Милый, милый, постой, подожди, обернись! Нет, нет, не оборачивайся. Молчи. Мне так нравится гладить твою спину, ощущать кончиками пальцев твои широкие плечи. Постой же, милый...
Постой же, милый рыцарь! Мы только познакомились, а ты уже сбегаешь. О, прости, я на "ты" перехожу столь стремительно, как самолет стремлюсь к посадочной полосе. Ну, рыцарь, не обижайтесь, да, я сегодня немного не в себе, вы не знали...у меня чайник на кухне...уже кипит...там так забавно горит этот огонек...ой, постой же, подожди, пока я сбегаю выключу чайник - нет, не можешь? - ну пошли со мной, пойдемте, рыцарь, ну почему я должна тащить вас за руку, я не люблю этого так...
Вот, смотрите, говорила же - кипит. Ну вот. кипит. А вы ругаетесь. Не ругайтесь, рыцарь, это же так не идет к вашим серым глазам, к вашей лукавой улыбке!..с чего я взяла, что она лукавая, ведь я никогда не видела ее еще, мы ведь только познакомились?..ах, у вас зеленые глаза, тем лучше...да вы постойте, серо-зеленые глаза, постойте, подождите, прошу вас, умоляю, милый мой, достопочтенный рыцарь, господи батюшки, да сядьте вы, неужели я должна вас усаживать, как...вот. Пожалуйста, выслушайте мою коротенькую историю, дорогой рыцарь, это так важно, я как бабочка, которая хочет улететь, но нектар еще не весь собран. Выслушаете?..
пусть только бабочка останется сидеть на деревянных воротах...
Ах, простите. Я опять задумалась. Я сегодня такая задумчивая, все думаю, думаю, глаза себе все уже испортила. Ах!.. Какая глупость. Я не умею говорить. Да. Не смотрите на меня так смешно, я правда не умею говорить...
Сегодня я сплю в шортах и кофте, не раздеваясь, словно закрываясь от Мира и Людей под толстым слоем тканей. Сверху будет одеяло, сверху одеяла - плед...дада, плед. Нет, не зеленый. И не серый. Правда.
Сегодня я хожу по квартирке, как привиденьице, все сокращаю и удлинняю, сама не понимаю, что это на меня нашло...боюсь включать свет, потому что боюсь посмотреть в свои глаза, а вдруг они стали рыжими. Закрываю глаза и шагаю в кухню - включаю один рубильник, а во втором отделе включаю только свет от очистителя - такой забавный, жужжит...и, черт возьми, чайник уже точно остыл...
буквы плывут...
Вот я с вами разговариваю, а на самом деле я сегодня разучилась петь. И заново научусь только сегодня утром, для меня это будет уже завтра...сегодня только шепот.
Я хожу по квартирке тихо, испуская тихий свист всем своим существом, у которого ломка. Ломка по половине своего сердца, по черной шерсти, по белым лапкам, по носу и ярким зеленым глазам. Самая страшная, нескончаемая ломка. Я всего его помню в мельчайших подробностях и всю его жизнь. Помнишь, милый, я лежала на мягкой кровати своих родителей и в те несколько минут меня мог кто угодно убить, ударить - сделать со мной все, что угодно. Я кричала и бессильно била руками и мягкий матрас. Слезы, помнишь, даже не слезы, целый водопад...это был вой, это был срыв, я всего два раза в жизни так громко и безудержно кричала от боли и отчаяния.
А ты, милый, ходил по кровати мягкими лапами, мурчал, как один ты умеешь мурчать, как голубь, но в то же время по-кошачьи, тыкался этим маленьким упрямым лбом мне в бессильные ладони, наступал на трясущийся от рыданий живот, чуть ли не ругался на меня за то, что я такая тряпка. А помнишь, помнишь, милый мой, любимый мой, как мы с тобой пели по утрам? Никто не пел в этом доме никогда, кроме нас с тобой, и сейчас не поет. Я - изредка. Но без тебя уже хуже, сам же понимаешь.
А еще я отчетливо помню, что брала тебя на руки или брала твою мордочку в свои ладони, смотрела в глаза и думала: разве это может быть, я словно держу в руках дитя, самое чудесное на свете, и не верю, что это настоящее живое существо, не умеющее говорить, но прекрасно умеющее понимать.
