В психизме прожитые годы,
А эфемерность - свойство природы.
Что, к сожаленью, согласно экрану
Не применет случиться так рано!
Число двенадцать -
Есть месяцев рать,
Есть год и стремление все осознать;
Есть жизнь за секунду и есть то число,
Что от тринадцати раньше ушло.
А вот тринадцать - оно расчудесно,
Оно половинчато: частью прелестно,
Частью,
К несчастью,
Оно грустновато.
И улетит на раны вся вата,
И раскачается мир до небес,
И, если верить экрану -
Конец.
 

Словом "конец" тактично заменено слово "пиздец" (прошу прощения!).

*легкий смех* "мы все на эмоциях, мы все на взводе"

Ммм.

Чего-то им не хватает.

Стихам.

Весна пришла в понедельник, шестого апреля. Как раз в тот день, что я смотрела на тебя, стоя на лестнице и встречала ее. Когда ты говорил, что она давно уже пришла.

Нет, Стас. Только сейчас. Вот и солнце. Вот и небо. Я пошла искать ролики.

Да будет остаток пути легче, чем ты ожидаешь.

...и я возвращаюсь.

Как смеете вы надсмехаться надо мною? Смотреть в мои глаза с твердым убеждением, что я всего лишь слабая, безвольная недоучка? Шалопай? Кокетка?!

Как смеете вы смотреть так на меня, говорить в подобном тоне и улыбаться своим словам? Вы что, не знаете меня? Тогда я позволю себе заметить, что незнание существа вовсе не добавляет вам права насмехаться над ним!..

...я вижу в снах своих будущее. И когда, просыпаясь, думаю, что это за бред мне снился - забываю его. Однако глаза мои все помнят. Я доживаю до того момента, который видела во сне и внезапно вздрагиваю и замираю, с полуприподнятой рукой, в которой блестит разноцветная бумажка от лакомства. Я вижу ее и слышу слова человека, которые снились мне. Я понимаю, что не просто где-то видела это, а там...пару дней назад...в своем сне..когда думала, что это за бред...

...любить меня - что долбиться лбом о стену. Я закрыта. Словно бы ячейка, я получила свою долю и навсегда закрылась. Мне хватит. Я не отвечу на взгляды больше, чем рассеянной улыбкою, я не произнесу слов важнее, чем повседневная чушь. Я намеренно и неосознанно отвернусь и не посмотрю на человека, уходя со звонком в класс. Тогда как, я знаю, он смотрит мне вослед. Я, черт возьми, холодна. Я ставлю точку. Я так желаю.

И не смотрите, не ищите взгляда, не пытайтесь услышать слов - ничего этого не будет. Я не знаю и не хочу знать, что вы находите во мне. Только то, что знаю: я, иногда намеренно, иногда неосознанно, ухожу. Проблема лишь в этом. Я не в силах что-либо изменить в этом, я - лишь глухая стена!..

И как бы не любил меня человек, да, люди, я обращаюсь к вам, ко всем: как бы, каким бы образом, по-братски ли, по-дружески ли, как угодно, не любили бы меня - я останусь лишь глухой стенкой. Я буду отображать. Тихо. Незаметно. И смеяться по-детски. Но не отвечу.

Но иногда возможен ответ. В случае любви, конечно же, не самой страшной. Если такое происходит - значит я снова Котя.

И я возвращаюсь.

Настроение сейчас - чудовищное
 

[Почти пять, а мне тихо и скверно.

Распахнув все окна, зашторив все двери,

Я кричу во двор громко...наверно...

Тихо осень ступает на застиранную землю.

Да я знаю, что ты, моя милая пери,

Будешь вечно со мной, в небесах и в постели;

Но позволь поделится мыслишкой одной:

Мир изменчив и тут, мы давно надоели,

Всем! друг другу, себе, этим птицам и зверям,

Но я все же хочу быть с тобой.

