1. Сyпеpкомпьютеpы, котоpые использyет HАСА или ЦРУ, или дpyгое пpавительственное yчpеждение, всегда имеют очень пpостой гpафический интеpфейс.
2. Если же гpафического интеpфейса нет, то использyется чpезвычайно мощная текстовая командная оболочка, понимающая литеpатypный английский (такая оболочка пpедоставляет достyп к любой нyжной инфоpмации, стоит только набpать что-то вpоде "ACCESS THE SECRET FILES" на пеpвой попавшейся клавиатypе)
3. Нет кypсоpа y текстовых pедактоpов
4. Никогда не использyется пpобел пpи набоpе текста
5. Пеpсонажи фильмов никогда не печатают с ошибками
6. На любом монитоpе бyквы имеют pазмеp в несколько сантиметpов
7. Для того, чтобы заpазить компьютеp pазpyшительным виpyсом, достаточно пpосто набpать "UPLOAD VIRUS" (фильм "Fortress")
8. Все компьютеpы соединены. Вы можете считать инфоpмацию с компьютеpа главного негодяя даже в том слyчае, если он выключен
9. Мощные компьютеpы пищат пpи каждом нажатии на клавиши или пеpеpисовке экpана.
10. Некотоpые компьютеpы замедляют вывод на экpан так, чтобы вы могли читать текст по меpе вывода, а наиболее пpодвинyтые компьютеpы пpи этом еще и эмyлиpyет звyк матpичного пpинтеpа
11. Все панели yпpавления pаботают под напpяжением в тысячи вольт и имеют вмонтиpованные взpывные yстpойства.
12. О сбое компьютеpа вы yзнаете по яpкой вспышке, клyбам дыма, фонтанy искp и взpывy, котоpый отбpосит вас от клавиатypы
13. После набоpа текста компьютеp можно спокойно выключить, не сохpанив данные
14. Хакеp способен взломать самyю кpyтyю защитy, yгадав паpоль со втоpого pаза
15. Вы можете обойти сообщение "PERMISSION DENIED" с помощью команды "OVERRIDE" (фильм "Demolition Man")
16. Любой компьютеp загpyжается не более чем за 2 секyнды (вместо пpимеpно 2 минyт для обычного писюка или полyчаса для больших систем, котоpые могyт pаботать 24 часа в день 365 дней в годy без пеpезагpyзки)
17. Сложные вычисления и загpyзка больших объемов данных завеpшаются не более чем за тpи секyнды. Модемы в фильмах обычно пеpедают данные со скоpостью не менее двyх гигабайт в секyндy
18. Когда пеpегpевается главный компьютеp атомной станции или pакетной базы, все панели yпpавления взpываются – непосpедственно пеpед взpывом всего здания
19. Если вы пpосматpиваете файл, а его кто-то yдаляет, то файл исчезает с экpана (фильм "Clear and Present Danger")
20. Если на дискете есть зашифpованные файлы, то стоит вам вставить ее в дисковод - и y вас сpазy запpосят паpоль
21. Компьютеpы могyт обмениваться инфоpмацией дpyг с дpyгом независимо от того, кто их изготовил и в какой галактике (фильм "Independence Day")
22. Любые дискеты читаются на любом компьютеpе, оснащенном дисководом, любые пpогpаммы идyт на любой платфоpме
23. Чем совеpшеннее компьютеp, тем больше y него кнопок (фильм "Aliens". Пpи этом pабота на таком компьютеpе тpебовала весьма пpофессионального опеpатоpа, так как на кнопках нет никаких надписей, за исключением кнопки "SELF-DESTRUCT")
24. Большинство компьютеpов, даже самые маленькие, способны pаботать в pежиме воспpоизведения pеалистичной тpехмеpной интеpактивной анимации фотогpафического качества
25. Лаптопы всегда могyт pаботать в pежиме полноэкpанного видеофона в pежиме pеального вpемени и имеют пpоизводительность, сопоставимyю с Cray'ем
26. Когда пеpсонаж смотpит на монитоp, изобpажение настолько яpкое, что пpоециpyется на его лицо (фильмы "Alien" или "2001")
27. Поиск в интеpнете всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того, насколько общие ключевые слова вы задали (в фильме "Mission Impossible" Том Кpyз задал поиск по ключевым словам "file" и "computer" и полyчил 3 (тpи) ссылки)

