[290x290]
В шубе, в шапке, в душегрейке
Дворник трубочку курил,
И, усевшись на скамейке,
Дворник снегу говорил:
"Ты летаешь или таешь?
Ничего тут не поймешь!
Подметаешь, разметаешь,
Только без толку метешь!
Да к чему я говорю?
Сяду я да покурю".
Дворник трубку курит, курит...
И глаза от снега щурит,
И вздыхает, и зевает,
И внезапно засыпает.
Глянь-ка, Маня... — крикнул Ваня.
Видишь, чучело сидит
И глазами-угольками
На метлу свою глядит.
Дед Мороз и дети
Это вроде снежной бабки,
Или просто Дед Мороз,
Ну-ка дай ему по шапке,
Да схвати его за нос!"
А оно как зарычит!
Как ногами застучит!
Да как вскочит со скамейки,
Да по-русски закричит:
"Будет вам ужо мороз —
Как хватать меня за нос!"
[332x500]
Ждали зимушку нынче мы, ждали;
Запоздала, но всё же пришла
Из какой-то неведомой дали,
Снег и холод с собой принесла.
Наметелила тут же сугробы,
Намостила на реках мосты,
Напустила морозы на пробу,
В белый иней одела кусты.
На деревья накинула шубы,
Одеялом укрыла поля,
Нахлобучила шапки на трубы,
Никакого тепла не суля.
И вокруг сразу всё изменилось.
Как прекрасен, зима, твой наряд!
Или это мне только приснилось?
Нет, нет, нет!
Вон же целый отряд
Зимних слуг: ветры, вьюги, метели.
Сколько белого снега лежит!
Вот снежинки опять полетели,
По дороге позёмка бежит.
Интересно смотреть на прохожих
Ясным зимним морозным деньком,
На пружинки походки похожи,
Разукрашены все куржаком.
А ребятам-то радости сколько:
Горки, санки, лыжня и снежки,
И блестящий каток очень скользкий,
И с трамплина крутые прыжки.
Ах, зима! Твоё время отменно,
Ты в гостях у нас дольше побудь
И на будущий год непременно
Приходи, приходи,
Не забудь!
Дааа.... Нынешняя зима как-то бурно демонстрирует свои права - морозы не унимаются уже вторую неделю. Правда чуть "потеплело", но нормальной температурой это всё же назвать нельзя. Вот, например в прошлую неделю столбик термометра опускался до -47!!! градусов. Хотя к выходным обещали потепление до минус 10, но этого не произошло - сейчас -34,7 C. Да и в квартире уже атмосфера воздуха с каждым днем потихоньку опускается, видимо стены дома всё же остывают, особенно это чувствуется в угловых комнатах, где на градуснике только +15, принорме в 20-22 градуса. Но все же радуют горячие батареи, хуже было бы, если б они были лишь теплыми. В этом случае делаю вывод, что в летний период нужно задуматься о теплоизоляции стен, которые в последующие лютые морозы хоть как-то смогут облегчить сложившуюся ситуацию.
Это цитата сообщения Иван_Победоносов Оригинальное сообщение
Красивый русский алфавит из ёлок
Дорогие читатели представляю вашему вниманию красивый русский алфавит из ёлочек с кодом для вставки. Используя данный алфавит вы можете составить новогодние поздравления и вставить их к тому блогеру которого хотите поздравить. Чтобы составить слово достаточно по порядку вставлять коды каждой буквы. Помните, чтобы слово было на одной строке необходимо вставлять коды вплотную друг к другу. Автор алфавита Тomakov.
Внимание: при написании текста считайте количество буква в слове. В одной строке комментария помещается 8 букв, а в самом посте 10 букв. Если выйдете за указанное количество то буквы будут уже на следующей строке. Кстати, данные буквы можно использовать при отправке электронной почты (проверено на Яндекс почте).
[показать]Код для вставки:
[показать]Код для вставки:
[показать]Код для вставки:
[показать]Код для вставки:
[показать]Код для вставки:
[443x531]
А ну отдай мой каменный топор!
И шкур моих набедренных не тронь!
Молчи, не вижу я тебя в упор,-
Сиди вон и поддерживай огонь!
