Новый год - новые привычки.
Ежепятиминутный тревожный колокольчик: печеньки не сгорят?..
Песни Майкла - везде мерещится "Иии-хиии!!".
В холодильнике пару огурцов, болгарский желтый перец, чизкейк и бешеное количество киндер-сюрпризов.
Ходить осторожно, оглядываясь в поисках светящихся разноцветных пятен. Хорошо, тут не живут всякие звери, которые могли бы это дело слизать и потом светиться. О_О изнутри.

А я пожалуй что свечусь изнутри. Сессия-то сдана :))

21-ое декабря. Ясный денек, слегка морозно, но не так чтоб совсем. Я "гуляю", а на самом деле - работаю, но выгляжу, как заблудившаяся ободранная овечка, ищущая свежей травы. А мне на все плевать, музыка в одном хоть ухе есть - и на том спасибо.

Чудеса начинаются с какого то Управления РФ, золотая табличка, а мне холодно, а "клиент" едет, и я робко захожу внутрь, ободранный, грязный. Строго смотрит дядечка-китаёза, не давая пройти, в синей форме. Узнав, в чем дело, дают подождать рядом, чтоб видно было. У стены стоит агрегат, в который солидный дядечка, звонящий по телефону и ожидающий ответа, сует свои черные туфли - и черные (почему я не удивлен) щетки агрегата начинают бешено вертеться, безжалостно оттирая все-все-все с вышеобозначенных туфель. Снуют мимо меня люди, проходят ШИКАРНЫЕ дамы, молодые и не очень, но выглядящие как...в общем как подобает, находясь в Управлении чего-то там РФ.

Приехавший "клиент" страшно извиняется, смущен, в глаза не смотрит. Желая всем хорошего наступающего (и в целом будущего, муахаха), улепетываю навстречу совершенно незнакомому зверю - БЕЛОМУ ранж роверу. Большему, как и все остальные, крепкому, совершенно нелепому, и совершенно белому. До сих пор виделись мне только черные. ВАУ.

Далее путь не прост, холоден, сверкающен, солнечен. Из метро я вылезаю на трамвайные пути. Пробки. Автобуска тормозится и ползет ужасно плохо, но ползти продолжает. За поворотом - светофор. Широченная дорога, машины плотными рядами стоят напротив друг друга, как будто два войска, и ждут. Сигнал дан и они бросаются друг на друга, и мне кажется, я слышу, как скрежещут зубы и сталь звенит. Первым отважно бросается маленький грузовичек - и промахивается. И, как будто все струсили и внезапно поняли, что все это - детские глупости, ДЕТСКИЕ ГЛУПОСТИ!!! - машины разъезжаются мимо, не задевая друг дружку...

За еще одним поворотом автобуска у вокзала тормозится и ловит пассажиров, затем, медленно поворачивая еще раз, тоже попадает на трамвайные пути.......

И вот тут меня посетила замечательная мысль. "Так вот он какой, конец света!"

Дорога полностью с обеих сторон забаррикадирована припаркованными машинами, и нетронуты лишь трамвайные пути посередине проезжей части, по НИМ-ТО и едет ВЕСЬ транспорт - автобусы, машины, протискиваясь как-то с трудом сквозь всю эту радость. Интересно, о чем думали люди-то?? Трамвайки, понятно, не едут вообще, или едут в общей очереди за машинами впереди, по своим же путям. Ладно, если вы в машине, в своей, вы совершаете злодейство, покушаясь на трамвайные пути. Но я сидел в автобусе, который был вынужден также совершать это злодейство, хотя и не имел такого намерения и в целом... Боже, широкая дорога, посередине - трамвайки, как в Строгино. Нет. ВСЕ занято место. Люди на работу спешили, оставили где могли...

День полон чудес. Но конца света нет как нет. Может, они имели в виду, что конец какому-то другому свету. Свету (как миру) зла, свету глупости. Мне б хотелось в это верить. 

По крайней мере, ничему классному конец вроде не пришел.)

