Бабье лето.
Бабье лето?
А мужское где, скажи.
Нет ответа.
Нет ответа?
Всё ж попробуй, покажи.
Ну-ка вспомни поговорку:
Баба ягодка опять…
А мужик без оговорки,
Что такое в сорок пять?
Сорок пять кому-то много,
А кому-то полпути.
Кто-то судит себя строго,
Ведь ему ещё идти.
Для кого-то век окончен
В эти сорок-сорок пять.
А кому-то светит солнце,
И ему ещё шагать.
Для кого-то жизнь-дорога,
Для кого-то жизнь-дорога,
А кому-то лишь тропа.
Для кого-то путь пологий,
Парашютная стропа.
Рвёмся, мечемся, несёмся,
Ну а думал ль кто-нибудь:
Может на небо взберёмся
Или вниз куда-нибудь.
Круг очерчен очень строго
И у каждого он свой.
Ты пойдёшь своей дорогой,
Ну а я вот по другой.
Только время поджимает
И его нам не понять.
Каждый путь свой выбирает
Но не нужно им вилять.
Бабье лето.
Бабье лето?
А мужское где, скажи?
Нет ответа.
Нет ответа?
Ну, тогда сиди,
Молчи.
Кальян убивает быстрее, чем сигареты
Выкуривание одного кальяна сравнимо с тремя пачками сигарет.
Ранее считалось, что табачный дым в кальяне менее вреден, чем сигаретный, так как успевает охладиться в воде. Однако группа египетских медиков и инженеров решила убедиться так ли это на самом деле.
Для этого они сконструировали специальный прибор. Он состоит из цилиндра, объем которого равен объему легких человека. Внутри него двигается поршень, имитирующий вдыхание и выдыхание табачного дыма. После полного цикла движения поршня в аппарате остается столько вредных веществ, сколько оседает в легких курильщика. Они, в свою очередь, подвергаются физическим и химическим анализам.
Однако, прежде чем перейти к опытам, ученые долго наблюдали за любителями кальяна, чтобы выяснить, сколько времени уходит на курение, и как долго задерживается дым в легких после затяжки. Затем полученные данные обработали и ввели в компьютер, который управляет вышеописанным аппаратом.
Результаты оказались неутешительными, пишет «Утро.ру». Исследования показали, что выкуривание обычной порции кальянного табака (25 граммов) можно приравнять к 60 сигаретам. Ко всему прочему выяснилось, что температура тлеющего угля составляет более 450°С. Это означает, что дым, проходя через воду, не успевает остыть до безопасной температуры. А его постоянное вдыхание в размере 500-600 куб. см приводит к тому, что легкие утрачивают эластичность, увеличиваются и перестают эффективно избавляться от вредных веществ.
Результатами исследований египетских ученых, а также их новым аппаратом уже заинтересовались некоторые страны. Новые данные взволновали и Всемирную организацию здравоохранения. Ввиду этого многие поспешили назвать это началом борьбы с курением кальяна во всем мире.
Визитные карточки - важный элемент протокольных контактов с деловыми партнерами. Отсутствие визитной карточки может стать помехой в установлении и поддержании деловых отношений. Визитки используют и дипломаты, и бизнесмены, и чиновники, и деятели культуры и искусства. Использование визиток во многих случаях облегчает жизнь делового человека.
Стандартная визитная карточка представляет собой лист белого, не слишком плотного картона размером 5х9 см. Женщине, выступающей в качестве супруги, а не должностного лица, полагается иметь визитку на один сантиметр меньше - 4х8 см. Высшие должностные лица могут иметь визитки размером 6х10; визитка супруги такого лица, соответственно, будет иметь формат 5х9 см.
В Великобритании придерживаются противоположного правила: размер женских визитных карточек больше мужских.
Правила оформления визитных карточек неукоснительно соблюдается только дипломатами. Требования к оформлению визиток в деловой практике не так строги. Но все же лучше, если визитка имеет классический вид: на верху по центру - название фирмы (организации, учреждения), в которой работает владелец визитной карточки (если он имеет несколько мест работы, то указывается основное); ниже по центру - имя и фамилия (в украинском и русском вариантах - фамилия, имя и отчество), еще ниже - должность; ниже и левее, то есть в левом нижнем углу - телефон, факс; возможен и такой вариант: и телефон, и факс, и почтовый адрес указываются в правом нижнем углу, а левый остается пустым.