Выгадывать не смей на мелочах,
Не опошляй семейный наш уклад!
Не убрана пещера и очаг,-
Разбаловалась ты в матриархат!
Придержи свое мнение:
Я - глава, и мужчина - я!
Соблюдай отношения
Первобытнообщинныя.
Там мамонта убьют - поднимут вой,
Начнут добычу поровну делить...
Я не могу весь век сидеть с тобой -
Мне надо хоть кого-нибудь убить!
Старейшины сейчас придут ко мне, -
Смотри еще - не выйди голой к ним!
Век каменный - и не достать камней,-
Мне стыдно перед племенем моим!
Пять бы жен мне - наверное,
Разобрался бы с вами я!
Но дела мои - скверные,
Потому - моногамия.
А все - твоя проклятая родня!
Мой дядя, что достался кабану,
Когда был жив, предупреждал меня:
Нельзя из людоедов брать жену!
Не ссорь меня с общиной - это ложь,
Что будто к тебе кто-то пристает, -
Не клевещи на нашу молодежь,
Она - надежда наша и оплот!
Ну что глядишь - тебя пока не бьют, -
Отдай топор - добром тебя прошу!
А шкуры - где? Ведь люди засмеют!..
До трех считаю, после - задушу!
Если у вас возникают проблемы на работе и в семье, это значит только одно: что вы слишком много времени уделяете развлечениям. И наоборот... Если проблем нет - вы скучно живете. Итак, ответьте на вопросы "да" или "нет".
1. Любите ли вы гулять?
2. Нравится ли вам встречать гостей?
3. С легкостью ли вы расплачиваетесь за друзей "по мелочи"?
4. Всегда ли у вас в доме найдется что-то, чтобы угостить незваных гостей?
5. В компании с хорошими друзьями, в непринужденной обстановке вы можете выпить больше, чем следовало?
6. Любите ли вы хорошую кухню?
7. Часто ли вы устраиваете вечеринки?
8. Есть ли у вас компания, с которой вы регулярно встречаетесь?
9. Любите ли вы петь в компании друзей?
10. Становится ли вам весело, приятно в хорошей компании?
11. Быстро ли у вас проходит плохое настроение?
12. Легко ли вы миритесь, поссорившись с кем-нибудь?
13. Когда вы говорите о прошлом, то вспоминаете в основном приятное?
14. Хорош ли обычно цвет вашего лица?
15. Когда вы плохо себя чувствуете, можете ли вы в компании сделать вид, что у вас все в порядке?
16. Достаточно ли вы следите за своим здоровьем?
17. Часто ли вы просыпаетесь с головной болью, не выспавшись?
18. Случается ли так, что вы не в состоянии пойти утром на работу из-за того, что слишком поздно легли, веселясь с гостями?
19. Если из-за состояния вашего здоровья врач запретит вам пить и курить, вы сможете отказаться от этих вредных привычек?
20. Зарекались ли вы хоть раз, что никогда не будете переходить на диету, что бы ни случилось?
21. Есть ли у вас лишний вес?
22. Часто ли вы отправляетесь поразвлечься без супруга (супруги) или близкого для вас человека?
23. Питаете ли вы слабость к комедиям?
24. Есть ли у вас привычка ложиться поздно?
25. ...и на утро с очень большим трудом вставать?
26. Любите ли вы клоунаду?
27. Часто ли вы опаздываете на встречи?
28. Часто ли вы шутите на работе?
29. Всегда ли вы готовы отложить работу на завтра, чтобы отправиться поразвлечься?
А теперь посчитайте очки. За ответ "да" напишите одно очко.
От 18 до 29 очков. Вы, безусловно, очень большой любитель развлечений. И до такой степени, что в конце концов рискуете пострадать на службе и поставить под удар здоровье. Вам не кажется, что вы ведете слишком бурную жизнь?
От 13 до 17 очков. Вы достаточно разумны, знаете меру в веселье и развлечениях, хотя иногда, быть может, и теряете голову. В этом нет ничего страшного, все зависит от состояния вашего здоровья и от успехов на работе.
