело все в том, что даже несмотря на все свое "убожество", я достаточно много читаю, грамотно пишу, чего-то добиваюсь, не прыгаю выше головы и имею достаточно неплохой вкус. Людей бесит то, что ты в чем-то удачливее, чем они. Это называется совковость, эгоизм и снобизм.
Еще, спустя некоторое время, мне помогли мои апатия и социофобия. Я поняла, что в людях не нуждаюсь. Мизантропия тогда еще не была модна, поэтому я не знала что это такое. Это тоже в какой-то степени мне помогло. Я просто абстрагируюсь от внешних обстоятельств, которые делают меня грустить. Могут делать меня грустить. Мне просто смешно чаще всего от того что мне пишут люди. Их закомплексованность и неуверенность в себе вся на лицо - это вопросы в моем формспринге. Они удивляются почему я отвечаю агрессией на их грубость. А мне смешно.
круто, когда есть такой человек, которому можно сказать "кот, он меня обидел, дай ему пизды" или "кот, приходи домой пораньше, я теккен 6 купила и курочку вкусную запекла".
которому не впадлу зайти со мной купить лак для ногтей, выбрать самый охуенный, сказать "о,заебись, тебе как?", потом пойти, купить к этому лаку чулки и устроить охуенную оргию на кухонном столе.
который, когда я заявлюсь пьяная домой, возьмет меня за шкирку и потащит под холодный душ со словами "ты чо, сука, охуела без меня бухать?!"
который, когда я буду болеть, не забьет хуй на моё ебанутое сообщение "кооот, халк хотеть рафаэлки и барбиии", а привезет мне рафаэлки и барби.
который точно будет знать время моих пробежек и не будет звонить в это время.
который будет знать, что я не люблю кино и кафешки(ну, блять, потому что лишняя трата денег, телка может приготовит вкуснее чем в кафешке, а если не может, то нахуй она нужна?).
который будет знать, что любой бабской посиделке я предпочту задротничество в иксбокс.
который будет говорить мне не "я люблю тебя любую", а "я встречу тебя с тренировки/привезу белое мясо/распечатаю таблицу углеводности".
ради которого не впадлу будет сгонять за 100км для "кисюш, забери флеху, я не успеваю".
ради которого захочется быть красивой.
ради которого будет точно не жаль послать все нахуй.
а я... что я? а я на все лето в качалку, блять.
почему ко всем бабам добавляются интересные, умные мужики, а ко мне борис? пойду умру =___=
Олеся▼
Вам чего?
Борис
нет не чего просто добавился.... ты против???
Олеся
против
Борис
а может познакомимся и пасмотришь.....
и пасмотрим..
Олеся
я не пАсмотрю. и не пАсмотрим.
Борис
ну довай познакомимся я борис а ты?
на самом деле просто испытываю потребность что-то написать, не знаю откуда она взялась и нахуя, но когда эта потребность есть - я ее использую, не особо обращая внимание на то о чем пишу, имеет ли это логическую завязку и надо ли вам это знать.
на самом деле, при должном образе жизни и желании, я могла бы писаниной заработать ну примерно тысяч 20 в месяц особо не напрягаясь. но мне до сих пор лень дойти до той газеты, в которую меня пригласили. да и что мне там делать? Алёна сказала, что с моим критическим и циничным взглядом, меня выпрут из газеты при первой же моей попытке протолкнуть статью в тираж. какие темы освещать в газете, которая имеет небольшой тираж и в основном берет на заметку местные новости? какую колонку вести? городские сплетни? СКАНДАЛЫ! ИНТРИГИ! РАССЛЕДОВАНИЯ! Сергей Викторович Бодряков украл в аптеке 36.6 пачку виагры и обесчестил персидского кота Клавдии Васильевны Калашниковой!(все имена вымышлены, явки и пароли проиграны, а права защищены).
в прошлый раз, когда я собиралась дойти до этой газеты, я не дошла до нее в силу созданных мной же обстоятельств. накануне вечером я выжрала бутылку чего-то(мартини?) и с утра мне было насрать на газету, деньги и пусть они живут счастливы, сукины дети, в своей редакции.
