...это пошло, но меня прикололо...XD Вот на какие сайты выводит реклама во время скачивания музыки X)
Можно сказать - цитата - выборная X)

Стоят на холме два быка - старый и молодой. Мимо (под холмом) проходит стадо коров. Молодой бык пихает старого под бок: "Ну давай, ну давай быстренько сбежим с холма и вот ту, молоденькую, трахнем, или вот ту, стройненькую. Ну давай, быстренько...". Старый бык долго слушает, качает головой, потом говорит: "Нет, мы медленно спустимся с холма и медленно покроем все стадо".

Как ты уже понял, этот анекдот совсем не простой. Он абсолютно точно описывает сексуальное поведение Тельца - как молодого, так и в возрасте. Но если в молодости все знаки Зодиака ведут себя примерно одинаково (как молодой бычок), то с возрастом приходит существенное различие. Итак, цель данной эпистолы - описать поведение различных знаков Зодиака в этой конкретной ситуации. Когда они находятся на месте старого быка.

Овен в возрасте ведет себя ровно так же, как и в молодости. Он радостно подхватит призыв молодого бычка, вместе с ним быстренько сбежит с холма, трахнет "вот ту, молоденькую", затем абсолютно счастливый бегом залезет обратно на холм и встанет в картинную позу, гордо обозревая окрестности. Все правильно: Овен - это звучит гордо. И он еще раз доказал это.

Поведение Тельца описано в анекдоте. Абсолютно правдиво. Телец будет действовать именно так: медленно спустится и медленно покроет все стадо. Причем, невзирая на возраст, здоровья и терпения Тельца вполне хватит на всех. Он еще и молодого поучит.

Близнец воспримет идею с энтузиазмом. Бегом спустится с холма и заведет с коровами непринужденный разговор. Начнет говорить о сексе, потом перескачет на интернет, с интернета на компьютеры, с компьютеров на автомобили. Все. Близнец... заболтался. Просто забыл, зачем он, собственно, спустился с холма.

Рак же подойдет к делу едва ли не более основательно, чем Телец. За исключением того, что корову он выберет одну. Правда, корова эта будет абсолютной рекордсменкой стада - по весу, по количеству молока, по объему груди (уж не знаю, как этот параметр называется у коров - может, диаметр вымени? Нет, объем груди лучше). Прикинется теленком и начнет сосать.

А вот со Львом все сложнее. Лев не трахнет никого. И это при том, что снимет всех. Снимет красиво, картинно, с потрясающей энергией и шармом, доказав как дважды два, что он - самый крутой. Собственно говоря, он прав. Он уже доказал, что он лучший. С этим согласилось все, абсолютно все, стадо. И все стадо готово пойти за ним. Трахать кого бы то ни было уже совсем не обязательно. Более того, вредно. Можно испортить все впечатление. Надо красиво удалиться, найти следующее стадо, обаять, покорить, охмурить и опять красиво удалиться...

Дева побежит не к стаду. Он побежит в секс-шоп. По пути освежит в памяти "Кама-Сутру". И когда доберется-таки до того места, где проходило вожделенное стадо, увы - коров там уже не будет... Придется - опять! - заняться самообслуживанием. Листая предусмотрительно купленный "Пентхауз".

Весы с холма спускаться не будет. Он дождется, пока одна из коров поднимется на холм и начнет его убалтывать. Задумается, правильная ли это корова, и не надо ли подождать другую, которая в чем-то лучше. Решит, что лучше подождать. Дождется. Выберет. Наконец, согласится на секс, и при этом будет мучиться вопросом: а правильно ли он выбрал? Или надо было подождать третью?

Скорпион тоже спускаться с горы не будет. Скорпиону это не надо. Скорпиона вполне устроит молоденький бычок, который стоит рядом. Он ничуть не хуже коровы, а коитус с ним - действо безусловно мистическое. Нет, никаких коров.

Стрелец... Нет, и Стрелец к стаду коров не пойдет. Что он, коров не видел? Стрелец посмотрит чуть подальше и узреет табун лошадей. Вот, это самое то! Лошадей у него еще не было. А из всех лошадей он выберет самую экзотичную и согласную на самый экзотический секс.

Козерог, безусловно, единственный знак, который поступит в этой ситуации правильно. Он наведет порядок в этом бедламе. Составит расписание. Раздаст коровам жетоны. Организует очередь. Согласия коров спрашивать не будет - да это и не понадобится. Женщины любят порядок.

