Одна из вариаций на тему "Если бы, да кабы"... Опять же про свадьбу разговор с любимой вспомнился... И наткнулся на один тест... Он, как выяснилось, только для девушек. Ну и что же, решил я? А вот если бы я был не мужчиной, а женщиной? Могло ведь такое случиться-приключиться? А почему бы и нет? Я же часто ставлю себя на место других, чего тут такого? Итак, представляю себя же, но в роли девушки... Какая бы свадьба подошла тогда мне?

Ваша тематика – Свадебная сказка.

Для романтичных девушек, ждущих своего «принца». Жизнь как чудо, любовь, похожая на сон, свадьба как сказка. Любая невеста хочет почувствовать себя в самый важный день своей жизни настоящей принцессой. Сказочная свадьба закружится в хороводе масок, костюмов, песен и плясок. «И я там был, мед-пиво пил, по усам текло, а в рот не попало». [показать]

Пройти тест

Выводы неутешительны... Сплю на яву, грежу сказками, мечтаю о принцессах... И, что характерно, вся моя жизнь - свадьба: выдаю желаемое за действительное! Всё сижу у синего моря и жду погоды, жду своей золотой рыбки больше чем 33 года, может она всё-таки вспомнит обо мне и приплывёт? Мне ничего от неё не надо, моя детская мечта о золотой цепи и говорящем коте с годами почти уже прошла...

Это цитата сообщения Synthetic_Elysium Оригинальное сообщение

Иллюстрации Andrea Joseph

[показать]

читать дальше

ПРО БАНЮ

Любой мужчина мечтает напиться, сесть не в тот самолёт и чтоб наутро Барбара Брыльска гладила его пальцем по щеке.
И ещё мне сказали: будет ужин, всё домашнее, поросёнок с яблоком во рту, огурчики, пирожки с черникой. Поэтому я пошёл в баню.
Баня маленькая, двухместная, мне выпало мыться с Колей. Гости смотрели нам вслед с пониманием. Все были в курсе, Коля родился и вырос в мартеновской печи. При виде тазиков он дуреет. В нём просыпается огненный монстр, демон веника и пара. А я ж не знал. Я шёл просто мыться и говорить о женской вредности.
Он надел шапку, перчатки. По глазам было видно, надел бы и валенки, не было. Сказал, надо поддать. Поддавал, пока не взорвался градусник.
- Ну вот, теперь хорошо, - обрадовался Коля.
Меж тем, в парилке настало ядерное лето, всё вокруг сделалось лиловым и малиновым как на Венере в середине августа.
На всякий случай я показал Коле жестами, какой я несчастный. Как бы намекнул что сдаюсь и готов уже перейти к пьянству, самолёту и Барбаре Брыльской.
Коля сказал, сейчас мы восстановим мне оптимизм. С трогательной заботой к моим неурядицам он взмахнул веником каким-то самурайским способом. Примерно на втором ударе из меня выбежали все микробы, в том числе полезные. Тогда же открылась разница между баней и процессом распада ядра. И ещё я понял, кого из гостей планировали подать на стол с яблоком во рту.
На третьем ударе я отрёкся от гелиоцентрической модели мира в пользу плоской земли, плывущей на черепахе. Всё, говорю, Коля, никто нигде уже не вертится, только не надо больше вот этого.
В ответ Коля показал как делают «припарки». Ну, которые мёртвым ни к чему. Конечно, ни к чему. Кому ж надо чтоб мёртвые бегали по бане, жалуясь на ожоги.
Потом, когда я всё-таки выжил и ел пирожки с черникой, складывая их в столбики по три, и все гости казались мне одной сплошной Барбарой Брыльской, Коля рассказал Очень Короткую Историю.
- Однажды я мылся со сталеварами. Думал, сдохну. Было очень жарко, ужасно. Этих мужиков в деревне называли «сталевары». Они вообще беспредельщики. Один выбежал с тазиком под дождь, его ударила молния, он ничего, дальше мыться пошёл.
Так сказал Коля и тревожно посмотрел на закат...

[445x600]

УДОВОЛЬСТВИЕ

- текила - лизнул, выпил, куснул; (удовольствие гурмана)
- мартини - заказал, выпила, согласилась; (удовольствие ДонЖуана)
- коньяк "Десна" - открыл, закрыл, выбросил; (удовольствие красноармейца, подбившего фашисткий "ТИГР")
- молодое молдавское вино - выпил, вскочил, побежал, ... и не успел; (удовольствие очищения)
- дорогое французское вино - купил, поставил, ...любуюсь; (удовольствие созерцания)
- водка - выпил, захотел, соблазнил, но опозорился и уснул; (удовольствие аутсайдера)
- турецкая водка - привез, открыл, попробовал, закрыл, ...подарил; (удовольствие познания)
- пиво - выпил, сходил, выпил, сходил... выпил, выпил, уснул, ...сходил; (удовольствие во сне)

