если это может быть так и только таким способом,я согласна
если об этом можно говорить только молчанием и прикосновением,я буду немой
но это все сейчас,тогда и было и будет в глазах,в их цвете и и в нескольких часах жизни
и это не разумно совершенно совершенно я думаю так бы сказал маленький ослик Иа
принимай решение,ты же понимаешь-наверное вот это именно те слова разума которые он говорит когда процентное соотношение риска и шанса на стороне первого пункта, но.ты подняв слегка бровь представляешь это решение и этот риск,и о нет, не физический, тело ощутит это позже,а выбор эмоциональной наполненности и не счастьем,не только им и близко. и желанием разума не связываться с этим больше. но все что ты можешь сказать " да я знаю, но то и то, ито, а может все таки" и встаешь на кухню за вишневым йогуртом понимая что все высшеее образование и психоанализ этому не расшифровщик
so what about some cherry yoghurt?
действительно,правдиво и чисто счастливым ты ощущаеш себя тогда когда ты слышеш себя внутренего,его ощущения и слова.только тогда ощущение полноценности,значимости и осмыслености наполняют.только тогда когда ты ощущаешь и понимаешь что действительно хочешь всем внутри тебя и события казалось со знаком минус приобретают смысл,как учащие.только тогда ты видишь цель ради которой стоит двигаться,совершенствоваться,отсеивать и познавать себя даже через те состояния когда дышится тяжело.именно ради этого ведь только тогда ты ощущаешь счастье которое можешь воспринять
и я хочу верить в это снова ощущать и иметь силы идти дальше,двигаться и перебороть свой страх что бы знать
[640x640]
самые великие философско-психологические трактаты начинаются при противостоянии желания написать "привет" и принципах против этого
а я вот ничертёшеньки ничертёшеньки не понимаю что вообще происходит, кто,кого,чего и главное за что
почему тут надо закутывать шарфом нос, хотя то осень только началась, почему мы уже думаем о кафе внутри, а снаружи даже плед не спасает
почему тут все так горомко и быстро говорят и на утро эта отвратительная гречневая каша,почема я должна вставать от будильника и не начинать утро с зеленого чая с молоком и сладостями, теми которыми меня кормила она,каждое утро в турции
почему большинство фотографий это был город или мы ну такие нефотографирующиеся и какого черта я скучала за этим городом,тогда когда мы если утром соные в чужих футболках хлопья и выбирали орехи их булок. как за 10 дней все стало раз пять наверное с головы на ноги и это приводит к тому что я не понимаю уже даже того чего я хочу да и получаемо ли оно. и это главное сейчас будто сказали а давай начни думать заново может уже все таки попробовать на вкус и другое
но проблема в том что и старое нравилось,но то старое которое было до колыбельных на французком наверное после них я стала думать о другом аромате
мне просто иногда становится интересно о чем ты думаешь,и где этот шаг нужный,а где лишний
беременные женщины самые прекрасные, в их глазах есть что то такое особое, только их и оно у всех в глазах, независимо от культуры и религии, лишь от того ребенок великое счастье или же не желание и случайность
уже через день будет дом и казалось все родное но чем ближе тем больше этого боюсь
срок 10 дней с одной стороны и мал,всего нечего не стоит предавать значение но если смотреть сейчас с моей стороны выходит что за этот срок все возможно и не так прекрасно стало.
вернемся увидим
а сегодня последняя ночь тут и лето как такового)
я понимаю что на данный момент я мало что понимаю
лишь задаю вопросы и пытаюсь анализировать ситуацию не зная ключа ,кода к ней
последний сны,недели когда снится череда логично не собранных между собой вещей в которых и фигурируют эти вопросы. и стоило бы принять решение. стоило бы уже довольно давно. но оно не принимается. без признания и констатации этой ситуации оно не приймется и будет дальше это куролесенье: хорошо-что то не так-стабильно-к чертям. и это все довольно неправдоподобно
как временный сигнал разложи по полочкам и прийми решение
ведь скоро будет снова холодных киев сон с 5-12 и это запоздалое лето снова пройдет и мысли которые были в нем
снова я буду что то себе обещать и сдерживаться до первой ночи с интернетом, возможности поваляться и сделать вещи за которые по голове же не поглажу
а пока довольно не правдоподобное лето. потому что и оно в сентябре,не в своей стране и фрукты тут не такие вкусные, ночью чего то не хватает, да и за родными словами и лицами я согласна вернуться в этот город где мороз, дощ, и все не идеально,но хоть правдоподобно
и еще мой герой между 3 и 4 ночи))
голландская пара молодоженов
французские ребята
головная боль с утра
удаленные вчерашние фотографии.мама мия как сказал Кимо
завтра в город за вещами и снова перле франце или как оно там) я люблю этот город уже 3 год
нет все же пусть Киев будет такой замечательный
так хочется выучить французский, что бы также говорить будто поешь какую то прекрасную, явно не нашу историю, наверное о них таких красивых и счастливый. что бы тоже бегло говорить и обьяснять,смеяться над и шутками что бы без этих стен. стоило бы себя заставить это сделать
Вуди Аллен- вики, кристина, барселона
не думала что казалось такой легкий и простой фильм может так выбиться внутри. будто со стороны видишь конкретны ситуации но и при этом изнутри
и понимаешь через такие вещи и подтексты, основу
тебя проще выдавливать на чем то вечном, чем просто написать тебе "привет".
