Фотографии Жое_Чу : Твой путь
Об игре в дневнике.
больше фотографий - страница ВК http://vkontakte.ru/id13061035
 |  |  |  |
 |  |  |  |
 |
Флэшмоб "Твой путь".
Идея: прогулка по городу (Москва)
Принцип: идти только по знакам, абсолютно любым, которые покажутся знаками, указывающими дорогу. не сворачивать назад. ни за что не идти там, где уже шел.
Цель: дойти до такого места, откуда уже будет некуда идти (или тебе покажется это место символичным и достаточно хорошим для конца) и запомнить, куда тебя привел Твой путь
Время: один день
Мой путь начался с Казанского вокзала, где я проводила в поход своих родных и любимых друзей. Оно состоял из трех частей: колесилка вокруг площади трех вокзалов (чуть на МКАД не ушла), колесилка вокруг Новослабодского района и великолепная колесилка вокруг Цветного бульвара. вот мой путь туда меня и привел. на Цветной бульвар. Потому что я начала ходить кругами и когда это поняла, снова завидя деревья и красно-белый храм над дорогой, решила: все. Вот и конец, больше некуда идти, новые знаки сами по себе не появятся.)
Цветной бульвар...
А потом я пошла просто прямо, без всяких знаков и вышла точь-в-точь к метро Цветной бульвар.) и все...и поехала на Арбат. и там пошел дождь. там было славно...и такое небо...
Фотки выкложу сюда. в том числе и маршрут на карте. смотрите^^
Здравствуйте, я живу в Москве, прокуренном и прожженном городе с золотистой корочкой и дымком. Я - ненормальная. Могу внезапно вскочить с места и начать танцевать в бешеном ритме, хватаясь за голову. Потом долго сидеть на полу, сжав колени, с растрепанными волосами. подойти к экрану - выключить музыку, абсолютно молча. Могу качаться перед экраном в такт своему сердцу, которое стучится с ритмом музыки, голосов. Так проникновенно.
Могу долго сидеть под душом, все так же сжав колени, положив голову на них, прикрыв глаза. Полчаса могу так сидеть. Сверху льет вода. тук.тук.
Недавно с ЛЛШ, теперь вот - хочу обратно. Очень понравилось. Не просто понравилось - полюбилось. С первого раза, с ненавистью, с болью. полюбилось.
На завтрак у меня банан и квас. На обед - яблоко.зеленое.маленькое. На ужин - не знаю, посмотрим, наверно все-таки банан и...квас.
Питаюсь фруктами.овощами иногда. пью воду. мне не жарко, я словно бы в том далеком веке, когда еще существовала деревянная Москва, когда она горела. Мне даже хорошо. люблю холодный душ, холодок в шкирке...
фрукты не мою.скоро отравлюсь. Живот уже давно болит не переставая, еще с тех времен, когда я траванулся в ЛЛШ йогуртами. Болит и болит. нигде никому этого не говорю.привыкла!
нет, надо все-таки помыть.яблоко.обеденное.
безвкусное...
Читаю "поднятую целину" по ночам. не сплю - читаю. Играю вальсы Шопена и многое другое. Пересматриваю фотографии, поражаюсь, насколько я могу забыть лица людей. Суслика только помню.хорошо помню.)
Снится мне пропасть, а в ней - я и все, кого я любила.
Я люблю искренность. Люблю музыку, старую, давно забытую. Слушаешь - и все вновь перед глазами...на ноге пластырь ярко красного цвета, как кровь. заделан порез.
В комнате немного пыльно, но чисто. бардак мне надоел, засел в печенках - я с ненавистью разбираю его каждый день.
Хочу Зимы. Что со мной делается - ужасть. Что со мной делается?..что же со мной делается!...
Хочу Зимы...
Стоит сходить и купить нужные книжки. Все равно все разъедутся, снова придет учеба. в августе. в августе никого не будет. в августе будет пусто. в августе он уедет. снова уедет.
В августе...
"новая жизнь - нужно понять, что это такое!"
"Здравствуйте, я живу в Москве. Прокуренном и прожженном городе с золотистой корочкой и дымком. Я - вполне нормальный человек с твердой психикой, люблю добиваться своих целей. Живу как все, ем и сплю как все. Летом я счастлив - тепло и можно делать, что хочешь. Я не люблю холод.
