Была в океанариуме на чистых прудах. Красотища!
[показать]
[показать]
[показать]
Немо :DD
И добрый улыбчивый скат :D
Только что дочитала книгу, которую давно мечтала прочитать. "Цветы для Элджернона". Всего за пару дней.
В последнее время у меня создавалось ощущение, что что-то не так со мной, так как несколько последних книг остались не прочитанными мною до конца. Но, как оказалось, дело было не во мне, а в книгах. Я давно потеряла усидчивость на чтение скучных бессмысленных книг, а хорошие долгое время не попадались. Вот и останавливалась наполовину, не желая тратить драгоценное время на чтение страниц ненужного текста.
Давно не испытывала того прекрасного чувства, когда книга читается на одном вдохе, не давая выдохнуть до самого конца. Когда она увлекает, погружает тебя в свою историю и держит в напряжении до последнего слова. Действительно хорошая книга - редкое явление. И вот, после внушительного перерыва, вновь это ностальгически приятное чувство...Давно не окуналась в книгу, как в море, с головой, превращаясь в рыбку, научившуюся дышать под водой и уже не мыслившую жизни на суше. Спасибо вам, Дэниел Киз.
[400x533]
Честно говоря, остался определенный осадок. Такой темный, терпкий, как густеющая масса на дне пустой чашки. Вроде к этому все и шло. Вроде и предполагаешь, что вскоре случится, но мириться с этим, дочитывая последнюю страницу, крайне сложно.
Бедный Чарли, бедный Элджернон!
Странно, как мышь и человек повторяют судьбу друг друга. Страшно, должно быть, наблюдая за участью хвостатого Элджернона, знать, что с тобой произойдет то же самое.
Безысходность. Вот слово, крутящееся в голове примерно с середины книги.
Не поймешь, зло это или добродетель? И нужно ли вообще было происходить тому, что произошло?
Первые и последние страницы показывают вроде бы того же Чарли, но, думаю, что то, что происходило в середине, непременно оставило свой след. И от этого совсем не легче.
Одна из давно известных мыслей, находящая себя в этой книге: Чем ты умнее, тем ты несчастнее. Глупые легкомысленные люди всегда будут чувствовать себя лучше, особо не задумываясь о проблемах жизни. Разумные люди видят жизнь уже не такой радужной и прекрасной. Гении же обречены на одиночество и постоянный поиск ответов на вопросы, волнующие всех людей, вопросы, неподвластные рядовому человеку, вопросы, отравляющие, тяготящие наше существование. Но кто, если не они, возьмут на себя эту ношу?
Можно быть обычным, но сложно быть крайностью. Тогда твоя "миссия" отличается от остальных. И ты либо обязан выживать, прогибаясь под жестокостью внешнего мира, либо каждый день вступать в дикие кровавые схватки с самим собой. Не знаешь, что и лучше..
Дивный субботний вечер с поеданием пиццы собственного приготовления и просмотром любимого фильма "Интуиция". ))
[700x455]
В комнате стоит приятный запах роз. Такой тонкий, еле уловимый. Насыщенно бордовые нежные цветы, кажется, совсем беззащитны, если бы не колкие высокие стебли. Какая гармония дерзости и нежной уязвимой красоты... Прекрасно.
Холодные пальцы еще не согрелись от зимне-весеннего ветра, от чего кружка с зеленым чаем кажется не просто теплой, а обжигающе горячей. Настроение наблюдательно-вдумчивое. Удивительно, какого цвета окон только нет в доме напротив! Салатовые, бирюзовые, голубые, даже ярко розовые! Одного только желтого цвета уйма оттенков..Где-то поярче, а где-то более приглушенный, где-то он уходит в оранжевый, где-то в белый, а где-то насыщенно желтый без всяких там примесей. Помню как когда-то, гуляя вечером по знакомым улочкам и не находя ответов на волнующие вопросы, смотрела на дома и пыталась угадать, какие буквы, символы, изображения составляются из хаотично горящих окон. Это как поиск фигур и образов в проплывающих облаках. Забавно порой выходит..