От 8 до 12 очков. Вы можете наслаждаться радостями жизни, но лишь в меру. Работа, семья для вас все-таки важнее, чем развлечения. Вы можете нормально отдохнуть, если только это не повредит делу или вашим семейным обязанностям.
От 3 до 7 очков. Вы редко развлекаетесь, и, может быть, поэтому вам трудно оценить удовольствия, которые есть в жизни. Вы весьма разумны и предпочитаете вести спокойную, размеренную и хорошо организованную жизнь. Вы страшитесь избытка радостей и выхода за рамки привычного для вас уклада.
От 2 до 0 очков. Вы созданы для жизни, которая была бы ужасно тяжела, просто невыносима для любителя удовольствий. Вы - полная его противоположность, и ваш характер и отсутствие "аппетита" к развлечениям могут оттолкнуть от вас тех, кто не похож на вас.
Жизнь дачника - это постоянная борьба с чужими детьми, считающими его любимый огород своим, и своими детьми, считающими этот долбаный огород чужим.
Стас Янковский
ДАЧА-НЕВИДИМКА:
Обычно на такую дачу попадают раз в жизни, когда один приятель зовет к себе на дачу, отдохнуть. Вы приезжаете шумной кампанией и долго ищете, где же дача. Дачей оказывается тот небольшой сарайчик, который вы вначале приняли совсем за другое сооружение. Больше к этому приятелю никто никогда не ездит.
ДАЧА-СТРОЙКА:
На этой даче все время что-то достраивают. Обычно на ней не хватает всегда чего-нибудь самого важного. Или крыши, или двери, или туалета. Хозяева искренне верят, что однажды дачу удастся достроить. Но дом быстрее рушится, чем они успевают его возводить. Да и соседи-дачники помогают. Уменьшать помогают, а не строить.
ДАЧА-ОГОРОД:
Обречена на то, чтобы видеть своих хозяев с пятью ведрами картошки весной, закапывающими продукт. И с пятью ведрами картошки осенью, после того, как выкопали урожай. Хозяев этих дач можно узнать по характерно искривленной спине – дугой. Зато все загорелые. Верхней частью.
ДАЧА-САД:
На такой даче приятно находиться. Везде цветочки и растеньица. Они занимают все пространство дачи, поэтому дети, решившие навестить бабушку и дедушку и поиграть в футбол, вынуждены играть за забором, убегая от машин и злых соседских собачек.
ЕСЛИ ДАЧА-ДАЛЕКО:
Это такая дача, которая находится в «соседней» области. Ехать до нее три дня и три ночи. Поэтому добираются до нее только в случае, если выпадает отпуск и этот отпуск длится хотя бы более двадцати дней. На такую дачу приезжают практически раз в год. С грустью осматривают то, что не растащили местные жители. Пытаются поправить забор, что-то посадить на участке, а потом, отчаявшись, просто сидят у реки с удочкой, забросив надежду изменить что-то на такой даче.
ДАЧА-УЛИКА:
Есть такие дачи, на которые окружающие показывают пальцем и произносят шепотом «это дача милиционера-прокурора-чиновника-Филиппа Киркорова». Дача поражает своей многоэтажностью, протяженностью и рассчитана минимум на пять месяцев осады войсками Юлия Цезаря. А если пройти мимо ворот этой крепости, то невольно поседеешь, увидев как сотрясаются под мощными ударами крепкие ворота. Это дикая собачка хочет выйти наружу и съесть тебя. Если конечно то чудовище, что ломает кирпичную кладку и грызет зубами железо вообще можно назвать собакой.
Именно такие дачи показывают нам в программе «Криминальная хроника», когда в жизни милиционера-прокурора-чиновника-Филиппа Киркорова наступила черная полоса.
МОЛОДЕЖНАЯ ДАЧА:
Эта дача доставляет необычайную радость тем, кто там живет, и ужасные муки всем, кто живет рядом. Танцы, песни, музыка – все это непрерывно в круглосуточном режиме вопит, кажется, даже тогда, когда молодежь покидает объект.
ДАЧА ЗВЕЗДЫ:
Обычно в каждом дачном поселке, или рядом с ним есть дача звезды. Никто никогда звезду тут не видел, но дача стоит и всем служит утешением: «не в самом плохом месте мы живем».
