"Хорошо, что я не девушка...
Хорошо, что не приличная..."
[327x480]

Я рождаюсь всегда под лучами,
Я всегда умираю с зарёй.
Я мечтаю о том, что не знаю:
Хоть когда-то родиться живой.
[353x480]

Настроение сейчас - обычное. плачу.

Убегать от проблем.
Когда я была младше я могла не пойти в школу, если была контрольная.
Не ходила, если не хотела с кем-то видиться.
Не ходила, если была уверена, что скажут оценки, а я плохо справилась с работой.
Не ходила, если просто было хреново.
Сидела дома и боялась.
Я с этим справилась.
Сейчас мне все-равно. Я хожу. Я не боюсь своих неудач в учебе.
Я справилась и мне показалась, что все позади. Что теперь я смелая! Что теперь я все смогу! Что теперь я "взрослая", что я ВЫРОСЛА!
Не передоваемое счастье для ребенка, вот так вот взять и с гордостью сказать "Я ВЗРОСЛАЯ!!!". И самой поверить.
Ну да... выросла. И больше не ребенок.
Но, тем неменее, когда мне плохо я иду и напиваюсь, когда я не могу что-то сделать - я иду и напиваюсь с друзьями. И тогда легче. Я могу, потому что в момент, когда сознание мира немного затуманено - нет завтра. Есть только сегодня. И ты не можешь упустить этот момент.
Но...
Я пью с людьми, которым, в общем-то на меня наплевать. Нет, они хорошие друзья, они не безразличны, но... Вина не их - они не из той группы людей, с которыми хочется делиться. Они скорее как "общая масса". Такая, ради которой ты сделаешь все, что и для всех... но их признательность значит несравненно мало.
С ними никогда не делишься. Это "чужие" люди. Им нельзя сказать, "что и почему". Им можно просто фальшиво улыбаться и принимать такие же улыбки в ответ.
Ты встречаешься с ними... потому что... потому что - это иллюзия. Иллюзия, которой можно заполнить пустату внутри себя. Хотя бы на один день. Хотя бы на один миг. Поверить, что у тебя есть вот такая вот нелепая веселая "семья", которой с тобой хорошо.
В тот момент тебе не важно, что потом ты придешь домой выжитая, как лимон, с горьким осознанием того, что это все, чего ты стОишь.
Все чего ты стоишь - это тот дым сигарет, который ты выдыхаешь в воздух, притворяясь, что тебе хорошо, а потом торчишь полчаса в ванной, чистя зубы, и приговаривая "КАКАЯ ГАДОСТЬ!".
Это те, походы за горожи, когда каждый, по отдельности, как бы в скользь спросит "че какая кислая?" и прежде чем ты успеешь открыть рот переменит тему: "прикрой меня, я пИсать хочу"))
Это то, как ты выпиваешь стакан за стаканом, создавая для себя более крепкий, любящий мир на один вечер, чтобы придя домой самой же его разрушить, понимая, что... там не было "тебя", для которого надо было бы так стараться. Не было ни одного человека, для которго ТЫ по-настоящему важна. Который будет переживать, если тебя не станет.
Вывод: нерешительное... "а может таких и нет?", постепенно переростающее в уверенность, ибо таких вечеров в последнее время все больше и больше...
И в один вечер ты отвечаешь на приглашение отказом. Потому что поняла, что это для тебя слишком мало, а цена так же слишком высока. В замкнутом кругу нет смысла.
Глупое притворство, бессмысленная жизнь.
Я стала цинником.
Наверное это все, чего я стОю.
Я не стала сильнее. Просто теперь я убегаю от проблем "по-взрослому". Детство кончилось.

"Унеси и меня, ветер северный, в те края, где боль и небыль;
Как больно знать, что все случилось не с тобой и не со мною,
Время не остановилось, чтоб взглянуть в окно резное; "
Королевна. Мельнгица.

[500x375]

БРОСАЮ КУРИТЬ!!! <^_^>
Хватит валять дурака - он и так уже весь в грязи.
Балуются все.
Но кто-то перестает, а кто-то "подсаживается" на всю жизнь.
Когда жизнь - дерьмо - хочется дымить все больше и больше. Как в песне:
"Выдыхай скорей - мою душу наружу - ей тесно - в твоих легких так мало места, но если честно во всем виноват я сам".
И, в очередной раз, ловя себя на мечтательной мысли: "эх, сейчас бы сигаретку..." невольно задумываешься, "а сможешь ли ты отказаться?"
Больше не могу сказать решительное "конечно!!!".
Пора бросать...
Все пора бросать.
[400x596]