Водолей мгновенно станет любимцем стада. Абсолютно несущественно, кого и в каком количестве он хочет (да он и сам этого не знает). Важно другое - кто захочет его. Из статистики следует, что Водолея "подберет и обогреет" процентов сорок стада. Что ж, процент вполне достойный. Самое интересное, что для Водолея это неслабое приключение пройдет легко, непринужденно, и без отрицательных последствий. Более того, этот дамский баловень даже ни разу не вспотеет!!! Все сделают партнерши.

Рыба мечтательно оглядит стадо. Задумается, какую бы корову он хотел. Ясно, что с большими и грустными глазами. Понятно, что далеко не худышку. А вот форма рогов - это вопрос. И может ли вымя быть одновременно крупным и иметь идеальную форму? И копыта, какие они должны быть? Так, мечтая, Рыба будет долго стоять на вершине Читать далее...

Можно сказать, мои любимые песни^^
Первая у меня вышибает слезы.))

Обернись.

Шумные улицы, тесные города
Воздух, заряженный дымом
Небо обуглится, скроются в никуда
Люди бегущие мимо.

Ты не услышишь крика о помощи -
Время в большой цене.
Стены огней сдавят виски сильней.

Обернись - мне не встать без твоей руки,
Не услышать биение сердца.
Обернись - мне не встать без твоей руки,
На холодных ветрах не согреться.

Белым по осени - значит уже зима
Может, никто не заметил.
Гладко причесанный город сошел с ума
Стал самым скользким на свете.

Ты не услышишь крика о помощи -
Время в большой цене.
Стены огней сдавят виски сильней.

Обернись - мне не встать без твоей руки,
Не услышать биение сердца.
Обернись - мне не встать без твоей руки,
На холодных ветрах не согреться.

Так и вышло^^ Спасибо))
Знаете, некоторые люди умеют дать хороший пинок под зад XD
Поэтому благодарю тебя, что ты есть)))
И ещё одна)))
Она вызывает грусную улыбку) Мне кажется это по-детски наивная песня.

Неведимка.

Никто не знает, как её зовут,
Никто не видел, как она смеётся.
Закутавшись в зеленую листву -
Она пугливо прячется от солнца.
В глазах её такая печаль
И океан не сбывшихся желаний,
А рядом с нею лето невзначай,
Уснуло на расправленном диване.

Ей проще быть невидимкой –
Подумаешь, мир не заметит слез –
Кому-то, пусть глупо и дико,
А вот для неё – это все в серьез.

И нечего звонить по пустякам –
Она свою галактику открыла,
Пусть принца не придумала пока –
Но там и без него довольно мило.
И бабочки парят выше крыш,
И люди выполняют обещанья,
Там все свои обиды простишь,
Насмешки в изумруды превращая.

Ей проще быть невидимкой –
Подумаешь, мир не заметит слез –
Кому-то, пусть глупо и дико,
А вот для неё – это все в серьез.

В глазах её такая печаль
И океан не сбывшихся желаний,
А рядом с нею лето невзначай,
Уснуло на расправленном диване.

Ей проще быть невидимкой –
Подумаешь, мир не заметит слез –
Кому-то, пусть глупо и дико,
А вот для неё – это все в серьез.

Больше всего нрава строчки -
"Ей проще быть невидимкой –
Подумаешь, мир не заметит слез –"

и

"И бабочки парят выше крыш,
И люди выполняют обещанья,"))) НЯЯЯЯЯ)))))))))))))
[672x448]

Настроение сейчас - Не знаю я.

Оказывается так тоже жить можно...
Правда очень странно.
Вот сидишь где-нибудь и думаешь - "все. так и есть. так должно быть. так будет" и, почти получается себя убедить в этом)
Просто тихонечко затушАя надежду.
А потом...
Одно событие. Одно незначимое и повседневное, в общем-то "движение", и все. Пипец))
Надежда радуется и торжествует, хотя и знает, что нельзя...((
Странно, но... в общем-то мне наверно хорошо.
Это больше не похоже на балансировку на весеннем льду... Когда все-равно проваливаешься - и идешь и идешь и знаешь, что все-равно провалишься.
Сейчас это похоже скорее на... Загар. Вопрос в том - сгоришь ты или нет?
Заснешь ли на гамаке, проснувшись вся в ожогах и желанием удавиться?
Или же наоборот - загоришь до желаемого результата и просто в один прекрасный день не придешь на этот пляж.
Но для последнего нужно много терпения, душевных сил и внимания. Чтобы не уснуть. Чтобы не утонуть в мечтах и желаниях.
Чтобы всегда помнить границы. Не потому что что-то пугает-нет, а потому что как-то поступиь просто нельзя^^
Хотя... Одно пугает. Никогда в жизни не хочу причинять боли. Особенно друзьям и даже знакомым. Это самая ТОЛСТАЯ линия из всех моих границ. Но самое тупое, что в жизни ты все-равно рано или поздно зделаешь кому-то больно. Такова жизнь.
Это, как говорят работники больниц - "если у хирурга, во время операций, не умер ни один пациент, значит он никогда не оперировал"
Или он ещё молод и недавно поступил. ))
Вот так...
Я знаю. выражаюсь очень расплывчато, но... точнее пока не могу^^
Это все-таки инет))