Он и так внутри меня. (...)"
Письмо обычного горожанина в психбольницу.
Стать мудрее за одно лето
сильно мудрее
но остаться при этом глупым, хоть и приобрести опыт и ценные знания.
И никто не знает, что случится с нами...и никто не знает, как я соскучилась.
Дожить по первого августа...увидеть солнце на твоем лице. Я так тебя люблю.
только бы на даче было бы хорошо...завтра пойду куплю себе шляпу. А на даче забудусь в физике, лингвистике, литературе и математике.
Будь.
Посреди выжженной степи, отчетливо пахнущей елью, окруженной тайговым лесом и двумя речками, Волгой и Дубной, есть замечательное местечко "Ратмино". Там пасутся пингвины и в Дубне плавают рыбы. В лесу водятся комары, слепни, лисицы и кузнечики, каждые по-разному о себе напоминают в течение всего дня. А еще там есть одна маленькая черная собачка - она очень любит позировать на фотографии, и даже если на улице жарко, она будет долго стоять под палящим солнцем, дожидаясь, пока фотосессия не закончится.
В "Ратмино" с 07.07.10 по 17.07.10 проходила двенадцатая Летняя Лингвистическая Школа. Ею руководили М.А.Кронгауз - директор, в первый же день прочитал лекцию об обезьянах и человеческом языке, В.В.Файер (Фраер) - Кербер, специалист по латыни и папирусу, инстанция дисциплины, В.Д.Арнольд - Цербер, высшая инстанция орг.комитета, И.Б.Иткин - учитель литературы в школе Муми-троль, участник ЧГК команды его же имени, и тд и тп лавров не перечесть, А.Ч.Пиперски - сэр Уникум (необычные отчества), заведующий школьником (но мы больше дергали Файера), выпускник ОТиПЛа МГУ, специалист по готским и германским языкам, также - рунам, Б.Л.Иомдин и другие замечательные личности, конечно же не исключая студентов, которые успевали не только разбираться с организаторской частью, но и спасать морально павших школьников, по ночам разговаривая с ними о жизни, а по утру поднимаясь ради того, чтобы детки сходили искупаться с шесть часов утра.
Среди лекторов имелся добрый дядя Зализняк (горько плачет лингвофрик: "вырван грешный мой язык"! кто тебя уделал так? академик Зализняк!), который читал длиннющую лекцию об этимологии слов. Она была страшно интересная, но нам так хотелось спать...ах да, лекции. Они занимали на ЛЛШ-2010 большую часть времени и мыслей. Особенные лекторы, которых я бы сама хотела отметить, это, конечно же, Артемий А. Котов (^_____^), прочитавший семинар о вежливости, юморе и иронии, Б.Л. Иомдин - провел семинар о том, что мы носим в своих карманах, и что написано по этому поводу в словарях, Александр Чедович Пиперски - семинар о рунах. Было, естественно, в тысячу раз больше, особенно понравились лекции об эллипсисе и нематериальных существительных. Понравилось почти все, если не все))
ЛЛШ-2010 сблизило таких людей, которым интересно говорить о науке, когда играешь в батминтон; которые готовы сами организовывать свою жизнь и вовлекать в нее всех профессоров, лекторов и прочих (учить Файера крутить пои, учить жену Иткина танцевать ирландские танцы); которые в возрасте восьми-десяти лет сами придумывают задачки для олимпиады для девятых классов; которые бешено радуются, кривляются, кричат, пляшут, хохочут, брызгаются в воде, как пятилетки, и в то же время кропотливо и тщательно записывают лекции в тетрадки с flying elephant. Разве могу я, разве в силах я, находясь целых десять дней, которых мне страшно, бешено не хватило, рядом с такими великим людьми, рядом с такими гениями ума, я могла дотронуться до их руки, могла спросить что-нибудь, а они для меня, как исполины, сверху смотря, добродушно отвечали, эти доктора науки, профессора, разве способна описать я то, чего раньше никогда нигде не наблюдала? Такое количество оригинальности, кружков, интересности, конкурсов на самые разные темы, интеллектуальных и остроумных игр, а вместе с тем - лингвистика, язык, наука, ум? Разве могу я это описать? Я ничтожеством чувствую себя до сих пор, когда думаю об этом, и трепет потрясает мое тело, когда я осознаю, с кем и где была десять дней.
