Сегодня "написала" первые восемь тактов будущего нечто. Почему не дальше? А черт знает. В кино зовут. КУРСОВАЯ орет. Черт, серьезно.

Так вот эти восемь тактов...боль ноющая, вот это что. Вроде и начало - мажор, и конец - доминанта, а в середине зато...боль. Боль и все тут.

Даже не знаю, что там дальше пойдет. Предоставлю это своей голове...и ушам.

Hey,

some of my friends are getting really mad. Some of my acquinted too... Maybe you should stop here, reador, and ask yourself: Is that me she talking about?

Our little boy with funny gestures and big soul, we were laughing at him, but loved, like he is a child... With everybody I felt like his advisor, some sort of. And now I can tell - it's lack for little good-guy-company for him. Maybe, it requires specifically you. Don't know, who reads. You know! You can, I know, hear me. All of you. I am loud.)

Maybe you, reador, is all in your trobles yourself. Will it draw away your attention from badness to help strayed and hopeless?..

And a gift to me...some poetry in my head at both Russian and English... Paper! Pen!!

Soon. very soon. 

 

Pleh mih.

У меня новая шляпа.

Чехов влияет, стопудов.

Мы меняемся. Я знаю. Мы меняемся. Меняемся.
Постоянно. Станешь сильнее, сможешь стоять напротив и смотреть мне в глаза прямо, без страха, с задором в твоих глазах.

Станешь сильнее, станешь кем хочешь стать.
Поиграем.

Я? Я на улице превращаюсь в маленькую нахальную засранку.. весьма веселую, совсем свободную, кружащуюся и задирающую всех вокруг своими...яркими шнурками.)
Мне так нравится эта роль! То, что надо. Просто то, что надо!

И еще я впервые за всю свою жизнь захотела себе собаку. Друга. Он должен быть большим красивым псом, быстрым, умным, добрым, но умеющим защитить. Буду гулять с ним все время, чтоб он не превратился в ленивую домашнюю псину...

Ах, мечты =) котенка бы в начале завести, да и с ним куча проблем...окна те же. Права мама. Они все любопытные. Постоянно лезут в окна.

Мои книги. Смотрю на них... нечто святое в моей буйной жизни, хоть что-то святое... Ни во что не верю, ни перед чем не трепещу, не склоняю колени, но эти книги...словно укор. Не дописала? Ах ты, ах ты. Бросила. Оставила. Закружилась в этой своей любви. Да кому она была нужна! Посмотри на себя, раньше ты была совсем другой.

Ты была свободной.
Ты писала книги.
Так что извини, но если и падать снова в эту любовь, кем бы он ни был, то не утопать в ней. Лишь касаться пальчиками ног поверхности, не теряя себя, не теряя своих книг, своих песен.
Разленилась, а.

Летом, кстати, кому интересно (Горш, твой же был вопрос?) - с Юленькой скорее всего (пока что) поедем куда нибудь загранку на море. Типа побережья Италии. Там и отдыхать можно, и гулять, обследуя мир. В смысле - культура, все дела, музеи там. И даже полазить где есть, ободрать коленки, заработать синяков - ах, любовь моя))

Мы еще вернемся.

Итак, по порядку. Сегодня такой же теплый день, и хочется, как у Чехова: уже не холодно, и настолько не холодно, что можно ходить в шляпе и с тросточкой.))

А я хожу в тоненькой куртке и с распущенными своими кудрями... Нет сил противиться им. Силы мне для другого нужны! Уж точно не чтоб за лохмами следить..

О чем это я. Так вот. Я сбежала с половины своих пар сегодня, ради этого Солнца, ради музыки в ушах. Выйдя из дверей, я включила музыку, и мои уши уже ничто не могло отвлечь. На светофоре пришлось подождать полминуты, и этих полминут хватило - я, видать, забыла, что вокруг люди. Солнце светит прямо в лицо, музыка светится прямо таки в глазах, и я пою, пою во весь голос...

