Мама (03:17:55 2/12/2009)
Лала?!

Мари Раймон (03:17:59 2/12/2009)
Мама?!

Как плохо иметь нерабочий инвиз в квипе.

А знаете, всё-таки мир несправедливо устроен. Даже по мелочам, да.
Ах, одиннадцатый класс, романтика и все дела. На выпускном должны быть слёзы и горечь расставания с классом, много всяких песен вроде: "Последний звонок, траляляляля, последние школьные денёчки, тратататата...", и прочая милая трогательная чепуха.
Ну, это так в идеале, да. На деле же классному руководу на нас плевать, выпускной вообще под вопросом - будет, нет? - а свой класс я просто терпеть не могу, впрочем, как и они меня. Пожалуй, на последнем звонке вместо сопливых фраз типа: "Ах, как быстро пролетело время, вот я теперь са-а-авсем взрослая, ы-ы-ы-ы..." будет одно: "Отмучалась, хвала Магистрам. Наконец-то".
Прям даже как-то обидно, что ли. У меня в Хогвартсе выпускной и то веселее и долгожданнее был.

Я уже не знаю, нужен ли мне вообще физмат, потяну ли, смогу ли, агр. Так и до моих одноклассниц не далеко - они, в принципе, если и идут поступать, то только затем, чтобы предоставить потом потенциальному жениху диплом: мол, глянь, какая я умница, университет закончила, а что это значит? пра-а-авильно, это значит, что у меня обеспеченная семья - смогли оплатить все сессии.
И знаете, что в такой ситуации бесит? Что вот такие будущие примерные домохозяйки будут занимать чьё-то место в престижном ВУЗе, который для них есть "большое такое здание, да-да, и именно рядом с ним - бутичок такой, там та-а-а-а-аки-и-и-ие кла-а-а-ассные ю-ю-ю-юбочки!.."

Похвастаюсь зимним шушем, что ли. Сейчас красуется на зимней шапке Башни Гриффиндора.
Нарисовано, естественно, Селенкой. Вообще, шуши - её профиль.
[показать]
Я: Чёрт... на шапку помещается только туловище... А так хочется, чтобы и коньки влезли.
Джолли: Да уж, ноги тут - отдельное произведение искусства. Поставь рядом с самим шушем, что ли.

Уыа!!!
Гриффиндор взял кубок, взял кубок Гриффиндор, а-а-а!
Мы молодцы, мы мега-молодцы... 15295 баллов! За неделю набрали три тысячи, ибо Слиз обгонял нас на 900 с чем-то. Ааах, сколько неполиткорректности было в закрытых частях форума... Сколько литров кофе и сколько киллограмов шоколада было съедено в бессонные ночи, проведённые за домашками... И кубок наш! Впервые с весны 2006-го. Оуу еее, мы круты, жизнь прекрасна.

Немного подзадолбали обвинения на тему "Сцуко Макс шпионит!!", прям аж до нервного хихиканья подзадолбали. Пойду просить закрыть ему доступ на форум, ибо сам он стесняется, да. А то вдруг у слизеринцев очередная истерика на эту тему случится... Мы ж с Гракхом себе не простим, если профессору Снейпу опять придётся проводить поучительную беседу на полночи и тратить на это нервы.

Это цитата сообщения Литвен Оригинальное сообщение

Мчимся по линии танца



Мчимся по линии танца, словно по линии жизни,
Громко, вхазлеб хохочем, как на ирландской тризне,
Мы бы легко, пожалуй, сдохли во славу отчизны,
Если б была – отчизна, если могли бы – сдохнуть,
Если бы были – живыми.

Смотрим подолгу в небо, как на святые лики,
С легким таким сомненьем, со страшной такой надеждой.
Просим у доброго бога: сделай нам так, как прежде!
Сделай нам так, как было! Боженька корчит фигу.
Боженька строит рожи.