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА

Тысячелетия мужчины пытаются понять логику поведения женщин. Но во взаимоотношениях полов существует всего одно правило: сделай женщину счастливой. Приведенная ниже таблица призовых очков поможет вам. Сделайте что-то, что ей нравится - и вы набираете очки... (и не ожидайте бонуса за что-то, что она считает само собой разумеющимся!))))
В быту:
Ты прибрал постель: +1
Ты прибрал постель, но забыл положить по местам декоративные подушечки:0
Прибирая постель, ты оставил складку на покрывале: -1
Пойдя в туалет отлить, ты поднял сиденье, чтобы его не забрызгать: 0
... и уходя забыл его опустить: -5
Ты повесил новый рулон туалетной бумаги, когда кончился старый: 0
Обнаружив слишком поздно, что рулон закончился, ты воспользовался подвернувшейся газетой: -1
Обнаружив вовремя, что рулон закончился, ты решил потерпеть, пока не доедешь на работу: -2
Ты согласился сбегать в магазин за прокладками: +5
... по дождю: +8
... но вернулся с пивом: -5
... и без прокладок: -25
Ты пошел ночью проверить странный шум на кухне: 0
... это оказался шум за стенкой у соседей: 0
... это оказалось что-то на вашей кухне: +5
... ты навернул это что-то веником: +10
... это оказалась ее кошка: -40
На вечеринке:
Ты просидел всю вечеринку рядом с ней: 0
Ты посидел с ней какое-то время, а потом отошел поболтать с кой-кем из старых институтских знакомых: -2
... по имени Катя: -4
... которая сейчас професссионально танцует: -10
... и красуется увеличенной недавно грудью: -18
Ее День Рождения:
Ты помнишь ее День Рождения: 0
Ты купил цветы и конфеты: 0
Ты повел ее на ужин в ресторан: 0
Ты повел ее на ужин и это действительно ресторан, а не ирландский паб: +1
... ладно, это ирландский паб: -2
... и сегодня игра твоей команды, которую как раз случайно показывают по
телевизору, висящему над барной стойкой: -10
Вечер с друзьями:
Ты пошел на пивко со старыми друзьями: 0
Друзья все женатые: +1
Друзья все Читать далее...

[700x499]
[640x480]
[699x448]
[567x425]
[564x699]
[699x564]
[600x512]
[700x525]
[486x525]
[398x600]
[700x525]
[600x403]
[699x524]
[678x699]
[699x572]
[500x323]
[600x400]
[520x376]
[600x492]
[600x399]
[600x580]
[699x498]
[460x319]
[638x516]
[371x381]
[651x650]
[699x524]
[450x600]
[622x471]
[640x480]
[450x543]
[699x524]
[570x408]
[615x699]
[640x480]
[699x524]
[640x480]
Читать далее...

Это цитата сообщения VovanLX Оригинальное сообщение

Как лопается мыльный пузырь?



Смотреть далее>>>

=Пока живу=

Твои печальные глаза по капле покидает ненавистная усталость,
Ты задаёшь вопросы и, с надеждой, ответа от меня покорно ждёшь...
"Как уничтожить страх пред будущим за нас? И сколько нам ещё осталось?"

Любимая! Ты помнишь, давеча писал тебе про страх? Мы спорили,
Со мною ты тогда не соглашаясь, за пагубную воли ревность приняла его...
Не разделив со мной его тогда, умножила в себе его стократ.

Питать иллюзий в том, что время знахарь, лекарь, нет особого резона,
Что не решишь по времени и месту, вернётся на круги своя...
Решать всё одному за нас? Прошу, уволь меня от этого позора.

Я помню, как тебе не нравится избитый смысл слов: "всегда" и "никогда",
Для жизни их значенья велики, для вечности - малы, мелки, ничтожны...
Но чувства выразить к тебе без них? Смогу едва ли. Это невозможно!

Как встарь, исконной вотчиной своей считаю верность любящего сердца,
Тебе я друг, любовник, муж, и, может, буду неплохим отцом твоих детей,
Но человек не бог, он не бессмертен, недолог век его, и жизнь его конечна.

Оставь сомненья, всяк в сей скорби мир так неосмотрительно вошедший!
Моё - со мной: Пока живу - дышу, пока дышу - надеюсь, верю и люблю...
Ведь, отказаться от тебя - убить себя, а я пока.. ещё.. не сумасшедший!