п о н и м а т ь
Эта ломка никогда не закончится, дорогой рыцарь. Хотите чаю?.. Правда он немного остыл, простите глупую девчонку. *улыбка*
Я хожу по квартирке и, вставая на колени на этот деревянный пол, вспоминаю всех детей и взрослых и желаю им...не плакать. В один прекрасный летний день я шагала быстрым, неистовым шагом по пыльной дороге навстречу машинам, в самом центре деревень, что-то звучало в наушниках, но я не слушала, я говорила-говорила-говорила-говорила-говорила-говорила........
Я словно бы высказывала тогда Миру, шагая в бешеном ритме, со стуком своего сердца, все, что наболело за долгие дни, долгие вечера, ночи, полные, как эта - мыслей. Я даже не очень помню, о чем я говорила. Только помню, что это было безумие, понимаете, рыцарь, безумие, а ведь я редко говорю это слово по отношению к себе, потому что какая-то его степень автоматически на мне лежит.
Но это...это было безумием. Самым мирным из всех. Но - безумием. Я говорила неистово, все чувства, все-все-все, я знала и сейчас знаю - нужно было тогда это записать хотя бы на диктофон, так это было прекрасно. Прекрасно, искренне, гениально,
"...если мама и ее подруги тебя дожмут, ты, весьма вероятно, потом и горше плакать будешь. Потому как поступить не туда или вообще не поступить - это по жизни все решаемо; а вот не уметь иметь свое мнение, как мама - это навсегда. Жизнь трудна, Аня"
"Подумать на тему кто конкретно как хочет крутит нашей мамою при полном равнодушии к во что это входит для нашей семьи, нужно для тебя самой - для твоей будущей жизни. Насчет равнодушия это еще бабка надвое; я уж года два подумываю, а не хотят ли там конкретно нашего развода. Ну это-то навряд ли, но плакать мама еще будет. Особенно ежели ты ей это все доложишь. Каждый, Аня, уверен что его легко понять; но если бы люди понимали друг друга или хоть что им на самом деле надо... Все было бы лучше, чем сейчас. Конец связи"
Уважение.
Ничего не бойся, девочка. Главное - ничего не бойся.
Это же правда весело. Те, кто считают себя самым главным в моей жизни, самым влиятельным на меня, всем тем, что я ценю больше всего на свете - они даже не знают о существовании этого дневника. Они никогда ничего не читали. Они не знают ничего обо мне. Или почти ничего.
Начиная с распорядка дня и заканчивая тем, на что у меня аллергия.
Вот и все. Вот.и.все.
Семья. Что для меня это слово? Еще вчера я думала - нет, не хочу так. Не хочу иметь какую-то кучку людей, которые связаны чем-то святым, эта связь затягивает и стягивает, завязывает тебя, все эти ехидные глаза, прекрасно знающие, что ты им по гроб жизни обязан своею жизнью, что ты не сможешь отвернуться от них, что они для тебя должны быть всем. Не хочу попасться в эту ловушку, в эти ехидные глаза, в это переплетение родственных связей, долгов, отношений, традиций. Ненавижу семейные традиции.
Семья. Что для меня это все? Ежедневная ругань, нервы, непонимание. Не-по-ни-ма-ни-е. Страшное, ужасное, огромное. Аки пропасть, нет, миллион пропастей. И все-таки это какой-то оплот, что-то, о чем я должен заботиться. Что-то, что будет держать меня, когда я буду стоять на карнизе многоэтажного дома, на самом последнем этаже. Что связало нас? Нас, совершенно разных людей. Две семьи соединились, такие разные, такие дерзкие. Каждый по своему. Я словила очень много черт и очень много чего другого приобрела сама. И, вероятно, поэтому не могу добиться понимания.
Лучше бы пил и курил.
Может мне было бы легче. Вот скоро мне будет 18 и знайте: я надерусь. В хлам. Мне все это осточертело, я чувствую себя в каком-то капкане, в липких сетях, не имея возможности выбраться, одновременно стыдясь и одновременно в злобе.