Нравится как через прозрачную тюль свет от фонарей рассеивается и из четко прорисованных овалов превращается в лучистые яркие звезды. Нравится как ночь рисует в небе настоящие природные звезды..А как прекрасно августовское небо, когда в ночь моего дня рождения каждый год идет невероятный красоты звездопад! Да небо просто усеяно ночными светилами! Моя мечта купить телескоп и всю ночь напролёт наблюдать за красотой небесных тел летом в деревне..Зрелище невероятное!
Да и в повседневности, если приглядеться, есть не мало прекрасного. Например, вот в такой приятный душевный вечер наблюдать за светом соседних домов, и горящим голубовато-бирюзовым кусочком Останкинской вдалеке, попивая любимый душистый чай...
open your eyes
there is beauty everywhere.
Небо было такое звездное, такое светлое, что, взглянув на него, невольно нужно спросить себя: неужели могут жить под таким небом разные сердитые капризные люди?
Ф. М. Достоевский
Кажется для того, чтобы написать самую точную и истинную мысль нужно горько плакать. Отчаянно пуская слезы по щекам, жадно вдыхать воздух. Именно тогда наружу выплескиваются, как дельфины выкидываются на берег, твои самые сокровенные и истинные переживания. Можно целыми днями, месяцами, годами скрываться за сотней масок, да так, что уже сам начинаешь верить в их истинность и называешь их своим "я". Можно с легкостью обмануть других и даже себя. Но в моменты полного отчаяния, в моменты, когда тело и душа корчатся от невидимой боли, рушатся все твои стены и спадают все твои защитные прикрытия. Вот тогда ты жив, тогда ты настоящий. В тот самый момент тебе плевать на мнение других, ты больше не играешь роли и самое "ужасное" - ты остаешься наедине с самим собой, наконец заглядываешь внутрь.
Речь сейчас не о пророненной случайно слезинке, вызванной видом милого бездомного котенка или печальной концовкой фильма. Речь тут о другом. О настоящем, неистовом крике, прорывающем тебя изнутри, но не находящем слов и поэтому выливающимся из тебя соленой, как море, водой. Как правило, в этот момент ты отчаянно констатируешь факт, что жить так больше нельзя и просто невозможно. Что-то внутри ломается на части и уже никогда не соединится снова. Это трамплин. Трамплин для перемен, новых свершений. Он не дает тебе мириться с происходящим и толкает вперед. "Волшебный пинок", "Знак"..называть можно как угодно. Одно знаю точно..по-другому уже не будет.
[500x333]
Думаю у всех в жизни был такой плач перемен. Думаю все, хоть и не признают, отчаянно бились в истерике недовольства своей жизнью. И не важно что послужило изначальной причиной, но в кульминационный момент вспоминается все, что горько вспомнить и и словно наждачка по гладкой душе, раздирает тебя еще больше. Плохо, сложно, порой безысходно. Но после всего этого, как рассвет после глубокой ночи, как радуга после летнего дождя, наступает спокойствие. Не знаю кто как, а я после этого чувствую невероятную ясность ума, нахожу силы для преодоления всех проблем, а главное - силы жить. Это отличная встряска! В тот самый момент, когда понимаешь что все безысходно и необратимо, ты начинаешь с чистого листа, новый этап своей жизни. Для того, чтобы переступить этот порог длиною в разрыв своего прошлого, нужно, как ни крути, пережить весомый кризис. Счастливая жизнь счастливой жизнью, а лишь переломные моменты на нашем пути, выливающиеся из нас криком-плачем, толкают нас вперед. И это, знаете ли, полезно...Иногда.