Смешно. Проводить этот день, постоянно прокручивая в голове слова: "Он сказал, он ничего не чувствует".
Что ж это такое-то? У меня на лбу наверное скоро будет выгравировано - пожалуйста, не трогайте меня, если у вас нет серьезных намерений, я все и всегда чувствую, и наверное, больше, чем обычный человек...

Хотя черт его знает. Но вот это, это, это ж просто гадство! Я-то почему должен что-то чувствовать, если так? Еще и блин в такой день...дьявол всех дери, ну почему я человек, вечно они раздувают из мухи слона. День как день, пора б уже перестать быть таким...не знаю. Сентиментальным?

Умора блин.

Мы играем в игры, мы разговариваем. Я чувствую себя прекраснее, свободнее, легче. Но прошлое никогда не отпускает нас, так или иначе, в любой форме, оно идет за нами.

Это должен был быть такой день. Такой...праздник? Я даже не знаю. Лучше, больше, чем праздник.

Я почти не сплю. Мне не хочется спать. Я спал все предыдущие месяцы. Теперь мне хочется жить и сиять как можно ярче. Я, возможно, слегка подпалю себе хвост, недолго буду попахивать горелой шерстью, но главное - не сгорю. Нет, нет, не сейчас. Не сейчас.

Скоро мы станцуем на сцене...разве можно это пропустить. Теперь я ясно вижу все. 

 

Чувствуется немного горечи на языке моей души, и сущая меланхолия. Ночь не спать и утрясать свои дела. Я уже почти привык к этим новинкам, приспособился. Я так быстро учусь - значит могу и привыкнуть быстро. К этому бою за ту жизнь, которую хочешь себе позволить.

И вот из-за всего этого сияния вокруг меня - мне хочется совершить неправильное, безумное, заведомо неуспешное. Конечно кто-то внутри мне шепчет сладко на ушко: все получится, все будет не так, как всегда. Наверное, и ему бы так шепталось, если б не его неподбираемые сопли...

Но с чего мне верить этой сладости. От нее попахивает лестью, самонадеянностью и повторением уже совершенных ошибок. Нет, это не для меня. Я лучше попробую насладиться своими новинками и не переть против паровоза.

Наверное щас вообще никто кроме меня не понял, о чем это я. Весь пост. Все серо-зеленое у меня.) эх я.

Включаю музыку погромче, включаю музыку по-лучше. Что со всем вокруг не так? Сегодня как будто 13ое. Как будто события последней недели - все 13ые.

Что это там? Друзья смеются, но ты не можешь повернуться и посмотреть, подойти, понять, над чем они смеются. Ты застыл и даже не знаешь, черт возьми, искренно ли они смеются, или скрывают что-то, делающее им больно. Тут начинает идти снег, мокрый, но искрящийся, и завтра он растает, но жить все равно стоит ради такого. Рыжие фонари, снег падает на волосы цвета усталого Солнца... вот опять! Что это? Де-жа-вю. За спиной смеются двое глупым, детским смехом. Ты даже можешь повернуться - но не хочешь. Впервые в своей жизни.

И вдруг все вещи, что были для тебя прорывом, исчезают, а те, что остались позади, потускнели - внезапно становятся все ярче и ярче. Что же не так со всем вокруг, как будто весь Мир перевернулся вверх тормашками! Глаза открыть пошире и ловить все это, ловить, ни одну деталь не упустить, раз ты это можешь. А ты это можешь. Не можешь только найти работу, которая, смеясь, тебя не кинет, не можешь только найти друзей, к которым захочешь или сможешь повернуться. О, как это верно! И попробуй убеди себя, что они тебе не нужны. Попробуй. В последнее время ты многое про себя понял, многое заново пережил. И с этим знанием  - вновь в битву.

И вот еще. Никогда бы не подумал, но я боюсь смотреть людям в глаза. Думал, что не боюсь. Был уверен.

Но все, в чем я так или иначе был уверен, исчезает, как пламя костра, постепенно, догорая, становясь все хилее и грустнее. Все под твоим взглядом живет и дышит, и твоя радость искрится на ладошке мокрой снежинкой, но в душе твоей темнота. Пепел, под которым набирается сил молодой феникс.