Но я все же хочу быть чуть искренней, лучше,

Петь хочу от души, и внимательно слушать,

Как играешь ты в свой самый милый букет.

И хочу всю весну положить я на ноты,

Но спешить не хочу: это выйдет всем боком,

И, конечно, купить я хочу пистолет.

Будь и ты, бред мой неровный, неправильный, бренный,

Этот стих недоделанный, глупый и скверный,

Будь и ты хоть чуть искренней, лучше и глубже.

Будь со смыслом, а смысл отгадают чуть позже...]      лучше быть одноногим, чем быть...одиноким...когда скучно и грустно, и некому руку подать.

по весне расцветут все брекеты и песни, и завянут сигары и грусть Эвереста

А вот теперь.......

*в прощание улыбка вслед*

Ах, Фосфалюгель...любовь моя...глаза б мои тебя не...всмысле, вечно бы смотрели с восхищением на твои упругие...мягкоиое...перекатывающиеся очертания...

блин.)

"..а то я с ума сойду!" - "а куда идти-то? дальше некуда!"

Как жаль, что на улицах так много людей, что мечты имеют обыкновение не сбываться (перед тем как сбыться) по нескольку раз, максимально приближаясь к тому, чтобы сбыться; как жаль, что в люди редко вспоминают о том, что учили когда-то...как жаль, что чай не дают в подарок! Ах!

Что за прекрасный чай...он волнует мои струны...

И я дала имя плееру. Мне кажется, ему не понравилосьХDD он вообще мальчик, однако имя я дала ему девчачье, потому как захотелось) так он когда его услышал, взял да и упал в обморок...честно!!

Суми Иро Гакку... Суми-чаааааааан^^

И еще...собираюсь.

Вот.

Airu, neeeeee?))))

Бело-кремовые розы (ликуй, Стасик, они цвета ряженки)))))), желтый тюльпан, новогодний фильм, Бабушка и Бабушкины пирожки.

А потом - гитара, сожаление, куча бутонов, ничегополезногонеделание, Лангуст (ХDDDD)  и письмо...письмо...нет...признание...признание ей...

Марине...

А после...ну что после. Все то же. Я опять не успеваю помыться.

Надо научиться вставать раньше.

Бааааабушка...я и не думала, что вручу подарок и останусь у тебя иак надолго...но ты подарила что-то родное погрязшему в своем одиночестве сердцу: я поняла, что пусть есть Любимое Одиночество, но есть еще люди и места, которые могут принять меня просто такой, какая есть. Ну молча. Эти пирожки...с джемом...они развалились, Бабушка...но они такие...вкусные..)

Эти люди близко, просто я всегда смотрю вдаль, стараюсь разглядеть, а они - вот они, туточки, рядом. Родные. Теплые. И места: дом и Бабушкин дом.

Нет, Ба, я не забыла твое имя. Оно очень красивое, я же знаю. Но ты для меня Бабушка с большой буквы, я этим горжусь...не представляю, как можно бабушек по-другому называть, а?!..

Ну вот вы пробовали, а? Я - да. Не получилось. Бабушка и все. Моя. Бабушка. Моя.

Самая красивая.

Боже, я вас так люблю. Родные.

Хотелось бы еще десять раз сказать тебе спасибо. Чтобы ровно тринадцать получилось. Мое любимое число.

Ня.

Под тишину людей, что замерли в зале,

(хотя их немного, но это на время),

Я, тихо в кулисах сидя, пожелаю:

Удачной игры, мое вечное племя.

Они молчаливы, рабыни Зевеса,

И золотых нет там Одалисок.

Зато они живы: поет поэтесса,

Оживляя на сцене бесчисленность фресок.

Игра развернулась; вот занавес стонет,

Внимая их чувствам, их вере и взглядам,

И зрители тот час здесь в сцене потонят,

Стремясь очутиться хоть чуточку рядом;

Вот свет и желанье, возникло стремленье,

Сейчас полыхают в наплыве все стены,

Сейчас же так громко!так чутко!ты верь им,

Они выйдут снова и вздуются вены,

И кожа растянет - взыграется кровь!