А я ведь так редко стала читать! Я имею в виду не литературу, связанную как-то с профессиональным обучением, которой итак начиталась достаточно, а настоящие книги потрясающих авторов, не имеющие и малейшего отношения к учебной деятельности. Ну когда я в последний раз прочла что-то стоящее? Мне даже стыдно. Кажется это "синдром книжной деградации". Есть такой? Нет? Давайте придумаем..я охотно расскажу о факторах, влияющих на формирование этого страшного недуга. Один из них - система образования. Ей отводится самое почетное место...
Для меня книга - это не просто бумажно-картонное изделие с кучкой черных букв, слов, предложений..Это целый мир! Увлекательный, необычный. В него погружаешься с головой, забывая о житейских проблемах, учишься чувствовать, сопереживать героям и превзносить краски в свою собственную жизнь. Это наука о жизни, изложенная доступным и интересным образом.
Как только я самостоятельно научилась читать (а это произошло очень рано), я жизни не мыслила без родных желтоватых страниц и захватывающих историй. Погружаясь в определенную эпоху, конкретное место, где происходит действие, знакомясь с главными героями, их характерами и судьбами, а также с личностью автора, чувствуешь себя частью всего этого, проживаешь множество разных жизней. В этом ли не прелесть книги?!
Для того, чтобы перенестись в разные страны, время, прочувствовать на себе все особенности богатой и бедной жизни, разных политических режимов, нравственных устоев, различных традиций и обычаев и примерить роли совершенно несопоставимых личностей вовсе не обязательно тысячи раз перерождаться после смерти. Стоит лишь открыть книгу и начать читать. Автор сделал все, что мог сделать: написал своё, сокровенное, вдохновившись реальным или вымышленным.
Нужно лишь читать. Читать вдумчиво и не спеша, проживая сотни и тысячи жизней...
Безмятежность. Необычайный вечер. Розово-персиковый закат. Мы стояли посреди замерзшего водохранилища, над самой глубокой его частью, надеясь не провалиться под толщи льда. Немного страшновато. Нет, даже очень страшно, если посмотреть как далеко берег и вспомнить, как летом на этом месте плещется вода. Своеобразные ощущения, особенно когда спустя пару часов, уже дома, перед глазами эта картина и на повторе Philip Glass - Truman Sleeps. Настроение причудливое... вроде спокойное, но чуть щемящее в груди. Как в "Вечном сиянии чистого разума". Такое бирюзово-меланхоличное. В нем растворяешься, тонешь как в бездонных расширенных зрачках самого дорогого человека, даже не пытаясь зацепиться за берег, спастись. Всепоглощающе и бесповоротно.
Что если вся наша жизнь это шоу? Придуманное кем-то и так красиво и многогранно воплощенное в реальность. Человек еще не успел родиться, а над ним уже было решено поставить невиданный ранее эксперимент. С первой минуты жизни все окружение - это первоклассные, специально отобранные актеры. Все дома, деревья, парки - прекрасно выполненные декорации. И даже небо меняет свой цвет и яркость по чьей-то прихоти.
Люди, приходящие в твою жизнь - новоиспеченные артисты, одевающие маски друзей, знакомых, коллег. Люди, уходящие из нее - те, кто по тем или иным причинам расторгли контракт. Быть может, надоело, а может играют неубедительно.В любом случае, ты никогда не подумаешь о таком развитии событий. Они "не прошли проверку временем", "оказались не настоящими друзьями", "нам не по пути", "у них новая жизнь"..да что угодно придет на ум, кроме того, что является правдой.
Ты, вернувшись домой, расправляешь крылышки после приятной прогулки и искренней беседы с "другом", а он снимает с карточки свой гонорар и готовится к очередному рабочему дню. Ты прибегаешь к родным людям и, задыхаясь от переполняющих тебя эмоций, рассказываешь им невероятную историю, приключившуюся с тобой и потрясшую тебя до глубины души, а они, строя удивленную гримасу, уже на самом деле знают все наперед. Ведь они читали сценарий...Сценарий твоей жизни.