Классическая деловая визитка должна иметь черный шрифт на белом фоне. Другие цвета могут использоваться только в изображении рекламного знака фирмы в левом верхнем углу карточки.
Таковы требования протокола к оформлению визитной карточки бизнесмена. В деловой сфере они теперь соблюдаются не слишком строго, некоторые предприниматели заказывают карточки розового, голубого, зеленоватого оттенков.
Большую свободу в оформлении визиток могут позволить себе деятели культуры, искусства, науки, церкви и т. п.: любой шрифт на картоне или бумаге любого качества, любой цвет карточек и расположение текста. "Свободные художники" вместо названия фирмы иногда указывают домашний адрес и телефон.
На Украине и в России визитки часто печатаются с одной стороны на государственном языке, а с обратной - на английском. Однако по правилам протокола, текст визитки должен быть напечатан только на одной стороне, чтобы вторая оставалась для каких-либо записей от руки.
Поэтому рекомендуется иметь визитные карточки двух видов - на родном языке и на английском языке. Перед поездкой за рубеж часто специально заказывают визитки на языке той страны (стран), куда направляется бизнесмен.
Визитными карточками обмениваются при знакомстве, при поздравлении и выражении соболезнования, их принято оставлять, нанося визит, и посылать вместо ответного визита. С визитными карточками пересылаются подарки (цветы, книги, альбомы, газеты, журналы, билеты в театр или на вернисаж,
• Мой ребенок - уникален. Такого никогда не было и не будет. Но он есть!
• Ребенок не «готовится к жизни». Он уже живет - «здесь и теперь». Пусть живет настоящей полной детской жизнью! (Когда еще ему это удастся?!)
• Ребенок - это уже человек, только еще не выросший. Это растущий человек. А я - выросший человек. Два человека способны понять друг друга.
• Ребенок, как и я, имеет право быть самим собой.
• Ребенок хочет быть независимым; уверенным в себе и в других; уметь самостоятельно разобраться во всем; иметь добрые взаимоотношения.
• Закон, запрещающий бить своих детей, принят в Голландии в 1850 г., во Франции - в 1888, в Финляндии - в 1890, в Норвегии - в 1935, в Швеции - в 1953, в Дании - в 1968 г. (по данным А. Маркуши). Давайте примем такой замечательный закон у нас в стране и начнем с собственной семьи!
• Не бывает виновных детей, бывают дети, нуждающиеся в нашей помощи.
• Если родителю не к чему придраться, то он придирается к тону ребенка!
• Если вы сомневаетесь, как поступить, лучше не торопитесь и посоветуйтесь с самим ребенком.
Удачи вам!
Совершенно случайно сегодня попался на глаза молодежный журнал, перелистывая который я увидел кучу рисунков на которых были изображены японские девки. Оказывается это отдельный жанр. Прочитав про него я был удивлен его широтой (сначала я думал, что там одна порнуха, а это оказалось не совсем так...) Немного подробностей:
Хента́й (яп. 変態 хэнтай (i) — «странная внешность», «извращённый») — разновидность аниме и манги, основным элементом которых являются содержащиеся в них эротические и порнографические сцены. В этом значении слово крайне редко употребляется в самой Японии — обычно подобные произведения там называют дзюхатикин (18禁 — «запрет на продажу лицам до 18 лет»).
Наиболее мягкая разновидность хентая, когда сексуальные отношения не показываются напрямую — этти. Ещё более мягкая разновидность в аниме — фансервис, как правило связан с демонстрацией нижнего белья и собственно к хентаю не относится.читать далее...
К зиме розы начинают готовить заранее, создавая условия для хорошего вызревания побегов. Для этого во второй половине лета прекращают подкормки азотными удобрениями, уменьшают полив и рыхление, не удаляют образовавшиеся завязи.
Окучивание кустов обязательно
Первые легкие заморозки не приносят розам вреда, наоборот, они способствуют закаливанию побегов. Перед наступлением существенных заморозков кусты окучивают на высоту 10 - 25 см сухой землей, смешанной с песком в соотношении 1:1. Это предохраняет основание куста, где находятся прививка и спящие почки, от вымерзания. Нельзя окучивать торфом и опилками, так как они сильно насыщаются влагой и промерзают зимой. читать далее...
