я была навеселе и летала на метле, хоть сама не верю я в эти суеверия.

Не вижу смысла в сочинении по теме "Манеры Базарова"...ох, не вижу...

Пойду по прямой дороге и снова наткнусь на свет: много лиц, знакомых как будто бы тысячу лет, а также совсем чужие, а также случайно-друзья...но все они спросят сегодня иль завтра, остановив меня:

Что тебе подарить?

- какой же нелепый вопрос! Так и стою, замираю, как будто бы это допрос...Но боже мой, я же не знаю, что можно мне подарить! И я даже себе не представляю, что хотите Вы подарить!..

Подарки дарят от сердца. Подарки не мучают нас! Зачем же Вы спрашиваете это, зачем этот глупый фарс?..

А если вы правда не знаете, что подарить мне, такой...так подарите счастье! Счастье, тепло и покой.

Друг, подари мне счастье, кусочек славной Весны, такого, чтобы в ненастье мы все-таки были детьми!.. Резвились, бесились, вопили, играли и пели весь день! И чтоб наконец надоели всем взрослым ватагой своей...

Ты знаешь, друг, это ведь можно...пусть дождь, или снег, или грязь...с этим счастьем в охапке по Миру мы пойдем, ничего не боясь! Мы пойдем, вдохновляя поэтов, отсылая войска от войны, предрекая ярчайшее лето всем печальным, забытым в любви... И они будут снова любимы, и они будут все как один - все за мир, за добро и стихии, все в согласии против тоски.

Подарите мне, люди, свободу. Подарите полет от души...подарите от сердца и Бога, если верите в этой глуши. Если верите вы - будьте же святы, если любите - будьте чисты. Если правда желаешь подарок подарить мне искренне ты, значит мучиться нет и смысла, я прошу: не мучайся, друг. Я всего-то желаю счастья. И тебе, и Миру всему - всем вокруг.

                                                                                                                           by Lin

Горш, Лаптя, Дуда, Юлька, мои четверо самых близких, родных и любимых друзей, вам я могу сказать, чего желаю от вас, если хотите, а еще я вас приглашаю когда-нибудь, и совсем неважно когда, провести один день или даже полдня в свободе, гулянии и бездумьи, рисуя на асфальтах судьбы птиц. С любовью, Котя.

Он сидел на каком-то шатающемся стуле и думал о вечном. Перед ним вертелся сонный кот, не умеющий сразу найти удобную ямку в диване... поворачиваясь к нему то мордой, то хвостом...а он сидел и думал о вечном.

Стул шатался равномерно и он почувствовал, что начал качаться на нем. Глаза уже болели от недостатка влаги, но он не мог отвести взгляд от пустой бетонной стены, потому что он думал о вечном.

Качаясь на стуле, он понимал хорошо, что если сейчас же не закроет глаза, то с ними произойдет что-нибудь очень плохое. Понимал и то, что если не заснет сам, то заснет его организм, не взирая на шатающийся стул и его высоту. Пол был далеко, то приближаясь, то отдаляясь от его макушки...вот только он видел только эту стену.

"Почему я живу? Почему звезды висят, почему я их вижу? Зачем я нужен? Что такое Небо? Бог есть? У меня есть предназначение? Зачем жизнь? Как она создавалась? Я могу летать? Солнце живое?" - все эти вопросы вертелись у него в голове, при этом он не мог ответить ни на один, и они просто так двигались перед его взором по серому бетону стены. Он знал, что это глупо, безрассудно, только он не мог ничего поделать с собой, все эти вопросы затянули его и не отпускали. А то, что держало его больше всего - эта стена...сковывала его...

"Как громко" - подумал он про все эти вопросы и увидел темноту. Он почувствовал, что падает, и не может подставить руки или ноги под себя, что падает бесповоротно. Он не почувствовал удара. Он куда-то летел и последнее, что успел подумать: "Я умираю".

В конце концов...он просто был странным...немного. Самую малость.

Он упал в обморок от недосыпа и ударился головой о кафельный пол.

Джон сидел и думал о жизни. Черт возьми, думалось ему, почему я все время должен приходить в этот дом. Я так не люблю эти серые стены, почему он их любит?.. Но тут он очнулся, и Джон, ухмыляясь, потрепал его по плечу:

- Меньше думай, братик, у тебя глаза чуть не выкатились...

