В переполненный автобус заходит старенький дедушка, никто не уступает ему место. Тут одна из пассажирок решает разрулить ситуацию и набрасывается на сидящего пацана: мальчик, как же тебе не стыдно, ты сидишь а дедушка стоит! Он на войне был, кровь проливал...... Мальчик встает. Дедушка: О, данке шен!
Бабуля записалась на прием к геникологу. После приема у него одевшись и поблагодарив - вышла из кабинета . После недолгого раздумивая открывает дверь обратно и спрашивает : - Твоя мама знает чем ты сдесь занимаешся.
Жизнь в 100 словах
Колыбель. Пеленки. Плач.
Слово. Шаг. Простуда. Врач.
Беготня. Игрушки. Брат .
Двор. Качели. Детский сад.
Школа. Двойка. Тройка. Пять.
Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.
Драка. Кровь. Разбитый нос.
Двор. Друзья. Тусовка. Форс.
Институт. Весна. Кусты.
Лето. Сессия. Хвосты.
Пиво. Водка. Джин со льдом.
Кофе. Сессия. Диплом .
Романтизм. Любовь. Звезда.
Руки. Губы. Ночь без сна.
Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.
Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.
Дом. Работа.
Дом. Семья.
Солнце. Лето.
Снег. Зима.
Сын. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Любовница. Постель.
Бизнес. Деньги. План. Аврал.
Телевизор. Сериал.
Дача. Вишни. Кабачки.
Седина. Мигрень. Очки.
Внук. Пеленки. Колыбель.
Стресс. Давление. Постель.
Сердце. Почки. Кости. Врач.
Речи. Гроб. Прощанье. Плач.
После совещания у И.Сталина, выходя из кабинета, Г.Жуков произнес "У, ж#па с усами". Л.Берия тут же к Сталину на доклад. Сталин зовёт Жукова и говорит: - Товарищ Жюков, ви на кого сказали ж#па с усами. Жуков: - на Гитлера. Сталин поворачивается к Берия: - А ви на кого подумали, товарищ Берия?.
В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж
открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле.....
Муж: "ты думаешь я тебя в таком виде
домой пущу????"
- Жена: "на х.. надо, я за гитарой".
Психотерапевт:
– Да у Вас всё в порядке! Вы абсолютно здоровы! Поверьте, – с Вашим здоровьем Вы похороните свою жену, детей, и многих своих друзей!...
– Правда, доктор?... Или Вы говорите так, – просто чтобы сделать мне приятное?...
Девушка спрашивает свою замужнюю подругу:
- А почему ты своего мужа называешь «кот ученый?». Он что, действительно такой умный?
- Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще и сказки рассказывает..
Звонок в реанимацию.
-Позовите, пожалуйста, к телефону Иванова.
-К сожалению, он умер, что ему передать?
-Как передать, он же умер?
-Ну мы ж реанимация, пошлём кого-нибудь!
Доктор! Спасите! Я вам много денег дам! Только помогите!
Хирург:
- Нет! Сначала деньги! У нас предоплата. А то поможешь людям - и никакой благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что он тебя не знает!
Женщина
на приеме у стоматолога мужского пола. Лежит в кресле, рот в заморозке.
Доктор сторательно сверлит. Тут у пациентки начинает разрываться
мобильник. После пятого звонка врач не выдержывает, бешенно хватается
за трубку:
—Алле!!!— Алле!!! (тоже мужской голос) Врач:—Ты кто?
— Муж !!!
Врач!—Слушай муж, я щас кончу, она сплюнет и перзвонит!!!
Опытный гинеколог запишется на прием к опытному сексопатологу. Что-то интерес к работе пропал.
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои,
у меня есть вам 2 подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый
подарок - писать стоя".. ну Адам громче всех орал и бился головой об
деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему
уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на
всё подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это
безумие.. И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй то подарок какой??"..
И молвил Бог: "Мозги, Ева.. Мозги.
Канадский)))
B магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби для дочурки.
Продавец:
- Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99. А это - разведеная
Барби - $199.99.
- Что за хрень?!!
- Ну, в комплект "Разведеная Барби" входит домик Кена, машина Кена и вертолет Кена.
Алло, доктор!
- Что случилось?
- Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком...
Вопрос - клубнику мыть или уже неважно?
Вдупель пьяный парикмахер бреет клиента.
- А вы меня не порежете?
- Как я тебя, дорогой, могу порезать, если я тебя даже не вижу.
- Это безобразие! Ваша собака всю ночь выла под моим окном!
- Не переживайте. Она выспится днем.
- Изя, ты помнишь, как у минэ болели ноги в сорок первом?
- Абраша, шо за вопросы? Конечно помню... Ну и?
- Ношу 43-й,- и не болят...
Проблемы у мужчины начинаются не тогда,
когда женщина начинает раздеваться за его деньги,
а тогда - когда начинает одеваться на них.
У нас двери в сортир поменяли в офисе. Теперь они такие же темные, как и двери в офисы (раньше были светлые). Сейчас, весь в своих мыслях, иду в сортир, открываю дверь и на ходу расстегиваю ширинку. Поднимаю глаза, вижу девушку за компом, которая со
Читать далее...