Мобильные телефоны, коммуникаторы... - эти вещи прочно "осели" в нашей сегодняшней жизни.
Коммуникатор сочетает в себе достоинства КПК и смартфона. Имея формфактор КПК коммуникатор оснащен модулем связи (а почти все последние модели ведущих производителей комплектуются модулем GPS). В настоящее время на рынке предоставлен огромный выбор коммуникаторов.
Как и для всех остальных мобильных устройств, для коммуникаторов важен дизайн устройства. Да, именно дизайн, а не мощность процессора или объём памяти! Ведь именно дизайн и эргономика определяет, насколько удобно вам будет пользоваться устройством. Если устройство будет вам, что называется, «не по руке», то ни о какой длительной и продуктивной работе с ним нечего и думать! В понятие эргономики так же включается и размер, который во многом определяется размером дисплея, однако это влияет только на ширину и высоту, тонкое устройство всегда выглядит более изящно, чем толстое. К тому же, коммуникатор — это публичное устройство, вы будете им пользоваться не у себя дома, а в метро, офисе, на улице и прочих публичных местах, и будет лучше, если коммуникатор будет сочетаться с вашим имиджем.
Далее, конечно же, надо обратить внимание на процессор и объём оперативной памяти. Прежде всего, эти две характеристики должны сочетаться между собой. То есть, нет смысла, например, ставить мощный процессор, если оперативной памяти будет настолько мало, что треть мощности процессора просто не будут задействованы! читать далее...
Аббревиатура CMS расшифровывается как «Content Management Software» («программное обеспечение для управления содержимым»). В нашей стране принято последнюю букву «S» расшифровывать как «System», а по-русски это обычно звучит как «Система управления контентом». Иногда употребляется более простое название - "движок сайта".
CMS появились не так давно. Первой системой принято считать Vignette, которая появилась на западе в 1995 году. У нас в стране решения по управлению содержимым появились значительно позже.читать далее...
1. Выбор темы. Если вы уже знаете тему, на которую будете делать сайт - что ж, флаг вам в руки, бубен на шею и дискету с FrontPage в карман. Если не знаете - тогда самое время этим заняться. Только упаси вас Бог делать Home Page. Для тех, кто не знает, что это такое - объясняю: Home Page или Домашняя Страничка - это страничка, где размещена фотография Васи Попкина, его автобиография, анкетные данные и прочая мура, не относящаяся к делу. Такая страничка полезна только в одном случае - когда вам нужно узнать, кто это такой - Вася Попкин и какой номер его контактного телефона.
Какую же тему выбрать? Так как мы делаем оригинальный сайт (единственный и неповторимый) - избегайте избитых тем типа "Кошки и собаки", "В мире кошек", "Музыкальное обозрение творчества Тани Булановой", etc. Вы рискуете тем, что ваш сайт будет почти 100% проходным (в смысле "будут проходить мимо"). Берите лучше экзотические темы типа "Собаки в космосе", "Интимная жизнь птеродактилей", etc. Тут вы не проиграете. Только пошарьте по Internet-каталогам (rambler.ru, list.ru), поисковым системам (yandex.ru, aport.ru) и убедитесь, что никто эту тему не занял.
2. Единый стиль? Да плюньте вы на это. Оформляйте все страницы в разных стилях. Тогда посетитель сможет открыть новый мир открываемых страниц. читать далее...
Это цитата сообщения SuperBlackjack Оригинальное сообщение
Расписание концов света до 2020 года
Чтобы вы не расслаблялись, дорогие друзья, всегда помните какой конец света в каком году состоится:
[500x421]2008 год — заурядний конец света — на землю упадет астероид диаметром больше 800 м. Последствия такого известны и детям.
2009 год — согласно расшифровок центурий Нострадамуса Питером Лори, в этом году наступит Армагеддон. сомнительный конец света.
2010 год — Закончится нефть и мир поглотит война за ресурсы. Еще обещают, что Земля отвернется от Солнца — «где было жарко, там будет лед, большинство животных умрут». Но это будет временный конец света.