ДАЧА МИЛЛИОНЕРА:
Такие дачи обычно находятся вне пределов нашей Родины. И всех нас утешает в этом смысле только одно. Ему – этому миллионеру - добираться до этой своей дачи ровно столько же, сколько нам до своей.
[352x500]
1.Жопа есть единственный орган, данный Господом человеку для отдыха и забавы. В отличие от стоялища, седалище имеется у людей обоих полов и используется ими как естественная, встроенная непосредственно в тело кожаная мягкая мебель.
2.Жопа есть двуединый орган, разделенный на Западное и Восточное полужопия. Голова является филиалом жопы вверху и используется для кормления жопы пищей.
3.Вытирать посравшую жопу человечество додумалось сравнительно недавно, в середине Х1V в., ранее это никому не приходило в голову, т.к. был неизвестен сам процесс сранья (скудная пища переваривалась целиком без остатка), а жопа была, так сказать, совещательным органом и использовалась только для сидения и наказания. Да и вытирать ее стали не столько из соображений гигиены, сколько из желания оскорбить чужие религиозные тексты.
4.Примитивные древние люди довольно часто путали дефекацию с родами, из-за чего случалось много ошибочных усыновлений. Описаны также попытки приручения и дрессировки. Современная же биоэнергоэтика выдвигает постулат о том, что человек с развитием потребления все в большей степени состоит из какашек и постепенно весь превращается в жопу. А объектом агрессии и насмешек недовольных этим объективным процессом людей почему-то является не виновная ни в чем жопа, которая, в отличие от других органов, наименее способна к активной самозащите...
5. Жопа – наиболее пугливое из существ, объединившихся в мыслящий симбиоз под названием «человек». Продукты испуга жопы являются единственным ее инструментом в борьбе за существование и способны нанести только лишь моральный ущерб. Однако с ростом самооценки людей такой ущерб воспринимается ими все тяжелей, поэтому и ценность жопы как оружия неуклонно растет.
6. С точки зрения акустики обычная жопа являет из себя довольно рядовой механизм. В то же время больная или (см. выше) испуганная жопа способна издать звук такой силы, что в отдельных случаях и сама потом восстановлению больше не подлежит. Знаменитая «иерихонская жопа» лишь в трудах стыдливых историков постепенно превратилась в трубу, а в свое время именно больные воины, оборотясь к крепостным стенам задом, напрочь сносили их могучим хоровым пуком.
7. Не являясь ни в коей мере половым органом, жопа по причине своей мягкости способна пойти на некоторые уступки. Те из мужчин, кто, образно говоря, не видит света в конце женского тоннеля, часто вступают с жопой в непредусмотренные ее конструкцией отношения. С точки зрения заднепроходной медицины действия такого рода дезориентируют жопу как выбрасывающую систему и навязывают несвойственные ей функции приема и поглощения. С точки же зрения прикладной фаллософии гостеприимная жопа есть альфа и омега любви, бета радости и гамма жизненного успеха, что наглядно доказано такими выдающимися сзади людьми как пляшущий певец Моисеев.
8. Так сложилось, что люди стыдятся жопы. Даже те, у кого пахнет изо рта еще хуже, считают жопу «нечистой» и само ее наличие у себя воспринимают как врожденную инвалидность. Давно замечено, что произвольно взятая из толпы женщина в очках и в юбке средней длины при слове «жопа» испытывает культурный шок силой от двух до четырех баллов. Во многих религиях жопа считается «потусторонней» частью тела, своего рода переносной Преисподней, а испускаемый ею дух (anus voneus) трактуется теологией как естественное стремление человека исторгнуть из себя Дьявола. Именно поэтому в примитивных обществах так велика роль почтенных старцев, неукротимый метеоризм которых, по мнению соплеменников, благодатно очищает их ум и душу.