[700x525]

Настроение сейчас - У меня пример не сходитсяяяяя!!!

Мне показалось, что я нашла нужные фразы.
Нужный вопрос.
Это дарит надежду.))
Если бы мне ещё отважится произнести все это. Будет совсем замечательно.
Правда, я делаю все наперекор своим внутренним установкам. Это немного убивает... Букально неделю назад я считала иначе. А теперь... Кажется, что-то внутре соизволило поднять свою бООООльшую, воображаемую задницу и освободить проход!!! Интересно... может это надежда...? ^^

Но... Совсем о другом...
Вообще, все хорошо...
Кроме моего странного отношения к определению "забота"...
Что такое забота и НЕ безразличие???
У меня какие-то извращенные понятия 0.0
НЕ в пошлом смысле этого слова, но, как мне кажется, не совсем правильное... 0.0
Когда-то в детстве, когда мне было наверное лет 5...
Я вышла на балкон зимой без куртки. Бабушка выбежала следом. Накричала на меня и, кажется, отвесила затрещину - впихнула обратно в тепло, выдала куртку и выпустила обратно.
Успокоилась на этом.
А когда, она пришла позвать меня в комнату... вообщем ребенок безнадежно, но очень тихо рыдал. И заявлял, по-детски безаппеляционно: "Ты меня не любишь!!! У-у-у-а-а-а...."
Знаете, что сказала мне бабушка?
Она устало ответила:
"Да если бы я тебя не любила, разве стала бы на тебя кричать?! Если бы я тебя не любила - мне было бы все-равно."
Врезалось в память почему-то... Поэтому мне очень больно, когда мне плохо, а меня "не трогают". Это безразличие. Это то "все-равно", о котором говорила бабушка, и которое ТАК врезалось в детскую память.
Это мои горькие детские слезы ^^.
Поэтому... я не представляю, что такое на самом деле забота. 0.0
Нет, правда.
Я могу сказать что для меня любовь. Ненависть. Дружба. Страсть. Понимание. Безразличие. Благородство...
Много всего, но вот... установить что такое забота - это для меня пока сложно.
Я не знаю что это.
Ха-ха-ха... Глюк. )))

[423x600]

Да ладно. Забей. Мы все переживем.
Рано или поздно.
В крайнем случае подождем немного свою остановку ливта.
[640x347]

Настроение сейчас - Убийственное

*сидит и поскуливает*
Знаете... такое тоскливое ощущение на душе.
Как говориться "кошки скребут". Притом с таким мстительным удовольствием, как-будто я год не убирала в их единственном кошачьем туалете.
Я скучаю.
Сейчас... не знаю как сказать...
...когда скучаешь не только по-кому-то, но и по себе? Зачем весь этот каламбур?
Я не могу быть такой. Не могу о себе думать как о самом главном. Меня от собственного эгоизма тошнит. Тупые книги, в которых говориться: "Вы центр вселенной", идиотские статьи с заголовками типа "подумай о себе, как о самом главном человеке в твоей жизни", ну как доказать этим напыщенным идиотам, что в этой жизни не возможно думать только о себе, жить только для себя, потому что, когда ты что-то делаешь это всегда касается не тебя одного. Например... с самоубийтвами, если человек это сделает - он совершит не просто преступление против своей жизни, но и нанесет неизгладимую травму людям, которые его любят. Преступление против любви, доверия, дружбы...
Человек не может быть абсолютно один. Не может быть такого, что с ним никто не связан. НЕТ.
Я попыталась стать эгоистом, чтобы кое-что пережить.
Ха... и теперь я не плачу, просто из-за того, что 1. это портит мое лицо. Что краснеет и шелушится кожа вокруг глаз. Потому что я становлюсь не красивой.
2. Изможденность и усталость мне не идут.
Я смогла убедить себя в этом на некоторое время, но...
Это был способ, но он не оправдал надежд и...
Все. Я сдаюсь.
Я не знаю что делать.
Я не могу постоянно не думать!!! Это убивает в некоторые моменты. Это....
Вообщем ещё лет через 10 я переживу тоже, что и сейчас. Тогда я точно, наконец-то свихнусь, потому что доказано, что взрослый организм намного слабее детского.
Тем более мысли все-равно возвращаются. А бегать от них постоянно с воплем: "пожалуйста не надо, я так хочу!!!" - это все-равно не выход.
Конфликты с самой собой тоже самоубийство, но уже внутреннее.... Ведь это самое страшное, когда смотришь в глаза человеку, а там пустота и тихая тоска - я это видела. Это ужасно. И больно. Даже смотреть.
А ведь скоро придется приспасабливаться к новой жизни.
Неужели тебе не страшно? Т_Т