Зеленый.

Через пару метров краем глаза замечаю чей-то смех. Оборачиваюсь. Он смеется и улыбается до ушей и показывает большой палец:  .

Его спина - пряма, плечи - широки, волосы - белы как снег. Он не очень высокий, но идет и улыбается, словно гигант, большой и теплый. Повеяло бесконечной дедушкинской добротой и безудержным весельем. На нем нет куртки, зато есть свитер - белый в разноцветную точку. Словно ребенок забрызгал красками...

Он что-то мне говорит, довольно громко, смеясь. Я вынимаю наушник.

Что-что?

Ты сильная. 

Правильно?

...да. есть такое.

Есть такое? - улыбка под смеющимися глазами. 

Зеленый. Мы пошли разными дорогами. Но оба улыбались во все 32.

Мне кажется, это был Санта.) в отпуске))

Планы на лето:

01. Не спать сутки.
03. Съездить на море.
04. Приготовить с кем-нибудь вдвоем пиццу.
05. Написать что-то приятное человеку.
06. Гулять босиком под дождем.
08. Признаться в любви в глаза.
09. Разговор по душам на всю ночь.
10. Съесть за день килограмм мороженого.
11. Встретить рассвет на набережной.
15. Уснуть под любимую музыку.
16. Смотреть на закат на крыше.
17. Поговорить по телефону с совершенно незнакомым человеком.
19. Купаться в одежде.
23. Купаться под ливнем.
26. Поесть сладкой ваты.
28. Пожарить зефир на костре.
40. Сделать кораблик и отпустить его в дальнее плавание.
41. Съесть экзотический фрукт.
42. Сделать своё утреннее фото.
43. Заговорить с человеком, с которым не решался заговорить очень долгое время.
46. Поговорить с человеком на иностранном языке.
48!!!. Съездить в другой город, сходить в кинотеатр и вернуться.
49. Бросить в почтовый ящик близкого человека приятное послание.
50. Покормить птиц.
53. Испечь торт.
57. Разговаривать при луне.
58. Танцевать медленный танец с человеком противоположного пола.
60. Идти по улице, пуская мыльные пузыри.
62. Сфотографировать 30 своих завтраков.
63. Сыграть в настольную игру большой компанией.
64. Написать и отправить кому-нибудь письмом свое любимое стихотворение.
65. Выпить с большой компанией.
68. Устроить пикник.

О, Апрель. О, Апрель.

Твое теплое солнце растапливает некий явно отравленный яд в моем теле, и я поедаю мороженое, чтоб заморозить его обратно, чтоб заморозить свое сердце, чтоб все на свете перестало болеть, замерзнув.

Однако, мои плечи ужасно рады этому теплу, оно их так нагревает, а когда спинке тепло - это прямо благодать.)

Близится май, сроки поджимают, но я всё и вся переживу. Надо правда напрячься: курсовая, французский, фонетика, языки мира, академ письмо, адыгейский.. уф! Что ж столько-то сложных предметов! Чччерт.

Близится май и мои собираются уехать почти на две недели. Если думать о том, что останешься один на целых две недели, в пустой квартире - ох, скорее всего я доведу себя до голодной смерти, забыв о том, что надо еще жить, кроме того, чтоб заниматься музыкой, учить композицию, танцевать и так далее... Если думать о том, что моя мама боится меня одну оставлять - кто бы мог подумать, "я боюсь за твое моральное и психическое состояние"! - если она останется, если думать об этом... Тоже как-то не комильфо. Так я останусь одна, и буду, и правда, заниматься в спокойствии...а может мне все таки нужны люди, чтоб был пример рядом того, что надо продолжать жить.

А то ведь я действительно могу забыть! И совсем не потому, что хочу убиться. Да нет. Просто время такое тягучее и желеистое, и если забыть о тех рамках, которые люди придумали к нему, то оно тебя засасывает. И в этом желе ты сам становишься слегка под кайфом такой...чего, где, день ли, ночь ли - важно лишь твое дело. Может, курсовая. Но, скорее всего...ннннда.