Сплошняком дождь. Еще и очень холодно, по-зимнему холодно, непривычно. Зима наступила раньше, чем нужно, на целый месяц...

Я тут думала, не помню уже на какой паре. Из-за этой скукотни вокруг я почти не слушаю лекторов. Из-за этих людей вокруг я почти не прихожу в институт... Думал я вот над чем. Ничьи "писания" где бы то ни было, особенно периодические и паблико-доступные, не могут восприниматься людьми нейтрально. Они либо позитивные, либо негативные. Твои записи начинают говорить людям о том, темная ли ты, угрюмая пешка, или прожженный обыватель, или наивное существо в розовых очках. Но они не могут говорить большего, они говорят одно и говорят громко. И я так устал от клише. Каждый раз, желая написать пост, я чувствую желание написать его, чтоб все подумали, что я оптимист, а не конченный чувак. И это действительно надоедает и не дают свободу! Мне хочется написать то, что хочется написать - а рука корректирует, чтоб люди чего-нибудь плохого не подумали. Остается лишь забить на то, что думают о тебе другие, но давайте будем честными - ни один человек не рожден с такой способностью, и я надеюсь, не будет рожден. Потому что в таком случае он уже не будет человеком.

Я не хочу быть клише ни в чьих глазах. Я хочу быть только собой. Иногда это так сложно...

Рисовать маленькие солнышки в тетради... We miss you so much, our Sun... Общаться с бумагой, чернилами и буквами. Я чертовски с ними общителен. Того же бы мне и с людьми, но они пугают меня до чертиков и ранят меня до небес.

Хочу солнца. Очень хочу =(( и тепла.

А я не подарок.

Я всегда знал - я не подарок.

Открыто на распашку окно. Заварен новый земляничный чай. Волосы мокрые и растрепанные разбросаны по плечам, спине. 

Из окна тянет чем-то теплым и живым.

Звучит скрипка...

 

Я - вечная замена кому-то, я - бракованный левый второй состав, которого недолюбливает директор проекта. Я - с задних скамеек местного хора, я - открывший душу темный утенок.

Я слишком слаб и слишком ною. Почему я не могу быть сильнее и свободнее? 

Могу. Постараться.

 

Зазвучали фанфары и рассыпались звездочки вокруг этой теплой осени. Пусть этой ночью она согревает самых одиноких, укутывая их в разноцветное одеяло, шурша, чтоб они точно знали - они не совсем одни. 

Окружая их своим светом, спой им песню о том, что все будет хорошо. Рано или поздно, так - или иначе.

"Музыкальный коллектив" неприятно удивил. Старшенькие даже не удивили. Младшенькие удивили приятно.

Пустые, главные, большие, остальные - разбили сердце.

Никто никогда не любил тебя больше меня. Никто никогда не грезил тобой так, как я. Ты никогда не была чьим-то смыслом жизни больше, чем моим.

Она разбила мне сердце.

Это всегда так больно.

Нет сил.

Странная ночь. 

Одна ли? Прошлой как будто и не было, я весь погрузился в войну, смерть, нигерийцев, религию. Незаметно и отвратительно приходит отсутствие рассвета. Прекрасно выйти на улицу под горящие фонари, когда еще не загорелся серый пустой свет. Как кружится голова. От всего.

Заснуть и проснуться посреди ночи, затем опять и опять. Как будто бы я просыпаюсь от жгучего желания поговорить с кем-то! С другом. 

Словно бы я - последний пришелец на Земле и все дороги пусты, такое странное ощущение улыбки в моем фальшивом одиночестве. Столько людей вокруг, но все недоступные. Почему я так сильно боюсь тех, кого не знаю?..

Да вообще нефиг жаловаться или удивляться: ждет странных полторы недели и затем то ли рай, то ли ад. Нет, скорее просто мечта: танцы, через которые я буду тянуть нитью мысль.

Недосказанную и ненаписанную, неспетую мысль.

Много странных ночей, таких, как эти две? Наверное - каждая. Но если повезет, то нет. А иначе - еще много вот таких вот наполненных густыми мыслями часов.

Ах, сессия.)