Первое произнесенное тобою слово, первые шаги маленькими ножками по асфальту...ты еще слишком мал и, конечно, не знаешь, чего хочешь в жизни. Но тебе и не нужно об этом думать.Все было решено еще до тебя. Просто расти и развивайся как нормальный ребенок, а твое окружение, СМИ, навязанные "идеалы" определят твою дальнейшую дорогу в жизни.
Школьная пора. Подростковая любовь. Первый поцелуй. Институт. Работа. Семья. Дальше все бежит неуловимым темпом, а ты только успеваешь вертеться в запертой клетке, меняющей декорации и не дающей тебе шанса встряхнуться и увидеть реалии.
"Вся жизнь - театр, а люди в нем - актеры". Абсолютно верно. Невероятного масштаба спектакль, поставленный для усыпления твоего внимания. Навряд ли когда-нибудь возникнет мысль о том, что твоя жизнь - прекрасно провернутая афера, ведь все просчитано до мелочи и не дает возможности усомниться в чем-то.
Странно, но мысли об этом вызывают отчаянный смех или отчаянную горечь. Но, несомненно, чем-то цепляют. Ведь если отсечь мои фантастичные приукрашивания, то можно увидеть правду...Мы смотрим фильмы, читаем книги, покупаем продукты, следуя чьему-то плану. Живем по заранее заготовленному сценарию, убеждая себя в "свободе выбора", которого нет. Строя планы на следующий день, вероятнее всего, мы более чем предсказуемы.
Вот такое не выдуманное "шоу Трумана"...
Слова.
Всего лишь скопление букв, гласных и согласных... Всего лишь черные завитки на белоснежной бумаге. Кажется, что важного может быть в этой простой неприглядной вещи? Какой толк от них?
Порой никакого толка нет. Порой предложения, страницы и даже целые книги пустые. Они немые, им нечего сказать. И пусть даже звучит красиво, и пусть там будут замысловатые обороты...Все это вполне умещается в слово "текст". Очередной штампованный текст. Над ним не стоит долго думать, и, конечно, он не вызовет никаких настоящих чувств, не заставит горько плакать или смеяться, не пробудит в душе ничего живого. Это всего лишь буквы, кем-то сложенные в слова, а затем и в пустые тексты.
А бывает так...и бывает, кстати, очень редко...что те же черные символы, тот же набор букв складывается в то, что не осмелишься назвать "текстом". Каждое слово, каждая буква вызывает волнение и трепет. Сердце то почти останавливается, то грозится вырваться из груди. Дыхание неровное, буйное то замирает, то набирает темп, раскачиваясь на строках как на волнах. Такие слова пробивают тебя изнутри, задев за живое. Сами по себе они бездушны. Буквам нечего сказать. Но...
Не выйдет мелодии ни из одной клавиши, не прикоснись к ней музыкант. Не выйдет книги ни из одной буквы, не прикоснись к ней тот, кому есть, что выразить ею.
И хотя буквы для всех одинаковые...не придумали еще ничего кроме потрепанной временем азбуки...настоящим словом, как скрипач смычком, виртуозно и немыслимо красиво правит только мастер. Тот, у кого бумага горит под стержнем ручки и кто сам пропустил через себя каждое выведенное им слово. Глубина таких слов немыслима. Они могут ласкать или ранить, вселить спокойствие или принести боль. Одно всегда точно - там, где они есть нет места равнодушию. Они выливаются со страниц прямо в душу, как океан, переполнивший сам себя и заступивший на берег. Они обволакивают все, как заходящее солнце обволакивает землю своим всесильным светом, перед тем, как скрыться за горизонт. Они перед глазами, они в ушах, они прямо в сердце.
Вот это и есть настоящее "слово"...
Цельтесь в Луну… ибо даже если Вы промахнетесь – приземлитесь на одной из звезд.
© Лес Браун
Записи не пополняются. Но не из-за отсутствия событий, а от их избытка!
