Если тебе нужна жалость, ты легко ее найдешь. Оказывается, нет ничего сложнее получить объятие и слова ободрения от друга или знакомого. Конечно сложно это сделать обозленному на мир маленькому ребенку, видящему в каждом врага. Он закрыт, но жалеть люди любят, нужно лишь открыться. Нужно лишь рассказать, что случилось. Никому не жаль объятия.
The greatest thing you'll ever learn... знаете эту фразу, если смотрели этот фильм. Мулен Руж. Кажется мне, сильнее всех там, как всегда, женщина. Она отдала все. И жизнь свою тоже.
Ужасно красивая музыка... ужасающе красивая музыка. Рвет на части. И конечно же, ссылки на Queen.) гордость.
Легко жалеть. Но как оказывается сложно научиться любить.
И в том числе, я жалею, что все эти годы беспечно считала, что умею. Обозленному и закрытому маленькому ребенку легко считается, что если уж он заполучил любовь, то наверняка с таким большим кушем и все остальное впридачу... но это не мелочи. Просто я не научилась. Так и не научилась. Я был так беспечен. Беззаботен. Я не смотрел по сторонам.
Может папа и прав. Может я и правда бестолочь.
the greatest thing...you'll ever learn...is just to love...and.
Hoist the Colours
The king and his men
stole the queen from her bed
and bound her in her Bones.
The seas be ours
and by the powers
where we will we’ll roam.
Yo, ho, all hands,
hoist the Colours high.
Heave ho, thieves and beggars,
never shall we die.
Some men have died
and some are alive
and others sail on the sea
– with the keys to the cage…
and the Devil to pay
we lay to Fiddler’s Green!
Yo, ho, haul together,
hoist the Colours high…
Heave ho, thieves and beggars,
never shall we die.
The bell has been raised
from it’s watery grave…
Do you hear it’s sepulchral tone?
We are a call to all,
pay head the squall
and turn your sail toward home!
Yo, ho, haul together,
hoist the Colours high…
Heave ho, thieves and beggars,
never shall we die.
Believe in yourself, first thing in the morning, uuuuuuuuuuurrrrrrrrfffff. Awful! Raise, shiny, and give 'em your light. With this Sun, with this sparkle of yours... Aaaaand you need to go to the shop, help you mother get herself ready for the biiiig journey... Aaand you wanted to visit a friend and see her off the station to the biiiiiiig journey. Well, well, well. When, then, we are going to one?..
Но, как бы то ни было, я же обещала. В целом, мое впечатление от Крыма этого года (ну да, ну да, июль, дожди прошли) выражено целиком в этом (Мысли вслух, 2013---> ):
Прочь от Москвы, Прочь, прочь! К запаху ладана, в серебристую ночь, К острым обрывам и камням во мху, Скалам и скалам, дорогам вовсю! От городов и от сел – прочь! Ради Солнца, в теплую ночь. К бурным рекам и водопадам, К запаху рая, райскому вкусу Воздуха и родников, к лесу Яркому, к колокольному звону,
Вон
Из городов, подальше от боли,
На волю, на волю, на волю!!! (11.07.13)
Что же касается людей, это вообще вне всего. Есть у меня кусочки походного дневника, или как вы это называете, и когда я доберусь до возможности их оформить прилично - возможно это хоть как-то составит представление о моем восторге.
Ну и это, конечно же, посвящается им и Севастополю и морю и никому из них одновременно.
Мысли вслух'13 ---> "Буря на море"
Осталось ещё немного,
И всё обернется вспять.
И время попятится, как заколдованное,
И водный гейзер, как водопад,
Чувство свободы неограненное,
Небо, тобой разрисованное,
Оживет опять.
Взбунтуется море,
Миллионы солнц на гребне волны,
Попрыгают люди, не закончив своей войны,
Останемся только мы.
И на острове пустоты будет истина рождена,
И я её пропою.
Для тебя.
И Небу полюбится наша песня,
О Ветер,
И птицы запоют нашу песню,
Ветер,
Провода порвутся, выгнувшись песней,
Ветер.
И Мир услышит нашу песню,
Ветер,
И светлым рассветом грозы и солнца
Ответит.