город у нас небольшой, везде "свои". нет, не мои знакомые, а в плане блять не знаю как объяснить. расскажу на примере. была такая хуйня: делала приватизацию на квартиру одной мадам. собирание бумажек и печатей - отдельная тема, о ней и повествую. вот они, вроде бы, собраны, но меня вместе с моим пакетом документов заворачивают. схуяли? а потому что вот здесь,здесь и вот здесь нет печати из дома быта. ой, нет, не из дома быта, а из администрации. спасибо блять и на том: дом быта ваще так в другом городе. ну да ладно. администрация, к слову, в том же здании, на том же этаже, через стенку. пошла ставить печати.
дверь в администрацию открыта, никаких указателей, нихуя. только благодаря своему охуительному уму и методу дедукции(пользуясь случаем передаю привет Артуру Конан Дойлю,землю ему пухом) я вычислила, что администрация в 18 кабинете. нашла. зашла. за столом телочка, которая училась в 6 классе, когда я школу заканчивала(т.е.ей лет 15-16 сейчас). говорю ей чо мне от нее треба. в ответ взгляд "ебитесь,гуси,я-бАгиня" и презрительным тоном:"Вы что, не видите, что у нас обед?". ЕБАТЬСЯ БЛЯТЬ В СРАКУ! Как я увижу что обед, мразь бестолковая? где блять табличка? где блять твоя тарелка с борщом и пампушками, если у тебя обед блять? ладно, похуй, моя работа предполагает общение с недалекими мразотами, надо быт вежливой самкой и мне воздастся. отвечаю(ВЕЖЛИВО БЛЯТЬ), что к сожалению не увидела табличку, прошу прощения и не была бы она так любезна и не согласилась ли бы она мне помочь: поставить печати? телка решила колхоз свой пока спрятать, взяла мои жалкие три листочка, ебанула по ним печатью, отдала мне и на мое искреннее спасибо процедила:"Вообще-то вы меня от обеда отвлекли, могли бы и что-то посущественнее спасибо преподнести". вот тут я охуела. я как охуенные советские жигули: в мороз торможу хуево и завожусь с пол пинка. поэтому телке я ответила абсолютно искренне и удивленно:"ты чо,блять, охуела?". тут удивление было уже не только у меня в глазах, начались вопли "да что вы себе позволяете блаблабла". когда я зла и готова к действиям, я говорю очень тихо и вкратчиво, так и в этот раз:"не беси меня, блять.". телка поняла и осела. я ушла. в последствии мы с ней виделись еще два раза и про обед речи уже не шло. здесь я сделала вывод, что малолетки, дорвавшиеся до власти, воспринимают информацию только если им эту информацию распечатать, положить на стол и пару раз их еблетом по этой информации провести.
вот как эта малолетняя шваль попала в администрацию? понятное дело, что по знакомству. и я как подумаю,что в редакции надо будет работать с такими - ну нахуй, я без бабла тоже ничо так живу.
все, потребность писать пропала, пойду просплюсь. всем пис.
Сижу дома, болею, от кашля кажется будто выплюну легкое или высморкаю его в носовой же платочек. Писать в общем-то не о чем, если только о профилактике гриппа и "дети, не ведитесь на солнышко, это наёб, одевайте шапки", да и ленивенько как-то. Но тут в фс пришла интересная темка — ревность. Написать про ревность. Я помню, как-то собиралась написать о своих эмоциях в целом, так и сделаю, но отдельное место выделю как раз ревности.