9. Технически жопа из себя представляет трубу, обрамленную двумя большими кусками сала. Именно нелепость жопы как сооружения заставляет людей смеяться при ее виде. А поскольку издаваемый ею звук часто выглядит как разряжающий обстановку экспромт (к примеру, тихий пук или громкий пёр во время выступления обвинителя), то и сама жопа воспринимается людьми как своеобразная кладезь хорошего настроения. Жопа – абсолютный чемпион юмора. Единственная ее шутка, не потеряв актуальности, выдержала миллиарды изданий, и даже предельно строгий государственный муж, всего лишь неумело поев гороха, внезапно может пошутить так, что в ближайшем Макдональдсе от смеха свалится со скамейки неживой пластмассовый клоун.
10. Жопа есть благо. Полная и худая, малая и большая, пнутая бомжовая и застрахованная модельная, жопа дана каждому из нас в единственном экземпляре и с единственной целью – приносить в этот мир добро. Игнорируя суровые слова Господа, жопа рожает отнюдь не в муках, а под сладкое кряхтенье владельца. И пусть плоды ее несовершенны и
Согласитесь, значительно приятнее смотреть на что-то красивое и оригинальное чем всё время глазеть на Сине-Серебристо-Оливково-Зелёно-Голубые стандартные темы для Windows и каждый пользователь рано или поздно задавал себе вопросы, относительно оформлению рабочего стола или возможно ли, что нибудь сделать с внешним видом Windows XP, такое, что не просто выделяло бы мой рабочий стол, но и украшало его или все компьютеры это братья-близнецы? Если раньше даже оби для рабочего стола могли быть дефицитом, то с каждым дем в сети появляются всё больше сайтов, работающих с этой тематикой. К примеру, для смены обоев, я частенько прибегаю к помощи сайта - wallpampers.ru.
Не менее интересной информацией по этому поводу станут десять правил выбора обоев для рабочего стола:
- Помните, что обои являются показателем вашего состояния личности и настроения, они всегда на виду. Они, как говорится, должны подходить к ситуации. Если у вас серьезная фирма, офис в центре города, в ваш кабинет часто заглядывают клиенты – забудьте про обои с видом обнаженной женской натурой.
- Обои должны отражать вашу индивидуальность. Тут все понятно, каждый обои выбирает под себя, и если вы сходите с ума от вида гор, и сами периодически совершаете восхождения – вам будет приятно видеть вершину, которую вы покорили. В Интернете всегда можно найти обои, которые будут иметь свою изюминку для вас.
- Обои должны радовать глаз. Сегодня встречается достаточно много обоев, в которых есть черты агрессивности, а это уже не очень хорошо. Помните, что обои вы будете видеть достаточно часто, и вид на полуразрушенные здания или военных роботов со временем может повлиять если не на ваше состояние психики, то на ваше настроение точно. Поэтому лучше остановить свой выбор на позитивных обоях.
- Следующее правило качается расцветок обоев. Помните, что каждый цвет по-своему влияет на человека. Забудьте про обои в ярких красных оттенках – ваша психика быстро утомится. Вы будете быстрее уставать, выгорать. Красный цвет оголяет чувства, мешает сосредоточиться. Если компьютер стоит в офисе, обилие красного цвета может даже плохо сказаться на взаимоотношениях между коллегами.
- Также не стоит останавливать свой выбор на темных обоях. Во-первых, на своем рабочем столе вы мало что сможете различить, а во-вторых, такие расцветки угнетают. Во время мирового финансового кризиса вообще лучше обойтись без депрессивных цветов.
- Глядя на свои обои, вы должны отдыхать. А что может быть лучше природы для этих целей? Может быть, поэтому большинство людей выбирают обои с видом на море, речку, луг, горы и водопады?
- Картинка не должна быть навязчивой. Она должна быть фоном для вашей работы.
- Анимационные обои лучше ставить дома, но не в кабинете. Особенно, если вы в кабинете работаете не одни. Звуки и движения картинки могут отвлекать ваших сотрудников от работы.
- Выбирайте обои, на которых линии – плавные, а острых углов минимум. Также предпочтительны плавные цветовые переходы – такие обои помогут вам расслабиться.
- Яркие цвета, даже самых миролюбивых оттенков – зеленых, синих, лучше не выбирать. Пастельные цвета успокоят глаза, а кроме того, благотворно повлияют на вашу умственную деятельность. Например, психологи отмечают, что неяркий розовый цвет стимулирует работу мозга.