(Осталось ещё немного, всё обернется вспять,
Время попятится, заколдованное,
С чувством свободы неограненным,
И Небо, тобой разрисованное,
Оживет опять.)
Севастополь, 19.07.2013.
night is my time
why then i always go to sleep? when i can go to the mountains and freeze there my head to the hell. or i can climb to the tops or i can climb to the roofs or i can walk and scare every soul with my happy crazy face.))
my happy cray face.dont wanna lose it to be honest
so - gotta rise up early and be alive at the very level i can and want.
that's it, guys! be alive! do the best you can! or your life won't be enough for you...
Новый холодильник кстати урчит очень мило.)
I guess I just must do this, so. So!
So, I'm back and I'm home aaaaand dunno why I'm writing in English. Хм.
У меня, как и прежде, есть некие подарочки. Ныне из Крыма уже сувениры не привозим, а вот зря я так конечно категорично порешил, поскольку мог бы себе найти афигенные фенечки, но вот он я, а фенечки там остались. в Балаклаве да Севастополе.
Мама конечно такая - а как же вино мне привезти - ну да ладно.) В следующий раз. Ведь, все же, здоровые отношения наконец установлены, выяснение отношений наконец закончено, я его люблю, он любит меня, любит и ждет, особенно ждет когда я к его горам привезу еще группу таких же расчудесных идиотов + Настя. Настя хочет, Крым тоже непротив, я думаю.)
Моих подарочков, или лучше сказать, подарков этих людей и Крыма ко мне, всего 5. Аж целых 5 за 10 дней. В начале вообще думалось, что каждый день буду выдавать зарифмованные строчки, но не пошло. Как в тот вечер мне не запелось, так и все. Коть расстроенный, естественно, закрыл свои творительные чакры, разочарованный в жизни и существовании в целом. Но затем запелось мне снова, и как хорошо запелось, что я побежал в горку с этими кг аки козлик... И вот на краю Севастопольской гранитной набережной сидючи, написал я некое последнее творение свое. Считается мне легко, что - одно из лучших вообще.
Но пока с именем не определилась до самого победного конца (одно есть, но сомнение пробирает) - оставлю в тетради. Переписывать еще все эти радости красиво. Вот вам первое, дикое самое пожалуй. Я просто рвал из себя его с корнями, надоело притворятся, что я больше стихов не пишу, вот и пришлось с непривычки драть когтями грудную клетку.
ПыСы: впечатлений конечно масса. Надеюсь, некоторые еще читают эти записи, чтоб хоть кто-нибудь в итоге это прочел.)))
Мысли вслух, 2013 ---> "Будь, что будет"
Будь, что будет.
Кричит менестрель, бьет об камень гитарой сразмаху.
Будь, что будет.
Я все ближе к цели, бьюсь из клетки ожившей вдруг птахой.
Есть лишь ангела сизый взгляд,
И тонуть мне в глазах голубых,
Перечеркивая все подряд,
С верой в зримый мир неживых.
Мне - гореть, мне кричать, мне понять,
Что тот менестрель - это я.
Мне идти наугад, рисковать,
Будь что будет - день ото дня.
P.S. I met Pasquale H. Gelardi the other day in Sevas. No, he isn't Italian, he's from California, but his ancestry - is Italian. He's great and I hope we will talk more than that one night. At least, he's 67 and he could teach me some stuff. How to leave, haha.)
My love to Grisha, Azat, Nastya and Pasquale.
Гольф-стрим через открытую дверь...
В голове.
Боже, боже, боже.
Меня ничего не остановит, меня ничего не остановит. Если это реально - меня ничего не остановит.
How come that those with whom the story haven't even began yet, already can stop me from doing the one great and big? Dream and reality, all in one. How come, that some people who don't even know me, can stop me from doing smth so great and so lifetimy.
SUCK IT UP! and keep going, bloody stupid girl...
Вечеринка дома. Много людей. Зажжены огни, уже стемнело, играет, наверное, музыка, но негромко, а ты лежишь на кровати в своей маленькой каморке, где есть место максимум для пятерых. Кажется, за дверьми не просто гости, но и родственники, и незнакомцы, и проходимцы. В комнату заходит твой друг, ты видишь, не вставая с кровати, не поднимая голову, его лицо. Его лицо. Такое угловатое, и все словно напряженное, ярко вычерченные скулы, прищуренные глаза и странная, немного неприятная улыбка. А может быть, это просто прищуренный взгляд придает улыбке злобность...