[604x453]

...и немного в тему)))
Сегодня бул ну уж ООООчень сонный день. Все время хотелось где-нибудь "упокоиться"... ^ 0 ^
Сиду страдаю фигней. Надо начать продолжать писать книгу, но ОХ, как сложно себя заставить. Настроение не то...
Раньше просто сил не было...
Сейчас просто лень подстраиваться под старый сюжет(( Надо все перечитывать. А если буду перечитывать - начну исправлять.
А исправлять там ОГОГО, как много, по свидетельствам одного благодарного читателя.((((((((( Т_Т
Но не уверена, что буду менять рассказ. Это то и только то, что я хотела написать, я же не приказываю читать шантажом и дулом пистолета у виска. А всем все-равно не угодишь. Самое обидное - на странице написали "клево, класс, супер..." и все, тому подобное, а в личку прислали СТОООЛЬКО недовольства, что я, честно говоря немного опешила, что это один и тот же потанциальный читатель.
Да и не поняла я половину того огромного текста об ошибках... Не вчитывалась особо.
Задело немного... Только сейчас это поняла. Тогда ПОХИГ было.

Но... не думаю, что это со зла, так что возникать не буду) Просто как всегда тихонечко, но благодарно за помощь, останусь при своем. Вот если в издательстве (если когда-нибудь собируся, в чем глубочайше сомневаюсь) тявкать начнут - тогда волей-неволей, а исправлять придется))
Ладно, я вообще не об этом писать хотела))
Наткнулась на песню из своего детства. Помню тогда очень нравилось, хотя вряд ли я вдумывалась, мне, помню, голос очень нравился^^

Зимняя вишня...
Кто-нибудь помнит? Кто-нибудь знает? Здесь вообще кто-нибудь ЕСТЬ??? Ауууу...
*махнула рукаой* бесперспективняк.
Так вот, песня...)))
Тока енто попса. Я в детстве "СУРЬЁЗНЫЕ" песенки не слушала Т_Т

Сквозь бульвары и дома
Ты идешь совсем одна -
Первый снегопад ворвался в город твой.
День за днем - из года в год -
Ускоряет время ход...
И плывет туман над зимнею рекой,
Некуда спешить - ночь одинокий плен
И ты не ждешь от жизни перемен.
Вновь приснится сон, что вы опять вдвоем,
И слезы на подушке все о нем.

Вишня, вишня - зимняя вишня.
Прескрасных ягод аромат.
Белый снег ложится чуть слышно -
Никто ни в чем не виноват.

Только чьи-то голоса - попадая не туда
Иногда звонят, тревожа в час ночьной.
Завернувшись в старый плед -
Скрывшись в нем от разных бед.
Ты, закрыв глаза, заплачешь над судьбой.
Некуда спешить - ночь одинокий плен
И ты не ждешь от жизни перемен.
Вновь приснится сон, что вы опять вдвоем,
И слезы на подушке все о нем.

Вишня, вишня - зимняя вишня.
Прескрасных ягод аромат.
Белый снег ложится чуть слышно -
Никто ни в чем не виноват.

Это моя любимая детская песенка. Если когда-нибудь приобрету гитару - обязательно научусь её играть. И Флер. И "Березы" у Любе... И "Беспечного ангела" попрошу научить играть...
Когда-нибудь... Все так неопределенно. От этого иногда очень грусно, если задумываться... Вот есть у тебя друг и думаешь, а будет ли он через пару лет...
Поэтому ДУ-МАТЬ ВРЕД-НО!!!!!!!!!!!!!!!!!! ^^^^^^^^^^^^
Не-ко ... ня-ня...))
[700x525]

которую я нигде не могу найти!!!!!!!!!!!!!!! Т__Т

Об этом кадре я вроде-бы всем уже уши прожужжала))
[425x699]

Это НЕ очень добрый Белус^^, вознамерившийся придушить оборотня.
Ему идёт))
[445x699]

А это... хм... ЛАПКА *_* Я влюбилась...
[421x699]

Ну вот... Я смогла найти только 6 глав... Это несправедлиииивоооо!!!!! (((

Печальный клоун 2.