2011 год — окончание календарного цикла Майя. Этот конец света, возможно состоится через столкновение с астероидом 2005 Yu55.
2012 год — о, это очень ожидаемый конец света. Здесь целый букет — время пятого Солнца, сама солнечная система станет какой-то стороной к галактической оси, сплюснутся все космические циклы, изменение полюсов и все такое. Кое-кто говорит, что дети индиго советуют тщательным образом подготовиться к этим событиям, потому что у 0,5% населения есть шанс выжить.
2013 год — Рагнарок, он же судный день. День начала и конца в то же время! Большой День! Гиперпространственный переход в четвертое измерение. Для смертных это будет смерть, а для Богов – рождения. Сложный, но нужный конец света.
2014 год — астрофизики говорят, что к нашей солнечной системе доберется туча космической пыли, которая сметает все на своем пути. Достаточно нудный конец света.
2015 год — окончание какого-то 9576-летнего цикла, которое приводит к гибели текущей цивилизации. Непонятный конец света. Возможно Переход IV спасет Украину. А может и нет.
2016 год — Джеймс Хансен, исследователь климатического состояния Земли, утверждает, что в этом году растают ледники и большую часть суши затопит.
2017 год — Конец света согласно теории иерархических катастроф.
2018 год — Ядерная война от того же Нострадамуса.
2019 год — Банальное столкновение с астероидом 2002 Nt7.
2020 год — Исаак Ньютон исходя из предсказаний Иоанна Богослова рассчитал, что конец света наступит именно в этом году.
Так что будьте внимательнее и не пропустите эти интересные события.
А Ваше личное мнение какое...когда-то же \"Он\" настанет?????
[360x203]
Деньги — это одно из гениальнейших изобретений человечества, не менее гениальное, чем изобретение письменности.
Мы живем в такое время, когда умелое обращение с деньгами не является привилегией немногих избранных. Совсем недавно лишь немногие умели читать и писать. Сегодня каждый ребенок в школе овладевает этой способностью, характерной для нашего уровня развития культуры. Только на одну минуту представьте себе, насколько бедной была бы ваша жизнь, если бы вы не умели ни читать, ни писать. Умелое обращение с деньгами способно обогатить вашу жизнь не в меньшей степени, чем умение читать и писать. читать далее...
Английский - простой, но очень трудный язык. Он состоит из одних иностранных слов, которые к тому же неправильно произносятся.
Курт Тухольский
***
Англичане берут в рот дюжину односложных слов, жуют их, глотают их, и выплевывают, - и это называется английским языком.
Генрих Гейне
***
Англия и Америка - две нации, разделенные общим языком.
Перефразированный
Оскар Уайльд
***
Познания гидов в английском языке как раз достаточны, чтобы всякое объяснение довести до полной неудобопонятности.
Марк Твен
***
Английским-то он овладел. Но в особо извращенной форме.
Андрей Вансович
***
Кто вызубрил англо-русский словарь, знает англорусский язык.
NN
***
Не сомневаюсь, ты удивишься, если корова вдруг заговорит по-английски. Но поверь мне: на десятый раз тебя бы уже раздражало ее далекое от оксфордского произношение. Конечно, если бы ты разбирался в этом...
Станислав Ежи Лец
СОВЕТ: Как афоризмы и поговорки помогают выучить английский язык?
- Изучению английского языка очень способствует запоминание различных афоризмов и поговорок на английском языке.
Почему? Всё из-за мотивации. Многие люди очень любят изучать, читать, запоминать умные мысли на родном языке, а потом при удобном случае вставлять их в разговоры с людьми. Это действительно очень интересно.
Так почему бы не постигать философские и не очень философские мысли на английском языке? Гарантирую - запоминание слов и комбинаций удаётся гораздо проще! (Конечно, важно не зазубривание афоризмов и поговорок, а понимание того, о чём идёт речь. То есть учить надо чётко зная перевод.)
АНЕКДОТ В ТЕМУ:
Урок английского языка в школе. Присутствует проверяющий. Сидит на последней парте рядом с Вовочкой. Учительница в суперминиплатьеце пишет на доске предложение. Вдруг мел ломается. Она нагибается,поднимает мел и дописывает предложение на английском.-Дети, переведите на русский.