Вы разговариваете. Вы оба расслабленны, вы оба не двигаетесь. Полумрак, тихие голоса, философские мысли. Его лицо все это время, все еще - сожмуренное, улыбающееся, каждый мускул напряжен... Но происходит странное: его рука касается твоей голой ноги, залезает под рубашку, нервы возмущены. Ты против, ты двигаешься, просишь прекратить. Что-то щелкает, в воздухе повисает агрессия, ты знаешь, что это уже не шутки, что это все уже бесконтрольно. Ты отбиваешься, и тут злость меняет его лицо в один момент, и ты замираешь от удивления, от того, что постоянная улыбка вдруг исчезает. От того, что перед тобой совершенно новое лицо, старое лицо. Расслабленное лицо, полное морщин, словно море морщин, и дряхлая кожа, и седые пряди. Это длится пару секунд, а затем он снова напрягает все мышцы лица, и морщины скрываются за этой улыбкой с прищуренными глазами. Ты уже забываешь о том, что он пытается сделать с тобой, ты просто в ужасе от осознания, как постарел твой друг, что он - старик, а ты не меняешься словно никогда.
Ты уже не можешь отбиваться, забыв, с печалью и шоком смотришь на это улыбающееся лицо, а он все еще хочет навалиться на тебя сверху, лишить тебя воздуха... но в комнате уже какое-то время играют дети, двое детей, лет пяти-семи. И кажется, что они не замечают, но может быть они закричали, а может - ты, но рядом оказывается твоя мама, она хватает что-то тяжелое, каменное, и с размаху ударяет по этим по голове твоего друга. Твоего друга... твоего неузнаваемого друга. Ты хочешь закричать "Что стало с тобой, что стало с тобой?", а тут она проламывает ему череп. Наверное, он мертв, проносится мысль. Или я? думаешь ты. В комнате холоднее, и двое детей стоят у изголовья твоей кровати и поют что-то, похожее на реквием. Что-то о смерти, красивое, вдохновенное, оживляющее. Мама застыла с тяжелым предметом в руках, глядя на обмякшего старика рядом с тобой, у тебя в голове - какое-то осознание, яркое, вспышка. Ты все еще лежишь как и раньше, как и в самом начале, но можешь повернуть голову и увидеть два маленьких молодых личика с отрешенными лицами, поющих тебе песню. И ты можешь сказать им, прокричать им "Заткнитесь, заткнитесь!" и тебе очень хочется, ты их ненавидишь за то, что они поют такую красивую песню, но...
Ты просыпаешься. Рядом никого.
В холодном поту под толстым одеялом, открытое окно - не помогает. Рядом никого. Раньше рядом хотя бы была сестра, или пришла бы мама, можно было бы позвать ее, можно было бы всех позвать и они бы обняли тебя, и они бы пожалели тебя, и они бы сказали, что это всего лишь сон. Страшный сон. Но ты знаешь - твои сны уже давно не просто сны...
Отодвинуть резко одеяло, вдохнуть холодый воздух, проглотить страх и ужас, вспомнить, что есть реальность. Раньше тебя любили и ты не просыпалась одна в бреду. Раньше ты могла схватить за руку того, кто спит рядом, прошептать: "мне страшно", и тебя бы обняли, тебе бы сказали, что это всего лишь сон, страшный сон... Увы, это не только сон, и рядом никого нет, и ты одна, и нужно встать, хватаясь за голову, в холод, вспомнить, что есть реальность.
Что есть - реальность. Прямо сейчас. Прямо сегодня.
Сегодня снова греет солнце, и ты сам на себя не похож. В темном, в футболке из прошлого, с хвостом и огромной бутылкой холодного кефира. Хвост тоже вполне огромен. Эти мысли, эти сны - все одно и то же. Страшные мысли и страшные сны все об одном.
Заебало.
Ты меняешься, а мысли все об одном. Даже чувства твои уже давным давно не те, а мысли все о том же.
Просто ужасно хочется, чтоб, если тебе приснился страшный сон, кто-то был рядом, в ночи, с тобой. Обнять и прижаться, тихо заплакать. Заплакать, потому что не стыдно. Потому что нам всем страшно иногда.