Они проиграют и смерть, и любовь,

И смех, и презренье, и нежность, и ревность!

И пик будет в сердце, а в глазах...только верность...

Лишь верность себе, их игре и их сцене.

И занавес скроет следы побуждений,

Их лучших желаний, и взглядов, и слов.

Прошу вас, еще раз сыграйте  л ю б о в ь...

Поздравляю сам себя с этим днем.

Хотя зачем? Меня и так поздравили лучше некуда!=)

На столе стоят Двое. Один - небольшой в росте, зато больше второго в широте; неизменно защищен именем Светлости; тепл и обширен, с лепестками роз на себе и пышной кроною. Второй - высок и узок, прекрасен в значении и в натуральности, утончен и вовсю устремлен, защищен именем Тончайшего.

Они не враждуют, столь разные. В них есть ОДНО, но ВЕСОМОЕ Схоже: они оба дарят мне любовь....<3

а Плед смотрит на на, что творится на столе, и спрашивает себя, куда Он попал..........)

В Американских мультиках играют Грига.

Из Пер Гюнта. Переделки, конечно...но все же.

14 февраля на удивление крайне снежное вышло. Теперь понимаю, почему на улице так много снеговиков...оу! Они еще и движутся!

Во дают.

Откопала еще парочку песен Наны и Рейры. Слушаю и радуюсь.

Ли.ру притих, знаете ли. Замер. Где-то жизнь, где-то...может, это из-за недостатка каникул?.. Или мне просто кажется. Потому что у нас - экзамены. И у многих еще. Но Ли.ру явно стал тише.

Моя лапка тихонечко касается двух тетрадей. Я все еще чувствую их гладкую поверхность. Они вторят мне: лежат в моем любимом положение, смотрят на меня любимыми обложками. Стороной тетради.

Может нам и нечего рассказать, но мы все трое знаем, что сегодня идет снег.

Содрогаюсь от мысли близости э т о г о дня. Меня нисколько не страшит 23 февраля, 8 марта...и все прочее. Нисколечко. Ни-ско-леч-ко! Но э т о т день... Он страшный! *обиженно* он меня не любит...

Если 24-ого не будет идти снег, я обижусь на тебя, Зима! Но, правда, ненадолго...*скромно* я не умею надолго... У меня как цикл: обидеться-полчасикапоходитьподуматьрасстроиться-почтиповеситься-пойтипоцеловатьвщекуподругу - и все. На этоим кончается обижание.

Изображать-то я все умею.

Вспоминаю Питер. Помните мою картину? Я ее иногда воссоздаю в своей голове. Там крутятся столько мыслей, за которыми ну никак не уследишь, они иногда работают то ластиком, то красками...но картина висит далеко, им не дотянуться. Никак не дотянуться.

Хорошая идея - побродить по городу. Москва - город-герой... И когда этот город в снеге, он будто бы залечивает свои раны.

Завтра поброжу, обещаю тебе, мой город.

Люблю слово "город".

Надо написать про тебя балладу, Город...я еще и толком не знаю, каким будешь ты, но мне будто видятся уже твои рыжеватые стены и странное, дождливо-снежное солнце. И весна. Вперемешку с зимой.

Я - зеркало. Дайте мне текст, фотографию, чувства, картину, гитару, музыку, слова...все что угодно. Я скопирую. А иногда мне нравится это делать.

Нечто среднее между Наной и Рейрой. Это я про свой голос.

Голос. Гоооооооолооооооооос. *улыбается*

всем желаю рыжих фруктов в этот снежный день. мандарины хорошо сочетаются со снегом....)