24 июня 2009 г.
(c) alexx12345

[700x616]

Фотографии alexx12345 : Фонтаны Петергофа

Фонтаны Петергофа

Начало каждого нового дня - чистый лист твоей книги. Зимняя белоснежная равнина. Ты волен продолжать тут своё творчество в том направлении, которое предпочтёшь сам... Только не нужно с остервенением цепляться за избитую колею жанра своей жизни. Односложно нудную монографию можно закончить почти всегда, и начать новую главу, в предвкушении свежего, как морской бриз, сюжета и до блеска отточенного сабельного лезвия твоей мысли. Лишь бы не простудиться и не порезаться! Ты здесь единственный властелин и рачительный хозяин, на всё воля твоя... Какое тебе дело до других? Прочитают ли, поймут ли, оценят ли? Для них ли ты пишешь, ведь нет же? Для себя и для того, кто дорог тебе, кто утренним восходящим солнцем освещает тебе ландшафт твоих достижений и открывает твоему взгляду далёкий горизонт твоих стремлений...
[700x555]

Это цитата сообщения ЛеннТолльна Оригинальное сообщение

Со смехом о диетах!



Из дневника худеющей ...( есть ненормативная лексика )



15-00 Еду в магазин, чтобы расставить все точки над i.

18-00 Полный крах. У них не шьют чехлов для роялей. А гадостный взор продавца в ответ на мою просьбу принести брюки 44 размера, я буду помнить даже на смертном одре. Сунулась было к Кляйну в надежде что у них есть 44.5. Лучше бы я этого не делала! Выдрюченная девочка носилась к моей примерочной, как загородная электричка между Пендюкино и Мамырями. 44.5, 45, 46, 46.5. Процесс остановился на 48.

Приду домой, нажрусь слабительного и умру.

23-00. Слабительного не было. Ищу всяческие отговорки. Да и вообще, какая свинья выдумала ‹

идеальную фигуру›? Подхожу к зеркалу, и пытаюсь втянуть живот. Живот не проявляет никаких признаков жизни и висит, как мотня у ночного сторожа. Ну и что? Что в этом, спрашивается такого? Я родила 3 месяца назад, и вполне имею право немножечко поправиться.

- Ты слышишь, я родила тебе ребенка!

- Ага. Но вид у тебя такой, как будто внутри, к нагрузку в ребенку, находится детская кроватка ‹Можга› и комод с пеленальным столиком.

- Козел, - бурчу я. И понимаю что повторяюсь.

Надо что-то делать.

24-00. Я в Интернете. Сообщество любителей морских свинок, клуб фанатов Микки Мауса, движение ‹Пробурим землю насквозь›: Диеты! Вот! Это именно то, что мне нужно. Итак, углубляемся.

0-15. Хм:

Раздельное питание в духе ‹не ешьте козинаки с козьими каками› отметаю сразу же. - Во первых, его недавно обосрали по ящику, а во вторых - такая система поедания пищи, требует привязки к определенному времени. Со своими привычками производить дегустацию содержимого холодильника после 23-х, я явно не выдержу.

Рисовая китайская диета: Даже звучит как полное гавно. Во первых, я не китаец, а во-вторых ходить в сортир с отверткой - развлечение не для слабонервных. Посему тоже отметаем.

В ту же корзину отправляются ‹яйца с апельсинами›, ‹кофе с отрубями› и ‹божий дар с яичницей›. Я, конечно, понимаю, что даже от одного названия этих диет можно похудеть наглухо, но быть первопроходцем не желаю.

‹Диета от Муси› с ‹Кулинара› тоже не катит. Может быть Муся и способна заедать салатные листья морковной ботвой: Но я решусь на это только в том случае, если меня назначат главной кобылой в городском зоопарке.

А может ну ее нах эту диету?

1-00. Вот она! 5 недель - 5% молочные продукты и сырые овощи в ЛЮБОЕ ВРЕМЯ и В ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ. Четыре последних слова на столько поднимают тонус, что я ломлюсь в соседнюю комнату, и сообщаю супругу, что он должен немедленно отправляться в магазин, дабы с утра у меня начинается новая жизнь.

1-30. Пока супруг ездил в ‹Рамстор› пришлось сожрать пачку Ферейро Роше. Кто его знает: все таки 5 недель впереди:

Заодно прочитала комменты к диете. Какая-то девица ухитрилась сбросить целых 15 килограмм, потому что попутно ходила в тренажерный зал, и теперь одевается в ‹Детском мире› секция ‹Для новорожденных›: Это ж надо, как свезло, блин! Завтра же запишусь в ближайший спортклуб!!!

2-00. Засыпала, представляя себя телкой из рекламы средств от пота. Красота!
День второй.

23-00. Настроение бодрое, как никогда. Хочется всю жизнь питаться йогуртами и пекинской капустой!

Кстати, отличная идея (это в смысле на всю жизнь).

Да, записалась в тренажерный.

Инструктор выглядит как совратитель из ролика Плейбоя сцена ‹в конюшне›. По этому поводу пришлось купить умопомрачительную спортивную форму - красные штаны и черный топик. Правда, немного раздражал собственный супруг. - Дескать, зачем отваливать такую кучу денег на один раз? Ну ладно, он меня еще узнает!

