Я себе не нравлюсь.

Ни разу.

Уродина.

без тебя пусто. чтоб ты знал.

Lemon Tree.

Все знают, как сложно общаться человеку с человеком. Но когда приходит один человек, который просто понимает тебя, а главное, хочет понять, стремится к этому, стремится к тебе, то начинает казаться, что так - и с каждым просто. Но на самом-то деле - нет.

Однако, когда появляется такой человек, бесконечно теплый, полный красоты и мира внутри, то уже и не нужно, чтобы все на свете понимали тебя.

Достаточно одного, который сам этого хочет.

Dreamflesh, по моему мнению, не удался. Считайте как хотите, однако народу было явно меньше, было меньше тепла - хорошо, это не причина! - но вот что причина: раньше как-то явно больше было кружков, гитар, песен, танцев, а не один кружок у Окуджавы с парнями с бариками и два-три человека, гуляющих по Арбату и играющих на ходу. А, ну еще пои кое-где - но так скудно и невпечатляюще, не производит должного восхищения красотой и мастерством. Не было ощущения Мечты (название говорит само за себя) и счастья. Было ощущения курток, шарфов и шапок. Мечты не сбылись. Самыми популярными людьми стали те, кто пришли - а, кто разделись с голыми руками и плечами - б, и кто, наконец, стояли с табличкой не "бесплатные обнимашки", а "бесплатно согрею" - и правда грели посредством трения рук о замерзшие плечи и спины.

Наконец, это именно тот человек, который будет всегда напоминать тебе, какая ты можешь быть счастливая.

Тем, кто не брезгует, это - сплошной странный экстрим. Птицы по соседству. Грязь. Чернь. Нииизость.

Самый крутой спорт, которым я когда-либо занималась.

Вот только задыхаться от непонятных слов и надрывных слез очень неправильно, я считаю.

Завтра. Арбат. Арбат. Завтра. Дождь. Дождь. Дождь. Или лучше назвать это снегом? Или мокрым снегом? Ааа, все одно. Завтра и Арбат. И я жду тебя там. Завтра и Арбат. 14:30-15:00-15:30-16:00-16:30-17:00.

Интересно, к скольки часам народ рассосется по кофейням, теплым домам и нишам обитания?)

Я буду там до пяти.

Надеюсь к этому моменту замерзнуть так, чтобы почти не передвигаться, простудиться и вконец околеть.

Тем, кто не брезгует - завтра на Арбат!..

Псих!

Вы когда-нибудь жалели о чем-нибудь сильно-сильно? Так вот я не жалею. Только невыносима эта пустота на грани провала - ножом по губам, и все с начала.

Да я не об этом. Мама меня уже задолбала. Я не могу больше не_писать об этом, не_думать, могу только не_говорить, да что толку, если все-таки - пишу. Приходишь домой - вместо утешения укоры, вместо нужного спокойствия для работы - ругань, что не работаю. Неверие в меня или уж в себя - не разберу. Приходишь домой - вместо "дом родной, уют, тепло" - "опять пристала, е мае". Приходишь домой - вместо "иди пообедай, я тебе приготовила" - "ты опять ничего не ешь, ты неправильно питаешься, у тебя будет куча проблем, ты меня опять не слушаешь!!" - и ТАК может продолжаться вечно. Она уверена, что я не сдам эти хреновы экзамены, что я нифига не делаю, не способна учиться и ничего не знаю - дупло сплошное. ВМЕСТО ТОГО ЧТОБЫ СКАЗАТЬ "ВСЕ БУДЕТ ХОРОШО" КАЖДЫЙ ДЕНЬ ОНА ГОВОРИТ МНЕ ЧТО Я - ТУПАЯ УПРЯМАЯ СКОТИНА!

АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!

И если бы она действительно знала, что я делаю, чего не делаю, сколько осталось, что я уже могу - так нет же! Она звонит этим своим умным подружкам и узнает там якобы достоверные сведения о ком-нибудь другом и все приравнивает ко мне! А эти умнгые подружки, конеееечно же, всееее обо мне знают, вы что. Я - ленивая коза. Я -кошмар. Я - невыносима.