хочется и не понимая именно чего,из-за чего, с долей страха тебя да и себя в тебе,с тобой, желаний. каждая измена себе с тобой вкусна но и кисла иногда в меру иногда нет
это как шило в Попе)) каждый раз каждый раз так)
( мой хомячок я люблю тебя как маленьку морковку, через неделю я думаю мы сможем позволить себя быть слегка плохими, играть смеяться и не быть серьезными. напомни мне об этом и бей каждый паз когда буду правильной. я скучаю и понимаю тебя на расстоянии)
за эти 10 дней надо всего лишь не сгореть и отдохнуть не думая о всех тех вещах что остались в киеве мертвым грузом. Загорать на солнце становясь шоколадной,наслаждаться морем которое так хотелось увидеть и не думать не думать.зеленые сады с маленькими домами и милыми иностранцами особенно голандцы и французы. Все это стоит того что бы забыть все то.стоит но за некоторыми вещами скучаю действительно сильно. Я знаю что приеду и они будут рядом, смогу просто быть и дальше с ними рядом. Обнять в университет и дать яблочный пирог,посидеть на русановку вечером после 7,заехать домой и рассказывать обо всем,и иногда злясь на нее за все,заходить в кафе возле универа и слушать про словянскую религию,мучать рыжеволосого мальчика и может видеть иногда другого мальчика, но это уже другая история о которой не стоит думать . А пока 10 дней и надо надо отдохнуть и все
кожа ощущает прикосновения чужой кожи,по нервным окончаниям идет импульс можно ли так обьяснить все это. Все эти серцебиения,задыхания. Каждый этот раз.который казалось и не правильный не логичный.похоже что можно но не такое.не такое логичное,не то что разумом,не логичным разумом,а внутренним.на уровне инстинктов было.вопрос в том пробывать ли снова или бороться с собой желанием?
Стоило бы перестать бросатся из одной стороны в другую и оставлять безчислиные следы ногтей на руке. Это все не просто так и наверное ученье Будды имеет под собой смысл,уж спокойствие так точно. Но вот охотник из меня бы вышел ужасный. Ждать и не поймать и не знать это выматывает так сильно и то что не можешь решить все. Нитки от этих ситуации оказались и примерно не рядом.
I wanna belive that there is chance to see you. Even one,but chance
И я стою нагая не столь телом,сколь душою хотя и им тоже. Со всеми своими мыслями и страхами,а их объятья столь сильны и слова убедительны. А иначе....И С первого же раза твое умение или же не умение но что-то,то что заиграло на струнах внутри сняло все крепости и даже без желании и войны. И ты,столь не одно ликий,одновременно и утверждая,и отрицая себя,свою сущность.Явно не святую но и во всех ее падениях прекрасную и желанную даже против воли и голоса столь тихого разума. И не раз отрицаемым всем сознанием и потом же осуждаемым им тебя и так же меня за эти слабости и крепости что стали сданы. И при всех твоей вопросительности и непонятности,нестыковках веры и разума. И этой отдаленности. Как будто иногда болезненности что отрицается,непризнается,но не лечится,да и можно ли лечить то,что есть в тебе но границы и природу чего ты не знаешь. И вот во всей этой запутанности ты стоишь каждый раз с вихрем сомнений нагой,а иной раз именно и душой. Стоишь и держишься за руку страха в согласии с которым и разум и воля и иной раз и сердце. Страдаешь от вера,холода и не знания
мне бы очень хотелось по твоему приезду позвонить тебе, так что бы не переступая через себя, всё эти заборы и страх. того что и как ты думаешь, можешь думать и видишь это
хотелось бы пригласить тебя в какое то действительно милое, хорошее замечательное место и попить там кофе, узнать про Лондон и вообще поговорить
но тут выходит столько но что у меня голова кругом и снова сплю частями и даже то что скрываю всё что пишу такого рода от тебя
наверное это из кошмаров и страхов, возможно довольно таки глупых но всё же очень сильных
хотелось бы подарить что-то что будет напоминать обо мне
и даже боюсь нырять в глубь своих желаний мыслей, ты одна из самых глубоких впадин куда я пытаюсь даже не смотреть
но набирая этот текст тоже пытаюсь не думать , а писать всё что приходит иначе будет как всегда. я по 10-15 раз переписываю что бы хоть на часть не выглядеть глупцом
это как поговорка и с ним плохо но без него ещё хуже. даже не хуже а чего то нету такого, уникально-идентичного
и я довольно долго ждала просто увидеть тебя, услышать голос- такие простые вещи и к моменту свершения желания всё снова становится " не очень"
я честно очень очень хочу тебя увидеть хотя и не понимаю природу своего желания и того что сейчас со мной происходит всё что думаю делаю пишу и и и и боюсь навязываться.
я наверное скоро начну верить в чудеса
Keith Jarrett - Reading Of Sacred Books
Trentemoller - Trentemoller Feat. Ane Trolle - Moan
Ты не привык ныть. Совсем совсем забыл как это. Просто иногда не говоришь НОРМАЛЬНО когда оно совсем ненормально. Говоришь что не так,ну как бы это не так. А иногда опускаешь руки,потому что ты затрахался понимать почему все через жопу ,а проявлять свои эмоции то утром будет такое лицо что просто слов нет. А человека который возьмет вторую лопату нету. Почему у большинства все нормально. всего лишь тихой мирной гавани без яхты в ней или чего то еще из роскоши. Всего лишь это.
просто ты боишься ночного кошмара, того монстра за дверью- но выйти когда то придется всё таки
я очень хочу что бы всё было и стало нормально