Что я могу сделать?! Это моя семья! Такая моя семья! Я никогда не подчинюсь этим законам, никогда не пойду по традиционному пути. С одной стороны папа это поддерживает. Но он ни ставит меня ни во что, он считает, что я глупа, мелка, идиотка. В какой-то мере так и есть. Но он не знает, что я имею голову на плечах, он думает наоборот и все время мне это твердит...а с другой стороны - мама с ее нервами, традициями, полным подчинением всем существующим стереотипам. Они друг друга не понимают. Я их не понимаю. И сестра - меня. И каждый в семье не может понять никого другого.
Хотя мы знаем, умом доходим. Но сердцем...слишком разные.
Так что же для меня семья?..
Наверное, старый добрый Дом. Но не тот Дом, в который нужно возвращаться все время, регулярно, делать одно и то же. Я уйду. Если я выживу в этом учебном году - я уйду. Непременно уйду.
Это моя жизнь.
Я все больше похоже на сестру. Все больше слушаю грустные, тоскливые песни. Это просто жизнь, детка.
Настроение сейчас - главное выжить
Стучат контролеры о провода трамваев - а им подражая, стучат колеса. И не просто стучат! Рассыпаются в пыль и засыпаются в ноздри, как самый настоящий яд...
СТИХ ПОЛУЧИЛСЯ?!!! во бред-то, аа...
не перечитывай свои записи, Котя, не перечитывай, вот тебе совет на будущее, ага...
"Крутизна")
Ну что ж. Все под контролем. ДУ. Жизнь. Английский и ко. Театр. Разве что никак не могу взять котроль над собой - следить за состоянием здоровья. Чаще мыться, шить то, чего хочется душе сшить, нормально питаться...на это все меня не хватает, угу.
Все под контролем. Реклама рябит в глазах, с каждой строчкой все больше удивляюсь фантазии людской породы. Путин там опять с Медведевым ставят какие-то планы, не спят ночами, что-то придумывают, вестимо такое же красочное и удивительное, как эта реклама; ученые бьются над загадкой спичечного коробка, после горения примагничивающегося к магниту - у них у всех все под контролем.
Жизнь бьет ключом. Люди не спят, не едят - а у нас у всех жизнь бьет ключом. Что-то незыблемое, постоянное, уродливое. Людмила Валентиновна рассказывает охранникам у вахты, как ее сын подошел к зеркалу и со слезами на глазах вернулся и лег обратно в кровать. Про девушку пока еще ничего не говорила.
Почему, когда я вижу все это вокруг меня, я вспоминаю свое недалекое прошлое? Три года. Три года. Я ни-чер-та не осознавала, не замечала, жила в каком-то своем мире и никогда не знала, что такое "любить" и что такое "учиться". Почему, когда я вижу все это вокруг меня, я вспоминаю Полярный Урал, Пашу Рапопорта, о Небо, такого далекого теперь, как в каком-то мираже - зачем?! Ваню вспоминаю, Яшу, всех-всех...безумные реки и безумные планы. Как глупо, черт возьми. Ходить с закрытыми глазами и ничегошеньки не замечать вокруг - другим иногда было больно и иногда было тепло, а я все мечтала, что когда-нибудь меня услышат.
Просто надо научиться громко кричать.
Почему, когда я вижу все это вокруг меня, я понимаю, что это мое недалекое прошлое было сплошной большой ошибкой?.. Почему?.. Просто потому, что моя школа в совокупности с ИА - просто сплошная громаднейшая ошибка...
Жизнь бьет ключом...какие-то страсти-мордасти, я снова в неизъяснимой голимой тоске, пишу в настоящий дневник, перечитываю, перелистываю...сколько эмоций, сколько страстей, а как пусто и гулко в душе, словно в барабане.
Гуууу-гууу.
Застрелиться.
Настроение сейчас - obvilion
"Я закрываю глаза и вижу твое лицо"
Грозовое небо и закатное солнце, светящее сбоку, как лампа, освещая лишь часть земли. Рыжие, золотистые осенние лучи падают на мой стол и подушку... Трепещут, как костер, которыц еще не догорел, но которому суждено погаснуть.
Рано или поздно, так или иначе.
А жизнь все ярче, все горячее. Разгорается и палит. Скоро будет пик. Скоро будет солнечно, скоро будет... Да? Ведь так, милый?
Пик - а дальше новый костер...