Лучше бы, честное слово, поберегла свое здоровье, вместо того чтобы не вылезая из-за экрана критиковать что-то во мне или обо мне, о чем она - ни сном ни духом. Думаете она знает, что я устала, что я каждый день куда езжу до вечера, что я не могу нормально спать?! Что я посреди ночи просыпаюсь от кошмара? Что я сама лучше в спокойствии дома порешаю посижу, чем буду выслушивать нотации "умных взрослых"?!!

Это - бессердечные козлы и козы, тупоголовые, эгоистичные, мерзкие, вот они кто, а не "умные взрослые"!!!

Волнуется она за меня.

ТВОЮ МАТЬ!

Не удаляй, дорогая девочка, эти смс. Ведь тебе, наверно, больше никогда никто такое не напишет.

Бомба с мышьяком прямо во рту. Страшно.

И хватит ныть. Ни одна ты страдаешь. Язык порезан глубоко и надолго. Но быстро заживет.

Поболит и перестанет...

Александр Сергеевич во время своего пребывания в Царскосельском лицее задумал удрать в Петербург погулять. Отправляется к гувернеру Трико, тот не пускает, заявив при этом, что он будет следить за ним.  Пушкин махнул рукой на это заявление и, захватив Кюхельбекера, удирает в Питер. За ними последовал и Трико. К заставе первым подъезжает Александр Сергеевич.

— Фамилия?—спрашивает заставный.

— Александр Однако!—отвечает поэт. Заставный записывает фамилию и пропускает едущего. За Пушкиным подкатывает Кюхельбекер.

— Фамилия?—спрашивает опять заставный.

— Григории Двако!—отвечает товарищ Пушкина, придумавшего эту остроумную комбинацию.

Заставный записывает и с сомнением качает головой. Подъезжает, наконец, гувернер.

— Ваша фамилия?—окликает его сторож.

— Трико.

— Ну, врешь.—теряет терпение заставный,—здесь что-то недоброе! Один за другим — Одна-ко, Два-ко, Три-ко! Шалишь, брат, ступай в караулку!

Бедняга Трико просидел целые сутки под арестом при заставе, а Пушкин свободно покутил со своим товарищем.

Явившись раз к высокопоставленному лицу, Пушкин застал его валяющимся на диване и зевающим от скуки. При входе поэта лицо, разумеется, и не подумало изменить позы, а когда Пушкин, передав что было нужно, хотел удалиться, то получил приказание произнести экспромт.

— Дети на полу — умный на диване,— сквозь зубы сказал раздосадованный Пушкин.

— Ну, что же тут остроумного,— возразила особа,— дети на полу умный на диване. Понять не могу... Ждал от тебя большего.

Пушкин молчал, и когда особа, повторяя фразу и перемещая слоги, дошла наконец до такого результата: детина полуумный на диване, то, разумеется, немедленно и с негодованием отпустила Пушкина.

Пушкина ждали в назначенный вечер, и он, по обыкновению опоздав, приехал. Все присутствовавшие были, конечно, в возбужденном состоянии, а в особенности автор “Послания”, не подозревавший, что Александр Сергеевич о его проделке уже предупрежден. Литературная часть вечера началась чтением именно этого “Послания”, и автор его, став посредине комнаты, громко провозгласил:

— “Послание к поэту”! — Затем, обращаясь в сторону, где сидел Пушкин, начал:

— Дарю поэта я ослиной головою...

Пушкин быстро перебивает его, обращаясь более о сторону слушателей:

— А сам останется с какою? Автор смешался:

— А я останусь со своею.

— Да вы сейчас дарили ею?

Последовало общее замешательство. Сраженный автор замолк на первой фразе, а Пушкин, как ни в чем не бывало, продолжал шутить и смеяться.

Я хожу по дому в белой тунике, как привидение, по привычке как-то странно искривив шею, наклонив голову и выпрямив спину. На улице я превращаюсь в обезьяну, если не засуну руки в карманы, и чувствую себя "большой бибизяной", и от этого глухие рывки внутри меня начинают биться сильнее. Это душа рвется наружу, когда слез уже нет, и нечему выходить из моего медленно умирающего тела.