Отрешенность, как на лицах тех детей...
I know - you know - we both know, you are not gonna read this. You're not reading it at all. My... notes here. My thoughts, my life. You were never really intrested in this. Unfortunately, it seems that part only I know.
There is one kind of people - they never get a real good chance of love, love for the lifetime, see what I mean? They meet suitable ones, but it's like they are doomed and it's a curse for their blessings. Musicians, artists, producers, crazy people. They can make magic, but they never get a solid love, family or smth. Every time smth goes wrong and then... then it's over and you have to keep your head up, above the water. Again.
You make me believe that I am one of those. You made me and you still do. Every second.
Everybody tells me: memory is good, it's your treasure. Ok, I agree. Maybe. Everybody tells me: this wasn't a waste of time, these three years - it's a memory, it's a true love, it's an experience. Well, you know what? I wish I have never met you.
I wish I have never met you.
I hate you.
Really, I am. Never feel anything like this before, but I know how it's called. I hate you. And, the most scary part, I don't want to feel it. to hate you, I don't want to hate anybody, anything, never! It feels awful!
And I'm trying, I was trying. Dating again? No? You didn't like the sex? Okaay, maybe friendship then? No, you don't care about me, you don't miss me? After those three years of "true love"?? Makes me think - it wasn't love at all. No one moment.
You don't make it easier for me - not to hate you. So I do. I hate you. Not because you dumped me, no. Cause you never loved me at all and now you just don't give a shit about me and my life and everything. You never did. And you never knew me trully and you don't know me now. At all. This is good. I don't want you to know me. I just hate you, that's all.
I needed to say this all or write. I have nobody to say it to and I have this electronic peace of paper. Cause I can't now write on a real paper, makes me think about all those diaries, full of lie - I write here. I know you won't read it.
Good, anyway.
I guess it's all alright. I have nothing left inside my of chest but it's all alright. (c)
Сдается мне, что не существует такой вещи, как "идеальная половина", которую где бы ты и как бы ты не встретил - ты узнаешь, и твой взгляд на/ нем/ на ней остановится, и он/ она тоже обязательно тебя заметит и тут произойдет волшебство и тд. Сдается мне это - назовем это Судьбой - это Судьба (та еще скучающая стерва) подстраивает хорошие моменты и ищет подходящие места, чтоб люди с некоторыми "взаимыми" феромонами почувствовали феромонное влечение. Из этого следует, что вообще-то вся эта херня зависит от случая. Можно говорить - повезет не повезет, можно говорить - как Судьба решит. Одинаково не идеалистично и не романтично и не розово и вовсе не "я верю в свою идеальную половинку". Их нет, есть феромоны и запахи, и людей, которые бы тебе подошли по ним и по мозгу и по всему остальному, на самом деле несколько на нашем шарике. А вот с кем из них тебе доведется столкнуться - с тем кто хорошо подходит или с тем кто подходит на первые полгода или с тем кто подходит на всю жизнь лего или на всю жизнь, но с препятсвиями, которые придется преодолеть - это уж, звиняйте, нот ауор проблемс. Все претензии к Судьбе, да где там ее поймать. Не мечтайте!
Впрочем, все же, всякая боль проходит и всякий психоз сходит на нет. И если найти к себе правильный рычаг (дайте мне точку опоры и я переверну землю) - можно контролировать всякие процессы и следить за собой и влиять на всякие там психозы и (не)нужные расстройства. Вам скорее всего не удастся понять, что вы научились этому и нашли свой рычаг, когда вы научитесь; но если уж вы научились, сколько бы не сомневались и не спрашивали себя - никогда не разучитесь. Это останется с вами на всегда. Поэтому, господа - Надежда есть. Насколько она глупа и самонадеянна - зависит от вас. Но она есть. С этим ничего не поделаешь.
Так что давайте искать свои рычаги вместо того, чтоб делать бессмысленные дела.
Невыносимо. Невыносимо!
Тебя легче ненавидеть, нежели любить. Гораздо легче. Но я все равно стараюсь. Для кого? Для чего?
Не понимаю.
Наверное мне просто жать тебя. Pathetic. Miserable and pathetic.
