"Господи, это произведение так прекрасно, как я раньше этого не понимала! Оно чудесно, как и весь Моцарт! Эти желтые звездочки...оно прекрасно! Просто надо научиться его играть..."
Миха, мою благодарность не выразить в обычных словах. Nodame Cantabile подарило мне еще один мир, ранее почти открытый мною. Мне нужен был всего один толчок, мне нужно было показать, зачем и как это мир нужен...теперь я понимаю произведения и играю их не просто с удовольствием: я живу ими и ими же переделываю себя. В лучшую сторону.
Спасибо, друг мой.
Я научилась летать вместе с Фортиком. Спасибо.
Ну вот и все. Закончилось. Конец.
Ну вот и все. Главных вопросов не стало, главных дрязг - тоже. Чувство опустошенности ко мне не пришло, пришло чувство облегчения и неясности. "Больше всего люди боятся неизвестности" - сказал когда-то мне один человек.
Родились новые вопросы: что дальше? Что нас ждет? Как жить, что делать дальше? Что будет? Что надо делать? Ауууу!! Скажите мне, что мне делать дальше?!
Просто жить?..просто-просто жить? Это так странно, когда у меня теперь так много времени, и ничего не нужно делать, никуда спешить, ни о чем беспокоиться и нервничать. Это...это...
Это просто офигенно, дети мои))
Теперь я смогу творить спокойно, спокойно жить, спокойно радоваться этой чертовой жизни) познавать тоже спокойно...готовиться к десятому классу.
Все закончилось? Нет. Гроза придет и сюда, мы ее уже видим. Она пройдет сквозь наши бренные души и мысли, она доберется и сюда. Это будет самая печальная, самая потерянная гроза, но она будет...она будет еще одним началом.
Я чувствую в себе энтузиазм. Я всегда говорила себе, что по природе я- оптимист. Со временем я поняла, что это не так, однако сейчас я чувствую, что знаю, что мне делать дальше, а главное - зачем.
Это было перерождением. Я не знаю, когда оно началось. С того времени я не могла спокойно жить, хоть и убеждала себя в том, что все хорошо и спокойно. Теперь же все признаки налицо: ко мне вернулось желание жить, вернулись нормальные чувства, вернулось то, что должно было быть у меня с самого начала - желание к познанию, к творчеству. Я стала чуть больше похожа на человека. Наверно, вы подумаете, что меня это разочаровывает, ведь я так радовалась тому, что не похожа на людей?
нет. Я рада этому. Теперь я не неясное существо. Я просто необычный человек.
Наконец-то у меня появились желания и стремления, которые я чувствую душой, а не умом...я так рада этому.
Это было перерождением...
Эх, этот девятый класс. Спасибо всем, кто был рядом. Это было самой чудесной сказкой в нашей сказочной стране. Все пять лет. Честно. Вы все останетесь рядом, просто в другом порядке станут наши фамилии на последней странице альбома. Дальше опять придется пробивать себе дорогу, только не с нуля. Совсем-совсем не с нуля.
А более того: в нас есть на это силы. Давайте постараемся. Давайте.
Gambatte, ne?)
[300x201]
Уся-уся прям в музыке.
От подбора фортепианной партии к спектаклю случился взрыв мозгов. Ннн-дааа.
*нервы)))*
[надо больше заниматься музицированием]
[еще больше!!!]
Настроение сейчас - творческое))
[500x372]
Я пожелаю тебе сейчас,
Сегодня, сию секунду,
Вечным всегда быть и каждый час,
Возможность дарить твою мудрость
Во снах вдохновенным душам,
Желающим жить, как ты.
Великий наш, вечный Пушкин,
Поэт с высоты.
Мое небо сегодня изменится,
этот стих - начало ему.
Скептикам сразу не верится,
но что тут поделать могу!
Глубокое небо черное
почернело от длительных грез,
оно скоро станет - новое,
только выльет сто ведер слез.
И ветер задует в шалости,
впрочем, серьезен он - как никогда!
Ему не узнать уж усталости,
вестнику из серебра.
Хлестать, пролетая, мокростью
будут листья зеленые,
неудержны их оторванностью,
слезами несоленые.
Ветер взметнет полы одежд,
гром прогремит, как набат,
не оставят на солнце совсем надежд
мокрые капли. Мой ад!
Кому-то буря понравится,
кто-то безумно смеется,
кто-то страшно ругается,
ну а мне остается
смотреть на стол посветлевший,
от вспышек печали моей.
Мой друг, меня пожалевший,
Уйди от дождя поскорей...