                                                                                                                                      by Lin

Хочется писать с туманком. Да и вообще: хочется писать.

И как-то все просто. Пониматься стало легше, свободней...даже когда очень болезненно, как сейчас, глазки заплыв устраивают и прочее, все равно какое-то легкое настроение, беспардонное, но и беззамарочное.

Вот.

Спать бы пораньше лечь, встать бы пораньше, поделать что-нибудь хорошее, полезное, да как-то все кажется, что не встану, поленюсь, скажу себе, что болен, поэтому можно и повалятся. На таких как я надо по паре дрессированных миллиционеров, чтобы громко в уши строго кричали и дубасили полосатой зебристой палкой по лбу. Может тогда я и встану, и сделаю, и вообще жизнь легче станет; а более того, здоровье вернется.

А то экстремальничаю на каждом шаге. Дали девочке счастье - простуду - так она теперь и разошлась во всю. Скоро из этой простуды себе воспаление легких сделает. Ну кому это надо, а, кому это надо?? Вот и мне тоже не надо. А все равно делаю.

Задница.))

И Фортик так укоризненно смотрит...как кот, которого давно не кормили.

Самой ничего не ясно, призрачно, и улетает все в миг, освобождая место другому, сильному, обжигающему...и сама не поймешь, и другому никому не расскажешь.

Ну что я скажу? По сотому разу: ой, а я кажется до сих пор...ой, я кажется не определился...ой, я когда подолгу не вижу его, то все спокойно, а вот когда   т а к  ...мямля.

И хмурятся брови, чувствуется, видится, как жилка стучит и стучит, нагоняя ритму сильному чувству...а я стою, как статуя, вроде ничего не случилось, и шея все так же не двигается, и боль не исчезла, да только мысли все куда-то подевались так скоро-скоро, поспешили, столкнулись лбами, рассыпались, перепугались...черт возьми! Я уверен был, что ничего не произойдет! Я уверен был, что скажу то, что не сказал перед НГ, что надо было сказать...я это понял, я это почувствовал, более того, я ему поверил. Такие мимолетные черты...глаза, которые смотрят сквозь, мой хриплый голос, потирание рук...что за бред, что за бред, спрашиваю я себя. И тогда спросила, и сейчас спрашиваю.

И так все безнадежно...никому, никому! Никто не поймет, не послушает, не скажет, почему так, не посоветует! Только одного такого человека знаю. Он. Но я также знаю, что он мне скажет. Это очевидно.

Ну правда, почему так? Это же неправильно, неверно. Я много дней уверен, я и сейчас уверен в том, что хранит мое неугомонное глупое вредное сердце. Почему оно врет мне? Зачем? Зачем это все?

Я не разобрался, не разобрался...

"И сама не скажешь, и за тысячу рублей не сказала бы..." - и у себя не спросишь, и у другого - ни за что не спросишь.

Безнадежно. Глупо. Одиноко.

[теперь сбоку еще одна стремная, но уже менее розовая, скорее фиолетовенькая девочка с кожей, которую она чувствует. брррр. вы себе это только представьте.]

Уже несколько дней хочется побыть одной. Совсем одной. И вроде чувствуешь желание позвонить, поболтать, а разговор все равно заходит в тупик, и нечего сказать, и глядеть даже в глаза стыдно: прости, друг, я устала от людей.

Уже несколько дней хочется написать песни. И не одну, хотя - хотя бы одну. Что уж там, я и этого не способна сделать, я теряюсь, бьюсь о призрачную стену, и переступить порог страха невозможно. Во мне нет уверенности, нужной для написания песни. И слушаю музыку, и смотрю на Небо, на отражение Солнца в Земле: мне никогда не думалось, что это так сложно.