Не хочу, страшно. Но что об этом думать. Лишь бы не погасло.
Гори гори ясно, лишь бы не погасло!!
какой-то страшный, злой лозунг.
Настроение сейчас - неужели научилась?..
Рецепт счастья. И детства.
Нарезать мелко(как полкосточки от персика) дачные яблоки (у всех их сейчас должно быть много), штуки две-три небольших, помещающихся на ладони, скинуть это все дело в плошку. Взять свежую еще густую, но не сильно, но уже и не жидкую, которая может течь, сметану - кинуть три-четыре чайные ложки в яблоки. Посахарить -двумя тремя ложками сахара, чайными. Тщательно, но аккуратно - перемешать.
Вскипятить чайник, налить себе полную большую кружку зеленого чая, желательно жасминового. Поставить ее на стол рядом с плошкой и мееееедленно начинать кушать. Когда вы тщательно докушаете сие счастье и облизнетесь - чай уже остынет от кипятка и будет в самый раз - приятно горячий. Согревающий. Тогда можете откидываться на спинку стула, распрямлять спину, закрывать от блаженства глаза - и попивать свою большую кружку зеленого жасминового чая. И да будет вам счастье.
Рецепт прост, как два яйца, господа.
Следует только представить себя котом, который видит перед собой сметану - и в блаженстве сладко мурлыкать...
Ня.
Очень стыдно перед Машей.
Но я верю, что я не со зла...по ошибке.природной.
Которой являюсь я.
Дада.
shame,shame!
| Внутри тебя Ветер |
Сквозняки в голове, буря в сердце, ураган в мыслях, что может быть прекраснее? Чо может быть живее, чем это? Это тоже самое, что спросить - что может быть живее самой жизни! Лети - тебе столько предстоит успеть, и столько - увы! - предстоит пропустить. Ты просто пролетишь мимо  [показать] |
| Пройти тест |
Руки ненавязчиво пахнут какой-то несуразицой - то ли клубникой, то ли медом, то ли ванилью. Немного холодно и довольно живо. Еще только вчера я чувствовала себя такой слабой, медленной, вялой. Сегодня хочется танцевать...
Мое желание исполнимо.) а то чувствую себя лохом...на хореографии так плохо все получается. руки-ноги не слушаются. нет! ужасно. подайте на мою ладошку побольше музыки - медленной, спокойной, красивой - и я буду танцевать под нее, отрабатывая то, что пока что составляет половину моей жизни.
Я хочу отказаться от этого?
Получается, что так. Убивать...что мы делаем на уроках с Лариской?? Читаем стишки о Гальвани. Стишки для первого класса. Про лягушку, у которой нога от тока дергалась, ага. "Вот я вам сейчас стишок прочитаю, который по этому поводу сочинили как таковой...". Ах да! Сила умиления! "как таковое" и "непосредственно". Слова-паразиты. Решаем начальный уровень Кирика. И повторяем первый закон Ома. Весь урок.
Я не знаю даже, чего я хочу больше. Уйти от этого маразма, при котором в ответе не 10ампер а "блять!" и еще в следующем ответе "блять!!" или спокойно закончить учебу так, как я хотела...
Я же не ожидала, что...настолько все печально с Лариской. Но долбаться об парту каждый день по двадцать раз...я не согласна, нет, увольте. Но стишки - это конечно нечто. просто нечто.
И рефераты эти...ненавижу. легче уж прорешать весь кирик 11ого класса от начала до конца в.у., чем рефераты...
Вот оно как оказалось.
Так хочу ли я отказаться?..от театра. от...от ума своего. С Лариской мы окончательно потеряем все мозги.
Школа! Боже! Как же я устала от тебя. Но в то же время...ты единственное, что есть у меня. Ты все мне дала. И театр тоже ты мне дала.
Что же делать...
Что мы делаем? Простой вопрос. Встать-ванная-кухня-собраться-уложиться в свои пять с половиной минут. Сделать сделать поскорее все что можно а лучше еще больше...писать-не писать, дышать-не дышать, бежать-не бежать, стоять в нерешительности на перекрестке и думать с ужасом "я упускаю драгоценное время и надо быстрее принять решение".