Вовочка тянет руку.
-Да, Вовочка.
-Какая задница!!!
Учительница в шоке.
-Вовочка, давай дневник и без родителей в школу не приходить.
Вовочка, угрюмо складывая тетради в портфель:
-А вы, дяденька, если не знаете-не подсказывайте!
Учительница опрашивает учеников:
- Иванов, ду ю спик инглиш?
- Чаво?
- Садись, 3.
- Петров, ду ю спик инглиш?
- Чаво?
- Садись, 3
- Сидоров, ду ю
Если перед Вами стоит задача обработки почвы методом культивации, т.е. рыхления поверхностного слоя почвы без переворачивания пласта, размельчения глыб после вспашки, уничтожения сорняков, выравнивания поверхности, разрыхления грунтовой корки, равномерного перемешивания с почвой вносимых удобрений, то в этом случае специалисты рекомендуют призвать на помощь мотокультиватор.
Мотоблок – многофункциональное устройство, которое автоматизирует труд в саду или огороде и значительно ускоряет и облегчает проведение работ. Существует очень много разнообразных навесных устройств, которыми можно придать вашему мотоблоку различные функции. Например, мотоблок может стать плугом, транспортным средством для перевозки грузов, культиватором, фрезой, помпой, генератором и т.д. Список аксессуаров просто огромный, и это воистину подарок для садовода и огородника. В данной статье мы поговорим о особенностях выбора мотоблока.
[показать]
Советы по выбору мотоблоков:
- В магазине сразу уточните, что входит в базовую комплектацию мотоблока.
- От комплектации зависит и цена. Два одинаковых мотоблока могут иметь одну цену, но разную комплектацию. Поэтому лучше сразу определится, что Вам нужно в первую очередь. Сразу вероятно Вам понадобятся колеса и фреза для культивации. Остальное оборудование можно докупить и после покупки.
- Обращайте внимание на гарантию и наличие сервисного обслуживания. Если ближайший сервисный центр находится далеко, то гарантийный или текущий ремонт может занять слишком много времени (транспортировка туда и обратно + время ремонта). Так и посевную завалить легко. Если у Вас тяжелая или заплывающая почва, то запас мощности просто необходим.
- Узнайте, подлежит ли редуктор ремонту. Некоторые модели редукторов приходится заменять целиком, и ремонт может дорого обойтись.
- Берите мощность мотоблока с некоторым запасом. У мощных мотоблоков выше надежность и меньше частота поломок.
- Соизмерьте ширину захвата с мощностью двигателя. Соотношение таково: 20 см захвата на 1 л.с. Разделите ширину захвата мотоблока на 20 и узнаете минимальную необходимую мощность.
Это цитата сообщения Жагуара Оригинальное сообщение
Уроки макияжа глаз
Создать пленительный взгляд с помощью косметических средств – истинное искусство. Наши советы по созданию соблазнительного, а главное правильного и эффектного макияжа помогут достичь вам желаемого эффекта.
Уроки макияжа глаз: как сделать глаза привлекательнее
Существует несколько техник и методик создания макияжа глаз, которые подойдут женщинам с любой формой глаз и абсолютно любым цветом кожи. Попробуйте поэкспериментировать с различными техниками в зависимости от типа глаз, которые мы подготовили для вас в этой статье.
Классический контурный макияж глаз
a. подвижное веко
b. внутренний угол глаза
c. контур/верхний край века
d. линия ресниц
e. бровная кость
Приходит Чебурашка к Гене и спрашивает:
- Ген, а Ген, копейка - это много?
- Отстань!
- Ген, ну скажи: копейка - это много?
- Ну много, много! Пошел Чебурашка в магазин, набрал много игрушек и подходит к кассе. Подает одну копейку и говорит кассирше:
- Давай сдачу! 1!
***
Чебурашка спрашивает у Гены:
- Ген, а Ген, гильза много стоит?
- Нет.
- Ген, а Ген, граната много стоит?
- Ну, много.
- Ген, а Ген, атомная бомба много стоит?
- О-о-о, миллионы!
- Ген, какое богатство к нам летит!