Я знаю, ты взволнован –
Ты так боишься чьих-то слез.
Но я всего лишь клоун –
Не принимай меня всерьез.
Здесь не уместна жалость –
За что, скажи, меня жалеть?
Пусть у меня нет шансов,
Но я могу тебя развлечь.

Я запутаюсь в декорациях и на грязный песок…
Вдруг упаду.
Все вокруг начнут смеяться, и я увижу твое лицо…
В первом ряду.

А я, рискуя жизнью, могу упасть к твоим ногам.

Но все мои ужимки – пустой, дешевый балаган.

Я не скажу ни слова –
Ведь у меня немая роль,
Ведь я печальный клоун,
Ведь моя боль- смешная боль.

Я запутаюсь в декорациях и на грязный песок…
Вдруг упаду.
Все вокруг начнут смеяться, и я увижу твое лицо…
В первом ряду.

Никто уже не сможет
Предотвратить мою беду –
Похлопай мне в ладоши,
Когда я снова упаду.
Пускай мне станет хуже –
Тебе об этом не узнать.
А если будет нужно
Я развлеку тебя опять.

Просто очень хочу вставить сюда енту картиночку...))
[430x699]

Сегодня Индиго шла домой, хмуро всматриваясь в 1:10 жителей Нижнего Новгорода и персонально на каждую дверь...
Столбы сегодня облегченно вздыхали.
Им не досталось. Они не во вкусе Фауста...))
Или я ошиблась?!!!! *на заднем плане, где-то в декорациях упал слабонервный столб*

Ладно, это так... Отступление)))
Но... какое же все-таки живое чувство. Ревность. Не боль, а ревность и досада... Аж жить захотелось Х)
Я - чертов собственник.
Эх... люблю я тя. Блин.
Н-Е-К-О, НЯ-НЯ ^^

Пи. Эс. Вот кого-то мне эта картинка напоминает... Вот кого-то... XD
[518x480]

Нервы позорно сдались.
Сказали "асталовиста бейба" и свалили в "отпуск"...
Я советовала им Гаваи ^^
Контактный адрес не оставили. Предатели. XD

[699x465]