Присобачили модный гаджет к лицу и думают, что все, на этом можно перестать потеть. Ну а как же мимика, ну а как же натуральность? Наше лицо - это то самое, что создает нам все веселье.
More, more fun!!
Жизнь течет медленно-жарко и только ночи - удивительные. И я умудряюсь спать! Ужасно. По такой природе и не заставишь себя работать, ну никак. Особенно когда учеников-то и нет. А уж учеба... ох в какой же я...тьме.)
Пахнет вареной сгущенкой и белесыми невыразительными тучками. Они всегда такие невинные и невыразительные перед тем, как стать багровыми, цвета баклажана, и бабахнуть.
О, телефон звонит. Что-то разрывающее туман "ничегонепроисходитсижузамониторомденьзаднемвтишине".
Мама уедет на дачу. Мне надо заставить себя хотя бы учиться. Надо, надо, надо.
И вообще! Вокруг так много возможностей весело провести время. Мой мозг мне отказывает. Обычно ему так нравится преодолевать сложности и решать всякие сложные проблемы, задачи и тп. Он буквально получает удовольствие от осознания собственного могущества. А нынче просто флиртует со мной и откладывает все на потом. Откладывает, откладывает, откладывает... Злюка.
Ррррр. Столько зелени. Хочу по ночам бодрствовать, а днем спать...
This is freedom.
Большиству девушек, боюсь сказать "всем", чтоб не показаться максималистом; так вот большинству из них просто надо найти такого парня, который скажет не что иное, как: "Ты - моя единственная. Ты для меня самая красивая и самая самая из всех вокруг, какими бы они не были, и это навсегда".
В конце концов всегда понимаешь, что люди-то по сути одинаковые. И что не просто "я хочу, чтоб ко мне он/она чувстовал/ла то же самое, что и я к нему/ней", а - это возможно, не смотря там на всякие "ну мужчина и женщина же по-разному устроены" и блаблабла.
Я все чаще понимаю, что люди-то по сути одинаковые, во многом. Конечно, все различаются, но наш фундамент...о, наш фундамент. Такой пафос. Ффф.
Что-то я бред пишу какой-то. Стереть бы, да сил нет уже)
Из моих зарисовок и записей в плане песни/песен наклевывается уже что-то такое... такое, с клювом. Острым. И желательно, знаете, быстрое, задорное и все такое. Сплошные требования. Но ведь песня - это идея. Мистер учитель по композиции правда считает, что сесть и играть можно и без идеи в голове. С чувством. Это просто несколько разных путей достичь этой идеи.
Подарок маме на др - чистая квартира к ее приезду, ага.
Закончила первый этап курсовой. Все-таки обожаю я эту свою черту, это свое умопомрачительное умение пнуть себя так, чтоб даже при самом самом плохом настрое появилась такая маленькая живучая и бесконечно наглая искорка. Вот она-то и заставляет меня переключать modes. Я теперь больше знаю, чем раньше. Gulf stream through the open door.
Что-то у Джоанн от всех книг попахивает чем-то тяжелым и местами черной магией. Чего бы такого почитать светлого, а? И как бы сделать так, чтоб летом хоть куда-нибудь все таки поехать. А.
Давным-давно у меня не болела голова. Да вообще ничего не болело так сильно. Я ведь не замечаю по большей части, ну побаливает что-то - привычно. А тут..ух, прямо раскалывается все.
Зато ночь была прекрасной, truly fabulous, не смотря на горы французского. Чем-то очень привлекателен факт, что ты сидишь такой наедине с Луной и своими мыслями и своей музыкой, а вокруг всё спит, и вся семья спит, еще и сестра вот внезапно осталась тут ночевать... Как будто я некий божок, которому не нужен сон, Морфей, охраняющий вас по ночам.
Да и не хотелось мне спать и сейчас не хочется. Только голова трещит...
Давным-давно я не ела этого мороженого. Его вкус так и не изменился. Знаете, когда через много лет покупаешь ту самую вкусняшку, а она уже совсем не такая вкусная? Но нет, не с Лакомкой. Лакомка у нас все такая же, как киндер-сюрприз, только больше, вкуснее.)
И конечно, не изменилось и то, что это единственное мороженое, которое умудряется коварно запачкать меня всю, наплевав на мою феномальную скорость его поедания.)))