День третий.

23-00. Мда: Боюсь меня не узнает не только супруг, но и родная мама. Какой пи*** придумал скамейку для пресса?

Я там еще кажется что-то про инструктора писала: Короче, я почуяла недоброе, когда этот гитлерюгенд, подвел меня к беговой дорожке. Ты, грит, в целях ознакомления беги по ней минут 10 или даже 20, включил 11 скорость и слился со стенами.

На третьей минуте марафона я догадалась что, кажется, уже со всем ознакомилась, и с ознакомлением пора бы завязывать.

Еще через минуту я поняла, что если эта фигня не остановится, то я пробью стену и окажусь в Воронеже.

Через 10 минут мне и правда начало казаться, что я на 11 скорости вбегаю в ворота Воронежа, а впереди маячит девочка с венком и ключом от города.

Во всем этом радует только то, что когда этот пи*** (я об инструкторе) пер меня до скамейки, весила я по-прежнему полтонны.

2-00. Заедаю позор йогуртом с изюмом. Спать, видимо, не получится.

День четвертый.

10-00. Лежу в кровати. Напоминаю Буратино, изнасилованного Артемоном - потому что руки и ноги деревянные, а на душе хреново. С ребенком сидит прабабушка. Предлагает сварить супчик, или хотя бы яичницу. Мужественно отказываюсь. Горе заедаю ‹Каратом› и тертой морковкой.

17-00. Ломаю голову, что бы сказать супругу, по поводу Читать далее...

Это цитата сообщения Ник_RU Оригинальное сообщение

Это тоже от Лоры)



Читать сидя. (Можно упасть)

Вот многие спрашивают: “Лора, а как в тундре с туалетом?” “А с туалетом в тундре, - говорю я, - всё замечательно. Нигде больше вы не найдёте такого шикарного туалета, как в тундре (тут я тяну из пачки розового “Собрания” удлинённую сигаретину и делаю паузу, чтобы нервно закурить). Этот туалет простирается буквально от горизонта до горизонта, и единственное неудобство, с которым вы можете столкнуться при акте каканья или писанья, это…” Впрочем, это не единственное неудобство.

Когда-то я имела дело с туалетом, у которого не было потолка, трёх стен и двери. Туалет находился на территории нашей с экс-мужем дачи, поэтому какое-то время он нас не раздражал, но мы все равно потом сделали себе новый, со стенами и даже неким подобием журнального столика. Доставшееся же нам от прежних хозяев тубзо представляло собой 4 вкопанных в землю столба, между которыми болтались драные ковровые дорожки. Вместо крыши над тубзом нависала кедровая ветка, на которой вечно лежал сугроб снега. Выпрямляясь, посетитель уборной обязательно задевал башкой сугроб и стряхивал его себе за шиворот. Так вот, когда я очутилась в оленьем стойбище, то воспоминание о тубзе с непрочным сугробом над головой оказалось одним из самых тёплых и, по меньшей мере трижды в день, я была готова отдать по ведру чая за каждую из трёх его ковровых дорожек. Я забыла сказать, что пакетированный чай в тундре ценится несколько выше, чем какое-нибудь говно типа Хеннеси. В приютившем меня стойбище уважали ‘Липтон’.

Часа через три после приезда, надувшись с дороги ‘Липтона’ с привезенной мною же сгущенкой, я выбралась из чума посмотреть, куда можно было бы этот ‘Липтон’ выпустить из организма. Для красоты я захватила с собой фотокамеру, никого, впрочем, не обманувшую: “Лора, - сказали мне добрые хозяева, - ты, если поссать хочешь, берегись оленей”. Про оленей я не поняла, но переспрашивать не стала. “Нет, - сказала я, незаметно зардевшись в полумраке чума, - я хочу пофотографировать”.

Снаружи было очень просторно. Низко над тундрой висело солнце, во всю ивановскую демонстрируя мне широкие возможности для фотографирования: сколько ни напрягай объектив, ни одного мало-мальски подходящего укрытия. Между чумов бродили олени, задумчиво ковыряясь копытами в снегу. Выглядели они, несмотря на рога, миролюбиво. ‘Липтон’, между тем, с каждой минутой делал мою жизнь всё более трудной. Я отошла метров на двадцать от крайнего чума, спустила портки и, выставив голую задницу на минус 47 при ветре 15 м/сек, тут же перестала её чувствовать. Но мне было не до задницы: процесс изгнания ‘Липтона’ затмил мне в тот момент всё. Именно поэтому я не сразу обратила внимание на какой-то неясный движняк позади себя. А когда обернулась, то даже не испугалась: выражение лиц у оленей, несущихся ко мне, было сосредоточенным, но не враждебным. Они смели меня, по-моему, даже не заметив, и принялись жрать снег там, где я только что сидела на корточках. В чум я вернулась сильно озадаченная. До этого я думала, что северные олени едят исключительно ягель.