Уже несколько дней продолжает чувствоваться этот Новый год. Он очень Новый. Правда, от того, что почти все мои старые, вечные проблемы испарились, как литий или калий в воде - с искоркой)); даже от того, что столько нового и хорошего пришло после исчезновения их, но все равно приперлись новые проблемы, расселись в моей душе на мягких креслах в гостинной и обсуждают свои достоинства. До недостатков дела еще не дошло, поскольку они все очень гордые и себялюбивые...меня никто не вспоминает, хотя гостинная-то - моя. Но на то они и проблемы, чтобы быть наглыми, хамоватыми...эх. Ничего. Эти проблемы - просто фигня по сравнению с тем, что было. Ведь моральную печаль гораздо труднее усмирить, чем физическую. Боль...что такое боль. Она пройдет, всегда проходила. Как сейчас помню тот день, когда я решила побороть солнечный удар способом "шило об шило" и пошла гулять по аллее летом в лагере...мне нельзя было на улицу, и ноги подкашивались, но так хотелось любоваться красотой аллеи, красотой Крыма, дышать этим воздухом...и вскоре голова кружится перестала, ноги стали твердыми, а потом мне сказали, что я неожиданно быстро выздоровел. Да, это я: везучий экстремал.

Уже несколько дней, уже довольно много дней, хотя и мало, в моей жизни происходит что-то странное, необъяснимое, чего раньше не было. Это меня удивляет и умиляет. Я чувствую тепло. Я рад: нет ничего лучше тепла.

Уже несколько дней я думаю о том, что выражение эмоции и интонации большей частью передается знаками препинания, однако - наши знаки препинания совсем не передают того, что вытаскивает из них, из слов и смысла, цели текста актер. Актер делает какой-то текст, разбирает его, уже читает, как надо, так эмоционально, столько всего вкладывая и выкладывая для зрителя, а ведь если прочитать просто написанный текст, который он читал, ничего этого в нем не увидишь. Там будут точки. Он будет гораздо менее живым. Поэтому в моем тексте часто встретишь разные непонятные знаки, типо двух восклицательных знаков посреди предложения: люди, слушайте людей, слушайте актеров, они вам скажут, что заложено в написанных словах.

Уже несколько длинных дней я хочу дождя...и хочу одиночества. Хоть на время...

Фортик...)

И знаешь что, милый мой друг, я точно знаю, что такое настроение предшествует романтике в моей душе. И когда гостинная с мягкими креслами станет еще уютней, проблемы отвратятся, как я от розовых девочек, и - уйдут. и не вернутся...ни за что.

Сказка number one. [из-за рекламы стало страшно трудно писать более-менее часто, потому что нафиг все желание отбивается этой стремной розовой девочкой сбоку.]

Был ветреный день. Поднимался утренний пар сверху крыш, и этим стремительным осенним ветром его сносило на провода, где он обосновывался до дальнейшего порыва. Всех случайных и спешащих прохожих ветер тоже хотел снести и разнести, потому что он был страшным баловником, а эти забавные человечки снизу так и манили их пнуть в спину и унести далеко-далеко!..но, к сожалению, они почему-то не хотели поиграть с ним в Потеряйку (ну если забросить их далеко, так, чтобы они не знали, где они находятся?), и вместо того чтобы вприпрыжку погнаться за ветром, страшно ругались, ускоряли шаг и хмурились.

Уже не было видно листьев. Ни разноцветных, ни сгнивших однотонно-коричневых: все прибрали дворники. Этих старательных человеков даже человечками назвать было нельзя! На них ветер был особенно зол, потому что эти люди вообще не обращали на него никакого внимания, не выдавали никакой реакции, даже не кутались больше в свои смешные желтые комбинезоны. Они не отрывались от своей рутинной работы, испытывая к ней какую-то нечеловеческую, неветренную привязанность, а может даже и любовь. Ветер не понимал их и облетал стороной.

А вот, кстати, и его любимчик. Мартовский кот. Это хвостатое и ушастое существо очень, очень-очень любило играть с ним, с ветром! Оно начинало ловить лапой потоки воздуха, и мягкими лапами попадало ветру в самое нутро, отчего ветру становилось щекотно и он смеялся. Мартовского кота было нелегко сбить с ног, потому что он сам постоянно скакал и махал лапами, играя с ветром, и когда ветер подгонял его - он бежал, бежал со всех ног за ветром и улыбался ему широченной улыбкой.

Когда же они уставали, ветер ласково гладил усы и уши своего друга и укладывался клубочком у мягкого полосатого пуза.