***
Сидят Гена и Чебурашка в милиции. Чебурашка трясется от страха и пристает к Гене:
- Ген, а Ген! Нас бить не будут? Гена говорит:
- Не будут, отстань! Чебурашка не унимается:
- Ну, Ген, не будут бить? Гена сердится. Тут выходит из кабинета жираф. Чебурашка заплакал и говорит:
- Смотри, что они с лошадкой сделали!
***
Крокодил Гена и Чебурашка стоят на крыше многоэтажного дома. Внизу они увидели какую-то коричневую лепешку. Гена говорит:
- Давай посмотрим, что это. Чебурашка спустился вниз на лифте, а Гена решил спрыгнуть. Смотрит Чебурашка: лежат две лепешки. Он задирает голову, думая, что Гена наверху, и кричит:
- Ген, а Ген! Какую лепешку поднять: коричневую или зеленую?
***
Сидят Чебурашка и Гена в кафе. Чебурашка чавкает. Гена говорит:
- Чебурашка, если ты будешь чавкать, я тебя выверну. Чебурашка снова чавкает. Гена говорит:
- Последний раз предупреждаю: не чавкать, выверну. Чебурашка продолжает чавкать. Гена вывернул его, а Чебурашка не унимается:
- Чав-чув.
***
Гена сидит дома. Чебурашка прибегает и говорит:
- Ген, а Ген! А там человеки канаву роют! Гена говорит:
- Не человеки, а люди. Чебурашка:
- Ген, а там один людь в канаву упал.
***
Крокодил Гена и Чебурашка едут в автобусе. На сиденье лежит пирожок, а на пирожке написано: "Кто этот пирожок съест, тот будет вместо "р" говорить "г", Они разделили пирожок и съели его. Выходят из автобуса. Гена говорит:
- Чебугашка, ты что будешь есть: пигоженное или могоженное?
- А мне все гавно!
***
Едут Гена с Чебурашкой на велосипеде. Чебурашка на руле сидит. Встречный милиционер останавливает их и требует:
- Снимите этого с руля.
- Я не сруль, а Чебурашка, - обиженно сказал Чебурашка.
***
Чебурашка с Геной ехали на мотоцикле. Кошелек они решили называть "кирпичом", а деньги - "косточками". Гена нарушил правила дорожного движения. Их остановил милиционер, приказал уплатить штраф. Гена говорит:
- Чебурашка, давай кирпич! Мы ему малость косточки посчитаем.
***
Крокодил Гена и Чебурашка решили ограбить промтоварный магазин. Чебурашка залез на склад и кричит:
- Ген, тут кроссовки "Адидас"!
- Бери, бери.
- Ген, тут сапожки австрийские!
- Бери, бери.
- Ген, тут сапоги кирзовые!
- Бери, бери.
- А в них мусор!
- Так вытряхни.
- Не могу. Он меня за уши держит.
***
- Ген, а Ген!
- Что, Чебурашка?
- Шапокляк родила!
- Ну и что?
- Как что? Своих я утопил, а твои не тонут.
***
Чебурашка с Геной поднимаются на сотый этаж дома, чтобы чинить кран. На пятидесятом этаже запыхавшийся Чебурашка говорит:
- Я-я-я за-за-заЄ
- Потом скажешь. Дошли до семидесятого. Чебурашка опять:
- Я-я-я за-за-за!.. Дошли до сотого.
- Ну, что ты хотел сказать?
- Я хотел сказать, что мы забыли ключ. Идут вниз, дошли до первого этажа. Чебурашка говорит:
- Я пошутил.
***
Приходит Чебурашка в магазин и говорит:
- У вас
Все знают кубик Рубика. Механическая игрушка, которую можно собирать часами, и не собрать, а можно управиться и менее чем за 10 секунд (рекорд скоростной сборки составляет 9,77 секунды и был установлен в 2007 году). Настоящему гику важен не результат, а процесс, именно поэтому для них был придуман Неокубик. Кубик Рубика нужен тем, кому хочется подумать, а вот Неокубик создан для приятного времяпровождения.
НеоКуб (Neocube) - это очень интересная игрушка, принцип работы которой основан на магнетизме. Игрушка представляет собой набор маленьких шариков диаметром 5-7 мм. Шарики сделаны из сплава NdFeB (неодим-железо-бор), благодаря которому игрушка приобретает такие необычные свойства. Обычно набор состоит из 216-ти шариков и, имея такое количество шариков, можно собрать кубик со сторонами 6х6х6. Вообще говоря, кубиком игрушка называется условно, потому что из шариков можно собрать вещи практически любых форм. Ниже будет представлено видео и несколько фотографий этой удивительной игрушки.