Тот факт, что надо мной ржали, я здесь упоминать не буду, тем более что ржали надо мной беззлобно. Мне есть, чем гордиться: я оказалась легко обучаемая, о чём ныне и присно сообщаю в резюме при попытках куда-нибудь трудоустроиться. В следующий поход до ветру я пошла уже со знанием дела, захватив с собой в чисто поле длинную палку по имени ‘хорей’. Хорей этот, ничего общего не имеющий с ямбом и прочими поэтическими прибамбасами, обычно используется погонщиками оленей в качестве дрына, которым следует подпихивать любителей человеческой мочи, если они слишком тормозят в дороге. В тот раз я выдернула хорей из сугроба рядом с чумом и пошла в снега, напевая какую-то мужественную херню вроде ‘Ты теперь в Армии’. Олени, разом наплевав на ягель, собрались в кучу и пошли за мной, как дети за крысоловом. Я сменила песню на ‘Три кусочека колбаски’ (посмотрела б на вас, что б вы вспомнили спеть при похожих обстоятельствах), но скоты не отставали. Я прибавила шагу, олени перешли на рысь. Я побежала, олени пустились в галоп, обогнали меня и остановились посмотреть, где я там. Я издали показала им хорей, и они подошли поближе. Двое из них дали почесать себя меж рогов, а один - потрогать за нос. Нос у северных оленей волосатый, если кто не знает.

Мы стояли напротив друг друга: я и штук двадцать оленей, выжидающих, когда я перестану страдать хернёй и наделаю им наконец жёлтого снега. Я замахнулась хореем, они слегка пригнули головы и не сдвинулись с места. ‘Пошли вон отсюда!!!’ - крикнула я и затопала ногами, мгновенно провалившись в наст до середины ширинки. Олени стояли и смотрели, как я выбираюсь из снега. Пара-тройка из них вытянула шеи, чтобы проверить, не оставила ли я в снегу немножко мочи, а один даже сунулся с этим вопросом непосредственно ко мне. ‘Пошел вон, козёл’, - сказала я, ударила его по харе и в этот момент до тошноты Читать далее...

Путь человека, как личности, представляется мне как дорога, опоясывающая исполинскую гору познания, и с которой, как бы ты не хотел, нельзя свернуть в сторону... С одной стороны каменная стена пока ещё недоступного для понимания твоим разумом, часть этой самой горы, с другой же - глубокая пропасть безумия... Можно лишь повернуть назад, но это повлечёт за собой утрату всего того, что называется человеческим обликом, а потому такой вариант рассматривать всерьёз не стоит... Горная дорога трудна и опасна, то и дело на тебя обрушиваются сверху информационные обвалы, спровоцированные ветром прогресса, так и норовят сбить с ног и столкнуть в пропасть. Сходящие сверху по чьей-то неосторожности, лавины мудрости грозят засыпать тебя ею с головой, но вселяют надежду, раз выше кто-то есть, значит, до тебя, он уже проходил этим тернистым путём. Угнетает лишь отсутствие перспективы - множество поворотов скрывают от твоего усталого взгляда будущее... Сколько прошёл уже не помнишь и сколько ещё предстоит пройти неведомо... Шаг, ещё шаг, потом ещё... Тяжёлый подъём бесконечен, но это твой единственный путь...

[699x466]

Нынешним поколениям стало модно по любому из известных поводов испытывать негативный настрой образа выражения своих мыслей. Мол, если всё так, то чему радоваться? Не понимают тебя - это плохо, понимают - ещё хуже, ибо только делают вид, что понимают, лишь на словах понимают, на деле же нет. Вот и давят друг друга своим негативом, будто в жизни его мало, даже не осознавая того, что они делают, не ведая последствий... Писать, не читая... Искать ответы, не задавая вопросов... Претендовать на высшую степень справедливости к себе, единственно исходя из собственного понимания этой справедливости... Да просто гнаться за моментом, не считаясь с потерянным ради этого момента временем, да и не только временем... Жалкая попытка сохранить овец путём повсеместного истребления волков... Оно вам надо? Мне - нет! Слабо остановиться на минуту и задуматься? Куда катится мир? Кто ты в этом мире? Куда везёт тебя этот мир? И долго ли мир будет терпеть такого пассажира, как ты? Требовать чего-то от кого-то куда легче, чем сделать это что-то для кого-то. Требовать - негатив, только созидание - его противоположность! Разрушение испокон веков не без основания считается негативом, спор тоже... В споре рождается истина? Может быть... Если спор замужем за компромиссом и дружит с доброжелательностью. В остальных случаях в споре рождается тот же самый негатив.