Сегодня Мартовский кот был страшно доволен: утро выдалось ветреным, людей на улицах было мало, осень оказалось достаточно теплой, и даже солнце иногда выглядывало из-за белесых туч. Он очень любил, когда было на улице так свободно, никто не норовил наступить на хвост и не тыкал в него пальцами. Мартовский кот считал ниже своего достоинства убегать от глупых людей, поэтому он церемонно проходил мимо, но когда люди очень спешили, то они могли ненароком (а то и нароком, шут их знает!) задеть своими лапищами мягкую шерстку Мартовского кота. А так - гуляй себе степенно, медленно и спокойно, играй, скачи и что хочешь делай, и никому ты не помешаешь, и никто не помешает тебе.

Мартовский кот как раз пробовал на вкус осеннюю кору, когда ветер налетел на него, взбаламутил его шерсть и радостно прогудел: "Доброе утро, Мартин!" (только ветру было разрешено называть его этим человеческим именем, и то только потому, что так было короче и удобней). Мартовский кот лихо развернулся, полоснул лапой по невидимому боку ветра и промурчал громко: "Доброе утро! Как твои потоки, не выдохлись еще?". Ветер ухмыльнулся, шумно выдохнул, сдирая последние листки с дерева, и рассмеялся: "Нет конечно, ты же видишь: людей мало, не на ком совсем тренироваться! Только пар погоняешь-погоняешь, да дворников заденешь пару раз, но ведь все равно они совсем не замечают меня". Мартовскому коту показалось, что ветер расстроен этим, ведь он знал, что ветер очень любит внимание, поэтому он подпрыгнул весело и мяукнул: "А пошли попробуем вдвоем!". Ветер удивился, но виду не подал, ведь он по статусу должен был быть очень серьезным и прошептал(не в полный голос сказал, так как ему стало жалко дерево): "А давай".

Ветер с Мартовским котом одновременно налетели на ближайшего угрюмого дворника и стали торомошить его что было сил. Мартовский кот забрался ему с разгона на спину и, пару раз громко мяукнув, потерся чуть-чуть об небритую щеку человека и кубарем скатился вниз. В это же время ветер со всех сторон пинал и пихал дворника, вырвал у него из рук метлу и растормошил жесткие волосы человека. Когда какой-то непонятный полосатый кот с блестящими глазами очутился немыслимым совершенно образом у него на руках, дворник осознал, что поработать ему сегодня спокойно не дадут, сжал в ручищах теплое существо, вздохнул полной грудью свежий воздух, принесенный ветром, и громко заявил: "Да, ребята, вы точно сговорились! Ну что ж, раз так, я очень рад: вы дали мне время передышки. Все равно моя метла уже где-то довольно далеко, поэтому пойдемте-ка в подъезд, и я накормлю вас молоком и сухими листьями, которые так хорошо расшвыривать во все углы."

Мартовский кот громко-громко замурчал и подмигнул ветру, видя, каким счастливым и восторженным в одну минуту стал его друг, осознав, что не все люди с головой ушли в собирание пустых листьев пустой метлой.

...и дальше должен был быть длинный и нудный пост о птичках, о людях, о погоде, может быть о наивных происшествиях, которые трогают глупых девочек по два года каждое, о слезках и смешинках - о жалком, упавшем, ушедшем прошлом.

Но, если у тебя нет репутации, нет важности - у тебя нет лица, ты такое странное безглазое и безносое существо в обществе. Эта мысль когда-то очень порадовала меня. Знаете как я ее продолжу?

Если тебе не нужно это общество - оно для тебя безносо и безглазо, как самое пустое место на самой пустой и последней странице заброшенного дневника, лежащего на пыльной далекой полке, до которой так лень тянутся...

Впрочем, все мы знаем, хотя возможно не все еще поняли это или прочувствовали - на очереди Новый Год.

Поэтому сотрите то, что вы увидели сверху, этот заголовок, и поставьте на его место два этих слова: Новый Год.

А я начну.

someday you will die...   