[недавно. "Гроза. Новое начало"]
Настроение сейчас - угнетенное
Няяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя.
Yokatta, urushi deska! Datte omoii-vaaaa...iiii des-ne! Gambatte-ne!^^
И еще я никогда не позволила бы себе забыть или не выучить слова.
Мама (по телефону говорит): "Представляешь, а у нас тут гроза! Представляешь?!..."
МВАХАХА!! Было бы чему удивляться!))
доооооооооождь, дооооооождик...)
Это цитата сообщения Жое_Чу Оригинальное сообщение
Молчите.
Меня коробит то, что мы такие уроды.
Ночью мне снилось, что я маленькой девочкой сижу и думаю о смысле данной мне жизни. "Вот, - думала я - жизнь не так просто дана, не может быть такого. Значит каждому из живых существ жизнь дана за чем-то. У нас есть определенная цель, которую нам дал тот, кто нас создал...ну, или, конечно, он создал нас просто так. Тогда наша жизнь ничего не стоит, и живем мы бесцельно, никому не нужна наша жизнь. В таком случае, можно хоть сейчас пойти и умереть. И ничего не изменится. Но только надо подождать! Вот я вырасту и узнаю, нужна ли моя жизнь. А если нужна, я узнаю, зачем, и тогда все будет хорошо, верно?.."
Прекрасные сны.
Я не в себе, я точно это знаю. Меня пугает, что те, кого я люблю давно, могут вдруг меня разлюбить, что те, кого я полюбила недавно, могут оказаться недостойными этой ничтожной любви, и что те, кто очень мне нравится, кого я почти полюбила - могут вдруг отвергнуть мою любовь. Все это лишь пример, можно использовать не только слово "любовь" - все что угодно! Смысл не изменится.
[И еще ты. Ты. Я так хочу прекратить это. Лишь ты не хочешь. Для тебя это развлечение? Вси эти слова, написанные на клаве? Глупость же! Ты добьешься только полного разрушения - ты никогда не добьешься понимания, в следствии чего - света.
Знай: все, что ты про меня написал мне же, все - абсолютный бред. Абсолютный. Абсолютнейший. Все. Я не знаю, откуда ты взял все эти слова обо мне. Меня они убили, я даже не могу понять, откуда ты так решил...вероятно, были на то причины. Значит, в этом я виновата. Только исправить ничего не смогу, не смогу разобраться в этой путанице.
Я знаю, так нехорошо делать. Идти против твоего желания, когда не одна я решаю. Ты хочешь продолжать. Я - нет. Просто я вдруг поняла, что не желаю разрушения. Пусть все так останется. Хотя бы вопоминания будут светлыми. Не хочу дальнейшего разрушения нас.
Я больше ни слова не напишу, не скажу, ничего. Так что: я замолкаю.
Прости.]
Настроение сейчас - невсебяшное
не от себя, не от перемен и не от консерватизма. Бегаю от избежания музыки и творчества. Не могу без них.
Папа: "Аня, ты бы больше спортом занималась!" (я продолжаю играть на Фортике (так зовут мое фортепиано), раскачиваясь в такт и приоткрывая рот то ли от усердия, то ли от забытия) "Вот лучше бы занималась спортом, чем заниматься тем, что ты сейчас делаешь! Ведь тебе это не нужно ни для здоровья, ни для жизни. Тебе это вообще не нужно! А спорт - это здоровье..." Я (реагирую мгновенно, спокойно и уверенно):"Без спорта я на пятьдесят процентов уверенности в ближайшую неделю не помру, а без музыки умру на сто процентов." Папа (издеваясь): "Что, прям завтра?" Я (рука повисает над клавишами, готовясь взять аккорд): "Да."
Еще опять захотелось нового дневника. И захотелось заново познакомиться со Стасом. И хочется, чтобы этот новый дневник, или хотя бы этот старый, в который я сейчас пишу, он просматривал и читал. Хочется.
Тут поняла, что перемены скоро. Очень большие. Все вокруг меня уже некоторое время к этому готовиться и предпринимает действия: скоро все вокруг меня изменится до неузнаваемости. А значит, поменяюсь и я. Только не внутренне. Внешне. Но сильно.
Будет казаться, что я другая. Но, дорогие мои...не верьте глазам своим, даже если в них встроен рентген. Я не изменюсь. Я и так слишком разная. (ты должен помнить эту фразу. что-то я стала часто к тебе обращаться, наверно надеюсь, что ты читаешь хотя бы иногда этот бред, Ваня)
Фортик открыт, лампа освещает его стройность, стройные ряды клавиш, белых и черных, стройный корпус и две милые педали. Мой стул. Стоят ноты. Все черно-бело, и стул черный, вот только лампа, моя любимейшая лампа - рыжая. Больше всего на свете люблю это место.