[659x699]

Мне больше не хочется продолжать пассивно пропагандировать негатив, послушно соглашаясь с новомодной истерией оголтелого пессимизма. Достаточно! Хватит! Задолбало! С сегодняшнего дня я объявляю джихад любому негативу и любому проявлению сочувствующих этому безумию! Если вы со мной, мои дорогие ПЧ, буду рад и признателен, если нет, что ж, значит дальше нам не по пути... Итак, цели определены, задачи поставлены! Пусть вода очистит наш путь, ветер осушит его, а солнце осветит! И удачи нам всем!)))

Это цитата сообщения Вета_Ант Оригинальное сообщение

Любят ли мужчины комплименты?

Общепринято делать комплименты женщинам. А как же насчёт мужчин?! Неужели мужчины не любят, когда им льстят и говорят нежные слова?
Ну комплимент может быть как комплиментом, флиртом, лестью, и многим еще ..
А вообще говорить комплименты - это целое искусство. Надо учитывать миллион аспектов. Некоторые из них: кому говоришь, как, где, при каких обстоятельствах, и наверное самое главное - ДЛЯ ЧЕГО?!

Несмотря на свое физическое превосходство, мужчины зачастую бывают более уязвимыми и менее уверенными в себе, чем женщины. Они постоянно нуждаются в уговорах, похвалах, поддержке и комфорте.

Каждый мужчина хочет быть успешным и неотразимым. Скажем, если у тебя например клёвая машина, почему бы ей не хвальнуть перед друзьями например, медленно проехавшись на удивление их взглядов. Или, если у тебя красивая девушка почему бы не выйти с ней в светское общество и пусть все завидуют! Нужно признание! И не только друзей, а, самое главное, любимой. Чтобы она смотрела на мужчину, как на божество!

Еще учтите, не обязательно всегда комплименты облекать в слова. Иной раз ласковый благодарный взгляд, особая улыбка могут быть красноречивее эпитетов.
Да, есть мужчины, которые полностью независимы и могут всю свою жизнь прожить с одной женщиной, как и вообще без женщины, но такие мужчины попадаются чрезвычайно редко. Большинство мужчин нуждаются в поддержке и любви женщины. Совершенно очевидно, что мужчина привязывается к вам потому, что вы вызываете в нем сексуальное желание. Главное - завоевать доверие у мужчины, тогда он на духу будет сам рассказывать о тревогах, желаниях, надеясь на ваш совет. Немногие мужчины настолько независимы, чтобы всю свою жизнь трудиться и бороться только за себя. Вы можете помочь ему насладиться плодами своих трудов, демонстрируя ему свое уважение и празднуя вместе с ним его достижения.

Читать далее...

Секретарша в приемной врача страшно удивилась, когда из смотрового кабинета вылетела монашка и умчалась, не заплатив. Когда следом вышел врач, она спросила, что случилось.
- Я осмотрел ее и сказал, что она беременна, - заявил врач.
- Но, доктор, - воскликнула секретарша, - этого же не может быть!
- Конечно, не может, - ответил врач, - зато икоту как рукой сняло.

[340x449]

- Доктор, меня мучают газы. Правда, без звука и запаха, но все равно неприятно.
Доктор дает лекарство, пациент уходит. Через неделю появляется снова:
- Доктор, газы беспокоят по-прежнему. Появился звук, но, слава Богу, без запаха. Помогите.
Доктор дает другое лекарство. Пациент рассматривает пузырек:
- Но это же лекарство от насморка!
- Чтобы вы не заблуждались: прошлое лекарство было средством для улучшения слуха.

Пациент звонит врачу, чтобы записаться на прием.
- Простите, - отвечает дежурная, - мы сможем принять вас не раньше, чем через две недели.
- Но я к тому времени могу и умереть.
- Никаких проблем. Если ваша жена известит нас об этом, мы отменим запись.

[600x347]

Больной в палате на профилактическом двухчасовом лечении. Врач установил ему капельницу и занялся необходимыми процедурами. Пациент оказался жуткой занудой, задает кучу вопросов, без перерыва, и требует на них ответов. Доктор мужественно продолжает свою работу, несмотря на распухающую голову. Но, услышав вопрос: "А наркоз дают только перед операцией? " восклицает: "О!" и что-то добавляет в капельницу.

- Асистент! А теперь будем ампутиpовать больному левую ногу.
Тюк!
- Я сказал "левую"!
Тюк!
- Я сказал "ногу"!!!