Нельзя сказать о 2010-ом, будто у него нет лица. Нет, есть, конечно! Он очень солиден. Два нуля придают ему интригующую нотку начала. Смотришь на цифры и вспоминаешь сразу и хороший балл, и удобное время, и часть легкозапоминающегося номера... Конечно он солиден! Он такую немалую роль играет в нашей жизни.

2010-ый год во всех отношениях удобный год. Легко пишется синими чернилами на полях: палочка и кружочек, никаких тебе петель и сложных изгибов после прямых линий. Хороша реклама: 10 дополнительных минут, а не 9. Ведь это глупо - почему 9? А когда 10 - тогда понятно. 10 - цифра важная, потому что легкая и простая.

Существует мнение, более похожее на глупую надежду, что цифры года как-то влияют на сам год. Нет, при желании можно связать все на свете *улыбка*, что только пожелаешь. И цифры, и какого зверья год, и каким этот год провозгласит Великий наш Президент...но я желаю верить в то, что насколько простые эти цифры - настолько простым будет этот год у всех, кто прочтет эти строки хотя бы раз в своей жизни.

Есть даже более большое мнение: как встретишь год, так его и проведешь. В это верят все: и дети, и взрослые, и циники (в глубине души, нуу), и романтики, и музыканты, и солисты. И я верю, при этом ставя галочку над тем, что это не стереотип. Я не знаю, как встречу 2010-ый, ведь все равно: это мнение во мне перекликается с одной поговоркой - "Нас невозможно сбить с пути: нам пофигу, куда идти".

Давайте не будем подводить итогов прошлого. Давайте представим, какие будут итоги будущего.

"На улице гремит салют.(...) Гремит салют, ему так сладостно и просто лететь наверх всем силам тяги Земляной наперекор! Он мчится, разрываясь на осколки, и громко возвещает нам о том, что у кого-то праздник нынче, родился сын иль вышла замуж дочь...(...) Гремит салют и вечер освещая изящно в небе разрывает тьму. И в честь чего - никто, увы, не знает, никто не спросит, что да почему. Да и зачем нам знать? Давайте просто грянем всем скопищем своих нелепых душ, и загремит салют, в честь Осени и Грязи, в честь Солнца, Звезд, Угрюмых Туч и Луж. Ведь можно взять и запустить ракеты, и пусть взорвутся ярким тем огнем, что разрывает тьму, что делает банкеты, что громко будит вопли все, как днем! Давайте ж прогремит еще салют, еще разок, за все, что с нами было, за Зиму, Лето, вечную Весну, за будущее с горьким терпким дымом..."

И пусть какая-нибудь глупая девочка напишет в конце 2010-ого: "итоги....да какие итоги! все было супер! спасибо Деду Морозу!"..............))

улыбайтесь...)

[...]

а свои итоги я подведу потом. уже в Новом Году. Ведь еще не все кончено, не все дороги разобраны, не все пути определены, не все мои мысли встали на место...нет, я еще не готов сказать громко "НЯ" в новом году. Знаю, немного осталось времени, но мне - хватит.

Желаю Вам Всем Веры В Себя.

                         with love. Lin.        

Если долго стоять под рыжими фонарями, бросающими теплые отблески, или просто идти навстречу стремительному ветру, ошалело ловя стремительный снег...то можно понять, как мягко и медленно оседают его хлопья, большие белые хлопья на застывшую в блаженстве замарашку Землю...

Тебе могут дать энергию. Хочешь - бери. Хочешь, бери, возьми ее себе, и беги, беги вперед, оставляя под ногами пройденную дорогу, за спиной пусть бежит за тобой прошлое неотрывной лентой, но пусть оно не догонит тебя, ведь теперь ты крылатая!..

Тебе могут дать счастье. Хочешь - бери. Хочешь, бери, забери его себе всего, что сможешь унести, и как чашу, полную горячего красного молока, неси аккуратно, не расплескай...неси его, это счастье, подаренное тебе, ведь теперь оно - то детище, которое есть у тебя.

Тебе могут дать воздух. Хочешь - бери. Хочешь, бери, задыхаясь, вдыхай его, улыбайся в безумстве фраз, слов, рук! Задохнись, задохнись, задохнись в этом воздухе невозможного, нереального!! Бери его, вдыхай, не в силах вымолвить не слова, и - лети!.....