В моей жизни есть два очень важных для меня места: подоконник под окном, за которым льет дождь, стуча по металлической крыше - там, на подоконнике, я сижу, обняв колени и уткнувшись в них холодным носом, всю свою жизнь; и этот уголок квартиры, в которой я проживаю с малолетства, где стоит Фортик, черный стул, кипами кишат ноты и живет Рыжая Лампа.
Очень красивая Рыжая Лампа.
...я не боюсь перемен, я стала уверенней и целеустремленней, я не боюсь возвращения к старому и воспоминаний, я не боюсь, что кто-то читает это, а я не знаю об этом, я не боюсь встречи с людьми, для меня погибших. Я ничего в этой жизни не боюсь, потому что это - глупость. Один раз я испугалась высоты, потому что ради развлечения представила, как я буду падать и как выглядеть после падения, что подумают люди и что станет с мамой, папой и сестрой.
Все des.
Настроение сейчас - лимон
[243x697]
Один - самоотверженец. Он посвятил себя этому. Он собрал, он сделал, он следит за всеми и на ходу дает указания. Он, как заботливый папочка, стоит над своим детищем и служит своей душе, которую поработила музыка.
Второй и третий - подсобка. На них опираются. Они держат. Но иногда они кажутся лишними...один из них.
Четвертый - идеальный. К нему нет вопросов. И не может быть. Он всегда прав. Он задает ритм. Ему досталось то, чего хочет каждый. Кстати, я тоже могла бы сидеть за барабанами и радоваться жизни. Мне мешает только одно: я бы не сдержалась, если бы кто-то пел - запела бы с ним.
Пятая - тонкая веточка. Он растет из этого большого дерева как палочка-выручалочка. Она молодец. Она прекрасна.
Шестой - неоседланный скакун. Мчится, свободный и ветренный...куда его понесет - никто не знает. Он все делает по-своему. Я сочувствую ему: свобода наказуема...
И седьмая - счастливая дурочка. Она не понимает, насколько ей повезло...она просто счастлива, не зная почему и как. Ей этого хватает. Она не стремится стать лучше. Не стремится спеть так, чтобы слышали только ее, чтобы слушали только ее, чтобы думали, что это она - лидер группы, а не тот, что сбоку одновременно распрекрасно играет и дает возможность играть другим! У нее нет цели? Может быть. Она просто не умеет пользоваться тем, что ей дано. Голосом. Возможностью вот так петь...
Ооо, как она глупа! Она, не знаю, вырастет ли, но...но...она очень мила. Ее чувства, ставшие искренними, потому что рядом все те, кому она может доверять; ее душа, которая воспламеняется от одного удара палочки о туго натянутую кожу, от одного звука металла; ее тело, которое не знает, как выразить всю его энергию, подаренную музыкой, подаренную этой эйфорией! Она не может это сдержать; от этого она становится уязвимой. Когда-нибудь ее сломают такие простые вещи, как неискренность и недоверие людей, придирчивость судей, которым не нужна ее искренность. Она танцует и она полностью отдана тем, кто играет для нее; она не может, не в силах при этом следить за голосом...за собой...
Это не добавляет ей силы. Она проста и глупа, дерзкая девчонка. Ей стоило бы стремиться огранить свой талант, как алмаз, чтобы он засверкал - тогда бы она стала сильнее, умнее и выше. Она бы сохранила все то, что делает ее такой милой и прекрасной, и добавила бы чуть-чуть земли и возвышенности; она бы прекратила витать так далеко, что не видно глаз и мыслей, и стала бы петь так, что люди бы смотрели только на нее...только в ее глаза, только в ее сердце, только в ее душу. Она бы стала отдаваться музыке: ТОМУ СУЩЕМУ, ЧТО НИКОГДА НЕ ПРЕДАСТ, НЕ ОСУДИТ И НЕ ОСТАВИТ ПОСРЕДИ УЛИЦЫ ОДНУ. Не людям. Музыке.
Музыка.
Но, боги, как я на нее похожа....
только у нее есть возможность петь, а у меня есть цель петь для музыки, петь прекрасней всех...нам недостает того, что есть у другой.
Настроение сейчас - Когда я пою - я чувствую себя совершенной.(с) Нана
Сегодня...так...мокро.