Надо сейчас что-нибудь написать, а то хуже будет :Р
Я тут задумалась...
Люди потанциально и с рождения стремятся к боли. (Вот че НАМ, делать нечего????)
Люди и каждый человек по отдельности наслождается своей "индивидуальной" болью. Просто потому что нравится быть одним, единственным в своей боли. И все почему???
Потому что один УРОД сказал, что "все люди счастливы одинаково, а несчастье у каждого своё". И кто его, мать его, за язык тянул?!!! Гр...
Между прочим - ЧУШЬ!
Миллионы людей на этой распроклятой планете встречаются с теми же проблемами и столько же уже их ПЕРЕЖИЛИ!!!! Но нет...
Каждый человек сидит и лелеет свое горе, свою боль... Потому что это не как у всех. Это только его.
Людям нравится, когда их жалеют. Когда убеждают... Когда удиляют внимание. И не представляют как со стороны жалко выглядит отчаявшийся человек.
Как тебя жалеют в каждом углу. Каждая категория "сплетниц" желает внести свое предположение "что же случилось?", и все это так пошло... Нарастает, как снежный ком.
Пока ты, к примеру, не узнаешь от кого-то совершенно левого, кто тебя в принципе совсем не знает и не видел, а просто "доброжелатель", желающий поделиться последними сплетнями - что ТЫ, оказывается вообще БЕРЕМЕННА. Хм... И возникает вопрос: А ПОЧЕМУ Я ОБ ЭТОМ НЕ ЗНАЮ!!!!!??????!!!!
И кому нахрен все это надо??!!
Самое интересное винить некого. Ты всю эту систему сама же и запустила.
Это я сказала вообще, я не утверждаю, что со мной такое когда-нибудь (Бог миловал) случилось.
Просто... Ну, почему нельзя слепить для себя непохожее счастье?!
Ведь все счастливые люди говорят: "Я САМЫЙ чсастливый в мире!", "Я люблю тебя больше/крепче/сильнее/... всех"... Это же лучше.
Ну что за мир?! Это же так просто!!!! ПРОСТО!!!!
Но люди, патологически предпочитать себя "самыми несчастными" и "самыми не нужными"... Но им ведь никто не говорил этого.
А даже если и говорил: "Кто не идет дальше слов - не соит их настоящего смысла". Слова - это последнее, что имеет смысл.
Но почему-то мы упроно вслушиваемся, а не "вчувствуемся". Почему?
Потому что ИДИОТЫ! Надо чувствовать, а не слушать!
Без чувств так плохо...
Без них не жизнь, а пустота, постепенно захватывающая мысли и мечты...
Глупо.
Но бывает, что боль не могут перекрыть ни чьи-то сожаления, ни понимание, ни что-либо иное... Вот тогда становится страшно. "Зачем все это?!".
А это, мои милые, уже привычка! Привыкла и все. И не вырваться. Как липкая, скользкая, противкая паутина, что не желает выпускать попавшуюся жертву, оберегая её для паука. Чтобы тоска и обыденность этим самым пауком (ну ДА - у паука раздвоение, а то и разЭННнение личности!! XD) могли вонзить свои жала.
Вот тогда прямая дорога - В ДУРКУ! Потому что нервы позорно капитулировали, настроение в точке отсчета "хуже не куда", а мозги отказываются повиноваться. Противоречия вылазят наружу и пугают близких, дорогих и любимых людей.
Теперь источник боли - ты. Хочешь так?! Желаешь боли тем, кто тебя любит? Кого любишь ты?!!! Нет.
Ксо... тото и оно.
Если ты утонешь в своей боли и в один прекрасный день тебя найдут дома с перерезанными венами-висящем на люстре-размазанным по асфальту у собственного окна - всему МИРУ хуже не станет. Люди неизбежно тебя забудут. Со временем. Это не избежно. И над этим бесполезно страдать.
НО если ты выживешь - ты, возможно, попытаешься, что-то изменить в этом мире и не забыть кого-то. Хоть чуть-чуть, но к лучшему...
Вот и все, что мы можем в этом мире. ))
Ксо. У меня раздвоение личности. Т_Т
[492x698]

"Боль, только боль навсегда честна со мной" ^^
Мне нравится эта песня)
Я могу быть счастлива - я вымотала всех своих друзей. Они устали.
Спасибо.
Плохим делом я занимаюсь - надо просто... никого не трогать. Может жизнь сама как-нибудь пройдет?...
И все будут счастливы.
Отвратительное чувство, когда ты исчерпана и просто, метадично каждый день ждешь момента, когда у организма кончатся наконец силы бороться. Когда можно будет уйти в темноту и пустоту, которая все-время поглащает изнутри - я её приз)
Медленно заползает в мозг...
все реже хочется чувствовать и думать...
...и вообще двигаться...
Я не хочу ей доставаться!!! Помогите кто-нибудь. Прошу. Умоляю.
Господи, я стала такой жалкой.
Уже даже не стараешься ничего делать, потому что кажется, что нет будущего. Смысла, чтоли нет... Затерялся где-то.
Так себя, наверное, первое время чувствует больной СПИДом. Сначало, что все кончилось, а потом... потом, когда спохватывается, зачастую уже слишком поздно.
Так противно. Я нытик.
Бог дает человеку все возможности при рождении - почему не используем...?
Почему я не использую?
Потому что каждый Божий день убивает чувство неизбежности и безисходности. Что вот будет так и как не подступиться - все-равно все так, как есть и не изменить.
Вот смотришь с любой стороны - тысячу дней и ночей думаешь - "а если так, то...", "а если эдок, то...", но...
Чушь собачья все это. Все останется именно так. И лучший способ молча сойти с ума. Ведь незачем мучать сразу нескольких, если все-равно ничего не изменить. Будет только хуже.
Даже говорить не нужно.
Лучше заткнуть это где-нибудь глубоко-глубоко в себе.
И пускай говорят, что это эгоистично решать за человека. Но, если уже решила - пути назад нет. А в моем случае и не нужно. Чтобы не сорваться.

Ксо... Хорошо, что я практически никому не сказала об этом дневе - не хочу, чтобы знакомые и друзья видели такого жалкого человека как я.
Особенно те, кто умеют и любят сравнивать.
И тебе я зря сказала.
Хотя... Буду надеяться, что ты не придешь. Это реально. А если пришла... Знаешь, не возвращайся лучше сюда больше. Это плохое место. Я и так злоупотребила...
Веер - прелесть) Спасибо. Сакура расцветает каждое утро перед моими слипшимися глазами. Я очень рада, что ты у меня есть)

[478x600]

В контакте по теме "против суицыда".