Я прочитала "Чайку" Чехова. Писатель Тригорин весьма хорошо в своем описании того, как он живет, описывает все наши жизни. Просто его всегда влечет его дело, он не способен забыть об этом. А у других - другое дело. Смысл только тот же.
Жить-не жить, а уложиться в свои священные пять с половиной минут. Вот и вся жизнь.
Остановись, милая. Милая девочка, таращащая свои огромные синие глаза на витрину с красивой куклой - не отворачивайся. Замри. Дай моему призрачному глупому перу запечатлеть эти пять с половиной минут в один миг.
Миг счастья.
Когда ты обнимаешь меня и я могу слышать твое сердце - мне становится легче.
Когда ты дотрагиваешься до моих волос и вдыхаешь их запах - мне становится легче.
Когда ты улыбаешься и я могу видеть твою улыбку - мне становится легче.
Когда ты рядом и говоришь что-нибудь тихо и спокойно - мне становится легче.
Когда я могу знать всем своим существом,
что на свете есть ты -
мне становится легче.
Спасибо за то, что ты есть.
С любовью и признательностью, Lin.
Так жена рвет в ярости чулки, потеряв надежду их заштопать, так автопилоту вопреки самолет рывком уходит в штопор, так баран с тупым упорством бьет черным лбом об изгородь кашары - я поплыл, я тронулся, как лед, и ночами напролет снятся мне кошмары! (...) Я верчусь, мечусь, впадаю в детство, думал, дурь мою уймут года - а выходит никуда от нее не деться, а выходит ни-ку-да от нее не деться!
Иващенко и Васильев, ИВАСИ
Когда мне плохо - чаще всего я просто разговариваю сам с собой в тишине заснеженного Мира. На моем подоконнике все там же все так же бьются капли от безысходности о железный лист. И железный лист скупо стонет: за что мне это, я не хочу с вами, я чужой здесь! И капли вторят ему: мы все чужие здесь, братец.
Мы все чужие здесь, братец...
Светлый. Чудесный. Солнце осветило твое маленькое личико, когда тебе было пару минут от рождения и на тебя смотрело запотевшее от счастья лицо матери. Она так была счастлива подарить кому-то жизнь. Если бы она могла подарить тебе еще и счастье и свободу и все то, о чем мечтала свою жизнь - она бы не задумываясь это сделала, чего бы ей этого не стоило. Знай это, когда будешь стонать под градом капель, кончающих свою жизнь на твоей холодной щеке...
Когда мне хорошо - я пляшу и пою вместе с солнечными зайчиками. Ты знаешь, братец, милый мой друг, мне так сильно жаль всех, кто не может вместе со мной и зайчиками вот так...так сильно жаль их.
Когда мне просто хочется поделиться с людьми чем-то, подарить им что-то, заставить их оглянуться на горящую свечу - я пишу сюда.
Все так просто, братик.
Улыбайтесь.
Настроение сейчас - кашель
[604x453]
Лишний повод заболеть
и слечь в больницу
и вообще
ОСТАНЬТЕ ОТ НАШЕЙ НАЦИИ С ПЕРВОГО ПО ТРИНАДЦАТОЕ!
я хочу умереть или быть убитой. я хочу улететь или быть пнутой. я хочу быть проще и не хочу терять себя.
Я запуталась. Я...сдох.
У меня на ладони - кофейное зернышко. А значит, вся вселенная! Это так просто понять...это так просто понять! В каждом зернышке спрятана вселенная... И уж это зернышко точно у меня никто не сможет отнять.
"Ну может хоть чего-то я добьюсь в своей ненужной никому жизни. Ну может хотя бы люди вокруг замрут и оглянутся, кто назад, кто по сторонам, подумают о том, что видели, что прошло, но было - разотрут холодные от стужи руки, согреют их своим дыханьем и пойдут согреют других. И тогда другие, дети, женщины, матери, мальчики, старухи, дедушки - перестанут плакать.
Они подумают и увидят все по-своему, но, может быть, преувеличат в нужном месте, как часто делают люди, и тогда получат тот идеал, который им понравится, который их вдохновит. И тогда, может быть, хоть чего-то я добьюсь своии холодными руками, в застенках мирового света, пытаясь показать этим фантазерам и глупцам, что все они - хорошие люди...
Что нужно, необходимо согреть других.