А прямо на площади, откуда-то из под снега вытекает горная река и мчится, рассекая круглый асфальт на "здесь можно в кедах" и "а вот здесь понадобятся хорошие ботинки". Переплывая весенние моря, текут пассажиры улиц, насилу распахивая глаза от "томительной бессонной ночи", а может быть из-за слишком яркого света.

Жизнь потеряла свою жизненность. Жизнь потеряла свой смысл. Вместе с теми нечаянными слезами из меня вытекает желание учиться, желание поступить, желание танцевать, желание подшить юбку, желание пойти в ней 10 апреля, желание вообще пойти 10 апреля на Арбат, желание увидеть народ в школе, желание вообще пойти в школу, желание слушать плеер, желание мыться, желание есть, желание идти на занятия, желание ехать куда-то, желание спать, желание ходить, желание сидеть, желание любить.

Я скоро умру.

Желание петь. Я не ощущаю даже его, хотя все еще пою, даже неосознанно. Я никогда не разучусь петь.

Я пекла блины и не ощущала их вкуса.

Верно, недосахарила.

Жизнь потеряла смысл.

Как выяснилось, все эти толпы просвященной модной молодежи, презирающих всех не модных, можно с легкость завоевать. Одно маленького безумное решение - и они аплодируют тебе, признавая тебя. Оказалось, что дружить со мной - значит "быть в теме". Ощущаешь себя этаким лидером самой главной и популярной местной группы молодежи, в которую все мечтают попасть и хоть раз поговорить с тобой.

Я всего-то танцевала около Щуки, и только-то потому, что очень хотелось и было лень просто так 15 минут ждать их. Вначале ко мне подошел дяденька-студент с прекрасными глазами и долго рассказывал, как он занимался танцами, как я "классно танцуешь!!", как ему это нравится, и что он "на публику бы не смог". Публика...пфф...затем какие-то мальчики там, ближе ко входу-выходу, начали изображать Майкла Джексона и меня подбодрять. Затем уже такой ничего себе дяденька, только очень робкий, попросил автографа.

*no comments*

Возмущалась я долго. Он ретировался. Мальчики кричали: а нам не дашь?!! Когда я поднялась туда, группа ММ зааплодировала. Я покраснела и поскорее сбежала с друзьями - но поняла одну достаточно простую вещь. Уважают не тех, кто в теме. Уважают смелых. Уважают достойных. Уважают просто за безумие.

За силу.

Но публика ничего не значила для меня в тот момент. Я только танцевала. Вокруг стояли машины. Был только танец, я и машины, которых нельзя было задеть.

Больше никого.

Как жаль, что сейчас моя спина разгибается только дома, а лицо и вовсе не меняет своего "никакого" настроения.

Звони, телефон. Мне все равно. Я никуда не пойду...никуда...ни туда, ни на Арбат...как пуста моя жизнь без одного-единственного чувства...как пуста моя жизнь, имея так много, без одного-единственного чувства.

Я скоро умру.

Хотела написать важный пост - информации много, впечатлений хоть отбавляй - да не прет.

Зуб болит. Садисты. Полечили блин. Раньше не болел - теперь начал.

Идиот я. Но раз уж идиот, пусть лучше буду одиноким идиотом. Простите, парни, отныне я вам только друг и никто больше.

Как быстро подчиняются тебе буквы, едва ты садишься за этот пыльный стол с пыльным монитором. Я подозреваю, что пора уже и взять мокрую тряпку. А буквы бежат и бежат - нужна всего секунда на одно длинное слово.

И целая вечность в твоем разуме, чтобы написать именно то, что ты хочешь написать.

Мне показали прекрасное место. Оно спрятано там, где никто не будет искать столь прекрасное место. Во-первых, в этом здании водятся настоящие акулы, крокодилы и касатки, а также то, что им нравится: магазины с завышенной самооценкой, полумрачные едальни и тому подобное. А во-вторых, там, на самом железном верху, где еще меньше места, в этом закоулке, где никто никого не видит - сложно подумать, что ТАМ можно найти прекрасное место.