А Файер еще сказал мне на прощание: "Рад был с вами познакомиться!" - и это только мне, почти никакого следа не оставившего на школе, улыбаясь... Ах, люди-люди, вы прекрасные, вы самые лучшие люди, которых я когда-либо встречала, и учителя, и студенты, и школьники - вы все самые лучшие люди на свете. И по уму, и по качествам душевным и сердечным. Я могу вас поставить на одном уровне с моими лучшими друзьями, прожив с вами всего 10 дней, и всего один день, последний, сознавая, что я и где я. Только в последний день до меня дошло. Простите мне, мне было так страшно поверить, что еще есть такие люди, и что смерть и ложь - они не везде, а изредка встречаются...
Ну что сказать, ну что сказать... СПАСИБО за то, что помогли мне разобраться с моей жизнью и вернули меня настоящую. Вы и сами не знали этого, но купаясь с Катей в Дубне, разговаривая с Ритой о школе, с Машей об институте, с Женькой советуясь, с Аней споря и мирясь и смеясь по ночам над глупостями, но с Левой распевая Иваси, со всеми - Диделя, на костре только вчера ночью и сегодня ранним утром, на крыше, встречая рассвет, я чувствовала желание плакать, лить слезы от горя и от счастья - просто от жизни. И это было облегчением и прозрением? Не знаю, мне кажется, я закончила с таким пафосом. Просто...хотелось плакать.
У костра пели и грелись. Последний костер. И последнюю ночь не спали, а уезжая - смотрели в окна немного и недолго и
Дождь летел, стучался в стекло, перепутав дом в темноте. Мой милый не здесь - далеко, только б не забыл обо мне...
Уезжаю всего на десять дней, а кажется, что на вечность. Я только что, только, кажется, вчера прикатила из-за границы, уже еду в другой город. Мне не страшно. И не соскучилась по Москве. Просто вернусь - как в чужой город.
Будет так пусто.
Еще хуже, чем сейчас. Он мне мерещится повсюду. Захожу в комнату, вижу черную футболку на кровати. Хочется сказать в первый момент: "Тема, брысь с моей кровати".
И так ХОЛОДНО, когда понимаю, что это не он. Что его нет.
Нет.
Я пришлю открытку, если смогу.
Тебя здесь не будет. Ты уедешь тем же днем. А Горш? Дача? Остальные? Брось, милый. Ты же знаешь. Лето.
Просто лето.
А ведь я ж не то хотела написать.)
Хотела написать что-то вроде: "собираюсь-гитара-фортик-одиноко-открытки"
Я стала однобокой.
Ничего не успеваю.
Завтра отъезд. Ничего не успеваю.
Даже завтракать и обедать не успеваю.>
Так странно звучат клавиши в сонме Московских звуков. Я, вымыв голову и тушку, мокрый, опустелый, сижу перед монитором, ощущая ненависть к инвестициям, инновациям и городу Москва.
События в жизни перекликаются. Можно сидеть в городе, поселке, где сидишь тысячу тысяч лет, ничего особенного не делать, жить повседневностью. Однако, писать так, что потрясают душевные переживания. А я вот побывала первый раз за границей, в Польше и Чехии, проездом через Беларусь - мою историческую родину. И я не могу написать ничего фееричного, поднимающего на всякие подвиги. Я могу только написать, что дома пусто, смертью не пахнет, но пусто и непривычно.
Польша - славная страна. Как домашний хомячок. Отличается от Чехии доброжелательностью, открытостью, меньшим количеством понтов и большим количеством музыкантов. Жаль, мы пробыли там два дня. В Чехии же красиво - да, но это страна туристов. "Курортные города" - как сказала наш гид.
В автобусе колбасило-колбасило, но меня не прошибешь. Что поразило и что вспоминаю? Трамваи. Рыжие почтовые ящики. Почтовые открытки. Малина. Рафтинг по Влтаве. Чистота - и в Польше, и в Чехии. Сок "Торчин". Горы в Карловых Варах, гора Мацоха и пещеры с рекой, Вроцлав и Краков. Замок в Брно (Вавиль?). Вспоминаю Казимира)) фильмы в автобусе, сны в автобусе, теплые и ласковые руки друга, которому я признательна до глубины души. И когда мне было плохо, он меня спасал, и, хоть не знал моих мыслей, он угадывал мое состояние и, не зная об этом, спасал меня и мою жизнь.