"Я против суицида! Я люблю жизнь!!! Я ЧЕРТОВ ОПТИМИСТ!!!
Я не спорю, бывают в жизни моменты, когда опускаются руки и "тянутся к горлу", когда хочется, убиться АППСТЕНКУ-повеситься-перерезать вены-выкинуться в окно, но это лишь моменты! Ничто перед всей жизнью!!! Ничто перед её радостью и светом! Тем более не понимаю чего эти суицидники пытаются достигнуть?! Чтобы отомстить кому-то, заставить страдать - а они думают, какую боль они причинят родственникам, близким, друзьям?! Не думают. Они как дети. А все дети эгоисты.
Безвыходных ситуаций не бывает. Не бывает, что некому помочь. Мы в такие моменты их не видем. Мы отказываемся их замечать из- за ктого-то или чего-то, а это БООООЛЬШАЯ ошибка."

Хм... Как я давно это писала... Чертов оптимист... Это точно.
Только теперь я цинник.
[699x458]

Фотографии Свободный_мыслитель :

Фарфоровые лица.
Я подумала, что понравится...^^

Мания преследования это не болезнь - это мечта тех,кто никому не нужен.

'Одиночество мое начинается в двух шагах от тебя', - говорит одна из героинь Жироду своему возлюбленному. А можно сказать и так: одиночество мое начинается в твоих объятиях.

В ночной тишине больше мечтаешь о нежном слове одного человека, чем об аплодисментах тысяч людей.

В одиночестве будь сам себе толпой.

Влюбленные плохо выносят одиночество. Нелюбимые - еще хуже.

Депрессия - это когда при групповом сексе чувствуешь себя безумно одиноким.

Когда в душе льет ливень и не кому открыть зонтик, когда ты спотыкаешься и никто не говорит тебе "осторожнее", когда глядя в родные глаза ты не видишь понимания - это первые вестники одиночества...

Можно жить и в одиночестве, если кого-то ждешь.

Высказываний великое множество.
Что же такое одиночество?
Думаю, это когда не хватает кого-то, кто у тебя просто был бы. Или когда он есть, но не у тебя. И, в этот момент, даже если у тебя куча друзей - тебе не хватает одного единственного человека. Человека, в чьих глазах ты все и наоборот. Опять получается утопия. Такого не бывает. И от этого мы одиноки.
[435x480]

Умирать не страшно.
страшно не жить.
[500x423]

Она стояла задрав голову к небу. Оно было ярко синее и по нему, как маленькие пароходики плавали молочные кучевые облачка. Солнце спряталось за угол дома, стоящего по ту сторону дороги. Мимо проезжали машины, автобусы, маршрутки…
На остановке напротив копошились люди, улыбаясь и смеясь. Впрочем, были и хмурые, уставшие лица. Но…
Жизнь кипела. И проходила. Мимо.
Прохожие удивленно, а кто-то и с пренебрежением рассматривали странную девушку.
Старушки напыщенно фыркали, мужчины просто проходили дальше, женщины скользили взглядом, некоторые дети и подростки смеялись и крутили пальцем у виска, стреляя глазами в её сторону.
Она в общем-то была не против.
В ушах играла музыка.
Мир улыбался ей, а она смотрела на прекрасное осеннее небо, приоткрыв рот.
Может быть в последний раз.
Он подошел внезапно.
Странный парень лет девятнадцати, почти одного роста с ней, может чуть-чуть выше.
Худой.
Светло-синие джинсы, футболка и небрежно распахнутая куртка. Слишком большая и теплая для такой поры.
Да, к погодным условиям эта куртка явно не подходила, но, зато, если достаточно приблизиться к человеку своими пушистыми краями она могла закрыть блестящий, карманный ножичек, упирающийся острием как раз ей в солнечное сплетение.
Он улыбнулся и весело спросил: «как дела?».
Один наушник выпал из уха… «хорошо».
«Если сейчас он ударит – я сразу умру.» - пронеслось где-то у неё в голове.
Был страх. И нарастающая с каждой минутой паника.
«отдай телефон. и плеер. и сережки не забудь… - прошептал он – и тогда может быть… я тебя отпущу.
«Сейчас или никогда» – как-то отстраненно подумала она.
«Нет.»
Он грубо тряхнул её за плече.
«Храбришься? – усмехнулся он – думаешь у меня кишка тонка?!»
И чуть нажал на нож.
Второй наушник тоже выпал.
Острие немного поцарапало кожу между ребер. Она почувствовала, как теплая струйка потекла по животу, но лишь поморщилась, вспомнив почему-то привкус крови во рту.
«Отдай, иначе я тебя убью. Прямо здесь. Ты же понимаешь – тебе никто не успеет помочь. Мгновенная смерть. Мне ничего и тебе ничего. Я успею уйти, прежде, чем кто-нибудь поймет. А ты больше не увидишь света, близких, друзей… Тебе не жалко?»
Она посмотрела ему в лицо – он продолжал улыбаться. Его темно-русые волосы разметались по лицу. Синие глаза лихорадочно блестели, а на губах играла все такая же уверенная улыбка. Она улыбнулась в ответ и закрыла глаза.
«Давай – шепнула она – давай. сама я не могу.»
Он отшатнулся: «Дура чтоли???!!!»
И ушел.
«Все вы одинаковы – обреченно подумала она, смотря ему в спину – и все уходите, не выполняя обещаний».
Улица перед глазами начала расплываться, по щекам пробежали несколько соленых капель.
- Это только дождь – сказала она себе, и, вставив наушники обратно и засунув руки в карманы, направилась на остановку.
Пора домой.
[500x375]