Давным-давно не ходила я по земле, которая пружинит под ногами. По траве. По почве. Я ступаю на нее осторожно и тут же восторженно вскрикиваю, как дитя, чесс слово. Пружинит! Продавливается! Bloody winter. You were too long!!
И ну реально, не то чтоб давным-давно, но никогда не было такого, чтоб заглядываешь в холодильник - а там
АНАНАС
Даже страшно на него смотреть как-то. Зверь невиданный.
Все это было так давно, но эти маленькие замечательные вещи не изменятся. Это успокаивает.
Мир сходит с ума. О как мир сходит с ума! В моей голове разрываются, голося, барабаны, духовые, грустная виолончель и браватый саксофон! В моей голове лихорадочно носятся строки миллионов стихотворений, внезапно все вместе выпущенные, и иногда удается поймать одну за хвост, развернуть к себе, схватить за плечи, вглядеться в глаза - но нет, нет, нет, не складывается пазл, нужно сложить нужные строки вместе, а они от разных стихов, от разных миров, и я отпускаю ее, негодующую, расправляющую свой хвост и...
и я лечу, о, я лечу, прыгаю, бегу, о как много я бегу, во мне что-то бурлит, неистово, невыпущенное, нерасказонное, орет, бьется, стаи птиц, стаи орлов, разъяренных ястребов!
Люди навстречу мне смеются, люди видят меня издалека, потому что слышат мои крики, мои крики ребенка, впервые познавшего море, летом, где солнце, счастливые визги ребенка, которого отец или мать игриво купают в воде... Они видят меня издалека, они просто не знают, что я была лишена этого и только сейчас я возвращаю себе то, что мне принадлежит. Возрождаю в себе всю эту энергию и бешенство - о, как я спала все эти годы! Люди смеются. Люди становятся счастливее и веселее. Темно и серо, идет дождь, а они смеются и говорят мне что-то, кричат мне что-то, перекрикивая машины, дороги, крики.
Звонче жаровонка пенье, ярче вешние цветы! Сердце полно вдохновенья, небо полно красоты!
Прекрасная музыка. Прекрасная музыка. "Что ты сделала, а, ну вот что ты сделала? Ты сейчас пела правильно!". Ничего, дорогой учитель. Я просто забыла о всех ваших словах и вспомнила, как прекрасна эта музыка, и я улыбнулась прямо посередине фразы и почти засмеялась от счастья.
Я пою.
О, я пою.
Люди смеются мне на встречу. Я убегаю и продолжаю где-то далеко от них. Мир сходит с ума. О, мир сходит с ума.
AND I AM LOVING IT!!!!!!!!!!!
Back from the black deep hole.
Захотелось вновь писать. Летом будет время. Такое ощущение, что половина моего бытового волшебства происходит летом, хотя я вовсе не люблю его... Было б хоть одно лето, заполненное тобой, знаешь. Нет, не тепло мне нужно. Просто ты. Ничего мне от тебя не надо, кроме тебя самого... опять то стихотворение..преследует меня. Ну не понравилось оно мне! Словно я не смогла передать всю полноту этого...странного желания. Странного желания, которое возникает, когда я вижу закат. О, эта весна.
Эта весна. -13.
Я все думаю о песне. Ничего она не написана, даже близко не стояло. Я бьюсь то с одного конца, то с другого, осознавая наконец полностью - должна быть целая концепция. Какая идея, какой дух. Что хочешь, чтоб она вызывала, когда ее услышишь. Какие чувства. Какие чувства чувствуешь сам, и как записать это в словах, и как передать аккордами...
О боже, мне так не хватает чего-то. И я не знаю, чего. Может, времени? Или плана, схемы. Может, схемы.
Что же я чувствую сейчас. Какое-то спокойствие, после этого солнечного дня психоза в слезах. Я помню так хорошо, так ярко: этот туман и кора, шершавая, живая. Я цепляюсь за нее, и все, что вижу - миллиметр этой коры и белый туман вокруг... Мой лоб и оно...прохладное, шершавое... нда.
Все просыпается, а я как будто погружаюсь в сон.
Ну вот, теперь даже две песни. Блин!
Ну где мне найти столько сил на все это?.. Ладно, так..решать проблемы по мере поступления..по мере поступления...