- Не знаю. Я не особо был искреннен. Я зажат, потому что не знаю, как себя вести. Я изначально был зажат и вел себя странно и всего боялся, хотя пытался изображать независимость и яркость, что воспринимали как грубость чаще. И я не умею шутить. И я странный до жопы.
- Которая при этом весьма ничего *подумал он вслух*

30 секунд напряженного осмысления. Кто весьма ничего???...
:D

Я купил себе заварочный чайник и отныне не буду пить дома чай "из пакетика". И еще теперь я всех всегда крепко обнимаю, если в гости пришли. Right near the door.
И мой мир стал немножко более похож на мир Димы. А у него - солнышко в глазах, в волосах, на плечах. О, плечи.)

Братюня :D

Ты! Ты! Ты! Я думал, все думал так долго, так мучительно, что позволит мне жить так, как я хочу, не спать, когда я хочу. Вставать и танцевать. Танцевать до института, из института, сидя за партой. 

Ты! Только ты.

Вечная спутница, единственная верная спутница, моя любовь и моя вера. Моя бесконечность. 

Ты позволяешь мне жить. И жить так, как я хочу, только так, как я хочу. Жить! Танцевать! Дышать!

Почему я все еще, после всего, люблю людей? После всего, что они сделали. После того, что собираются сделать. Это же ужасно, ужасно! Они живут. Скорее умирают, медленно, но вполне целеустремленно.

Я люблю их до сих пор, потому что они создают тебя. Потому что без их голосов я бы не слышала тебя. Ты так прекрасна. Ты так прекрасна, о господи.

Ты позволяешь мне любить так, как я хочу любить. Всех и никого. Кроме тебя.

Вечное слово, которое я не хочу писать и не хочу произносить. Оно ничего не значит. Вечность ничего не значит перед тобой, перед тем, что ты из себя представляешь.

Ты жива для меня. Ты - моя любовница. И, надеюсь, не только моя.

 

Любить, танцевать, жить. Жить! ЖИТЬ!

Если у меня и есть "парень", то в роли "парня" (boyfriend) - он полный отстой.
Просто ужасный отстой. Совершенно не_умеющий не_могущий быть "парнем" парень.

He sucks.
>

Просто ломка.
Это просто ломка.

I had a beautiful evening. Not a date, I suppose) but the Evening. Evening with some good, kind, nice one. Beautiful, shining, amazing evening.

Я никогда не знала, что в парке Горького так прекрасно. Особенно вечером, так прекрасно! На велосипедах, на роликах...фонтаны, водоемы... Музыка, танцы! Танцующие пары! Боже, это так прекрасно. Огни! Закаты. Он провел меня по тем местам, где это лучше видно, лучше слышно. Лучше ощущается наша старушка Москва, бедная Москва, разношерстная Москва. 

Я был весь вечер с чудесным человеком, который еще и совершенно внезапно меня подвез до дома на машине, подарил магнитик из далекого Брюсселя (о, капуста!). Было весело, три часа пролетели незамеченными. 

Все. Я считаю, надо гулять с теми, кто хочет гулять с тобой. И точка. И, между прочим, каждое воскресенье посещать вечером парк Горького и танцевать там с прекрасным незнакомцем.

 

I love it! Oh, God, I love ot! 

Freedom.

Просто. Утро. Пасмурно/солнечно. Ты просыпаешься и думаешь о нём, едва ли не первая твоя мысль. Улыбаешься и ещё долго мечтаешь увидеть, коснуться. И конечно же думаешь: он проснулся? А если проснулся, он думает обо мне? А если думает, что он чувствует?
Sorry, I am so sorry, girl. But the answer is NOTHING.

Сложнее. Вы давно не виделись. Вроде бы переписывались. Ты уже начинаешь думать о нём почти постоянно, ждёшь звонка, пристально смотришь на экран мобильного телефона по минуте тысячу раз в день. Как пилюли. Ждёшь за каждым поворотом. Ищешь в толпе, улыбаешься заранее неизведанному и любимому. И возможно спросишь себя: а он ждёт? Думает, мечтает? Видит ли тебя везде? Обдумывает ли всё время план сюрприза, как внезапно встретиться, встретить тебя где-нибудь?
Again. I am so sorry, girl. But the answer is NO. He never feels the same as you. He never feels it so much. And he never knows about your feelings. If he knows - he does not care. I am so sorry...