Но, тем не менее, пончики и впрямь очень вкусные.)

Очень странно! Я просыпаюсь каждое утро и не могу понять, почему? Каждый вечер я ложусь спать с надеждой на лучшее завтра, с надеждой на то, что умру...   - Очень жаль, что все так сложилось для него... Может быть, ответ на вопрос был совсем рядом, но где - не знал никто! Как утром уснуть, а ночью проснуться, увы, не знал никто.

Сухие губы. Два дня светило прекрасное солнце, но оно почему-то ушло сегодня утром из моего окна - и не вернулось еще пока. Я его звала-звала, но - никак. Может, когда я вытру всю пыль и помою пол, ему станет легче дышать в этом Мире - и оно явится вздохнуть свежего воздуха, сырого после дождя.

Дождь.

На стене картина, нарананана, наранааа, нанана-на-на, а на картине льдина, нарананана, наранааа, нанана-на-на, на льдине рыбаки, умирают от тоски! На, нарананана, нарананана, нарананаааа...такие вот дела!))) УУУ!

Вспоминаю, что на олимпиаду по литературе меня на очный тур не пустили. Ни на одну из двух. А старалась я очень. Из чего следует, что сочиненьица по правилам сейчас очень сильно отличаются от той интересной культурной речи, которую выливают на страницах Интернета. И если людям нравится, как я пишу, моя логика, мое видение композиции - то правилам не нравится совсем. Мой папа очень гордится тем, что в свое время написал сочинение в МГУ на 5, таких было единицы. Зря гордится. Быть машиной - не так-то похвально.

И это вовсе не показатель искушенного искусствоведа или литератора. Ничего в этом он не понимает и, боюсь, никогда не поймет.

Фортик.

Вы вдруг считаете что вам я все должна

Должна ходить, должна лежать и бегать

Собачка так на поводке одна

Душила шею в шерсти зарывая слезы

Плевав на якобы весну - одни морозы!

Устав и жить, и убегать, и делать

То что прикажут.

Ах, оставьте разговоры

Мне ваши темы, мне бы ваши "горы"

Давно пора уж запихнуть туда

Откуда "рыбку ты не вытянешь из пруда"

И мне копаться в вашем вот дерьме -

Устала я. оставьте все себе.

Плохая жизнь - вот что приводит к диабету.

И плохая семья.

У мамы диабет. С деньгами напряженка. Налоговые долги отца. Некому готовить, мыть, некогда учиться. Экзамены на носу. Пара месяцев... Люди, которых я считала друзьями, оскорбляют и меня, и моих друзей, которых я сейчас считаю друзьями, и вместо того, чтобы извиниться, банально извиниться, или как-нибудь иначе исправить нечаянные слова...вместо всего этого я, я чувствую себя изгнанной.

Я чувствую себя чужой всем тем, кто, кажется, являются моими друзьями. Но я уже ни в чем не уверена. Придет прекрасный день, солнечное утро, они встанут не с той ноги, у них будет все в жизни плохо, как у меня сейчас, например, им будет тошно и скучно - и они решат, что могут немного обидеть меня, ведь я все пойму, все прощу. И они сделают это, потому что им будет в тот момент наплевать, что подумаю и почувствую я, или кто-то другой. Возможно, кто-то один из них сделает так кому-то еще, какому-нибудь своему и моему другу, и я вновь почувствую себя обиженной за этого моего друга - а самому другу будет наплевать в тот момент, что его как-то ущемили, ведь он все понимает и прощает всегда, или, что куда вероятнее, ему вообще плевать на всех этих своих "друзей", ему просто необходимо общество в определенном месте, чтобы общаться, прикалываться, веселиться.

Ах, все это такая тафтология, перевирание, ведь я знаю: виновата всегда и во всем лишь я одна, потому что - у кого больше всего закидонов? У кого больше всего тараканов? Кто является крайностью? Про кого можно сказать: "аа, ну с этой все понятно" и повесить еще один славный ярлычок? Ведь она так забавно злиться. Аж жопка подгорает.