И это будет самая блаженная смерть.

А Зима принесет силу, и мы тоже ее возьмем, и станем большими и сильными и будем...будем...летать.....

Каждый из нас двоих принесет другому что-то новое. Мы научим друг друга чему-нибудь неожиданному...внезапному.)

My life as a duck...а теперь это время для действий, для того, чтобы искать.

I know everything about you: your father was a duck!..

Люди, воспоминания, занятия, вздохи, искание смысла, даже улыбки. Все было старое. Даже любовь, и та - старая.

А теперь начинается что-то новое. Я ясно вижу это. Я не изменю своим людям, воспоминаниям, занятиям...и улыбке. Но они все станут новыми, обновятся.

Даже самые консервативные.

Объятия все меняют.

Зачем я люблю тебя так
Как мертвая птица полет в облаках

Зачем я люблю тебя так
Как червь земляной звезду в небесах

О Господи, если ты есть
Прошу, окажи честь
Дай мне сил справиться с ней
С головоломкой моей!!!

Заброшенный дневник, полностью заброшенный дневник, в котором живы только статусы и мысли. Но внутри меня он заброшен, хотя в нем я все еще пишу. Странно: в живом дневнике, из листков, я не пишу уже как месяца три, по окончании лета...и, черт возьми, он не заброшен. И даже не отложен. Он ждет.

И я жду.

Я все еще пишу сюда, хотя забросила это дело внутри себя давным-давно. Настолько давно, что даже забыла, как и когда это произошло. От этой привычки я никогда не освобожусь. А если освобожусь - вы узнаете об этом первыми.)

А сегодня, во имя прощения этого дневника, дарю ему одно Слово.

...ему нет названия. Есть только проект этого самого названия.)

Мимолетом пролетая

Будет вещим сон

Снег с утра совсем растает

Солнцу на поклон

Серо-бурая дорога

Станет золотой

И нагреется – продрогла

За ночь под Луной

Вынут люди руки, ноги

Выйдут из домов –

Утро обозвав убогим

Спать залягут вновь.

Ноги обогрев худые

На печи лежа

Не заметят золотые

Лучики тепла…

Не заметят люди света,

Не услышат птиц!

Но земля, теплом согрета,

Взглядам тысяч лиц

Скажет, по утру зевая:

«Даже уж сова

Знает, что за перекрестком,

спряталась Весна.»

предлагаю название придумать. помочь мне в этом сложном деле.

Вчера цветы на похороны собственной младости (именно младости), а сегодня уже цветы в честь дня рождения собственному разумному мышлению. Черт возьми, а как же хочется написать ему письмо, если нельзя даже увидеть больше двух секунд издалека, нельзя еще раз увидеть синие глаза, нельзя банально поздороваться...а поздороваешься - лишь разочарование.

Но не пишу. И мое ехидство, лукавость и разумное реалистичное мышление, которое знаю я под именем Хекато-сана, говорит мне: "обойдется!" с ухмылочкой. Однако на моем лице нет ухмылочки. Там вообще ничего нет. Ни расстройства, ни радости - ничего. На моем лице уже давно ничего не происходит, когда я думаю о нем.

Только если начинаю вспоминать. Безжалостно вспоминать. Как сидели на полу, какие еще тогда были теплые у него руки...сколько глупостей можно вспомнить и ошибок, а уж сколько счастья. Но почему-то ярче - ошибки и глупости, и это неправильно, неправильно. И я так устала.

От воспоминаний.

Но - что ж. Разумное мышление сказало - надо, руки ответили - есть. Ничего я не пишу. Не здороваюсь. Стараюсь и не вглядываться в лицо - на таком расстоянии я все равно ничего не увижу с моим зрением. Даже выражения. Вижу лишь общие черты, которые еще больше убеждают меня в том, кого я вижу. Вот только и это мне не нужно: я узнаю его за много-много метров, как только будет виден силуэт, по походке. Она давным-давно впечаталась в мои глаза.

А увидеть глаза, услышать голос - это все ведь так важно! Нет, я не соскучилась, давно убила все свои надежды и наивности. Просто...просто мне так жаль, что все закончилось именно так.

Мне так жаль, что все закончилось именно так.

Прости.