Современная одежда для собак — это не просто эффектный и модный аксессуар. Она способна защитить хвостатого сорванца от непогоды, придать ему уверенности в себе и снять нервное напряжение. Единственная сложность, с которой придется столкнуться вам и вашему четвероногому другу, — как из огромного разнообразия одежды для собак выбрать именно ту, которая придется по душе вам обоим.
По этой выкройке можно сшить и теплые сапожки. Нужно только поставить фиксатор на уровне скакательного сустава.
- Снимаем мерки:
Диаметр подошвы лапы с когтями в самом широком месте (АВ). Обычно передняя лапа несколько большая чем задняя.
Высота от земли до запястного сустава (СХ).
- Строим выкройку:
Рисуем круг диаметром равным диаметру лапы (АВ).
Строим прямоугольник - голенище. Высота ровна желаемой высоте обуви (СД). Длинна, равна длине окружности круга + 2-5 см., в зависимости от размера собаки (ДД1). Отмечаем высоту от земли до запястного сустава (СХ).
- Вырезаем
- Переносим на ткань:
Для подошвы нужна резина или кожа (4 детали). Прибавляем 3 см. на швы. Так же теплая стелька (4 детали). Прибавлять не надо.
Для голенища нужен непромокаемый материал (8 деталей). Прибавляем по 2-3см. на швы и подгиб и 1 см. на фиксатор. Так же утеплитель (4 детали).
- Вырезаем.:
- Складываем 2 детали голенища и утеплитель на них. Прошиваем СДД1С1. Выворачиваем, утеплитель получается внутри.
- По линии ХХ1 пришиваем липучку, что бы обе части перекрывали друг друга. Ворсистую часть пришиваем полностью. Цепляющую часть частично.
- Пришиваем голенище к подошве, отступив от ее края на 1,5 см. так, чтобы стороны СД и С1Д1 накладывались друг на друга.
- Загибаем край подошвы наверх и еще раз прострачиваем.
- Вставляем стельку.
- Для лучшего крепления соединяем обувь через спину попарно резинкой или эластичным шнуром. Для регулировки длинны шнура, поставьте пластиковый фиксатор.
Жила-была собака,
Лохматая собака
С большим размером лапы,
С привычками дворняги.
Собака та вздыхала
И часто рассуждала:
— Ах, каково собакам,
Таким как я, бродягам?
Которые без дома,
Без ласки, без бульона,
Которых любят мало... —
И тут она вздыхала.
Но как-то раз собака,
Лохматая собака,
Барбоса повстречала,
С ним девочка гуляла:
— Скажите мне, Барбос,
Счастливый ли Вы пёс?
Вас кормят и ласкают,
И чешут, и купают...
Вы спите на диванах,
На мягких покрывалах,
Не знаете морозов,
Не жизнь — сплошные грёзы! —
И тут вздохнул Барбос:
— Нет, я несчастливый пёс! —
Лохматая собака
Воскликнула: — Однако,
Чего Вам не хватает
Средь человечьей стаи?!
Ах, уважаемый Барбос.
У Вас есть максимум удобств! —
— Нет, — отвечал Барбос, —
Не надо мне удобств!
Я рядом с человеком
Стал неживым предметом!
Я — украшенье дома,
Хотели б Вы такого?
Поверьте, я страдаю,
Мне лаять запрещают...
Мне запрещают бегать
В домах у них паркеты...
В жару гуляю под зонтом,
А в дождь на мне комбинезон.
Мне чистят нос и уши,
Хотят, чтоб был послушным,
А перед тем как съесть конфетку...
Мне чепчик надевают и салфетку!
Нельзя туда, нельзя сюда...
Кругом покой и чистота! —
И вот Барбос повесил нос
От неудобных тех удобств.
Сидит пред ним собака,
Лохматая собака
Плечами пожимает
И головой качает:
— Мечтала я когда-то
Быть с человеком рядом,
Но от чего-то мои грёзы
Моментом превратились в слёзы! —
Лохматая собака
Расстроилась, бедняга,
Подумала "Наверное,
Выводы неверные!
Чтобы спокойно мне заснуть,
Спрошу ещё кого-нибудь!"