В любом случае, это кажется мне не очень забавным, что она начала бояться еще и за мое "психологическое состояние". Ну нет любви, ну что. Что поделать-то, зато книги вот есть, зато даже какие-то весьма милые люди вокруг, и работа, и в КП я скоро попаду, это уж точно. И музыки совсем скоро станет ПРОСТО ДОФИГА, такая вот жизнь, немного искусственная, но затягивающая. А если не мы строим - то кто ж за нас? 

В моем мире есть только я, мама. Так всегда было. И если мне было плохо, я говорила себе - если ты себе не поможешь, дорогая, никто не поможет. Так было всегда, поэтому, не бойся, и езжай... Май - такое славное слово. Обязательно напишу песню про Май. В твою честь, моя нежная, моя любимая, моя теплая, целующая меня каждое утро. Как посмел он говорить, что ты злая?.. если уж на то пошло, это я - злая... или только планирую ей стать?

Такие вот Апрельские мысли. Почему мы блин на Руси не пишем месяца с большой буквы? Англичане пишут! и американцы. и французы...

Из-под ног выбивают землю, и ты либо взлетаешь высоко-высоко, зная, что не упадешь, либо камнем вниз, в черную-пречерную, склизкую узкую пещеру, колодец, настолько глубокую, что ничего не видно, нет света, ничего нет. Только эти четыре стены, мокрые, черные, грязные. Ладонями коснешься - навсегда останешься здесь.

Три года. ЦЕЛЫХ три года - лжи, обмана, притворства. Три года впустую. Бог дал, бог взял? Не хочу верить. Я считала, что мне дико повезло, я приняла это как должное. Я забыла - мне никогда не везет. Особенно дико. Особенно, если я ничего не дам взамен.

Так что ж! Забирайте. Забирайте эту жизнь, она была такой яркой и беззаботной. Что? Еще раз? Все время заботы, нервы, слишком много нервов и тревог? Да? А вы как хотели? Чтоб даже этой остроты не было? Чтоб все было гладко да по плану? Не пробовали получать удовольствие от внезапностей, от нервов, от мандража, от опасности?

Что-что? Это я не получала? Плохо вы меня знаете.

Что ж, ничего лучше этого я вам все равно не предложу, все что у меня есть - эта жизнь, вот и забирайте ее, берите. Вы сможете смотреть этот фильм по сто раз на дню, постоянно, без продыха, и вы увидите тогда, как это было ярко, вы почувствуете это удовольствие. Вы будете кричать и рвать на себе волосы, на сотом просмотре точно зная, где и что на самом деле нужно было сказать. Вы будете умолять экранных героев признаться, открыться, исправить. Вы будете знать, что все можно было сделать лучше, и что никогда не бывает поздно, и что, на самом деле, у этого фильма было такое прекрасное, безоблачное будущее.

Забирайте эту жизнь.

Я построю новую.

В ней, правда, уже не будет ЭТОЙ яркости. Это просто - в ней уже не будет любви. По крайней мере, не такой безоблачной любви. То есть - в моем понимании - совсем уже не любви.

В ней будут другие вспышки и полеты и..все подряд... 

Жаль нельзя прямо сейчас умереть...как жаль, что я кошка, и у меня много жизней...

И ее горячими золотыми пальцами я выжигаю на своем сердце:

Я люблю тебя.
Я всегда буду любить тебя.

Мне всегда была неприятна мысль о том, чтоб принадлежать людям или местам. Кому угодно, чему угодно. Однако, на деле оказывается, что в какой-то момент тебе ужасно хочется обладать такими "своими" людьми, "своими" местами. Куда ты можешь прийти - и там все так весело и так легко.

Теперь - нужно найти, вернее, попытаться поискать. Не собираюсь привязывать себя железными цепями, но собираюсь поискать тех, с кем мне будет

интересно

.

Я так бешено люблю петь.