Ты ведь знаешь, что это такое, когда тебе звонит подруга.
Когда она ищет помощи и защиты.
Когда ты не можешь.
Когда она начинает плакать и жаловаться.
Безутешно и горько.
Когда сердце заполняется негодованием, жалостью и чужим горем.
Когда уже ТЫ почти плачешь, утишая её.
Почти плачешь... от обиды.
От того, что ничем не можешь помочь.
От того, что хочешь, но не можешь.
Потому что это в принцыпе не в твоих силах.
Ты не можешь оправдать её ожидания и волей-не волей начинаешь винить себя за это.
За то. что вселила надежду. но не в силах её оправдать.
Что не смогла когда-то...
Я часто прошу за других. Просто прихожу и прошу "пусть будет счастлив(а)".
Это сбылось.
И, если сейчас ей нужно кого-то винить - почему не меня?
Ведь я так и не смогла.
К счастью, нашлись те, кто смог сделать что-то для неё.))
Пусть теперь я только груша. Но... если так надо - я ей буду.
[466x698]

Порезалась)
Сижу и слизываю кровь с пальца.
Кровь... опять.
На этот раз я сделала это не специально, но почему-то так больно...
Как-будто я что-то предала.
Не сдержала слово... себя... Глупо.
Царапины никак не заживут. Нужно бросать это дело.
Боль бывает разной.
Иногда физическая - намного предпочтительнее внутренней. Иногда?
Да всегда.
Просто иногда... Часто. В моменты внутренней пустоты и безнадежности этих бессмысленных дней, этой странной жизни...
В этой никому не нужной тишине совершенно внезапно хочется доказать себе что ты все-ещё здесь! Что ты все-ещё жива и дышишь.
В минуты, когда о тебе, казалось бы, все забыли и ты сама потихонечку сходишь с ума, начиная верить этим "другим".
Может, действительно нет?
И не было?
И никогда не должно было быть?

Нет. Я есть. У меня бъется сердце. У меня есть душа. У меня есть чувства.
Иначе... почему мне так тепло последние два дня...?
[465x699]

Просто небольшой рассказик. Мне будет интересна реакция. ))

Без названия.
...

Она проснулась.
Голова кружилась и невыносимо ныла.
Рядом кто-то был.
Она окинула молодого мужчину взглядом.
«Повезло – сегодня симпатичный» - безразлично подумала девушка, прежде чем небрежно высвободиться из кольца его рук. Он не проснулся. Лишь проворчал что-то и перевернулся на другой бок.
Она поплотнее укрыла его одеялом, (хотя больше хотелось накрыть его голову подушкой), и пошла искать ванну.
В холодном, хоть и немного подогретом этой ночью, воздухе чужой спальни витал привычный запах духов и секса.
«С некоторых пор жизнь каждое утро кажется дерьмом, но, к несчастью - с этим можно жить» - «оптимистично» подумала она, осматривая комнаты.
Квартира была богатая.
Ей это не нравилось… хоть ковровое покрытие и грело ноги, но вот огромные телевизоры почти в каждой комнате и глупые, напыщенные как и их хозяин картины – откровенно раздражали. Да и весь гламурно-сладкий стиль этого места годился только для того, чтобы тут снимали мелодрамы.
Наконец она наткнулась на нужную дверь.
Ванна была приделом роскоши.
Она счастливо улыбнулась.
Плитка светло-голубого с белыми пузырьками дизайна и огромная ванна-джакузи просто радовала глаз…
На полу лежал белый ворсистый ковер и мягкие махровые тапочки.
Такими же махровыми были висевшие на крючке халаты и полотенца.
Еще была белая, блестящая раковина, над которой висело небольшое зеркало - туда-то она и направилась в первую очередь.
Немного бледное лицо, мягкие, розовые губы без тени помады, красивые серо-зеленые глаза… ресницы, на которых остались комочки туши…
Улыбка сползла с её губ, на лице успело отразиться болезненно-забитое выражение до того, как из глаз хлынули слезы.
Злые и обиженные…
Горькие и наивные…
Детские и жалобные всхлипы разнеслись по всей квартире.
Она испуганно закрыла рот ладонью, перестав даже дышать, и минуту вслушивалась в тишину квартиры.
Не проснулся.
Она облегченно вздохнула и гневно фыркнула отражению: «нашла, где нюни распускать, идиотка!».
Она включила воду и начала умываться, но скоро по лицу снова побежали беспомощные, соленые дорожки.
Она попыталась их смыть.
Не получается.
«Никогда не получается» - горько улыбнулась она и решила пойти домой.
Ванна, конечно, была весьма соблазнительна, но желание скорее оказаться в родных стенах, было сильнее. Только дома можно расслабиться.
Только дома получается смыть последствия этих глупых попыток.
Только дома можно НЕ смывать свои слезы, и не заглушать всхлипов, но вся эта роскошь только при условии, что родители все-таки на даче.
А с собакой она так и не погуляла… - девушка скривилась.
Она поспешно восстановила дыхание обычным способом, мысленно повторяя себе: «вдох-выдох», и отправилась на поиски одежды.
Сумочку она нашла в прихожей на полу.
Джинсы и футболку на кухне.
Нижнее белье в спальне.
Все это складывалось в причудливую «ниточку» вчерашних событий.
Она осторожно села на кровать, где он спал, и всмотрелась в лицо.
У него были длинные, черные ресницы, темно-русые волосы и греческий профиль…
Цвета его глаз она не помнила. Да и, в общем-то, ей было все-равно.
Она всегда напоследок всматривалась в их лица.
Она хотела помнить.
Она помнила и сравнивала.
Она сравнивала и ненавидела.
Любила только одного.
Того, кто был ей недоступен, на кого она теперь уж точно не имела права, того, для кого когда-то жила, но… Жизнь не всегда так прекрасна, как показывают в кино и пишут в книжках со счастливым концом. Иногда в жизни все по-другому, и сколько бы ты не пытался забыть и перебить эту любовь - её тень… - мучительная боль навсегда осталась в сердце. В её сердце.
И безжалостно царапает осколками чувств.
Поэтому она ненавидела те попытки, которые предпринимала.
По отдельности и каждого из них…

