Новый дневник... Уже есть несколько сообщений. Надеюсь, что этот днев проживёт дольше, чем предыдущий. П мере своего "вырастния", наверное мне прдётся менять дневники... Я меняюсь, а кто начнёт читать сначала, подумает, что я сейчас такая, какая была. А мне порой даже стыдно за себя бывает)
Пока нет кучи работы, есть время размышлять. Но у меня верно слишком раскоординированый МоСк (:))и у меня не получатся всё раскладывать в своей голове. Поэтому тысячи вопросов проще записать). Тем более есть друзья, с которыми я могу поделиться своей кашей))) Да, Ленк?))))

Вооот. В принципе для этого смне днев. Иногда хочется в себя окунуться и не вылезать) И чтоб нкто не трогал с стороны... А тут это вполне реально сделать!

Часто дети задают себе такой вопрос: «Да зачем вообще мне нужна эта школа? Только настроение портит и свободное время отнимает!» Больше всего меня убеждало утверждение, что школа мне нужна, для того, чтобы поступить в институт и дальше благополучно устроиться на работу – короче жить. Ну, да, это так. А только ли из-за этого?
Я решила задуматься над этим вопросом.
В школу я хожу с неохотой. У меня нет друзей в школе, как у многих. Да, тёплые отношения с одноклассниками. Но они не друзья. Кто-то получает удовольствие, от полученных новых знаний. Я к этому равнодушна. Вернее мне нравится получать знания в той сфере, которую я люблю. Может быть это плохо, но что ж со мной поделать. Какие-то школьные культурно-массовые мероприятия мне тоже абсолютно безразличны. Я спокойно отношусь к различным олимпиадам и конкурсам, даже если занимаю на них призовые места. Сказать честно – они мне уже порядком надоели. Что же ещё? Я даже не знаю, что ещё придумать? Но учиться надо. Без этого будет трудно жить, да.
Я слышала, о варианте домашнего обучения. Это когда ребёнок не учится вместе со всеми, а только ходит на индивидуальные занятия к разным учителям. А смысл? Всё равно получается одно и то же. Ну и что, что ты просто не с классом. Для меня это не играет большой роли. В общем, разницы нет никакой.
Так и не получилось мне ответить на этот вопрос, может, кто-то из вас это уже понял?

Не могу… Что ты мне рассказываешь, Алёшка?... Какой взгляд… Вообще, плохо, что мы не понимаем животных. Вот Лёшка – кот мой, приду домой – смотрит. Что хочешь? Еда есть, вода тоже. Вообще он у меня дикий, не как нормальные кошки – на коленях не полежит, не поластится. Редко удастся его погладить. Зато, как только домой вернусь, он всегда встречает. Молча смотрит на меня, чего-то ждёт. А я даже не понимаю, что он от меня хочет. Вода в блюдце свежая, менять не нужно. Вообще всё на месте. А он о чём-то просит… Тогда просто не знаю куда себя деть! А ведь жалко!.. Я ему: «Алёшка, ну что ты от меня хочешь-то? У тебя же есть всё, что надо». А он всё смотрит. Может, ему просто нужна компания… Может, он соскучился, пока я в школе была? Родители никогда не понимают: «Сколько ж есть можно, прорва?!» Да не нужна ему ваша еда! То, что он в руки не даётся, может, у него принцип такой? А ты ласково подойди, погладь, на руки возьми. Вот увидишь, он не убежит! Я один раз сделала так. И кот действительно никуда не убежал. Даже не вырывался, как обычно. Просто он не может долго упрямиться, ему тоже нужна ласка. Подержишь его немного у себя, потом вырвется из твоих рук и с презрительным видом уйдёт спать на любимое кресло, как будто только что не он тёрся о твою щёку и лежал на коленях.
Гордый… За это и люблю его. Вот собаки, они не такие. Вечная преданность в глазах, будто готов сейчас же выпрыгнуть из окна, если ты пожелаешь. Не люблю собак. А кошка… Она сама по себе. Она делает вид, что прекрасно обойдётся без хозяина, пусть и не намерена быть выброшенной за порог. Когда надо – подлиза, а когда видит, что у неё всё есть, что её любят, мнит себя королевой всего дома.
Но вот как понять животное, когда оно не может тебе рассказать, то что хочет. Поэтому у животных так сильно развита интуиция. Они чувствуют скорый отъезд, скорое несчастье, скорую смерть, свою или хозяина. Чувствуют и беспокоятся. Но не могут ничем помочь! Не могут не только ничего сделать, но даже ничего нам рассказать. Кто-то называет это «закон подлости», кто-то «закон жизни».
[700x560]

Я уже привыкла к тому, что никогда не могла себя понять. Например, я не могу понять для себя слово «Любовь». Любовь – это какое-то чувство. Говорят, что это самое прекрасное на свете чувство.
Я могу конкретно сказать, какой человек мне неприятен, какой симпатичен. Но прямо сказать: «Вот этого человека я люблю», - я не могу. Но это же не значит, что я никого не люблю? Или значит? Тут есть два варианта: или я никого на этом свете не люблю, или я люблю весь мир! Скорее второе. Но…
Но всё-таки есть такие люди, без которых я не могу представить, какой была бы моя жизнь. Конечно, это моя мама. Да, и для меня верно утверждение, что в моём трудном возрасте самые близкие люди становятся самыми дальними. Хочется всячески оградиться от них, чтобы они меня «не трогали», то есть не надоедали зря. Но я знаю, что не смогла бы без мамы долгое время.
У меня нет друзей. Ну, или они есть, только не тут. Есть люди, которые мне помогают, им для этого не обязательно быть рядом со мной. Один телефонный звонок или сообщение помогут мне быть такой, какая я есть: весёлой, жизнерадостной, доброжелательной. Если бы их не было, я, наверное, всегда была бы скучной и печальной. Потому что без них, мне становится плохо. Вот как человек нуждается в друзьях. Наверное, этих людей я могу назвать друзьями, а не тех, с которыми провожу больше времени.
Ну, кажется я разобралась, кого я люблю: маму, друзей… Нет.
Конечно, их я тоже люблю, но всё же мне кажется, что люблю я всех. Всех-всех людей на Земле, даже самых отвратительных и гадких. Почему? Этот вопрос остался для меня без ответа.

Меня никто никогда не понимал. Меня никто никогда не хотел понять. Меня никто никогда не хотел слушать. А мне и не нужно). Не слушайте. А для того, кому всё-таки интересно, что творится в душе у подростка, я запишу тысячи вопросов, которые постоянно меня беспокоят сюда... Скорее всего, ты мой друг, если читаешь это. Возможно, человек, которого я даже не знаю.
Я пыталась разобраться в себе самой, но у меня не получалось. Я пробую описать мысли на бумаге, чтобы как-то упорядочить их.
Может быть, что-то покажется тебе глупым, наивным. Помни, что я ребёнок, все такими были.