Порции конечно в Чехии и Польше те еще. Расчитаны на очень голодных туристов, пробегавших город три раза по периметру. Можно было обедать и больше не есть весь день. Количество велосипедов порадовало, количество наикавайнейших трамваев. О, Гжесик меня поразил и порадовал - это я помню. Наш водитель. Тот еще.)
"мал золотник, да дорог"
Прорвемся! (с)
Я многое могу вспомнить и многое рассказать. И даже хочется. Но это не поместится на одном экране. спрашивайте - я вам с подробностями отвечу, если вам что-нибудь интересно узнать о Чехии или Польше, или о моих наблюдениях. Я не вела дневника там и ничего почти не записывала. Но - отвечу.
Сижу перед экраном и меня мутит. Автобусы сказались. Пусто в душе. Гулко.
Здесь, в толкучке, даже как-то удобней стоять, чем когда много народу, но стоишь свободно. Здесь тепло и много людей, спин и рук окружают тебя, хоть бери и пиши на чьей-нибудь спине =)
Было бы забавно.
На станции «Парк Культуры» вместе со мной в вагон зашел инвалид – молодой парень лет 20-25, кучерявый, с большими карими глазами и немного серым лицом. Он с трудом шел, так как коленки выворачивались не в ту сторону. Он зашел в другую дверь, нежели я, и, поскольку народу было много, я думала, что больше его не увижу и забыла о нем. Однако вскоре мы совершенно случайно оказались рядом перед сидениями, кто-то уступил ему место, и он сел, смущенно потирая руки. На коленях его лежала черная рабочая сумка, такие, которые бывают под бумаги – плоские, застегиваются, как портфель. А я стояла немножко левее него и смотрела на его руки.
О, какие у него руки. Ничто так не захватило меня, ни неряшливые кудряшки, ни глаза, как его руки. В то время, как я думала о том, что когда-нибудь чья-нибудь женская теплая рука будет гладить эти кудри, эту голову – я смотрела на его руки.
Утонченные.
Руки Музыканта и Художника.
Мне оставалось четыре станции. Я достала блокнотик и ручку, вырвала листочек и написала на нем, осторожно выводя буквы в трясущемся вагоне:
«У Вас длинные и тонкие пальцы
Вы могли бы быть отличным музыкантом»
Ни одного знака препинания, просто слова, разбросанные по бумаге. Я ждала все четыре станции, потому что мне было очень страшно, что это может оказаться нехороший человек, не достойный, что он посмеется или решит, что я что-то иное имею в виду. Я ждала, пока поезд не начнет останавливаться у нужной мне платформы. Когда же я поняла, что ждать больше нельзя, я протянула ему бумажку, сложенную пополам, на которой сверху было написано «прочитать».
И он улыбнулся.
Да как улыбнулся…так добро, с удивлением, мол, что это такое! И качнул головой, не решаясь взять. Моя рука начала дрожать. Я тихо-тихо сказала «возьмите», сомневаюсь, что он услышал это, но он взял ее. Выйдя из вагона, я обернулась. Он, нагнувшись над бумажкой, внимательно, с приоткрытым ртом, читал ее.
И тогда я возликовал, я понесся по лестнице наверх, к свету, я пел и смеялся. Все-таки как хорошо дарить людям улыбки…)
Утро, 07.03. 11:35
"Чайная Ложка". По дороге к музею Достоевского, от церкви и метро Достоевская/Владимирская. Музыка: утята, песни из мультиков, Аквариум, барды (...).
Ясно, что Ваня для меня самый близкий человек после родителей, родных...потому что я к нему привык. Desu~
День
Ваня (по поводу уток): а я не могу повернуть шею на 180º и укусить себя за спину
ХD
Вечер
ТИШИНА ПРИСУТСТВУЕТ ВЕЗДЕ, где нас нет.
Далеко. Очень далеко. Так далеко, что грани реального просто стираются. Не понимаю, где я, точнее не понимаю, что я здесь, в Питере. Это так сложно.
Я трогаю руками то, во что не верю. Наверно, это глупо. Но я не могу потрогать рукописи Достоевского, точно так же, как и не в силах их прочитать *ну и почерк у вас, дяденька*. И я не могу долго чувствовать Неву, потому что вода подо льдом.