Вообще, после третьего января(кто не помнит — дата нашего с Чу расставания и знакомства с Гелей) у меня в подсознании очень многое изменилось и перемешалось. Я пересмотрела свои взгляды на очень многое, в том числе и на ревность. Эмоции будто притупились и в какой-то момент я поняла, что я все воспринимаю абсолютно не так, как раньше. Тогда перед тем как начать встречаться с Гелей, я начала встречаться с бывшим мальчиком Женей:
Тогда я с ним рассталась — Геля же. Но недавно мы решили попробовать еще раз. Попробовали. У Жени была якобы бывшая девушка Саша, с которой он расстался и блаблабла. Ревности у меня не было ни малейшей, спустя некоторое время я узнала что все-таки нет, не бросил(напомню, с Женей мы встречаемся, ага), зашла на её формспринг, почитала все что хотела, убедилась в своих догадках и начала анализировать собственные эмоции. Обидно ли мне? Нет. Ревную ли я? Нет. Буду как-то разбираться? Пффф, нахер надо. Скажу ему что-то? Неа.
Я тогда сильно удивилась этим своим выводам, но "эксперимент" продолжается. Так мы жили еще несколько дней. Женя не знал, что я все знаю, я знала, что мне похуй. Потом я во всем призналась, он отрицал, а я до сих пор считаю, что лишь бы человек был хороший, а то что блядь — дело десятое. С Женей расстались.
Так вот. К чему я это все? Эмоции притупились. В свое время я рассталась с мальчиком, потому что он не захотел удалять девочку, которая писала ему всякие милости на стене. На мои вопли "УДАЛИ ЭТУ ШЛЮХУ СУКУ ПРОСТИТУТКУ ИНАЧЕ Я ЗА СЕБЯ НЕ ОТВЕЧАЮ БЛАБЛАБЛАБЛАБЛАБЛА", на что мальчик реагировал крайне вяло и на мой "ультиматум" и "шантаж" не поддавался. Расстались. Из-за моей ебанутой, нездоровой ревности. Приревновала к бабе в контакте, лол. А мальчик чудеснейший был, золотой мальчик, правда.
Вообще, конкретно сейчас я думаю, чтооо бесполезно куда-либо не отпускать своего мальчика или ревновать его к кому-нибудь. Потому что захочет изменить — изменит, ничего не остановит. А если изменит, то... ну подумаешь — блядь! лишь бы человек был хороший! шучу, конечно же, если человек блядь, то это отличный повод от него отделиться и пойти по своему пути уже без него. В ревности нет особого смысла. Жаль, что я это слишком поздно поняла, наступив пусть на одни, но очень болезненные грабли.
Настроение сейчас - нейтральное
На дворе почти что весна, коты ждут март, телки ждут тепла, чтобы одеть супер короткие юбки и, не заморозя себе сиськи-письки, светить трусиками. Посему, думается мне, самая охуенная тема сейчас — тема поебушек, секса и занятий любовью, каждый пусть назовет это как хочет, по факту же - банальное сношение, лол.
Не, поговорить хочу действительно о сексе. Интересная же тема, многогранная, согласитесь? Спорить можно также, как и о религии — увлеченно, ожесточенно, доказывая свою правоту.
Вкусы и ощущения у каждого свои. Мои вкусы складывались долго, от каждого мужчины я брала что-то свое. Что-то, что было индивидуально и только у него.
Я люблю пожестить. Даааа. БДСМ. Но не прям вау-вау бондаж, подвешивание, фистинг... а легкое доминирование. Насилие, порки, анал(ооо, предвкушаю вопросы на формспринге), принуждение, ролевые игры, спонтанный секс, игрушки. Я очень люблю разнообразие, еще пару лет назад мне можно было присудить звание "Бревно года", сейчас же я чувствую, что я не скованна, что я полюбила секс и многому научилась за эти пару лет.
Пожестить люблю, да. Но как бы и нежный, классический секс для меня не чужд. Повторюсь, разнообразие люблю, но все же кроет меня от насилия и принуждения.
Вообще, вы задумывались о спонтанности секса? Насколько это важно? По-моему, это охуенно, когда твой мужик пришел с работы, злой и уставший, ты в это время что-то там делаешь на кухне, он молча проходит на кухню, молча стягивает с тебя трусы и шорты и также молча пришпиливает тебя хуём к стенке.
Кстати, а что с изменами? Я вот считаю, что телке быть блядью не круто. Но мужскую полигамность в некоторой степени понимаю и осознаю, что мужик может и налево сходить — от этого никуда не деться. Хороший левак укрепляет брак. Но как бы лохом тоже быть не надо, свои победы на любовном фронте держи от жены в секрете и особо не злоупотребляй.