Совсем сложно. У вас всё сложно, всё непонятно, что-то есть или нет, ссора или просто охлаждение. И так далее. И вдруг он "в сети" (ох, как же это нелепо!), и ты напрягаешься, как на иголке, и ждёшь каждую чертову секунду, что он что-нибудь напишет, раз уж не устраивает внезапных встречь и не ищет тебя - ну может хоть бы что-то напишет, и ждёшь, и вспоминаешь, и видения с ним и воспоминания всё сильнее, не дают тебе заниматься ничем, совсем ничем, будь ты хоть на самой важной лекции на свете, хоть на совещании у начальства....И вдруг всё исчезнает. Его нет в сети. Думаешь, что он чувствовал.
NOTHING. THIS MOMENT WITH SEEING YOU, GIRL, ARE ONLAIN, MADE HIM FEEL NOTHING. NOTHING SPECIAL. AND HE WILL NEVER KNOWS WHAT DO YOU FEEL, SWEET. I am so sorry.

Remember that.

Дада, именно так. I mean, в среднем одну мою запись за месяц читает 50 человек. Либо этот счетчик чего-то привирает, а скорее просто тупой, либо у нас тут нашествие клонов, ребята... Aliens... They are around us, among us!!

Какие такие 50 человек? Об этом дневнике знают всего то человек 5. И никто не оставляет ни следа, ни привета, ни комментария, все - как призраки. Ох, ребята, что-то тут нечисто!

Хе-хе.)

You know, I haven't planned this. 

Я смогу рассказать обо всем, что произошло этой ночью. Я буду наблюдать. This is my fun. These are all my friends: flowers, the sky, the light in the room, Maro (of course), window and the book. Becouse people actually don't like me. And I understand them. 

For example: I've been waiting for one of them for about three years. Oh, I know, not three, but don't mind, please. Approximately three! And this human is not sure for now, still not sure whether he likes me or not. And this - with all my, you know, sweetness. Yeap, I'm a sweet girl! Everybody says it, when meets me the first time. You are such a good girl, deadsweet. They usually don't say it again. Anytime. But. Shall we start?

1:08. A little bit...rainy?! It's always autumn...

1:16 Oh, it's blood on my hand. AGAIN. T_T

2:01. Ohhhh, for God's sake. Это невыносимо! Я пошел спать. ><

А я привез с собой: два куска мыла, четыре пакета чая, четыре (уже) три плитки шоколада, пару камушков, три бутылки вина и три початка кукурузы. Солнце в них! =)

Нас было четверо: Funny-Bunny Monkey, Dull Bulldog, Ambidextrous Semi-Amphibian and me, your unhumble servant, Very-Tired Mermaid.

За 10 дней испробовали все. Monkey всех веселил, но был довольно послушен; Bulldog потреблял все, до чего мог дотянуться, и был послушен полностью (не чересчур ли!); Semi-Amphibian приобрел некий ореол нытья и изнеженности поверх других, не менее внезапных, ореолов, и был, увы, как всегда, почти послушен; Mermaid забросил себя и стал просто Лешим, фэйспалмил вовсю и был несдержан, увы, как всегда, и, увы-как-всегда ужасно непослушен. Знакомьтесь: Безумный Гонец За Звуком, характер отвратительный, не женат.

Все это происходило во время того, как лазурная вода омывала белые камни, ведущие к большим и маленьким дорогам, по которым шагают с бешеными красными от лосино-охамевшей мухи "туристы" (читай: просто психи!), и ездят большие и маленькие машины, поющие на свой лад: одна так быстра, что не успевает уклониться от пересечения двойной сплошной; впрочем, водитель не кажется более медлительным и/или обеспокоенным; другая поет словами, а именно - "давай давай на-я-ри-вай", и это убийственно смешно; третья любит полетать; четвертая окрашена в белый цвет и несется по горной дороге в густейшем тумане под холоднющим ливнем с криком-гиком "А угадай где я!!", вполне довольная, кстати; пятая среди всех осторожничает, подкрадывается, за это и персик не грех отдать, но персик отказался сам от такой чести, демонстративно закатившись под другую машину. Откуда я слегка постеснялся его вынимать... ну не хочет - как хочет...