Зато я чувствую Ветер. И Воздух. Воздух Питера.
Верю ли я в него? Это самое реальное, что здесь есть.
Такой длинный день... (...)
Куча травы и иностранцы, которые очевидно не говорят ни на каком языке, кроме своего.
БР-Р-Р-Р (это от холода)
P.S. Ну, Антон...жди беды...
Ночь, 08.03.
Ваня - усмехается внезапно. Я: чего смеешься? Ваня: решил очередное квадратное уравнение. Радуюсь. =)
Не буду разочаровывать его, хотя я делал это тысячу раз. Я не знаю, как отблагодарить его, а ведь я делал это тысячу раз. Но это особенный случай.
О-со-бен-ный.
И день такой. Весь. Весь. Весь.
"Дан приказ ему на запад. Дан приказ, приказ, приказ."
Сердце мое отдано этому городу, черт возьми, отдано полностью, безраздельно, навсегда, всевластно. Питер - мое горе и счастье, мой ветер и воздух, мой дух. Но - не моя жизнь. Это главное.
Я скорбно смотрю на пустую плоскость листа. Скорбь моя - невозможность. I cannot.
Всюду везде серая дымка; в сочетании с жаром батарей она, кажется, проникает в нас до костей, наполняет нас, окружает нас. Накуренно.
Я не знаю, как мне благодарить тебя. Вот мои мысли. Ты хотел знать их? Я не могу их произнести вслух, потому что они уже больше никогда и в тот момент не будут настоящими, самыми живыми. Я не знаю, как благодарить тебя, это важно! Сказать слова? Это все фальшь, ведь это не значит ничего. Но больше я ничего не умею; I cannot give you my Thanks.
Твой подарок - самый значительный и самый запавший в душу. спасибо...
Питер, с седьмого по восьмое марта, подарок Вани мне на день рождения - поездка туда на один день, как я пожелала, и это то, что я записала в этот день в блокнот.
Вот сидишь ты так. На...Работе. Пафосно. Ни-че-го не делаешь! Тебе даже дают задания, ты даже что-то там печатаешь...смотришь в экран застывшим взором, возишь курсор вверх-вниз, а глазам даже на это наплевать. Скучно.
Заданий просто дохренища. За неделю не успею...ну потом доделаю, да.) ака разница...главное с заданием начальника разобраться, а то страх божий покарает. Это не проблема - несколько статей. Совсем не проблема.
Нда.
Проблема тут в том, что я спать хочу. И мне скучно. Параноик.
пысы: психов-то развели...
Самый длинный день в году. Когда просыпается бог Ярило, чтобы умереть на закате в пламене костра и возродиться на следующее утро.
День Солнца. Какой к черту дождь??
Непроглядная синь...а они два дня дождь обещают. Вот глупые...
Пора гадать и ждать дня Ивана Купалы.
Я хочу быть Поэтом без славы,
Мне Писателем хочется быть,
Не участвовать в битвах кровавых,
Но безудержно, с боем, Творить;
Я хочу повзрослеть и уехать
Прочь от Родины, в дальнюю даль,
Чтоб понять, как тоскливо без матери,
Чтобы было мне беженцев жаль;
Там, вдали, одинокою птицею,
Жить в работе, в системе, в делах,
Но желание возвратиться,
Будет первым, и однажды, в сердцах
Я уеду обратно в Россию,
На родные луга и поля.
Стану страшно, безумно счастливою,
И важней всего станет Семья.
Не хочу я жить в хмурой столице,
Не хочу я сидеть за столом,
А хочу я быть вольною птицею,
Улетать, если Небо зовет;
Не зависеть от страха и боли,
Лишь зависеть хочу от любви.
Жить, как будто бы я живу в поле,
Жить, как будто бы искра в крови!
Я хочу стать хорошим работником,
Делать то, в чем равных мне нет,
Но писать и творить, как счастливая,
И красиво, на улицах Петь. --- до сих пор для начальника, концовка уже для себя.
Я достигну чего-нибудь важного,
Буду где-нибудь даже главой...
Если так - все равно, не смотря ни на что,
Умереть я хочу молодой.