Ах да, забыла же показать =)

Пара фоточек его и одна его фотография (а их полно!). Хотите больше фоток из Африки? Приходите в гости! ^^

[300x233]

1.
[432x700]

2.
[466x700]

3.
[200x253]

4.
[300x233]

Меня задело вот это, прочитанное у Горша, что писание в дневник - это либо у тебя недостаток чего-то, внимания например, либо шило ппц какое. Выбираю второй вариант! А если я - человек-чернила? Не могу без написания всякой херни постоянно. Обожаю писать, записывать свои мысли, шутки, смешные и не очень комментарии.

Совершенно легко, первая пара нового факультатива, заходит такой - Бабаев Кирилл Владимирович. Языки Африки. Интерес страшный. Первое, что я пишу в тетрадь, напрямую связано с тем, какой он, sorry, sexy.) Затем идут комментарии типа: ух ты, внезапно, он нервничает. И - внезапно, скромный. Идеальный просто учитель - добрый, смешной, достаточно застенчивый, чтоб не троллить злобно бедных студентов, еще и секс ходячий.)) Красава вообще!

Это я к чему. Закончился наш этот факультатив.(( Было весело. Он приносил каждую среду на наши две пары артефакты из Африки (почти всегда немного нелегально вывезенные). То маска, то топорик, то книги. Рассказов сколько было совершенно упоительных. Люблю я купаться в историях, люблю купаться в словах, в языках. Они всегда такие вкусные, у каждого - свой привкус, у каждого - свой характер. На зачете всем дарил подарки наш Бабаев. Браслетики и подвески из Африки. Прямо точно из Африки, ведь он ездит туда чуть ли не каждую неделю.

Так что шило мое, дорогие друзья, невообразимое. И русский язык такой вкусный, такой изысканный, что хочется писать и писать и писать. Я улыбаюсь каждому удачному предложению, каждому редкому слову. Ведь для каждого слова нужен повод, чтоб сказать или написать его.

Ням-ням.)

Ваша. Ennie.

Одно и то же. Вот я тут сижу, господи, уже полчетвертого утра)) если меня спросить, как у меня дела, я в равной степени отвечу и то, и другое. Я отстукиваю ритм зашибенной песни на своих коленях своими ладонями, подскакивая на кровати, я бешусь беззвучно, поскольку родители спят за моей спиной. Когда все хорошо, и когда все плохо - все одинаково, и эту постоянность совершенно спокойно можно свести к чему угодно. Хоть к празднику, который каждый из нас заслужил.

Люди, никогда не отказывайте себе в любви. Мы созданы для нее, она для вас ничем не менее важна, чем воздух. Любите себя, устраивайте себе праздники, когда все плохо - просто чтоб все было хорошо. Пойте, если это спасает вас. Смиряйтесь, если так легче. Оправдывайте себя, нойте, боже, не верится, что я это пишу, но да - нойте, если вам от этого легче. Плачьте на плече друга, прыгайте на кроватях, разрывайте себя пополам и сшивайте обратно. Жалейте себя. Каждый из нас заслужил немного любви, неважно, кто ты, неважно, как ты.

Сегодня экзамен, к которому я супер не готова.) у меня еще есть время. Мне не спится. Нифига не спится. А тебе?

Сегодня я простужена, а мне наплевать. Бумажные платочки, бумажные салфетки, бумажные сны. В моих снах - супер герои, истории любви и преданности, битвы, смерти, кровь, ну прямо все как в американсках фильмах-боевиках. В предпоследнем я летала на истребителе, участвовала в какой-то войне как пилот, умирала благородной смертью, отстаивала свою веру. В последнем сплошные люди-икс и главный герой, имеющий сразу много способностей, такой самый крутой. И, конечно же, его девушка (простой человек), которую он постоянно спасает, и Главный Злодей, и горы, и туннели, и пещеры...оо, вот пещеры понравились бы ему, да. Это была интересная часть.