А с групповым у нас что? Я за. И за МЖМ и ЖМЖ. Очень даже за. Была бы не прочь со своим мужиком попробовать, будь у нас крепкие отношения и доверие.
На данный момент в списке желаний есть групповушка и покупка We-vibe:
Ну и то, что мне нравится.
[показать] [показать] [показать] [показать] [показать]
Кстати, когда мы жили с Федей, он говорил, что я ебанутая нимфоманка. Да, подтверждаю, это так.
Это цитата сообщения Anna_Malia Оригинальное сообщение
Универсальная маска для лица.
Всем добрый вечер. В последнее время я стала переходить с покупной уходовой косметики на натуральную. Сегодня я хочу рассказать о моей маске, которая прошла все испытания и стала одной из моей любимых. А теперь подробнее.
Моя кожа: смешанная, зимой более сухая, Т-зона немного жирная. Кожа склонна к высыпаниям, чувствительная. Хотя на данный момент кожа стала значительно лучше, поры стали уже, жирного блеска нет,кожа увлажненная, неприятности появляются очень редко.
Эту маску я делала методом проб и ошибок. Сейчас я опишу самый оптимальный рецепт ее приготовления,ничего сверхъестественного.
Для какой кожи она предназначена: Вообще маска очень универсальна. Если у вас сухая кожа - добавьте розовую воду или косметические масла и она станет прекрасно увлажнять. Если у вас жирная кожа - добавьте на одну таблетку больше активированного угля и блеск исчезнет. Она и увлажняет, и питает, глубоко очищает, тонизирует. В общем, чудо, а не маска. Однако чаще, чем раз в неделю, лучше ее не делать.
Первое,что нам понадобится. Хотя, без некоторых вещей можно обойтись,об этом расскажу позже.
[показать]
Вот лежу я сейчас прекрасная вся такая, в розовом длинном лонгсливе, купленном в октябре месяце, замызганном донельзя, в старых трениках с вытянутыми коленками, с заплетенной вокруг головы косой и думаю: а чего я хочу от мужчин? от своего будущего мужчины в частности?
Ну есть там у меня парочка требований опосля отношений с Фёдором... ну, чтоб работал там, чтоб уважал, чтоб доверие было... Думаю, у всех баб так - есть о чем задуматься.
А вот чего хотят мужчины от женщин? Какие вообще требования? Чтобы жопа как у джей ло, сиськи как у сони темниковой, талия как у валерии аматуе...
________________________________________________________________________________________________________________
В прошлые времена, на войнах, мужчинам помогала выжить память о любимых женщинах. Осознание того, что там, на гражданке, их ждут их женщины. Умирали с именами своих жён и невест на устах, уже не имея рук и ног ползли с собственными зажатыми в зубах кишками на врага, шепча и хрипя из сомкнутых насмерть зубов имя своей любимой.
Что сейчас? Я уже день-неделю-месяц-год слушаю каждодневные истерики. От мужчин, да. Закатывают скандалы, вопят из-за того, что я не могу им дать того, что им надо. Не могу дать им сюсюканья, не могу дать постоянные обнимааааааашки(лол, ебать, как мило), смайлики-поцелуи, лобзания по телефону, не могу дать ревность. Спасибо Феде.
Это такой чудовищный людской эгоизм, эгоизм людей, которые не понимают, что не все люди кинетики и не все терпят всяческие нежности-малышульности в свой адрес. Лично для меня это очень интимно. Я не могу с посторонним, в сущности, для меня человеком перейти какую-то грань, стать ближе. Мне сначала надо с ним подружить там мальца, пройти огонь, воду и медные трубы, быть уверенной в нем, а уже потом довериться ему...
__________________________________________________________________________________________________________________
А то я тут доверилась на днях, да. Получила в ответ кучу прекрасностей. До сих пор получаю. И да, услышала какое я говно, оказывается. Будто раньше я это скрывала. Будто раньше этого было не видно. Будто раньше... а, да ладно.