Недавно была встреча класса. Как всегда 6-7 человек из 28...скорее встреча "кусочка класса". Но первое название хоть уши греет. Мы сидели в "Тануки", пугались мужчину, который разливал чай из оооооооочень длинной штуковины, выпендривались друг перед другом умением/неумением есть роллы палочками, пили "Трезвенницу Коладу", звонили в колокольчик, поражались красотой тамошнего туалета, разгадывали тайну камней на подносах и тайну запертой двери, за которой с нами кто-то перестукивался (оО), смущали нашего официанта, обсуждали тему политики и выборов, делали неудачные фотографии, думали заказать сет, но не заказали, находились под наблюдением Андрея, который весь день помалкивал и пристально смотрел на всех нас, а также заразительно смеялись и дурачились :) Пожалуй, это самое большое предложение, написанное мной когда-либо :D
Влад уговорил нас и мы выплюнулись в улицу и мелкий дождь из теплого, как кот, ресторанчика. Затем тот же самый Влад свалил домой, и мы пожалели, что его послушали. Холодно, грустно и, как бы выразились я и Полина, "ваще не поэтично" было на улице в тот день.
Не позволив себе растеряться, мы приняли решение поехать к м. Дмитровская и продолжить посиделки в какой-либо кафешке. Глаз пал на вывеску "Панчо Пицца". Ровно год назад мы так же гуляли с классом,зашли в это же самое место, посмотрели меню и вышли из помещения! Средства и расположение духа завели нас тогда в Ростикс. В этот раз мы сели на те же самые места, обозвав их "неудачными", но уходить все-таки не стали. И хорошо! Возникшая в дороге сонливость пропала мигом, когда мы с Полиной кривлялись в зеркале в туалете под итальянские песенки. Вышли к столу, пританцовывая и не скрывая улыбки :) Попрощались с Артёмом и, уже впятером, съели вкуснющую пиццу, названную в честь заведения. Очень там все-таки уютно. Поняла я это только со второго захода. Как-то там все спокойно, размеренно...это чувство нарушили лишь изрядно выпившие парни, сидящие неподалеку от нас. Но и те вскоре ушли, оставив нас в этой предновогодней Италии!) Обстановка располагала к осмысленным беседам и как-то по-семейному веяла уютом.
На улице совсем стемнело и мы направились в сторону наших домов. Друзья, выходившие по очереди через 1-2 остановки, довольно быстро улетучились и до остановки "ТЦ" добралась уже конечная тройка.
День оставил массу приятных воспоминаний и, я надеюсь, хоть пару удачных фотографий (Алиииик, не тяни!!) :)
Спасибо, воскресенье, за радость и веселье ;)
Каждое утро в Африке просыпается газель. Она должна бежать быстрее льва, иначе погибнет. Каждое утро в Африке просыпается и лев. Он должен бежать быстрее газели, иначе умрёт от голода. Неважно, кто ты - газель или лев.
Когда встаёт солнце, надо бежать.(с)
Понимаешь, я себе представил, как маленькие ребятишки вечером играют в огромном поле, во ржи. Тысячи малышей и кругом - ни души, ни одного взрослого, кроме меня. А я стою на самом краю обрыва, над пропастью, понимаешь? И моё дело - ловить ребятишек, чтобы они не сорвались в пропасть. Понимаешь, они играют и не видят, куда бегут, а тут я подбегаю и ловлю их, чтобы они не сорвались. Вот и вся моя работа: стеречь ребят над пропастью во ржи. Знаю, что это глупости, но это единственное, чего мне хочется по-настоящему. Наверное, я дурак.
Дж .Д. Сэлинджер "Над пропастью во ржи"
___
наверное,я тоже.
почтовый ящик безобразно пуст.
Нас двое в комнате: собака моя и я. На дворе воет страшная, неистовая буря.
Собака сидит предо мною — и смотрит мне прямо в глаза.
И я тоже гляжу ей в глаза.
Она словно хочет сказать мне что-то. Она немая, она без слов, она сама себя не понимает — но я ее понимаю.
Я понимаю, что в это мгновенье и в ней и во мне живет одно и то же чувство, что между нами нет никакой разницы. Мы торжественны; в каждом из нас горит и светится тот же трепетный огонек.
Смерть налетит, махнет на него своим холодным широким крылом...
И конец!
Кто потом разберет, какой именно в каждом из нас горел огонек?
Нет! это не животное и не человек меняются взглядами...
Это две пары одинаковых глаз устремлены друг на друга.
И в каждой из этих пар, в животном и в человеке — одна и та же жизнь жмется пугливо к другой.
(с)Иван Тургенев
мы ехали,минуя серые столбы,афиши и прикуривающих людей у входа в дома/магазины. и этот вечерний дым клубами над головами,эти бесконечные полосы-ленты на дорогах,колеса,чудныые номера машин. сине-розовое небо надвисло над бетонным муравейником. такое,знаете,живое. настоящее. я вообще-то уже не сижу у окошка. перебираюсь в середину. там обзоор такой. и колонки сзади бросают в уши ностальгическое счастье. Nothing else matters. сильно. до мурашек. вечерне-дорожные приятности.
So close no matter how far
Couldn't be much more from the heart
Forever trusting who we are
And nothing else matters
повтор,повтор,повтор. и по новой. до каждой клетки,каждой капли томатного в течениях венных труб. Мама на переднем сидении хлопает серыми,как бездна,глазами. кажется,если они будут слезиться-я утону.спрыгну,потоплюсь. ресницы длиною до неба щекочут облака и мое воображение. смотрю на чуть подрагивающий уголок губ. эта песня-вечность.да,мама?а скооолько воспоминаний!в целый сундук драгоценных. нет. в два!
А если высунуть руку на скорости,ветер сожжет ладонь в пыль. вмиг на песчинки-звездочки. и все-таки кидаю руки в пропасть. просто так. чтобы свободнее,легче как-то..город перекрывает клапаны,давит,душит,а в нашей машине пахнет малиной. освежитель,кажется. приятно так. по-детски,по-летнему. как-будто перед носом тарелка розовой,свежей,вкуусной. настукиваю пальцами какой-то мотив из детства. тот самый,что до каждой жилки.примяком в мир изодранных коленок,размазанных по пальцам ягод,солнца. в мир жгучей зеленки/йода,небесмысленности и искренности. в мир,где небо-это не очередное оттерминованное понятие очередной науки,а нечто волшебное,необыкновенное.целый мир. когда хочется мечтать,мечтать,мечтать. Сидя на дежурстве в раздевалке нашла потрепанную советскую "Книгу для чтения". ну знаете,в них еще ласточки такие..самые настоящие! Никто так не рисует ласточек. и у школьниц колготки во все цвета радуги. а эти сарафаааанчики. вообще-то я не люблю все эти робоформы,но это,по-моему,так ностальгически приятно,так мило. "Приключения электроника" таки шлет приветище из детства! Взмывая выши ели,летят крылатые качели.воот.
"..Нежные!
Вы любовь на скрипки ложите.
Любовь на литавры ложит грубый.
А себя, как я, вывернуть не можете,
чтобы были одни сплошные губы!..."
(с) Маяковский В.В.
Если я захочу умереть, я обойду весь мир и найду того,кто держит небо. правда. а потом без малейших раздумий подкошу ему ноги,повалю на землю и просто-напросто растворюсь в облаках. наверное,это лучше,чем падать в отражение неба на воде под мостом. Интересно,а те,кто прыгают с крыш,не думают ли в последний миг,что лучше бы стали парашютистами? ведь,наверное,приятно прорывать собою воздух. только это можно делать бесконечное число раз и оставаться живым...обидно,да?
А еще я бы не хотела резать вены в ванной. ведь тогда меня ждет разочарование. я ведь всеми своими парами хромосом и миллиардами миллиардов клеток верю в то,что по венам течет теплое,райское,прозрачно-голубое течение. как на побережьях Гавайев или Карибских островов..а там,оказывается,эта ваша кровь цвета клюквенного сока! И с пистолетом у виска я бы стоять не стала. хоть и есть в этом что-то привлекательное. вышел бы неплохой кадр в каком-нибудь печальном фильме о душевнобольных или просто влюбленных,но в жизни все не так красиво. а еще,наверное,ужасное ощущение,когда пуля надавливает и вонзается в кожу,а потом потрошит внутренние составляющие,являясь линией разрыва.как при землетрясении,смещении плит. Висеть воблой на подвешенной к люстре веревке-тоже не дело. все эти формальности с отталкиванием стула..ведь будет очень обидно,если ты передумаешь и захочешь жить. а стул-то совсем рядом..но до него не достать. будешь барахтаться с красной мордой. такой неуклюжий и беспомощный,как только что родившийся котёнок. а петля будет только туже тянуть,давить шею. это как в зыбучих песках или в вязком болоте:чем активнее ты пытаешься выбраться,тем быстрее тебя засасывает. а берег-то..вот он! так близко и так далеко. как локоть,да?
С банкой сгущенки и ломтиком душистого белого хлеба провожу еще один вечер. вообще-то как и вчера все..только со сгущенкой.а еще 4 мая бывает раз в году.как,в принципе,и вчерашний день и завтрашний.все "необычны".до жути,до рвоты "необычны". "необычайное" чувство ненужности комом в горле. заедаю сахарной жижей... а еще я люблю ,зачерпывая ложкой сгущенку,надвисать ею над банкой и рисовать стекающей с нее струей какие-то нелепые,плавные узоры на общей массе. виртуозно вытворяю с баночкой сгущеного молока фабрики "ромашкино" или "ромашково" разные нелепости..а вот слепить что-нибудь превосходное из очередного вторника не получается.совсем.
в последнее время между мыслями стало много многоточий.как-то безобразно много.все чаще застреваю взглядом на вещах. бестолковая,совершенно глупая концентрация на пустоте. еще время убитое. вдвойне угнетает..а еще это "че стоите тут раз не выходите?" в забитом удушливом бело-салатовом Лиазе.брр..действительно,что же это я тут стою-то?сначала бескрайняя злость.а потом...а потом кто-то внутри колко,медленно переспрашивает и понимаешь,что это все так мелко,так ничтожно мелко!а ты всего лишь килька из общей массовой консервной банки-автобуса. и вообще-то,что я тут забыла?это с каким упорством я меняю банки,чобы попасть в точно такую же. наверное,я давно уже не ездила на автобусах по утрам..плелась до других остановок,чтобы ехать в троллейбусе. там иногда даже получается сесть.а главное-то не это. какое утро я вышвыриваю себя на своей остановке.именно вышвыриваю.собираю все мысли в мешок и кидаю куда-то далеко.а мне ведь хочется приклееться к этому 36-му троллейбусу и поехать до ВДНХ!как раз в такое вот еще не испорченное утро.так хочется...
а сегодня как-то жмет в области ребер.так,что тяжело дышать. слова крушаться,не успев слететь с языка-трамплина. все утро промолчала. первое колкое проронила,отвечая на взыскания с меня студенческого:"ко второму".выдавив из себя болезненной хрипотой какую-то обиду на день и вообще на какие-то мелочи,повесила куртку и устремилась к бежевым диванчикам у кофейного автомата. на этот раз удалось затолкнуть десятку в ехидную
Четыре.
Тяжелые, как удар.
"Кесарево кесарю - богу богово".
А такому,
как я,
ткнуться куда?
Где мне уготовано логово?
Если бы я был
маленький,
как океан,-
на цыпочки волн встал,
приливом ласкался к луне бы.
Где любимую найти мне,
Такую, как и я?
Такая не уместилась бы в крохотное небо!
О, если б я нищ был!
Как миллиардер!
Что деньги душе?
Ненасытный вор в ней.
Моих желаний разнузданной орде
не хватит золота всех Калифорний.
Если б быть мне косноязычным,
как Дант
или Петрарка!
Душу к одной зажечь!
Стихами велеть истлеть ей!
И слова
и любовь моя -
триумфальная арка:
пышно,
бесследно пройдут сквозь нее
любовницы всех столетий.
О, если б был я
тихий,
как гром,-
ныл бы,
дрожью объял бы земли одряхлевший скит.
Я если всей его мощью
выреву голос огромный,-
кометы заломят горящие руки,
бросаясь вниз с тоски.
Я бы глаз лучами грыз ночи -
о, если б был я
тусклый, как солце!
Очень мне надо
сияньем моим поить
земли отощавшее лонце!
Пройду,
любовищу мою волоча.
В какой ночи
бредовой,
недужной
какими Голиафами я зачат -
такой большой
и такой ненужный?
(с)В.В.Маяковский
Начала задыхаться в комнатах,в помещениях. появилась нехватка свободы и воздуха. даже распахнутые окна не в силах помочь. Только улица.только она и отсутствие стен может спасти ситуацию. Набрасываю куртку и бегу из прилипшей к телу раковины.Бесконечное ожидание лифта. Чтобы выбраться из стен,нужно вытерпеть еще одни стены.
Лифт подъезжает к 7 этажу и готовится открыть двери,а я,перепрыгивая через ступени,уже проношусь мимо 5-го. 4-й..3-й..2-й... 2-й..брррр..Этаж наркоманов и облезлой зеленой краски на изрисованных стенах.этаж бесконечных сигаретных окурков и надвисающей в воздухе безысходности. Проходя мимо него,я ускоряю шаг. Не знаю зачем,ведь внутри все равно давит. Давит чужими ошибками.
Наверное,только из-за наличия этого этажа в подъезде я вообще пользуюсь подвешенной коробкой-лифтом. 2-й..1-й...и пара ступеней до спасительной черной кнопки на железной двери. Нажимаю. Привычная нота скачет по ушам,раздражая своей постоянностью.и почему при выходе из подъезда нельзя услышать что-то более сносное и мелодичное? Например,по выбору выходящего из подъезда человека. А когда выходишь не один,говоришь кому-то:"Юрий Павлович,давайте сегодня Битлз,а завтра Кобзона?" Начинать день не с первой лужой на одежде после проездающей машины,а с любимых,может немножечко потертых,но от этого ничуть не надоевших,песен.А потом,конечно,лужи.куда без них. С утра думать о высоком.Не это ли нам никогда не удается?
И вот,рывок..Один единственный рывок и внутри снова весна.Так много о ней сказано,спето,сложено в стихах,что самое яркое описание-молчание. В немом разговоре каждый видит свои вёсны,свои свободы.и так,наверное,правильней.Ведь есть много вещей,о которых невозможно спорить. Удивительно,но именно то,у чего нет определенного описания,мы любим больше всего.Любим и боимся. Т.к. кем-то уже неоднократно и неоспоримо доказано,что нам свойственно боятся неизвестности. Не знаю,к чему тут эти парадоксы.Не знаю.
Я дышала весной недолго.В нос вползал неприятный запах гари.а по рукам начали скакать нежные дождинки.Именно нежные,теплые,но двор почему-то начал пустеть.И эти люди утверждают,что любят дождь.Боже!Любить и бояться.и снова тот парадокс. По домам стали расползаться дети,минуту назад вонзающие лопатки и формочки в мокроватый песок и их родители,трещавшие на лавочках нескончаемой,но не громкой словесной дрелью.Во дворе остались только бабушки,положившие на головы