[455x360]

- Вы как раз кстати! Мы только что получили новый японский компьютер! Приходите, когда принесёте 200 мл мочи!
Мужик удивлен...
- Причём тут моча, если у меня локоть болит?
Hу и налил в баночку чуть-чуть от жены, чуть-чуть от собачки, чуть-чуть отстоя машины ну и сам чуток напИсал. Приходит к доктору, отдает баночку.
Доктор ему:
- Подождите пятнадцать минут.
Через пятнадцать минут выходит доктор с распечаткой...
- Спасибо Вам за предоставленную мочу. Вот результаты... У Вашей собачки чумка... Ваша жена недавно переболела гонореей... Вашей машине давно пора поменять поршневую... И ещё... Ваш туалет слишком узкий!
- ???!!!
- Потому что когда Вы там занимаетесь онанизмом, Вы все время бьётесь локтем о стену.

Машина скорой помощи. В салоне женщина-врач, фельдшер, водитель и молоденький студент-практикант. Останавливаются на светофоре. Вдруг водитель начинает задыхаться, глаза вылезают из орбит, судорожно рвет пуговицы на воротнике. Врачиха со всей дури бьет его врачебным чемоданчиком по голове. Симптомы исчезают... Едут дальше. На следующем светофоре такая же история повторяется с фельдшером: судороги, удушье, удар по голове чемоданчиком и т.п. Студент-практикант робко справшивает у врачихи:
- Скажите, это какой-то новый метод борьбы с приступами астмы?
- Нет, у меня просто вчера муж повесился, а они дразнятся...

- Помогите! - pаздается душеpаздиpающий кpик в вагоне поезда. - Здесь есть доктоp?!
- Я доктоp! - из соседнего купе выскакивает полуpаздетый человек. - Кому нужна помощь?
- Мне!!! - pадостно отвечает один из пасажиpов. - Доктоp, скажите, как называется болезнь гоpла из шести букв?

[400x287]

Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
- Ну, как вы себя чувствуете? - спрашивает его врач.
- Лучше, чем когда-либо, - браво отвечает старичок, - у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится наш ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор подумал минутку и говорит:
- Я расскажу вам одну историю. Знавал я одного человека, заядлого охотника. Собрался он однажды на охоту и по ошибке вместо винтовки взял с собой зонтик. И вот идет он по лесу, как вдруг откуда ни возьмись вылезает огромный медведь, и прямо на него! Мужик этот не растерялся, вскинул зонтик, нажал на ручку и... медведь замертво свалился у его ног!
- Ну-у-у, это же невозможно, - возразил старичок,- наверное, кто-то другой в это время выстрелил.
- Собственно, - сказал доктор, - к этому я и пытаюсь подвести наш разговор...

Сынок не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал:
- Его придётся лечить!
Родители:
- Как?
- Сигаретами, выпивкой, девочками...

[490x260]

С древних времён здесь, по Неве, проходил путь "из варяг в греки", стратегически эта территория имела чрезвычайно выгодное положение. В XVII веке Россия потеряла эти земли, по мирному договору 1617 года они отошли Швеции. С 1700 по 1721 годы Россия вела войну со Швецией, отвоёвывала приневские земли. Для утверждения на берегах Невы 27 мая 1703 года и был основан Санкт-Петербург. Отсюда русский царь Пётр I "прорубил окно в Европу", страна получила выход в Балтийское море. Начался город с крепости "Санкт-Петербург", называемой сейчас Петропавловской, по находящемуся при ней собору. Вокруг этой крепости и начал строиться город. С 1712 года Санкт-Петербург стал столицей Русского государства, сюда были переведены все органы государственной власти.

[640x480]

С самого начала существования Санкт-Петербурга его строили самые талантливые архитекторы и инженеры. Кроме русских зодчих здесь оставили заметный архитектурный след представители Швейцарии, Италии, Франции и других стран.

[640x480]

Санкт-Петербург, как и задумывал Пётр I, стал "городом веротерпимости". Здесь строились не только православные церкви, но и храмы других конфессий. С начала XVIII века в Санкт-Петербурге стали поселяться немцы, финны, шведы, армяне, татары и представители многих других народностей. Главной магистралью города стал Невский проспект. В столице Российской империи было построено огромное количество памятников, которые составили великолепные ансамбли.

[640x480]

Широко известны Дворцовая площадь с Зимним дворцом и зданием Главного Штаба, Исаакиевский и Казанский соборы, Петропавловская крепость, Адмиралтейство, стрелка Васильевского острова. Символами Санкт-Петербурга стали сфинксы на Университетской набережной, памятник Петру I ("Медный всадник"), Смольный собор.

[480x640]
[480x640]

Широко известны "белые" ночи, когда в мае и июне, при незаходящем ночью за горизонт солнце, можно смотреть за разводом мостов над Невой.

[640x480]
[640x480]

Первые петербургские сады и парки появились сразу после основания города. Ещё при Петре I в Санкт-Петербурге появились Летний сад, парк Екатерингоф, Аптекарский огород (ныне Ботанический сад). Большинство садов и парков в то время являлось частью усадеб. Их планировка имела регулярный характер: симметричная сетка дорожек, подстриженные деревья. В конце XVIII века в Санкт-Петербурге начали появляться пейзажные парки. Таковыми стали Таврический сад и сад при Юсуповском дворце. В XIX веке стали появляться первые общественные парки. Среди них - Александровский парк близ Петропавловской крепости, Александровский сад у Адмиралтейства.