Убитый не смежит веки, пока не наказан убийца.
Где же он нынче бродит, всадивший нож мне под сердце?
Глупая, брось надежду. Брось попытки согреться.
Нам не суметь стать живыми, нам не суметь возвратиться.
Было б куда возвращаться…

Мчимся по линии жизни, словно по линии танца.
Пляшем кадриль до упаду, мы, не-живые дети.
Больше всего на свете я не хочу здесь остаться.
В этом ментоловом небе, в этой зеленой могиле.
Боженька, добрый боже,
Сделай нам так, как было.

Настроение сейчас - пока всё тихо.

Школа пуста, как холодильник холостяка, ибо каникулы...

...и только одиннадцатиклассники, аки неприкаянные души, ходят по пустым классами от репетитора к репетитору...

Ангсты местного разлива.

Настроение сейчас - сине

Я сегодня совсем без средств существования: на гитаре порвалось аж две струны, а из запасных у меня только металлические, а металлические моя нежная гитарка не переваривает. Ещё у меня сломался дырокол, а прожигать ровные кружочки взглядом я ещё не научилась, соответственно, одну задумку придётся воплощать не сейчас. Ах да, в довесок ко всему закончились зелёные и синие нитки-мулине - до следующих выходных, мои милые феньковые схемки.

Потому ничего не остаётся, кроме как устроить наигенеральнейшую уборку, а потом наконец разрешить себе снова листать учебник по радиотехнике - мне такого удовольствия много нельзя, затягивает так, что Волдя не горюй.

Сейчас рисую виньетку для нашего класса, с которым. собственно, жуть как хочу поскорее расстаться. Просто в качестве виньетки я хочу иметь именно виньетку, а не то убожество с зомбиподобными существами на фотографиях, что предлагает нам школьный фотограф. Хотя, признаюсь, прошлогодняя виньетка у него получилась эффектная: мне ещё до-о-олго потом снилась учительница по физике в роли всяких несвежих существ...

Новогодние флешмобы уже сейчас зохавывают мозг... Ну, правильно, такими темпами я как раз до нового года всё-всё успею.

Фак, почти отвыкла от лиру.

Ну, значится, я всё-таки постриглась. Реакция окружающих: "Гра-а-аф, млиа, вы теперь действительно Раймон!"
Кстати, если заколоть чёлку заколкой, то из Раймон я превращаюсь в дуру-Матильдочку, примерную американскую домохозяйку 60-х. Её тоже надо будет откосплеить, да.

[показать]  [показать]

[показать]  [показать]

День Гриффиндора. Пойду попробую устроить себе праздник на кухне - бутерброды, чай, романтика.
А это - эксперимент.

*утопала строчить письма*

с осенью :)
[показать]

Боже мой, когда наступит тот благословенный момент, когда, чёрт побери, всем будет хорошо и не грустно и можно будет просто радоваться жизни? Когда, а?
А если уж я не доживу до такого счастливого момента, пожалуйста, сделай так, чтобы исчезло с лица земли непонимание и нытьё. Спасибо.

А я пойду позлюсь, меня это успокаивает.

Хорошо, что при переезде этот дневник не удалила. Пусть здесь будет всё хоговское.
[показать]
P.S. Знаю-знаю, шуш у меня выглядит как гибридизированный русал - в исходнике не было шушиных ног, пришлось рисовать самой (а о моих печальных результатах в этой области вы осведомлены).

Меня убивает брат. Он нашёл мой профиль на лирушечке и сейчас самозабвенно зачитывается. Убило его вкрадчивое:
- А я знаю, что тебе сегодня снилось... Море, песок... Ракушечки... Мальчики в бикини...
Нет. Этого ребёнка исправит только подушка.

Чёрт. Шерли убежала. Едем искать.

Мне очень, очень интересно, когда я наконец-то где-нибудь приживусь? Так, чтобы навсегда, на всю жизнь? Так, чтобы меня не забывали никогда? Чтобы звали не тогда, когда дело, а просто так. Или я нужна только тогда, когда нужно помочь чем-то "по работе", высказать своё мнение или просто поддержать?
Такое впечатление, что я слепо тычусь носом туда, куда меня не звали.