— Привет, Дружок! Ну, как дела?
Ты весь в работе как пчела... —
— Ага, Лохматая, привет! —
И пёс с ней рядышком присел.
— Ответь, Дружок, на мой вопрос,
Скажи, счастливый ли ты пёс? —
И тут Дружок повесил нос:
— Нет. Я несчастливый пёс!
С утра до вечера хозяин
Меня работать заставляет!
Одна команда за другой...
Прости, собака, я домой!
Хочу немного отдохнуть,
Ведь завтра снова спину гнуть!.. —
Ещё сильней собака
Расстроилась, бедняга,
И чтоб закрыть вопрос
У Шарика ведёт допрос:
— Друг Шарик, как же так?!
Что, человек собаке ВРАГ?!
Зачем собака терпит это?!
Друг Шарик, дай ответы!
— Ты что, лохматая собака?! —
Залаял Шарик на беднягу, —
Я с человеком рос и жил,
Забот не знал и не тужил!
Идёт хозяин мой в поход,
Меня с собой всегда берёт,
До школы я его веду,
С занятий с нетерпеньем жду!
И пусть порою мой бульон
На руку скорую сварён,
Зато, поверь, мне не страшны
Зимой холодные деньки!
Грузовик у Саши есть,
И работы вот не счесть,
Все для дома для детей,
А не шлюх и не блядей.
Он старается и пашет,
А не хером в поле машет,
Он работник и отец,
Браво Санька – молодец…
1. Возраст. Каждый год дает одно очко. Если вам 40 лет, значит, вы имеете 40 очков.
2. Вес. Нормальный вес приблизительно равен росту в сантиметрах минус 100. За каждый килограмм сверх нормы вычитается 5 очков. Допустим, при росте 176 см вы весите 85 килограммов. Значит, по второму показателю вы имеете минус 45 очков.
3. Курение. Некурящий получает 30 очков. За каждую выкуренную сигарету вычитается одно очко. Если вы выкуриваете в день 20 сигарет, то из вашей суммы вычитается 20 очков.
4. Выносливость. Если вы ежедневно в течение не менее 12 минут выполняете упражнение на развитие выносливости (бег в равномерном темпе, плавание, лыжи, велосипед, гребля, то есть то, что наиболее эффективно укрепляет сердечно-сосудистую систему), то получаете 30 очков. Если вы проделываете эти упражнения четыре раза в неделю, то получаете 25 очков, три раза в неделю - 20 очков, два раза - 10 очков, один раз - 5 очков. За иные упражнения (утренняя гимнастика, прогулка, всевозможные игры) очки не начисляются.
5. Пульс в покое. Если ваш пульс, измеренный в покое, меньше 90 ударов в минуту, то за каждый удар ниже этой цифры вы получаете одно очко. Например, при частоте пульса 72 удара вы прибавляете к вашей сумме 18 очков.
6. Восстановление пульса. Так же, как и частота пульса, очень важным показателем здоровья является скорость восстановления пульса после физической нагрузки. Измерить реакцию восстановления пульса можно следующим образом. После двухминутного легкого бега отдохните лежа в течение четырех минут. Если после этого частота пульса выше исходного всего лишь на 10 ударов, вы получите 30 очков. При частоте, превышающей исходную на 15 ударов, - 20 очков. На 20 и более ударов - 10 очков.
Если сумма набранных вами очков не превышает 20, то состояние вашего здоровья угрожающее. Необходимо обратиться к врачу, принять меры для уменьшения лишнего веса, ограничить себя в курении, начать легкие пробежки.
При сумме 21-60 очков состояние здоровья неудовлетворительное. Надо уделить серьезное внимание борьбе с имеющимися у вас "факторами риска" (лишний вес, курение или малая физическая активность).
При сумме от 61 до 100 очков состояние здоровья не вполне удовлетворительное. Следует больше времени уделять физическим упражнениям на развитие выносливости.
Сумма от 101 до 170 очков - состояние здоровья удовлетворительное.
Вам, к счастью, не угрожают сердечно-сосудистые заболевания.
Свыше 170 очков. Состояние здоровья хорошее.
Жаль, что с нашего окна
развалялка не видна.