Я каждый раз жалею, что кому-то что-то о себе рассказываю. Почему? Да хуй знает. Просто потом это мне возвращается так... не круто. До моих проблем есть дело только мне, пора бы запомнить.
Я никогда не считала себя умной самкой. Потому что самая большая моя проблема -это наивность. А наивность — самая большая глупость. И мне от нее никуда не деться.
___________________________________________________________________________________________________________________
Вы не поверите, но лучше всего (из мужчин) я сейчас общаюсь с Филимоновым. Одному ему интересно как у меня дела, что я делаю, интересно обсуждать со мной не еблю(чо он там не видел/пробовал ололо), а фильмы, старкрафт, какие-то новинки в мире электроники... Я сама удивилась. Собираюсь отправить ему посылку. Он стал лучше. Правда лучше. Понимать меня начал по-другому совсем. Хочу с ним дружить. Потому что ничего другого к этому человеку уже не чувствую.
___________________________________________________________________________________________________________________
Как итог...
А еще ты была лучшей. Но это не важно Повторить все это невозможно, получится лажа Другого человека наверно уже не найти Да и хочу ли я оказаться снова вначале пути? Кого-то узнать так близко, чтобы открыть душу И не испугать, не оттолкнуть, я же все рушу, к чему прикасаюсь И даже ты Когда почувствовала, что я отдаляюсь, просто стиснула зубы Отпустила меня А я уже рву парус По течению относит все дальше И я остаюсь смотреть, как ты машешь мне с берега рукой Я дал течь и скоро уже пойду на дно В пустой квартире выключаю свет Пытаюсь понять, как случилось так что тебя больше нет со мной Я возвращаюсь домой Зачем мне жить, если я жил для тебя одной?
Прослушать или скачать Би-2 Вечная призрачная встречная бесплатно на Простоплеер
Айм соу сорри, я выпала из "жизни" почти на неделю, только вчера купила модем скайлинк, наебалась с его установкой и - вуаля! - я здесь.
Моя жизнь каким-то чудесным образом разделилась на "до" и "после". Общаюсь с Фёдором. Он порой пишет смски, спрашивает как дела, что делаю и т.д. Я отвечаю, мы разговариваем ровно до того момента, пока у него что-то не переклинит, и он начинает винит меня во всем, во всех своих неудачах. Потом он успокаивается и на след.день все хорошо. Я не собираюсь с ним мириться, видиться или что-то еще. Я не чувствую к нему ровным счетом ничего: ни любви, ни ненависти. Безразличие. Хотя нет, вру. Мне его жаль. Во что он себя превратил - это отдельная история.
На данный момент живу у бабушки. Все это время вела дневник в электронном виде, упорядочила свои мысли. Из-за одной своей записи поссорилась с Димой. У нас отношения более чем неоднозначные, странные. Мы мало понимаем друг друга, эта запись унесла все в говно еще больше.
Я тут задумала небольшие перемены во внешности. Перекраситься иии... не знаю, нарастить волосы или наоборот отрезать? я бы с карэшечкой погоняла, да. Цвеееет... рыжий? каштановый? русый? У меня сейчас на голове - лисий лобок, цвет убогой мокрой мыши. Надо что-то делать с головой. Биоламинирование, стрижка, секущиеся кончики,цвет...
Еще ноздрю проколю, думаю что. Может, брови еще? Не могу решить. Или... или-или. Тоннели бы. Но, думаю, нет.
Еще я тут копалась в шмотье своем и нашла трусы,которые мы с Майей покупали в октябре, я про них забыла напрочь просто, до сих пор болтаются с этикеткой:
Это все животные, которые имеют счастье жить у бабушки:
А этот беспредел творился прямо у меня на кровати:
Честно, лень что-то писать, хотя мыслей при этом куча. С Заболуевым вчера списывались, у него операция сегодня, переживаю, он до сих пор не написал. Да, кстати, Заболуев:
Хочу
подвеску пацифик:
цвет волос:
вписку:
велотренажер:
доска для качания пресса: