Ну конечно! Это самое лучшее решение из твоих: сидеть на кухне в ливчике и шортах и печально выть на экран ноута, подпевая тем, у кого все получилось.
Ну просто умничка :) лучше ничего в голову не пришло))

Остается только идти вперед. Солнце за окном, такое яркое, оно настолько большое  и горячее, что на улице светло, очень светло, хотя по моим ощущениям уже полнейшая ночь.

35 юнитов одного учебника, 40 второго. Все чаще я догадываюсь: этот Мир дальше от меня, также далек, как Солнце. Он вокруг и без него нет жизни, но недосягаем. Я никогда не смогу достать до него рукой.

Никогда и не захочу.

Спасибо, Ваня, что когда-то показал мне Fleur. Ничего нет в этих двух девушках для меня притягательного, но ты знаешь, иногда они могут заштопать пустоту во мне.

Почему-то я подумала вдруг. Больше половины песен уже удалены. Когда-нибудь не станет и других в этом моем дневнике. Все, что мне останется - забыть об этой музыке или найти ее где-то...все, что осталось мне сейчас - петь, писать слова, и просто идти вперед.

Развязались вроде руки. А лучше не стало. И хуже не стало. Вроде все так же серо. Серо вокруг меня, в Мире, где светит яркое и огромное Солнце, где люди рождаются несчастными, а стать должны счастливыми.

Что такое? Неужели все изменилось? Ты что, удивлена? Какой ужас, милая моя. Да. Привыкай. Люди годами ищут любовь как соломинку в пустыне - неужели ты думала, что ты уже нашла ее. Тебе и не суждено, судя по твоей горячей, несносной душе, рвущейся к тому, чего не существует. По крайней мере не в этом Мире. Не под этим Солнцем.

Мы были так счастливы. Последние годы я тобой дышала. До свидания, друг, и прощай.

до свидания друг, и прощай

Танец. ТАНЕЦ - это все, это движения, это то, чего не хватает современным людям. Потому что им безумно хочется кудато деть свои эмоции и все такое, а они скованы, даже рот особо сильно не открывают когда говорят. Их тело держит их,их тело - их клеть, крепкая и тягучая, нерушимая. Надо превратить ее в машину для выплескивания эмоций. Превратите ее в машину для своих целей! Используйте тело! Превратите свое тело в аппарат вашего движения!

И двигайтесь. Вперед назад кружитесь прыгайте падайте бейтесь ломайтесь кричите тряситесь хлопайте дышите орите летите переворачивайтесь молчите замирайте на секунду и снова прыгайте и падайте и ломайтесь но вставайте снова и бегите бегите карабкайтесь наверх, на самую вершину, чтобы сказать солнцу здравствуй и быть богами.

ТАНЦУЙТЕ!!!

 

При входе в квартиру я чувствую непривычный и оттого еще более приятный запах цветов. Тонкий аромат цветочной души витает по комнатам и углам, среди пыли, среди окон, среди книг, бумаг, бардака. Это приятно, мне никогда не нравился запах нашей квартиры, моей кровати. Я хочу изменить их. В моем личном доме, в личной квартире будет все пахнуть неестественным тонким запахом весны, лета, зимы, чего угодно, только не тела, не квартирно-рутинного ада.

Не коврами, не пылесосами, не собаками, не кошками, не ботинками. Улицей, запахом того, что витает на улице. И цветами.

 

I will dance! And you???

Такое ощущение, что кто-то уже нашел в себе силы жить вместе, да и диваны портятся. Жизнь - она есть, надо только найти, а что именно повернется к нам лицом, мы не знаем, но лично я готова на все.

Мне так просто интереснее, свободнее...голова гудит, наплевать - распахнем окна, сожжем цветы, вернее свои души.

Нет, не надо жечь цветы. Я такой меланхолик на самом деле. Во мне так мало жизни, это меня так огорчает, я так хочу назад свою энергию, потраченную на эссе.

Фигня все. Энергия ко мне каждый раз возвращается, стоит только один раз поцеловаться с музыкой. И все, это как возбуждение, самое настоящее, половое, а вы что подумали, только я от него не ложусь никуда и ничем постельным не занимаюсь, я от него натурально горю, как самый трескучий костер, живо, весело, необузданно, хочешь траву под собой сухую?, нааа, кушай, разгорайся; иногда я думаю, может тот случай виноват и я тогда сгорела и до сих пор горю, но тогда вроде музыки не звучало, хотя черт его лысый - услышала сегодня - знает, я ведь не помню толком, только люди бегали, а я и плакала и смеялась, не знала что думать, то ли все утонем, то ли все сгорим.

Музыкальное возбуждение. Оно лучше полового. Для меня. Больше удовольствия получаю. Однозначно больше.

Просто хочу, чтоб все вокруг тоже почувствовали.

Мне для этого немного надо-то. Инструментов под рукой и крика. ХОРОШЕГО такого КРИКА!

КРИИИИИИИИИИИИИИИИИКААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

Я такой меланхолик на самом деле. Это так просто - веселиться как они это делают, но я никогда не умела, и, знаю, не научусь. Буду сама своя. всегда.

 

не получиться врать.

Поскорей бы все закончилось, поскорей бы забыть, чтоб никто не кланялся в пояс тем, кому неизвестно, можно ли до конца верить.

Или просто они ее любят.

Но это вовсе не значит, что они любят еще кого-то!

Или просто внушили, что спасли. 

 

Поскорей бы!!

Кто-то молится.
Мне просто до боли обидно. За нее - как за родную страну стоят патриоты - так и я стою.

Есть причина не любить герберы: они очень привередливы и не долго стоят. 

Но они прекрасны. Прекрасны!

Спустя два дня уже мертвы. Что со мной не так? Или с ними. Или с воздухом в моей комнате? Или с этим Миром. Но, скорее всего, просто нам всем не хватает шоколада.

Подари мне белую розу, одну белую розу. Я разгребу бардак на полу, на столе, на втором столе, на кровати, в гардеробе даже, чтобы не к чему было придраться. И поставлю ее в красивой вазе на стол, у окна, раздвину занавески, чтобы она видела Небо и Солнце. Налью ей много-много воды, как розы любят. Подари мне белую розу, мой друг, только одну, только без пафоса, без оберток, без шуршания, как будто бы ты сорвал ее в соседнем саду, а соседка не возражала, а смеялась, смотря на вороватого тебя, как будто бы сейчас лето.

Музыка будет литься, как из Неба дождь, как слова на бумагу.

Все будет просто.

Когда-нибудь. Нет. Очень скоро.

Из-за моего постоянного желания всем помочь, всем сделать добро - меня постоянно унижают, постоянно пытаются разозлить, и ни во что не ставят, не зная обо мне ничего.

Люди, не наступайте на те же грабли.

Что ж, это мой выбор. Я буду бороться за то, что мне дорого.
Даже если все вокруг против меня. Когда так станет - я просто уйду.

Я хорошо знаю: это прочитает всего два-три человека. Но когда-нибудь потом, когда все это закончится, все будут знать о моих словах. Даже то, что является ложью.

В солнечном свете на черной поверхности Маро (имя моего ноутбука, как ни странно) являются моему взгляду якобы невидимые частицы. В солнечном свете отчетливо слышны снежные дворники. Лопата, скребущая асфальт. Ничего, все восстановиться когда-нибудь. Когда я так говорю, я имею в виду, что когда-нибудь и через этот асфальт прорастут деревья. Природа сильнее нас.

Есть одна вещь, которая всегда беспокоила меня сильнее других. Есть одна вещь, которая сейчас беспокоит меня больше, чем все остальное. Она связана с моими друзьями.

Капитальное большинство людей несчастно. Я встречаю их каждый день сотнями. Процентов 99 из всех, кого я вижу на улицах и в метро и в зданиях - несчастны. А я, оказывается, умею читать самое настоящее в людях. Причем - не так, не ментально. Я просто слушаю музыку у них на странице. Музыку, которая им нравится, которую они добавляют постепенно. И понимаю, что за веселыми лицами, бесподобными масками, скрывается тоска, чисто городская тоска, иногда печаль, иногда ожидание непонятно чего.

Я слышу все: надежды, печали, тревоги, отношение к будности. Я могу сказать очень многое о человеке, прослушав музыку. Вы бы тоже смогли, если бы слушали внимательней, и внимательней бы были друг к другу. Однако я и есть тот самый нелюдимый чудик, сидящий в дальнем углу и наблюдающий с улыбкой (которая некоторым кажется даже зловещей) за всеми. Я люблю наблюдать.

Больше всего меня тревожит вот что: люди, которые мне дороги, даже если я знаю их два дня, почему-то абсолютно уверены, что лучшего, чем есть, им не получить. Что они просто текут по течению времени, авось судьба подкинет им что-то лучшее. Но ведь никто ничего не будет делать. Конечно, есть случай, который может как-то помочь, есть друзья, которые что-то сделают, но это все - лишь поверхность, лишь маска. Они могут поднять настроение на несколько минут, часов, дней. Но до причины несчастья, которое заполнило твою жизнь, можешь докопаться только ты, и только ты можешь все исправить, и сделать себя счастливее.

Это так важно...и так мало людей понимают это. А еще меньше готовы что-то делать сами, упорно, руками, мозгами. И совсем единицы все-таки делают что-то.

Я так хотела бы помочь всем тем, кто мне дорог, по той или иной причине. И я стараюсь как могу. Но одного мне не сделать никогда: мне не сделать их счастливее настолько, насколько они сами это могут. Во многих случаях я даже не могу достучаться до человека, чтобы он начал что-то делать...

И мне так грустно, когда я вижу несчастными тех, кто мне дорог.

Люди, вы рождены для того, чтобы быть счастливыми. Купите себе шоколад. *улыбка*

А я целый день, целый день сижу дома, ем торт (один и тот же), пью вкусный чай, умираю.
Медленно.

А он так хочет чтобы ты ему позвонил...

"Эн-гэ", как его стали величать в нашей продвинутой молодежи, наступает. Все ближе и ближе и ближе этот час, эта секунда. Миг, когда мир должен замереть, миг, когда все глаза откроются разом навстречу чуду, но...

Правда в том, что ничего этого не произойдет.

Уж легче всю ночь жевать творог.

Одни поверят, другие представят. Я же...покрепче закрою глаза и сожму руку друга. Если что-то и происходит этой ночью, то это не салюты, не любовь, не секс, это - осознание того, что конец все ближе. и ближе. и ближе.

Жизнь и смерть. Театр и реальность. Все смешалось. Что мне смерть, если я живу. Что мне смерть - скажу я в старости - если я жил. Главное -  жить. От этого и праздник, и салюты, и любовь... Театр и реальность. Вся моя жизнь - театр, сказала я однажды. Но он не понял. Он не понял, что и вся ЕГО жизнь, как бы он ни старался - сплошной театр, маскарад, праздник масок, лиц, личин, личностей и ничтожеств. Мешанина...

Верните каждому свое, отдайте каждому свое, пусть все идут своим путем, приобретя утраты. Отдайте каждому свое, верните каждому свое, и как нибудь переживем.

А вообще-то...вообще-то нужно праздновать. Вот я нагнетаю, а смысл в том, что некоторые решили спать. Все чаще слышу: а я спать буду. А я посижу у телика и спать пойду. Разве это жизнь? Ну да, смерть все ближе. Это не повод огорчаться. Исколотые иголками руки - не повод огорчаться. Лепестки на столе - не повод огорчаться. Новый год - это повод для того, чтобы жить.

И жить. И жить.

ЖИТЬ!

Поэтому я не собираюсь спать. Я буду валяться на земле, холодной и мокрой, несчастной земле, в маскарадной маске, а дома - надену платье. И первого января поеду за подарком маме, если он будет готов.

Я буду жить. До последнего вздоха я - буду жить.

 

Как иногда странно, что осознание слов, написанных когда-то, приходит только сейчас. Столько лет прошло, а только пару дней назад поняла, что имела в виду, когда написала те слова.

Но ты заходи, мой дом за углом этого дня. Тебе по пути и, если будет не влом, навести меня! Но ты залетай, мы будем пить чай в рождественской мгле...я тоже зайду, когда будет рай и здесь у нас, на Земле.

Бухгалтеры, звуковики, директора...

Музыка той, чьей жизнью мне никогда не жить. Музыка ее души? Она не пишет музыки.

В моей комнате последнее время холодает. 

Хорошее такое предложение! Все равно что сказать: что-то снег идет за окном. Наверное зима? нет? может весна? Неееет, точно зима. Хотя...

 

В моей комнате все холоднее.

Бум-бум-бум...бооооом. Боооооом!! Мама с папой вернулись с улицы с красными щеками.

Точно зима.=)

Замотаюсь в плед.... еще одна минута полной свободы - и вперед в эту зиму, в этот ветер, ветер 

сессии!

усиленно молимся...

Главное не оборачивайся.
Если нет больше таких, как ты - а таких скорее всего больше нет - наплевать. Только не оборачивайся.
Иди вперед.

Ты - звезда в ясном весеннем утреннем небе...
Позволь себе гореть...
не оборачивайся ни на кого...ни.на.кого.

Now I'm here, yeah, you made me live again! Don't worry, I'm safe and sound, whatever comes of you and me - I love to leave my memories with you...

Now I'm here, look around around around!!!

Падает стэнд с какой-то гребаной рекламой и проезжает по асфальту (со скрипом) метров семь. Люди испуганы. 

Ветер. Швыряется. Рад, видимо, очень. Чему-то.

Ветер...Гроза, гроза, гроза, ликуем, ребята, да, ОН ЗДЕСЬ!!

 

А я все ближе. Я все ближе! Обернитесь, я скоро нагоню вас. Я явлюсь всем, как нечто странное и бесконечное, никто не успеет подумать, я уже буду стоять на сцене и смеяться всем в лицо. Оглянитесь, я все ближе. Я все сильнее. Я всегда буду становиться все сильнее, чем больше пройдет времени, тем сильнее я буду.

Я все ближе....вам никогда не победить меня! 

Возьмемся же за руки, все те, кто хочет идти вперед. Вместе мы достигнем большего. Мне нужны люди - людям нужен я. Все очень просто! Просто я иду вперед и не оглядываюсь, прихожу домой - и мир перестает существовать, только я и Фортик. Непослушный, брыкливый, ты еще будешь слушаться меня, о да,  о да, ты будешь!!

 

Make a brand new start! All in your hands, all in your hands....

Be brave.

Рыжие поля, выгоревшие солнцем. Неправильные слова, немного подделанные, немного исправленные...когда начнется наконец то, о чем мечтаешь день за днем, о чем не можешь не думать. Когда наконец мы сможем петь и не бояться, что нас не услышат.

Мне не хочется расставаться с тобой. Я как подумаю, что надо будет после всего быть там и скрывать счастье, граничащее с трагедией... Да и счастье ли это. Счастье - это когда в серый день тепло так, как будто лето и Солнце. А мне холодно. и даже не Зима.

Не распогодилось.

Счастье, счастье...где ты..и нужно ли ты мне. Или мне нужны трагедии....не узнаешь, пока не попробуешь...Счастье так расслабляет. 

Когда другие пели так спокойно, а я выла - громче, еще громче, еще громче!! - я думала, может, я не права. Творог заплесневел. Почти ничего не изменилось. Я только не даю себе выть по одному единственному поводу. 

Нужно ли мне счастье?..

Или мне нужна музыка?

 

Ростов Великий.

Ростов - это место, где так много воздуха, такие широкие улицы, так много пространства. Но нет там и миллиметра для всего того, что заполонило Москву. Ростов - древний и мудрый город, заснувший старик, заснувший, чтобы возродиться фениксом из пепла, улететь к чертям от всего, что держит. Я не удивлюсь, если когда-нибудь этот величественный город сгорит. Я  даже буду рада за него. 

В Ростове нет места Москве. Здесь в центре горят вечным пламенем самые величественные стены из всех, что мне довелось видеть. Окрестности пугают заброшенным видом, но они живее всего, что мне довелось видеть. Маленькие дома, резные окошки, добрые люди, чистая душа города. За поворотом - пламенеющая вечность.

Самый величественный город из всех, что мне довелось видеть. 

 

У каждого будет свое. Sleep, sweety, let your floods come rushing in and carry you over to a new morning.

Песни. Музыка. Любовь. Счастье.

Парцелляция.

Никто не остановит меня. И ты не остановишь. Не запретишь любить.

Никогда. НИКОГДА.

I NEED HELP!!

господи какой же я еще ребенок не могу спокойно жить одна когда все уезжают... пора бы уже стать самостоятельной а тут выясняется что я просто маленькая ноющая девочка
и еще эта дурацкая погода хоть бы солнышко
блииииииииииииииин
хоть бы кто пнул меня под зад...
меня нужна помощь...помощь друга...

give me one more night one more light to do it
to understand.

Где-то воробей пытался не утонуть в этой осени - и добрался, и запрыгнул на бортик, поскакал, пытаясь не остаться затоптанным постоянной людской спешкой. В метро было не светлее, чем снаружи. В вагоне кто-то облокотился лбом об холодное стекло двери, безвольно опустив руки. Напротив длинные губы женщины так сильно врезались в пухлые щеки, что казалось, будто она постоянно улыбается. Наверное, она вообще была не в духе.

Вздох.

Я должна там быть. Я постараюсь быть там. Я приду туда в среду.

А на Щуке - дождь, холодный, беспощадный, и Локи играет так, чтобы показать мне, рассказать мне и напомнить мне, как я любила их всех. Я поднимаю руки к Небу и смеюсь. Я знаю, да, знаю все про эту мерзкую погоду, про этот леденящий душ. Телефон звонит три раза, отрывочно и как-то глупо.

За поворотом Солнце. Дождь кланяется. Солнце светит и сквозь воду и его свет я вижу его сердце, его диск.

А я все стремлюсь к недостижимому, стремлюсь к совершенству, я все верю, и всегда буду верить, что достигну его когда-нибудь. Я хочу быть большим, хочу знать и уметь больше, еще больше, хочу перегнать всех, перепрыгнуть и быть просто выше.

Солнце слушает меня. Беспощадные смерили свой гнев, уступив свету. Подставляю ладони для падающих листьев, а они все падают и падают, и всегда мимо. Может быть, если всегда идти, подняв руки, они чаще будут падать и будут стараться попасть на ладонь. Под ними асфальт тоже мокрый, под них затекает вода, так какой смысл лежать на земле и быть затоптанным. Ведь воробей избежал этой участи. Научи нас летать.

Да, и натворила ты дел. Натворила. Действительно. Вот почему все это происходит, все это произошло; ты просто-напросто натворила кучу дел там в свое время. И совсем не всегда хороших. Скорее уж наоборот. Натворила дел, девчонка...

Только...и хорошо. Хорошо, что натворила. А какой смысл? И надо было так. Они все постараются это забыть, да не выйдет. Изображать можно что угодно. А для меня это - смысл жизни.

Смысл жизни. Нельзя уйти, не натворив дел. И совсем не всегда хороших.

Для меня это - смысл жизни.

 

Теперь я знаю, почему осенью так много льют Дожди.

Настроение сейчас - hammer to fall

Иногда меня захлестывает волна полнейшего отчаяния на пару секунд.

Как мне разобраться во всем этом?! Так сложно жить в мире людей!

Но только на пару секунд.

Да, сложно. Все говорили, что будет сложно, или умалчивали сию великую тайну. Мама сказала, что любимый - чудесный и прекрасный, только мягкий чересчур. Папа сказал, что любимый ему не нравится, а мне надо быть тверже и уверенней. И оба, оба желают мне добра. И оба ошибаются.

Как всегда, черт.

Это даже смешно.

Хорошо, что я осталась в Москве. Моя чешуйчатая кожа, которую я, как бешеная, пытаюсь с себя соскрести как змеиную одежку, только-только начала проходить. Очень медленно, очень медленно. Очень упрямо. Красная в волдырях, сверху она покрылась коркой белого обгара. Если я сниму этот слой, то тому, что под ним, совсем не понравится. Ох не понравится!

Я терплю. Детский крем кончается.

Но уже лучше. Да. Еще немного, еще чуть-чуть, и все будет хорошо!

Хоть начать дописывать свою последнюю сказку. Она прекрасная! Я уверена, из нее многое может получится. И вставить туда маленький кусочек, как рекламу, про другого человека. Только начать - и дальше само пойдет. (найти хотя бы блин тетрадки!)

В последние дни мои взгляды так сильно поменялись. Меня уже мало что колышет. Такое ощущение, что кто-то очень сильный тычет меня палкой в спину все настойчивее и настойчивее, а скоро и вообще станет просто пихаться, толкаться, а в результате посадит меня на доску с колесиками и, толкая, надрываясь, разгонит ее до 300км/ч и спустит с отвесной скалы, и будет потом еще махать долго вослед и смеяться, уперев руки в бока. Я движусь, словно комета, к единственной огромной недостижимой цели, и мне все больше и больше становится безразличен весь остальной мир.

Я добьюсь своего. Папочка любит бойких, мамочка ратует за нежность. Мне все равно. Я буду и нежной, и бойкой, буду убивать и воскрешать, но мне все это не нужно, не интересно стало следить за масками, за искренностью - я такая, какая я есть, и я создана для одного-единственного дела, и я его сделаю, иначе зачахну и умру.

Нужно терпеть и ждать. Быть терпеливой.

Я больна Фредди Меркури и Queen.

И больше всего на свете я хочу петь, посвящая себя ему.

И больше всего на свете я боюсь, что у меня не получится.

Помоги мне.