Она тихонечко открыла дверь в квартиру. Собака обрадовано завиляла хвостом и одновременно жалобно завыла.
- Ну что псинка, плохая я хозяйка, да? - усмехнулась она и направилась гулять.
Привычный двор, улица, люди, деревья, дороги, столбы…
Привычные «здравствуйте», «доброе утро», «спасибо все хорошо, а как вы?».
Всего этого не хватало даже на маленький вздох.
Все это было бессмысленно.
Поэтому она молча шла, ведя маленькую, рыжую кокер-спаниэль на поводке и приветливо улыбаясь ничего не знающем и не пытающимся узнать о ней, людям.
- Динь, пошли домой.
Собака, с сожалением посмотрела на угол дома, до которого они так и не дошли, но послушно повернула к знакомому подъезду.

Она вернулась в долгожданную тишину.
Квартира… четыре стены и никого больше…
Знакомая мебель и одинаковая повседневность…
Да. Именно этого сейчас хотелось.
Тишины, крепкого чая и никаких эмоций. Положительные или отрицательные – они ранили одинаково больно.

Но вдруг в замке заскрежетал ключ.
- Маааашкааа… - родители вернулись, собака с радостным лаем помчалась в прихожую, и в следующее мгновение послышалось не менее радостное «О! Динечка».
А Читать далее...

Настроение сейчас - *мрачная улыбка, темень в глазах*

Располагайся там, за экраном своего компьютера и внимай мне))
Шучу.
Я хочу представиться.
Я - человек без имени.
Я - одновременно тень и луч.
Я - то, на что вы будите натыкаться всю жизнь.
Я тот, кто будет время от времени вытаскивать из вас душу и выворачивать её на изнанку.
Я никогда не покажу вам своего лица, но вы будите видеть его всегда так же четко, как погоду за окном.
Я не буду пытаться навязывать вам свои взгляды, но попытаюсь донести мысль.
Я - неведимка, которая стремиться ею и остаться, тихонечко проникая в ваши мысли своими.
Я та... которая будет рождать в ваших светлых головках различные образы и миры.

Но, прошу не забывать, что конкретно этот мир - мой и только мой.
Если я что-то написала - это не значит, что это было. Это вообще ничего не значит. Не нужно принимать все близко к сердцу, хоть именно на это я в тайне и надеюсь.
Я время от времени буду передавать вам свои настроения. Мысли. Чувства.
И буду очень рада узнать ваше независимое мнение по различным темам.
Я уважаю ваши взгляды, но не буду бояться не соглашаться с ними. К чему призываю и вас.

[604x402]

Это я и мой дневник.
Здесь я буду размышлять о жизни. Выставлять картинки в каждой теме и гнать в шею всех, кто хоть чуть-чуть мне не понравится.
Я люблю слеш. Иногда буду выставлять маленькие фанфики (не свои). Так же тут могут быть стихи, картины, философия... И вообще все, что есть в этом огромном мире, включая аниме и мангу.

Я выбрала чужое имя. Я никогда бы себя так не назвала. Оно чужое и холодное, как новая не обжитая ещё, квартира. Я не хочу видеть здесь людей, которые хоть немного знают меня лично (если я, конечно, сама их сюда не приглашу). Я могу спантанно и внезапно удалить дневник, так что особо не привыкайте.

Ну все. Знаю, не самое приятное приветствие, но... Если заходите - ХАЙО и добро пожаловать, а если уходите, то поджинайте свой хвост и сваливайте на здоровье -сайонара и скатертью дорога. Лишь безразличный взгляд вам в след.