Чтобы другие - не плакали. Больше никогда не плакали.
29.08.10"
"...и каждый раз залезать под одеяло в первую очередь для того, чтобы согреться.
(...)
Когда я представляю себе это, меня будто выворачивает на изнанку, и я вздрагиваю от волны страха, катящейся по всем нервам моего тела...(...) И я даже спрашиваю себя, когда преследуют неудачи, этот хор назойливых ос, а надо ли продолжать? Нужно ли достичь успеха, все ли мы учли и способны ли мы на это?
Я будто отговариваю себя от решения, которое я уже приняла.
А так нельзя. Это нечестно. Хотя бы для меня, хотя бы сейчас.
И тогда я думаю, как думаю перед трудной задачей: решение есть и оно находится. Значит - все в наших руках.
Нельзя отступать.
Я смелая. Это от страха. И упрямства тоже.
30.08.10"
это так просто понять...
Почему-то кажется, что у пингвинов слезы под черными-черными глазами. маленькие белые капли.
Скоро замерзнут.
Выпадет снег.
Осень.
Серое небо. Холод. Закрытые окна. Шум воды в ванной. Страх: а вдруг затопит?.. Холодные батареи. Формально - лето. И идите все в задницу с тем, что уже осень.
"В ожидании нового дня. Никого нет ни рядом, ни вокруг.никого нет. Скрипка и гитара, такие яростные, наполненные болью, страхом, злостью...города. Города! Не сами злятся. Заставляет. Милиционер, настоящий, с наручниками, прицепленными сзади к ремню так, что оказываются ровно посередине зада, окованного в строгую серую ткань. Так идет к осени. Чувствую себя художником. Горшем. Это нужно для роли. Ааа, здесь везде эти новые поезда!!..ооо, воздух.ветер... Женщины оголяют белую прозрачную грудь, обрамляя ее в черную липкую ткань. Она тянется. И от этого только омерзительнее. Воздух Арбата, такой живой и свободный...та самая музыка. Пламенная гитара. Запах макдака на радиус 50-70ти метров вокруг. Мужик с видеокамерой и штативом. Ну ооочень лукавый взгляд.
Холод."
Хоооолод. Жизнь вокруг нас.
Но не в нас. это так обидно.
Хотелось бы встать и плюнуть на все и улететь куда-нибудь, где ни холодно ни тепло, где ветер, где Окуджава бродит в обнимку с Борисом Корниловым...ааа...ветер...
Лето кончилось.
Жаль ли мне его? Да. Оно могло бы быть в сотню раз лучше, но такое обилие вероятностных слов прошедшего времени меня убивает. м о г л о б ы б ы т ь. Это важно.
Но с другой стороны я очень рада. Честное слово. Оно было адским. Но оно, лето, сделало самый важный в его жизни шаг, и в моей жизни тоже. Это лето.
Оно закончилось.
А я пишу сказку. и мне на все плевать. честное слово.
собирается гроза - уруру, уруру
тучки все туда-сюда - уруру, уруру
пахнет дождиком уже - уруру, уруру
ветер предвещает лужи - уруру, уруру
Ветер пригибает листья, ветер гонит пыль дорогой, ветер мчится и не знает, как им больно, как им больно. они воют, те деревья, они воют, они плачут. ветер гонит пыль и листья, ветер в поле - на удачу...
Постареть и забыть о том, что было детство.постареть и потерять свою память. Постареть и стать страшным философом, размышлять о том о сем, и о том, о чем не стоит...может я старею?? не дай Небо!
Вам холодно, мадам? - Сжигайте письма.
Пусть чувство в них сгорит, как кошкин дом.
Все письма - вздор! На что они сдались вам? -
Одни слова, с ошибками при том.
Уходя - возвpащайся всегда и везде
По студеной воде, по гоpячим ветpам
Гоpод будет скучать по твоей добpоте,
По твоей кpасоте и кpасивым делам.
Гоpод будет всех сpавнивать только с тобой
Гоpод будет всех меpить по меpкам твоим,
Уходя - возвpащайся по льду и рекой
Допоем, доигpаем и договоpим.
Уходя - возвpащайся везде и всегда
Пpожигая года, поджигая мосты.