Так скажут и мои "друзья" когда-нибудь. Недалек тот день, когда я окажусь вся обвешанная ярлыками и обсмеянная со всех сторон, и обплеванная всеми, кого считала родными и понимающими.

Стыдно ли мне за то, что пишу? Думаю ли, что почувствуют те, кто прочтут? Нет, что вы. Я ведь холодная беспощадная машина, по версии одного. Я ведь строгая идеалистка, по версии второй. Я ведь обожаю упрекать, обожаю, когда мне поклоняются и потакают, по версии третьей и четвертого. И этих версий очень много. А правды в них нет.

Хотя все относительно, не так ли? Все на свете. Да? Это ваше мировоззрение? Когда удобно - смотрим с одной стороны, когда удобно - с другой, ведь все относительно?

Что можно считать правдой, когда все вокруг смеются и имеют собственную правду?!

Как можно верить кому-то, когда самые родные имеют на тебя парочку клише?!

и все-таки я верю. До сих пор - верю. И как бы меня не злили в семье - люблю ее, как бы не предавали друзья - люблю их. Мне бы не верить никому, жить одной, озлобленной, колючей, никогда никого не любить - да я знаю, что это невозможно.

Но я уже не верю в настоящую любовь людей. Страсть, инстинкты - есть. Продолжение рода, поцелуйчики на скамеечке, розовость щек и глаз...все есть. а Любовь - нет. Нет ее. Я не верю в это.

Никогда не чувствовала более мерзкой боли.

delete. enter. delete. удалить этого друга? - Да, прошу вас. Мне так больно. Сотрите мне всю мою память. enter.

Мммммерзость.

Хочу быть одинокой.

Ты писем
Не будешь писать и стихов
Про ревность и грусть,
Не станешь
Моих дожидаться шагов -
И я не вернусь.

Снежок подтаивает, Солнышко греет, можно идти и слушать шум несуществующего Дождя...

Дождь, дождь, льет бесперестанно, смыты линии пространства, и давно промок в моей руке старый зонт...Воздух тонет в акварели, звуки тоже отсырели, Мир плывет, скользя, по босонове Дождя!..

Я боюсь зависеть от людей. Они жестокие и способны предать, подставить, огорчить - а я не хочу так. Но все проще. Я всех люблю и меня все любят, и я знаю это, знаю, так что я расцелую и обниму всех, до кого дотянусь своим теплом и счастьем - и мы пойдем гулять по Арбату ночью, все наши души тесно связанных людей. Как сновидения, мы прогуляемся нахально по любимой мостовой, которая верит во все это и готова принять нас - как сновидения, тесно связанные ниточками судеб и отношений, плотный светящийся комок - мы будем прыгать по мостовой одним слаженным мячиком и смеяться ночному солнечному дождливому дню. Я буду светить; еще кто-нибудь будет светить; я буду светить изо всех сил! - и все остальные тоже засветятся и создадут сказку, в которую не смогут не поверить. Сказку, в которой не будет места людям. Сказку, в которой все будут такими, какие они есть.

Я просто знаю, что вы все любите меня. И дергаете за косички.

Потому что я - теплая. Это все решает. *улыбка*

Мэй, за мной, собака моя несносная! Нам с тобой по пути. Нам сегодня полдня попути!!

Let us go.)

бегом по морям жизни...бег так освежает. Бег вселяет в меня спокойствие и уверенность. Бег дает мне бодрость и жизнь. Как только я начну опять думать об этих людях, которые так подло меня обманули, которые так жестоко обошлись со мной, которых я так уважала, так любила - я буду бежать, бежать, бежать! Бежать от них и от всей памяти! Прочь!

Прочь от меня! Вы - прошлое! Почему я что-то вам должна?! Вы лжете себе! Прощайте. Я больше никогда не стану смотреть на вас.

Самое большое несчастье моей жизни - то, что я не родилась мальчиком. Тогда бы все эти люди были бы чуточку счастливее. А я - сильно счастливее.

Но - самое большое счастье в моей жизни - это то, что я родилась такой странной девчонкой, которую мало кто понимает - а мне и не надо! Это всего лишь значит, что эти люди - чокнутые, а не я. Со мной-то все в порядке) я счастливая! У меня есть ШЛЯПА!