Кстати, об это игрушке обычно забывают сказать, что она опасна для электроники. Так, например, по неосторожности положив Неокубик рядом с телефоном, на ноутбук или кредитной картой, можно запросто их безвозвратно потерять, т.к. электроника очень плохо переносит сильные магнитные поля.
Я люблю тёплый, ласковый ветер,
Что мне тычется прямо в ладонь.
Он листочки деревьев приветил,
Будто пальцами тронул гармонь.
И посыпались кнопочки-звуки
Меж рябинок, осинок, берёз.
И сердечко, стеснённое в муке,
Не стесняется пролитых слёз.
Я люблю этот ласковый ветер,
Не холодный, колючий и злой,
А который, гуляя под вечер,
Заиграется нежно с волной.
Ветер, ветер, откуда ты взялся?
Хоть не видно тебя, но ты есть.
Дунул тихо, затем разбежался,
Ты и там, ты и тут и вот здесь.
То наклонишь деревьев верхушки,
То заблудишься где-то в кустах,
То появишься вновь на опушке
Или, вдруг, загудишь в проводах.
Ты обрадуй меня в небе радугой,
Непогоду и хмарь разгони.
Тучи чёрные-крыши пагоды,
Друг на друга похожи они.
Собери эти тучи в охапку,
Унеси-ка их за горизонт
И прозрачное небо без шапки
Отобьёт тебе низкий поклон.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Такого дивного подарка
Не видел томный белый свет,
Чтоб деревенская дикарка
Вела истории сюжет.
Столетье целое за нею
И тысячи веков вперёд,
А образ ближе и яснее -
Забвение её не ждёт.
Ведь проросла в душе и в жизни,
И удивляла много раз
Любовью к солнечной Отчизне,
Наивностью зелёных глаз.
Ведь победила, ведь сумела -
Предательство – оно страшней
И жалко, что не уцелела
Среди неверущих людей.
Познакомиться со стихами Лены Вороновой...
Париться парами едут. Спариваться - тоже...
Наиболее старым письменным упоминанием о бане является свидетельство Геродота, который в 450 г. до нашей эры описал привычку скифско-сарматских племен, занимавших территорию современной Украины, мыться в палатке, в центре которой находились разогретые камни, на которые бросали семена конопли. Позже баня упоминается арабским путешественником Ибн Дзета, или Ибн Руста, (912), который видел на территории современной Болгарии примитивные жилища из земли с остроконечной крышей, обогревавшиеся раскаленными камнями, которые обливали водой, причем люди при этом снимали одежду. В. таких сооружениях жили целые семьи до наступления весны. Их можно считать прототипом бани. Упоминание о бане имеется и в летописи Нестора (1056), где апостол Андрей описывает свое путешествие в 907 т. по Северной Руси и посещение мордвы, ветви угро-финской группы племен; которые проживали тогда вблизи от Новгорода.
О возникновении и дальнейшем распространении бани во всем мире ведется много дискуссий. Если мы будем считать разогретые камни источником тепла, необходимого для образования пара, то возникновение бани можно датировать каменным веком. Она появилась у жителей холодной и умеренной климатических зон северного полушария. Согласно данным Е. Mehl (1953), баня распространилась в средние века из Исландии через Северную и Среднюю Европу в Азию и через Берингов пролив проникла в Северную Америку. С Аляски она распространилась до Гватемалы и Лабрадора. Проделав такой путь в виде треугольника, она возвратилась на запад, к Исландии. Не исключено распространение бани и в противоположном направлении. Раскопки в области обитания народности майя свидетельствуют о том, что жители Центральной Америки имели потельную ванну, о чем свидетельствуют остатки их жилищ, которым более 2000 лет. Испанцы, которые пришли в эту область в XVI в., наблюдали у ацтеков культуру приема потельных ванн под названием «темескал», которую они заимствовали от своих предков майя (теме — по-ацтекски ванна, калли -дом).
читать далее...