Впрочем, по дорогам-то как раз только машины и ездили. Просто Психи шли без дорог. Вообще не оглядываясь. В начале им было ужасно жарко и ужасно сухо, затем стало ужасно холодно и ужасно мокро. Они дошли куда хотели и выполнили все свои планы (читай: мои желания), не без потерь конечно, но круче, чем кто-либо когда-либо. Сомневаюсь, что там люди вообще ходят, где мы прошли. Нафига?

Но вообще это все...лазурная вода, мокрые камни, дивные медузки, неприятные и приятные люди. Ничто плохое и ничто бесконечно хорошее не стояло рядом с горами. И не стоит. Впервые они оказались так близко, оказались такими величественными, грозными, манящими. Словно я впервые побывал рядом с ними, впервые увидел. Я вдруг все понял очень хорошо. Я вдруг сам захотел еще. Еще гор. Еще и еще раз туда. Наверх!

Неплохо так погуляли, хах. Как всегда во мне много раздору и сору из-за людей, опять выносить, but... But my dreames are still with me and it's stronger than anytime. I still want rock and I want it now.

Крымское Солнце в затхлой Москве.)

Пасмурный день в Москве. Идет дождь, почти 10 утра, надо собираться, пора уже решать и кидать вещи в рюкзак. Именно сейчас мне так ужасно хочется поплакать, а более - пожаловаться кому-нибудь, обвинить кого-то, но никто не станет меня слушать, да и я не особо могу говорить - и остается только надеяться на железную силу воли.

Фуникулярная ангина. Что может быть хуже, когда ты через день садишься на поезд до Симферополя в компании троих безбашенных парней, не просто безбашенных, а именно без мозгов, без способности быстро и четко действовать в критической ситуации. При всем при этом мама и так волнуется, что мы - четверо негодяев - запросто попадем в беду, так еще и эта долбаная ангина. Что может быть хуже? Если о тебе не о ком там позаботиться. Ах, постойте, ведь у Димы температура, и он болен тем же самым еще похуже меня.

И если этот супер антибиотик Олететрин мне не поможет - значит я либо сдохну там, в Крыму, либо поеду в Москву раньше, и уж точно никакого отличного отдыха мне не светит.

О чем жаловаться? Я в отчаянии. Поездка в Новгород закончилась нервным срывом. И неважно, кто виноват, понимаете, да плевать, кто виноват, вот они, факты - у меня был нервный срыв! И точно так же - неважно, что поездка была чудесной, что АА Гиппиус сделал ее волшебной, что я так много полезного получила там, в Новгороде. Фак-ты. Мое лето - дерьмо. Фак-ты.

Можно было хотя бы уповать на Крым пару дней назад. Но Дима умудрился подхватить эту замечательную дрянь, а потом заразить меня. И так хочется его обвинить, да толку нет. Не за чем. Так случилось. Вот и все.

Как же мне больно. Натурально. Даже рот открыть - и то боль.

Что со мной не так? Почему все это происходит?

Ответ простой: ни по чему. Можно конечно было бы начать нести бред типа: это у тебя такая аура, ты постоянно думаешь о самом худшем, ты не готова быть счастливой - небо, ну что за бред, really! Как говорит Ваня. Постоянно его вспоминаю, а все потому, что он желал провести мне это лето хорошо, и сам проводит его гораааздо лучше меня, но может, это все из-за возраста. Может, когда я вырасту до его лет, я тоже что-то такое пойму, что позволит мне проводить каждое свое лето и каждый свой год превосходно.

Ах, черт возьми. Как же мне больно.

Ну все, держись. У меня на руках 20 таблеток убойной дряни, и уж будь уверена, мисс ангина, я не пропущу ни одной таблетки. Да, и вот тебе моя любимая фраза: ПОШЛА ВОН!!!!!!!!!!!!!!!1111

 

В Крым.