Риски, риски, риски. Удачи нет, так хоть веселая жизнь будет. Я буду прыгать. Даже если больна. Я буду жить, даже если умираю. Я буду сражаться, даже если сил больше нет.

That's me, it's all.

Love you, guys, no matter what.

Non.

Je ne regrette rien!

 

Вот оно как, когда ты понимаешь, что всё. всё кончено. Ничего не поделаешь. итс оувэр.
Во-первых, просто не верится. Почему тебе должно вериться? Понимаете ли, всегда до этого все возвращалось на круги своя. И тут внезапно ты осознаешь, что твой мир рухнул.
А как он мог все-таки. это непонятно. ну серьезно, что случилось-то? Что происходит сейчас? Твой отказ верить в реальность переворачивает ее на другой бок совершенно, и все вокруг тебе даже близко не кажется реальным. Словно бы ты на облаке сидишь, накачанный наркотиками, и маленькими оплывшими глазенками тыришься на мир внизу.
Блять.
какой мир все-таки. прекрасный.

хочется рассказать, прокричать, чтоб остальные не удивлялись, когда стокнутся с таким. чтоб остальные не чувствовали того, что ты сейчас - отказ жить.
Я отказываюсь жить. Я рушу все, что осталось для меня, все мои шансы бросаю в унитаз. Есть ли уважительная причина? Нет, нихера. ни одной.
просто... песни перестали попадаться хорошие, и даже сносные, и привычный мир рухнул, и я понял внезапно, что мне никогда в жизни не хватит сил так жить, и что легче умереть. особенно, когда те, кто казались тебе прочнее стали, рвутся и предают тебя, и им все равно.
Вот реально, самое противное - что все равно. наплевать, что предательство. наплевать, что я могу чувствовать. надо ведь как-то жить и без этого, ведь зачем, каждый день тебе дан, а ты будешь тратить его на мысли о какой то дуре.
что ж. я трачу свои дни на то, чтоб умереть, скатившись к полному и бесповоротному нулю.
чтоб ничего не достичь.
чтоб никого больше никогда не полюбить, потому что...потому что в итоге меня все равно продадут на что-то более интересное и более... "няшное"?..

Каюсь.
таки поздравили.

Захотелось, вот захотелось от души, написать.

Восьмое марта. Прекрасный, солнечный, но леденящий день. Снег, мороз, люди суетливо бегают с цветами, но ты сидишь поверх всего этого, зажав в руках кружку с горячим чаем и меланхолично глотаешь. Черт возьми, что с головой, сплошной туман и предчувствие беды - слабое, заткнутое триста сот раз в жопу.

Впервые в жизни отец подарил на восьмое марта цветы.

А.фи.геть.

Но что гораздо более интересно - есть тут у меня двое. Один скорее ненавидит, чем любит, другой "в метаниях". Даже не могу представить, чтоб поставить их в одну линию, настолько разное я чувствую к ним, но, черт возьми, приходится считаться с обоими, приходится вертеться вокруг этих миров, как будто я отдаю какие-то долги. Боги, долги. Кому и что я должен?! Жизнь свою, время свое, может быть, здоровье свое и в общем и целом состояние духа?...

Невозможно. Худшее восьмое марта ever.

Еще блин из-за внезапно проснувшегося папочки проспорила несуществующее пари. Но ведь если бы не это, я бы была права - никто бы меня не поздравил сегодня.

Может это просто не мой день. Не мой праздник. Может я и правда патсан, но попавший в автомобильную аварию, и все это снится мне, пока я лежу в коме.

А может я требую невозможного от жизни и людей вокруг.

А может быть я просто забыл, что долг платежом красен.

Второй день возвращаюсь около 12ти ночи домой.
Весьма недовольна мужским населением.
Поубивать бы всех нахер, мокрого места не оставить.

Со мной все будет хорошо.
Это очень радует.

А вообще пора к чертям забрасывать этот дневник. Сайт такой гадостный стал.
Сплошная реклама.

Стрёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёёём!!