Мои дожди...наши дожди.)
Ты понимаешь меня, ведь так? Первая любовь никогда не бывает счастливой...в том-то все и дело, что она не первая.
Kenshin...ты думаешь, почему я постоянно улыбаюсь? Каору сказала Мегуми: "Ты говорила, что мои улыбки лечат его шрам. С тех пор я привыкла всегда улыбаться..."
Потоп в зале был неизбежен. Но я оказался героичен - я закрыл два самых больших и распахнутых окна и мужественно предотвратил катастрофу!) Таким образом ливень вновь не поработил наш зал. А пианино там расстроенное и очень черное...
Оно расстроилось из-за дождя...я играла наедине с залом и дождем, пальцы закоченели, но я продолжала. Было тихо. Пели струны, пел голос. Тихо, редко.
Maylor, спасибо вам. Skarlett, ты прекрасна. Джей, мне жаль. Юльча...я тебя люблю.
Горш, ты понимаешь меня.
Лаптя, хватит... убегать!!!))))
Иии...самый главный номер нашей программы..ии..дааа! вот и он! самый прекрасный, с чудным голосом, который очаровал меня(голос), и с очень...очень-очень оченьими руками!))
Стас...Стас...хватит.....хватит...
Настроение сейчас - меланхоличное
[525x700]
Устал.
Четко слышу ваш тон.
"какие однако интеллегентные неформалы" - четко слышу. Издевательское удивление, широко открытые глаза, сдвинутые немного брови и движение головой и рукой. Одной.
"да, конечно. я понял. спасибо." - четко слышу. Бесстрастный, без единого намека на эмоции, спокойный, отстраненный. И плевать, что потом увижу, как улыбаешься и смеешься и шутишь рядом с друзьями. Весь.
"ну а что я могу поделать! ну..! ну...как?!.." - четко слышу. Сорванный, беспомощный и отчаянный. Когда нет ничего, что этому послужило бы причиной. Неуверенно. Слаб.
Сегодня холодно...я услышала голос, он меня очаровал...и вчера смотрела фильм вечером (родичи уехали) про хор в школе Святого Франциска. Я стояла вместе со всеми и хлопала им, и сама потом пела. У них очень красивые голоса. И мечты.
Стояла посреди кухни, перед теликом, в пустом холодном дому, и лишь в моих глазах и губах была жизнь...а сама я вся была в фильме. С поющими.
А сегодня больше танцую, чем пою. Хотя все думаю записать для Мастера просто голос и рандомную мелодию без инструментального аккомпанемента. Я умею так петь.
Творческий я Чушк.
Чушк.
Холодно. О. Чай согрелся.
Кто меня еще помнит, дружно поднимаем лапки.
Часто танцую. Кратко пишу. Терпеть не могу договаривать. Больше открываю рот, когда пою, и на занятиях, если напомнят.
Болею болезнью Р. Поэтому мучаюсь. Это излечимо, так что не волнуйтесь, не вздрагивайте, восседая всем весом на (вы только представьте, насколько им приходится несладко!) несчастном стуле\кресле\диване, не мучайтесь сами, видя это ужасно слово.
Лучше подите погуляйте на улицу: обещается дождь.
Хороший такой. Прохладный. Возвращает естевственную температуру вашим рукам.
Ой. Реклама какая. Получилась)
А еще я не люблю холодные руки у людей. Потому что мои - вечно холодные, и мне очень неприятно касаться холодных рук, гораздо приятнее теплых, почти горячих.
Кисти. Рук. А есть кисти для красок, они - инструмент худождника. А инструмент актера - это он сам, и ни-че-го лишнего. Всем остальным неудобней - по закону "все свое ношу с собой" - таскать на горбе свои инструменты, которые могут пригодиться когда угодно. А я и так все свое ношу с собой. И насчет петь тоже - голос-то всегда при себе.
Антуан де Сент-Экзюпери. Ты был прекрасен. Я так и вижу тебя, хотя никогда не имела счастья созерцать твой облик в этом Мире. Я завидую твоей жене.
Давайте все писать сказки! Давайте открывать свои планеты, взращивать свои деревья на своих планетах и рожать барашков своими мыслями и фантазией! Давайте жить, как каждый этого хотел бы, потому что это действительно осуществимо! Давайте будем чуть искренней хотя бы с собою и...будем приводить в порядок собственные планеты.
Мы в ответе за тех, кого приручили.
А у моей мамы сегодня день рождения! *гоооооооордый^^*
Что же музыка делает с нами?..