[640x480]

В начале существования Санкт-Петербурга в дельте Невы находилось более 140 островов. По мере развития города засыпались временные каналы и небольшие реки, количество островов сокращалось. Но и сегодня Санкт-Петербург не уступает по количеству каналов и мостов над ними таким городам как Амстердам и Венеция.

[480x640]

Санкт-Петербург справедливо считают одним из самых прекрасных европейских городов. Отметивший свое трехсотлетие город, часто называемый "северной столицей" России - это не только музей под открытым небом, но и просто воплощение последних трехсот лет российской истории. Переживший 11 императоров, десятки наводнений, революцию, трехлетнюю блокаду и экономическую реформу Петербург способен удивить даже самого искушенного туриста. Сегодня Петербург постепенно перестает быть Ленинградом. Здесь все меньше митингуют и все больше занимаются бизнесом. Сейчас здесь живет почти пять миллионов человек разных национальностей и вероисповеданий. Здесь по-прежнему из-за каждого угла в лицо норовит ударить колючий вихрь, в Эрмитаже по-прежнему висят Рембрандт с Тицианом, в кондитерской "Север" все так же продают самые лучшие на свете пирожные, питерская футбольная команда "Зенит" радует болельщиков своими победами – и вызывать тем Читать далее...

Это цитата сообщения -_Ciliegia_BIANCA_- Оригинальное сообщение

Про врачей :))))



Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог.
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.

Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.

Сексопатолог.
Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Сексолог.
Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.

Дерматолог.
Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог.
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог.
Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог.
Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

Иммунолог.
Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог. Читать далее...

Это цитата сообщения Max_Milian Оригинальное сообщение

Винни Пух. Пародии на фильмы

[600x400]

к сожалению, неизвестно, кто автор этого хулиганства...

смотреть дальше

Слушать этот музыкальный файл

Кого теперь ты дуришь?
[550x366]

Слушать этот музыкальный файл

И в этих интересах тоже!)))
[700x525]

Совсем недавно моя любимая и я посмотрели этот фильм... Впечатление от просмотра: фильм снят на твёрдую "четвёрку"! Не так как хотелось бы, но тем не менее... В "плюсах": опьяняющая зрелищность архитектуры древнего Рима с лёгким налётом мистики неразгаданных тайн, продуманные и от того не кажущиеся нереальными спецэффекты, динамически развивающийся сюжет, очень неплохая операторская работа - интересны массовые сцены, хорошо видна мимика героев на крупных планах... В "минусах": мрачновато всё как-то, слишком много сцен снятых при слабом освещении... Опять же присутствуют существенные различия между тем, что мы увидели и каноническим текстом одноимённого романа Дена Брауна. Непонятно от чего, но убитого отца девушки подменили её коллегой-сослуживцем, начисто исключив ведущую трагическую ноту сюжета... А интригующей сцены выяснения отношений в вертолёте, уносящим вверх готовую вот-вот взорваться капсулу с антивеществом, напрочь удалили из сценария, оставив главного героя безучастно дожидаться развязки на земле... Одним словом, смотреть или нет - решайте сами, но я всё-таки рекомендую!)))

[700x560]

Папа Римский покидает этот бренный мир. В Ватикане начинается подготовка к избранию нового верховного понтифика. За день до созыва Конклава (на котором должен быть избран Папа) власти Ватикана получают черную метку от тайного ордена иллюминатов. Члены ордена похитили четырех кардиналов и грозятся детонировать сверхмощный заряд анти-материи, исчезнувший с испытательной базы Большого адронного коллайдера. На поиски пропажи в Рим прилетает Виттория Ветра (Айелет Зурер), принимавшая участие в разработке анти-вещества. За помощью в борьбе с иллюминатами служители папского престола обращаются к гарвардскому эксперту по древней символике Роберту Лэнгдону (Том Хэнкс). Ученый решает помочь Ватикану, с условием, что ему дадут поработать в знаменитой библиотеке церковных раритетов. На решение многочисленных смертельных загадок у Лэнгдона и Ветры остаётся чуть более семи часов…

[700x560]

Премьера в России состоялась: 14 мая 2009
Снято: Columbia Pictures
Продолжительность: 138 мин.
Режиссер: Рон Говард
В ролях: Том Хэнкс, Айэлет Цурер, Эван МакГрегор, Стеллан Скарсгард, Давид Паскези, Козимо Фуско, Аллен Дула, Кэлвин Дин
Бюджет: $ 150 000 000

[700x560]

Официальный сайт фильма "Ангелы и демоны"