[604x432]

Кризис.
Я хочу, не хочу жить…

Я хочу любить –
Но любви нет.
Я НЕ хочу жить,
Но мне 17 лет.
Мне хочется забыть
Все до сегодня.
Я устал винить во всем только себя.
(2 раза)

Я теряюсь в догадках –
Сегодня спишь сладко.
Завтра бессонница –
Причины нет.
Да и ответа я не жду –
Весь в поту –
Да, хреново живу.
Мне хочется плакать, но я не могу.
Какая здесь любовь,
С***, её нет.
Лишний раз в этом убеждаюсь.
Казалось было чувство…
Самому себе признаюсь –
Я слаб от боли, ненависти.
Я трус.
Нет… не прикасайся.
Обуваюсь – ухожу.
Обхожу…
Понимаю, что нет мне прощения.
Чуточки уважения – нет.
Не заслужил.
Зачем жил – затем живу.
О, Боже… Я открываю глаза – все это наяву.

Было время – на чужих неудачах тешился.
Хотел повеситься – вспороть вены…
Утишают только стены родных улиц –
К ним не повернуть задом.
Даже если тени нет – они всегда рядом.

Я хочу любить –
Но любви нет.
Я НЕ хочу жить,
Но мне 17 лет.
Мне хочется забыть
Все до сегодня.
Я устал винить во всем только себя.

С трудом я вспомнил те дни,
Когда пылал улыбкой до ушей.
Не грусти.
Утешал я сам себя.
Друзья? Они есть.
Но почему-то я сам.
Судьба разбросала по углам.
Осторожно. Боюсь потерять ту,
О чем жалеть только можно.
Нужно ждать.
Если упаду – сложно будет встать.
А что терять? Живем бедно.
И пусть говорят, что хотеть не вредно.

Я хочу любить –
Но любви нет.
Я НЕ хочу жить,
Но мне 17 лет.
Мне хочется забыть
Все до сегодня.
Я устал винить во всем только себя.

Я вне себя!
Чего ради пишу эти строки?
Кружится голова – сердце сжимается.
Но ждать уже осталось не слишком много…
Напиться чтоли??? Нет.
С этим строго.
Я просил Бога о многом –
Когда были связаны ноги.
Но я себя не спросил –
Готов ли я идти дальше?
Не жалея сил.
Обращаюсь к тому, кто внутри:
«Чего ты хочешь?!
«Не тяни лямку – слишком больно.»
Не учитывая десятого –
На пути нет людей,
С которыми было бы спокойно.
Сколько можно надеяться, верить, любить, попрошайничать?
Надо что-то решать.
Либо продолжать бороться,
Либо сдать позиции.
С щитом или на щите –
Некогда думать.
Сложа руки нельзя сидеть.
Мы все сможем.
Нужно только захотеть.

Я хочу любить –
Но любви нет.
Я НЕ хочу жить,
Но мне 17 лет.
Мне хочется забыть
Все до сегодня.
Я устал винить во всем только себя.

Я хочу любить.
Я НЕ хочу жить.
Мне хочется забыть.
Я устал винить во всем только себя.
[343x480]