Я никогда не научусь рисовать,

Я никогда не научусь любить,

Я никогда не научусь стоять в очереди

За лимонными дольками,

Но, однажды зимой,

Разогрев дыханьем стеклянные пальцы,

Я научусь играть твою музыку...

И вообще. Жутко ценные песни. Все в меня.

...сковала мою ногу. Вместо нее тотчас заболела рука. Но я знаю, это ненадолго.

Не позволю себя агитировать, гады>____________<

Уже довольно поздно, Горш-сан наверно уже здесь. Рядом. Я почти чувствую его тепло, холодную с улицы щеку у своих губ, неповторимый запах волос и белоснежное дыхание, вылетающее причудливым дымом от столь знакомых фраз.

Люблю эту знакомость.

Аххх, подруги, чаще бы вы уезжали, чуть-чуть, ненадолго, чтобы можно было так красиво и свободно писать о вас чудные вещи...чтобы можно было чуть-чуть погрустить без вас и призвать вас теплыми словами. Ласковой нелепицой.

Шепот. Я все еще помню, как пишется это слово.

Шепот. Скоро я буду петь.

Шепот. Скарлетт, ведь и я так могу. Правда.

Шепот. Я обещала, пора.

Шепот. Я люблю вас. Глупо?..

Ничуть. Любить людей не грех. По крайней мере, в этом Мире.

Я люблю вас, люди. Пока вы сами не разрушили это, я люблю вас. С первого взгляда до нескончаемой вечности. Если только сами не нарушите это.

Причудливые завитки дыма. Я люблю тебя, Зима. Я люблю твой слог...

Я...я...слишком много "я"...пожалуй, мы будем мы.

Arigatou, ningen.

Сидела в травмпункте. Черт, даже когда просто сижу, нога все равно болит) напоминает. Мол, давно ты обо мне не заботилась! Воть я поврежусь - и делай че хочешь^-^ вся в меня...

Ну так вот. Сидела. Слушала. Писала. В дневнике, во втором, бумажниковом. Радостном.

А когда дописала, нечего стало делать. Вот я и потянулась к тетради с кошаком на обложке...

Ах, как давно я не доставала тебя. Как давно.

Поцеловав карандаш, я быстро закинула его в кармашек и открыла тетрадь.

Она встретила меня открыткой Горша, Юльчи, Лапти и Дуды.

И вековечной надписью: SKIIIIIIIIII!!! ну и что-то на эту же тему...) (ski - это слово из фразы "я люблю тебя" по-японски)

А ну наф все. Я рад.

Клубы пара врываются в примороженый воздух. Они топят его, создавая свои узоры.

Мне нравятся эти узоры.

Я пою и создаю этим не только песни, мелоди...я создаю картины, и это самое дорогое, что есть у меня, это умение. Петь.

Знаете, честно признаюсь, я никогда не думала, что мой голос какой-то не такой. Может, не красивый, хриплый. Неправильный. Но...

Но он не такой. Я никогда не завидовала ничьим другим голосам или их умениям и знаниям в области пения, но недавно поняла, что страшно завидую некоторым людям, у которых голос более необычный и красивый, чем мой. Я не завидую тому, что могу сама приобрести, если захочу, но голос уже не изменить. Никогда.

Разве что возможно научиться некоторым вещам, неподвластным другим людям, хотя они тоже могут открыть рот и издать несколько протяжных звуков.

И все же я продолжу петь. У меня есть голос, для меня этого вполне достаточно.

Пока что.

Бедные автомобилисты - водители автобусов, например...

Их столько раз проклинают и посылаютТ_Т

Последние дни елки медленно подбредали к концу.

И вот мы разобрали ее и поставили на лестнице за входной дверью...аккурат напротив лифта.

Она еще пахнет.

Она оставила мне подарок в моих волосах. Не скоро я их всех оттуда вытащу, эти пахнущие зеленые иголки.

Прощай, милая, ты долго жила. Ты была очень красивой. Ты дарила свет, а с ним - тепло.

Спасибо.