Гоpод будет скучать и встpечать поезда
И ловить в каждой встpечной pодные чеpты.
Уходя - возвpащайся созвездиям назло
Все доpоги узлом, но выводят к тебе
Город будет все стpелы проверять на излом
И искать твою звонкость в любой тетиве.
Уходя - возвpащайся везде и всегда
Если будет беда, если будет успех
Пусть откpыты тебе всей земли гоpода,
Hо мой маленький гоpод уютнее всех.
Уходя - возвpащайся всегда и везде
По студеной воде, по гоpячим ветpам
Гоpод будет скучать по твоей добpоте,
По твоей кpасоте и кpасивым делам.
Возьми мое сердце,
Храни, вспоминай обо мне,
Поверь мне, что все не напрасно.
Верь мне...
"Добраться б до Луны"
Яркий вечер. Радуга в Небе.
Ты сидишь на крыше, ты бледен -
отражение звезд и Луны.
Ты вечно здесь, как они.
Краски падают с полотна -
это Ночь приходит сюда,
и бледнеет закат над рекой -
нам пора возвращаться домой.
Как прекрасна сырая трава
и речная прозрачная гладь!
Ветер мутит ее,
но она все спокойней -
не хочет играть.
Ты идешь по траве, по сырой,
Ногами босыми о земь.
Молча я иду за тобой.
Смотрю назад, в эту осень...
...ты сидел на крыше и пел,
Пел о счастье, тревоге и радости,
Открывал глаза на Небо
И смеялся в безудержной младости;
Ты смеялся звонко и громко,
Не стесняясь, кружась в листопаде,
Осень плакала, у нее была ломка,
не сходила со дня на день.
Ты сидел на крыше у Солнца,
А сейчас твоя спутница - Ночь.
Все Зима, это она все испортила!
Я молчу, ожидается дождь,
Грозы кончатся - обещают они.
Ах, добраться бы до Луны,
Добраться бы до Луны!
Грустно и радостно уезжать, грустно и радостно там, куда уеду, грустно и радостно заниматься тем, чем буду там заниматься. Я раздваиваюсь на глазах; не сказать, чтобы это меня сильно тревожило, скорее мне это неудобно. Сразу отпадает способность нормально писать и начинаю читать. Причем читаю, почему-то, сплошной бред. Либо о комунизме и социолизме, либо - свои старые психоделические стихи. Говорят, когда читаешь собственные стихи, приходит вдохновение. Но для хороших стихов нужно новое вдохновение, свежее, с пылу с жару, а не то, что было энное количество лет тому назад. Поэтому, наверное, ко мне ничего и не приходит...
Слушаю песни и удивляюсь, какие отличные стихи. Как такое пишут?? Как песни такие пишут, из ничего же делают...два четверостишия и те - колдобинные. А песня - прекрасна, как неожиданный грибной и хлесткий дождь в мае.
Смог. Я смог и смог смог. Ну и название. А люди все дальше живут и все жальче живут, покрываются старческой ржавчиной и скрипят от натуги. Правильно. Ведь прятать свои чувства и особенно эмоции - очень сложно. Так Фрейд сказал, а я ему верю...
25го ждите обратно своего неудачного братика, точнее сестричку, которая искренне надеется, что это явление с дурацким название постыдится самого себя и своего названия и уйдет от вас от всех подальше. Ждите сестричку. Если она вам нужна и если вы ее любите; и если она сама вспомнит в нужный момент, как ее любят, улыбнется, сотрет невольные слезы, немного себя поругав за них, и, хотя отчаяние все равно будет висеть над ней - она не расклеится, а соберется, сжав кулачки, еще раз улыбнется всем-всем, громко скажет три заветных слова ко всем-всем обращенные и...и...сделает что-нибудь полееезное, хорооошее, доооброе...например приедет раньше срока...внезапно...
Я люблю вас.
Настроение сейчас - судьба резидента
[показать]
"Как грустно оставаться на перроне, среди таких же милых и пустых, опустошенных этой грязью города, стремящихся к теплу в объятьях их. Как грустно оставаться. Поезд смотрит своими окнами в бушующую даль; они поедут в горы, они помчаться сквозь прошлое и шелуху..."
да. помчаться. в рай.
а я сгорю в Москве. все сгорят. мвахаха.