На самом деле во всём виновато слишком большое и раздутое самомнение. Чем выше летишь, тем больнее получать бладжером по лбу. Тем сильнее слепит солнце. И уже не видишь, что ты, в общем-то, вполне заменимая личность. Что тех, кого ты считал хуже, не забывают. А ты - заигралась.

Детка, не забывай, всё пройдёт. Сжигаем время, сжигаем, сжигаем, не отвлекаемся. Наверное, там, позади, в сожжённом, остаются и люди. Ну да, собственно. Такие же воспоминания, не больше, не меньше. Разве что они умеют возрождаться из пепла, как фениксы.

Сейчас просто тупо играю аккомпанемент ко всем песням, что знаю. Без слов звучит совершенно иначе. Красиво, но... Пусто, что ли. Без стержня. Без определённости. Просто расплывчатый набор мажорностей/минорностей.
Вот и живу сейчас так же. Одним аккомпанементом. Без самого главного. Расплывчатый набор грусти-радости.

Настроение сейчас - всё прошло. Прошло ведь?

Мама наконец смирилась, что упрямо уносить из моей комнаты в свою все шнуры от фотоаппарата бесполезно - они всё равно не менее чем через час перекочуют обратно. Потому матушка лишь изредка приходит и с выражением мировой скорби на лице выпутывает зарядное устройство из сети многочисленных проводов-проводников-и-просто-шнуров, аккуратно вешая его на пустой гвоздик, для проводов, в общем-то, и предназначенный.
К слову о фотоаппаратах: позавчера перед тренировкой ходила выбирать подарок ко дню рождения подруги. А там были такие игрушки... м-м-м... Никон - просто нечто. Там, естественно, куча настроек, предназначение которых моему бедному мозгу пока неизвестно, но ведь всё бывает в первый раз, да? У меня ещё есть время научиться.
А пока я имею восхитительную возможность два раза в неделю пускать слюни у витрины магазина, и взахлёб обсуждать с пареньком-консультантом, "как же это здорово - Город и зеркалка".

О, кстати. Убили розовенькие ноутбуки. Скоро они будут инструктированы стразиками и кристаллами Сваровски, чует моя печень (с)

Настроение сейчас - тихо. спокойно.

Если почитать перед сном "Обломова", то сны бывают тягуче медленные, размеренные и солидные. Дарящие покой и правильность.
Сегодня мне просто снилось море. Золотистый песок, тёмно-синяя вода, закат, куча ракушек.

Какая же я всё-таки непостоянная.
Больно - пройдёт, пролетит, проскользнёт.
Хорошо - пробежит, пронесётся.
А ничего не остаётся. Только воспоминания. И как сухие строчки в этом дурацком дневнике: "Такого-то числа мне было плохо. А вот такого-то - очень даже весело. Ой, а вот тогда-то я даже была счастлива. А вот ту-у-ут..."
И всё это - было-было-было. Что-то там ещё будет. Но на гхыра оно? Ну вот зачем? Что бы просто стать секундным настоящим? А потом - прошлым?

Это всё хандра. Делаю запись: "В ночь на восьмое августа меня одолевала хандра - тёмная и безудержная, потому что произошло слишком много всего плохого и тяжёлого, и мой хрупкий девичий мозг не вынес этого". Вот так вот.
Всё пройдёт. И плохое, и хорошее. Завтра снова буду маяться фигнёй. Так легче пережить всё. Ведь всё-всё-всё станет ненастоящим, станет бестелесным прозрачным прошлым - к чему тогда волнения?
Понятно, почему до сих пор не изобрели машину времени, которая отвозит в минувшее. Просто отвозить-то некуда. Мы живём, а значит, бежим по горящему мосту, ощущая затылком жар огня.