"В мой маленький мир ворвался гром саксофона и обрывки гитарных струн. В мой маленький мир, где я стояла у банального бетонного столба, обсыпаемая этим пушистым летним снегом (он совсем даже не холодный и не мокрый, но зато есть его не вкусно), где я шла, обдуваемая ветром, рядом с замершей от страха перед красным светом дорогой. Гром и молнии. Странный, печальный, быстрый и высокий джаз и мои маленькие кудряшки.
Но вот - я кажется приехала. Я дома."
Кажется, меня эта труба задела. Всю дорогу до дома напевала.
Я нахожусь в какой-то полутьме. Ничего рядом нет, меня ничто не трогает и лишь привычка и какая-то томная боль тревожит сердце. Все забываю, кроме работы. Больно как-то через туман. Никто меня не замечает, никто особенно это не читает и...и люди, которые много больше знают, чем я, по всем параметрам, рушат мои представления о жизни. Метаюсь. Метаюсь. Метаюсь.
Меня немного подстригли.кажется.
Я успела тебя полюбить, милый...
"Смерть. Несправедливая, жестокая, жалкая, никчемная, необратимая. Седая, с остекленевшим, остановившимся взглядом..."
Прости нас, малыш. Прости нас, Чу.
Мы не смогли тебя спасти. И не вернули тебя домой, хотя ты очень хотел домой, я знаю.
Прости, маленький. Я люблю тебя.
Прощай, Чу.
Его я проходила в начале весны, с женщиной с психфака МГУ по ее просьбе. Вот результаты, их мне она прислала по почте, с оговоркой, что это ее исследование вместе с преподавателем:
Анна открытый, добрый человека без серьезных проблем в общении. Рисунок показывает некоторую дистанцированность от семьи, что в принципе характерно для этого возраста, готовность к отделению и самостоятельной жизни.
Роли в семье, судя по рисунку, распределены оптимально, что сейчас скорее редкость, глава семьи папа, но объединяющий центр именно мама, которая держит за руки папу и сестру. Все трое, кроме Анны в брюках и футболках. Анна в юбке и майке, с украшением на шее. Это можно расценить, как осознание расцвета женственности. Ее глаза на рисунке закрыты. Это может быть признаком сосредоточенности на своем внутреннем мире, что характерно для этого возраста. Судя по всему, большое количество энергии, которое высвобождается в этом возрасте, Анна использует на все 100 процентов конструктивно, для реализации познавательных и творческих задач.
Ответы на вопросы предположительно свидетельствуют о следующих чертах:
- воля, ответственность, настойчивость в достижении цели;
- самостоятельность;
- скромность;
- хорошая концентрация внимания;
- оптимальный уровень социализации.
Все!)
Справедливая или НЕ справедливая жизнь.
Но - жизнь.
Сверху, сбоку, сзади - везде реклама. По улице идешь - она, дома сидишь в экран пялишься - она. Можно только одно, но очень важное - Фортик. Там ее нет. Зато есть Музыка, и вот она уже - прекрасна.
У меня палец зеленый. Надо меньше ходить по мокрым недосушившимся заборам)) особенно если они - зеленые. Тогда и пальцы зелеными не будут, после того как судорожно пытаешься ухватиться за что-нибудь в процессе полета.
Как там у Толстого? "...как будто, с невыразимой быстротою пролетев неизмеримые пространства..."
Дада, НАС это заставили учить НАИЗУСТЬ.
вввввв.
Фотографировались. Эх вы, мои чудики, вы - чудно-хороши. Молодчики-залетчики) люблю вас. с ушами и без =_=
Вы не подумайте - я просто Французъ.
Настроение сейчас - опять пытаюсь вспомнить
В начале уверена была, что все будет лучше и по-другому: стало хуже.
В конце пытаюсь верить, что теперь все станет лучше и по-другому: боюсь, что будет еще хуже. Хоть я и знаю теперь, как все это исправить.
Отвратительный, обманутый мною и нами учебный год. Я подарила ему веру, прекрасную и твердую, и сама же расколола ее на тысячу мелких осколков, как куклу из фарфора, легко и без задней мысли. Хотя, может, что-то стало лучше, но я определенно не ожидала, что будет так трудно поменять свою точку зрения и свои принципы. Ничего, поменяла. Если б не было этой помехи - были бы и оценки лучше. Зато те, которые есть - честные. И мною сделанные.
ОПД. Сама виновата. Во всем.