я бы жил на том окне
и скучал по ней во сне.
а еще вдвойне обидно -
стройки мне не будет видно
ведь как только разваляют,
сразу строить начинают!
Сказка про красную шапочку
Утром мама будит дочь:
Что, опять еблась всю ночь?
Ну, вставай, паскуда, быстро,
Браги наливай в канистру,
Возьми пару сухарей,
Бабке отнеси скорей.
Курва, ведь с утра звонила,
Чтоб ее опохмелила.
Шапку красную надень,
Да подмой свою #издень,
От нее такая вонь,
Аж подох соседский конь.
По дороге не сношайся,
Поскорее возвращайся,
Дома дел невпроворот.
Шапка думает: "#уй в рот,
По дороге под#ябусь,
Да попозже возвращусь."
К зеркалу она подходит,
Губы мажет, бровь подводит,
Про пизду свою забыла,
Так ее и не подмыла.
Шапку красную надела
И, как птичка, полетела...
Что же это за #уйня,
Мухи вьются вкруг меня?
От #изды, наверно, пахнет.
Бабушка нюхнет да ахнет,
Скажет: "Что же ты, кобыла,
Столько дней #изду не мыла?!!"
Дай-ка, думает, пойду
В речке вымою #изду...
Вот, подмылась, поссала,
Сразу рыба вся всплыла.
Раки тоже отравились,
С этим светом распростились...
[268x400]
Любите мужиков за то,
Что хлещут водку, как верблюды,
Что не ведут себя, как люди,
И вытворяют черт-те что.
Любите мужиков за то.
Любите мужиков за дело,
За фейерверки их идей,
Любите в мужиках детей
И пререкайтесь с ними смело.
Любите мужиков… за тело.
Любите мужиков любых:
Нескладных, лысых, волосатых,
Без крыши, с пулей и рогатых.
Господь вам не пошлет других.
Любите мужиков любых.
Любите мужиков всегда.
Ну кто же их еще полюбит?!
Кто их накормит, приголубит
И не оставит никогда?
Любите мужиков всегда!
[528x362]
Комфортная одежда и другие полезные вещи - условия того, что поход с малышом принесет только позитивные эмоции
Содержание детского гардероба зависит от вида похода (пеший, водный), климатического пояса и сезона. Опытные туристы-родители, собирая ребенка в поход, обычно придерживаются принципа разделения одежды по функциям. То есть для каждой ситуации берут определенный комплект одежды. Мы приводим примерный список вещей для многодневного летнего или весеннего (осеннего) похода в средней полосе для детей старше года. Начнем с документов на ребенка. Со свидетельством о рождении и так все понятно - без него не пустят в поезд/самолет. А вот про полис обязательного медицинского страхования многие забывают. Обязательно возьмите - мало ли что. читать далее...
Лунный диск по воде пробежал
И застрял где-то в старой коряге.
Я помчался за ним, но упал,
Как хромой, неуклюжий бедняга.
И посыпались искры из глаз,
В голове «Тили-бом, тили-тали».
Распластался, как старый матрац.
Жив ли, нет?
Да едва ли, едва ли.
Разноцветные вижу круги,
Да уж, крепко лизнул я дорогу.
Глаз открыл, но не видно ни зги,
Видно, надо позвать на подмогу.
Вот лежу совершенно один
У реки возле старого тына.
Измождён состояньем таким
И ругаю себя: «Ну, дубина!
И зачем побежал за луной?
Вон висит, как ни в чём не бывало.
А блеснуло над тихой рекой
Отраженье, что, как бы, бежало».
Тут Селену я стал материть:
«Что ты сделала, старая дева?
Уж могла бы свой глаз и прикрыть,
Я б не бегал, наверно, без дела».
Я закончил ругаться, притих.
На душе стало легче, уж точно.
Тут я вспомнил, что пил «на троих»,
Запивая бурдою из бочки.
Память стала ко мне приходить,
Голова всё сильней проясняться.
На троих, видно, хватит нам пить
Да и «соло» хорош надираться.
Настроение стало «бодро».
И пошёл я по пыльной дороге,
Наступая в дерьмо и «добро»,
Ощущая не в такт свои ноги.