Я умею танцевать. Я умею любить. Я умею целоваться. Я умею смеяться. Я умею играть на фортепиано и на гитаре (почти). Я умею петь. Я почти умею летать.

Это все - во мне. И я - не женщина, не девушка. Я - девчонка. Нечто среднее между мальчиком и девочкой. Те, кто не чокнулись, поймут меня.)

Итого: ВПЕРЕД, МОЯ ЛЮБИМАЯ ПСИНА, МЫ ПОКОРИМ ЭТО ПРОСТРАНСТВО СВОИМ БЕГОМ!))))))

Лучше я сознаюсь сама

У всех вокруг столько счастья, "цветов и шоколада", любви, удачных дней, песен, выступлений

лучше я просто сознаюсь всем

у меня - у меня кажется все к чертям

у меня - у меня худшее время.

лучше я просто сознаюсь и себе тоже

я не могу так больше

я сдаюсь.

Я вообще недолюбливаю праздники, вернее, отношусь к ним с подозрением. Я - идеалист, фаталист, маньяк, псих, шизик с манией преследования, трус, силач и прочее и прочее (ах да - идиот, как же я могла забыть) - и меня мало кто понимает, еще меньше - относятся с симпатией, совсем уж мало - любят. Это к вопросу о том, что даже если меня вдруг кто-нибудь поймет, то вряд ли полюбит.

Хотя почему-то все происходит иначе, наоборот. В начале меня начинают любить, а потом уже - понимать.

Контакт - отвратительный показатель. Вернее, вовсе не показатель. Я никогда им для этой цели не пользовалась. Но куда красноречивее говорят "поздравлялки" на стенах других субъектов, чем те самые люди, что, числясь в списке моих друзей, должны были бы по идее разукрасить и мою стену. Нет, что вы, я не в обиде. Мне интересен показатель: как и в жизни, как и в школе, так и в контакте меня почти никто не поздравляет ни с одним праздником. Что бы это ни было, какая бы важность его. Да с восьмым марта меня поздравило два человека вживую и три вк. Итого 5. Вывод?

Вывод, дорогая моя Анюточка (адский контент), напрашивается сам, и ты уже давно его видишь, как ясное небушко. Вывод, милая моя, признайся себе, такой: тебя не за что любить. Тебя незачем поздравлять. Ты странная, злая, закрытая и агрессивная - поэтому люди тебя не любят. Люди любят, а коты не любят - видать, в твоем случае работает обратный закон: коты любят, а люди не любят.

Но коты не умеют поздравлять.

Тебя это огорчает?

Нет. Нет. Огорчает меня, что я такой мерзкий человечишка. Вот что меня и правда огорчает. Или может год такой мерзкий. Или может я слишком скрытная. Всю любовь свою прячу в закрома старые, лишь слезы  - наружу, да и то в потаенном уголке. Всю любовь свою прячу, а дела делаю - но люди не знают о делах. Да и что...что...глупость одна.

Слова - это ничто. Но люди так любят слова.

Злая, жесткая, колючая...только неустрашимые личности понимают, какая я на самом деле. Неужели это моя маска, неужели вот это вот - это какая-то защита от мира?!

Нет, нет, нет! У меня никогда не было подобной защиты...наверно, все дело в том, что я не умею не чувствовать. Надо быть просто спокойней и сдержанней. Неужто у тебя-то, милочка, не хватает терпения? Не хватает выдержки? А кто выносит это изо дня в день, множество несносных людей, куда хуже тебя, с кучей проблем?

Успокойся. Come down. И если ты воспримешь все это с юмором и перестанешь в открытую опасаться человеков - ну как зверек какой, чесс слово - тебе, возможно, станет легче.

А возможно, и не станет.

Но это куда лучше, чем если тебя станут вспоминать потом как-то так: "Аа, это та самая эксцентричная крикливая бабулька, что обожала тирады, постоянно чего-то чирикала в блокнотике и нервно барабанила пальцами по стеклу?" - "Даа, помню, помню, та еще дамочка была. С приветом, однозначно, точно тебе говорю!"

Аривидерчи.