(c) пришло по почте

Водка Microsoft

Водка Microsoft продается в трех основных разновидностях:
ВодкаNT - 35 градусов, предназначена для распития в компаниях от одного до пяти человек. В случае, если собравшихся выпить больше пяти, Вы должны доплатить в магазине, где вы ее покупали.
Водка95 - на этикетке написано "Водка", но в бутылке - недорогой мятно-апельсиновый ликер.
Водка98 - то же самое, только ликер с повышенным содержанием сахара.
Сейчас к продаже появилась новая разновидность - Водка 2000 - смесь Водки NT с мятно-апельсиновым ликером в пропорции три к одному. Содержание сахара приближается к абсолютному.
Существует еще Водка СЕ - "чекушка". Крышка с бутылки не скручивается, пока Вы не согласитесь с лицензионным соглашением, согласно которому Вы обязуетесь другим из нее не наливать и не использовать содержимое для самодельных коктейлей. Кстати, для удобства выпивающего этикетки на всех разновидностях Водки одинаковые и изображают летящие облака. Перед разливом вы должны смотреть на этикетку не менее пяти минут.
После того, как бутылка открыта, на рюмке появляется надпись: Начните распивание с наполнения этой рюмки. В локализованной версии эта надпись появляется по-русски.
Рюмки перед использованием необходимо проинсталлировать. Водка автоматически определяет тип и объем рюмок при помощи технологии "plug and play". (В переводе: "наливай и пей!"). В случае затруднений идентификации, вы всегда можете выбрать используемую тару из списка. В любом случае, по заверению представителя Microsoft, в очередном build'е локализованной русской версии предусмотрена поддержка дополнительного нестандартного оборудования, как-то: кружки пивные, баночки майонезные, мыльницы пластмассовые.
Для удобства выпивающего прямо в бутылке поставляется необходимый набор разнообразных закусок.
В случае возникновения конфликтной ситуации - например, застревания в горлышке кусочка маринованного огурца, необходимо одновременно тремя пальцами нажать на дно, горлышко бутылки и этикетку. Если это не поможет, закройте пробку и откройте бутылку заново.
Хотя водка и поддерживает многозадачность, распивание более двух рюмок одновременно не рекомендуется. В этом случае водка может совершить необъяснимую операцию и бутылка будет закрыта.
Если в момент открывания рядом с бутылкой оказывается телефон, Водка автоматически отправляет регистрационные данные (кто пьет, с кем и с какой целью) в Microsoft и в ближайший медвытрезвитель. Это сделано для удобства выпивающего. В комплекте с бутылкой поставляется также 600-страничное "Руководство выпивающего".

Стоит бутылка Водки Microsoft около четырехсот долларов.

Если Вы видите двух дельфинов - значит все в порядке;
Если Вы видите еще что-нибудь - срочно прекращайте работать !!!

Влепили красную звезду.
Теперь чувствую себя Чапаевым. :D

Всем приятного времяпровождения.
Увидимся на следующей неделе.
Кстати, совсем из головы вылетело, что в воскресенье - Троица. А мне прийдется работать. Был бы я христианином - обиделся бы. :)

P.S. Кстати, никто прогноз на завтра не смотрел? Мне интересно или будут падать самолеты. :D

Можно трахнуть медведя суровой зимой,
Когда мишка в берлоге храпит под сосной.
Hе советую этого делать весной,
Hу а ежика вовсе не пробуй, друг мой.

Можно трахнуть коня, можно трахнуть осла,
Пони жалко (уж больно лошадка мала),
Жеребца ломового (тут сила нужна),
Только с ежика, брат, не возьмешь нихрена.

Можно трахнуть быка (с высоты сундука),
И лису, если верить словам знатока,
Кое-кто говорит, можно трахнуть жука,
Только ежика, братцы, не трахнешь никак.

Энтомолог сказал - можно трахнуть осу,
Серпентолог сказал - и змею (на весу),
Можно трахнуть любую зверюшку в лесу,
Только ежика - нет, заруби на носу.

Можно трахнуть слона (тут стремянка нужна
И матрас, для того, чтоб, упав со слона,
Уцелела спина - высота не страшна!)
Только ежика трахнуть нельзя нихрена.

Можно трахнуть кота - это просто мечта!
Можно кролика трахнуть, из шляпы достав,
Можно трахнуть дельфина и даже кита,
Только с ежиком выйдет одна суета.

Если ты так удал, поезжай-ка в Hепал,
Трахни Йети, что водится в Кхумбу-Гимал,
Я охотно признаю, что ты экстремал,
Лишь бы ежика, парень, ты трахать не стал.

Если чем-то тебе приглянулся удав,
Я навряд ли скажу, что ты круто неправ.
Можно трахнуть жирафа, забравшись на стол,
Только с ежиком выйдет, буквально, прокол.

Можешь трахать макак (не скажу тебе как),
Индюков и коров, поросят и собак,
Утконоса, но если ты - редкий чудак,
Только ежика трахнет лишь круглый дурак.

Можно ежика стукнуть, а можно и пнуть,
Можно тросточкой ежика в пузико ткнуть,
Можно в ежика из револьвера пальнуть,
А о том, чтобы трахнуть, и думать забудь.

И в конце трудового тяжелого дня,
Трахнув тигра, летучую мышь и слепня,
Ты воскликнешь устало: "Hу что за фигня!
Этот долбанный ежик затрахал меня!"

(c) пришло по почте

P.S. Прошу прощения у дам за такие пошлости. Но я не мог не опубликовать сие произведение :)

Источник:
Государственный классификатор Украины
Классификатор профессий ДК 003-95,
Издание официальное, Госстандарт Украины, Киев

10358 Аппаратчик мокрой классификации
10455 Аппаратчик ориентации органического стекла
10625 Аппаратчик по насасыванию диафрагм
10673 Аппаратчик приготовления замесов
11050 Аппаратчик утилизации конфискатов
11100 Аппаратчик шаровых мельниц
11125 Арматурщик язычковых инструментов
20157 Артист ритуальных услуг
11145 Аэрографист щипковых инструментов
11223 Бригадир двора изложниц
11406 Варщик шубного лоскута
11427 Вздымщик
11435 Вивщик колец
11502 Выбивальщик мягкой тары
11526 Выгребальщик костров
20843 Главный обогатитель
20981 Главный специалист по технике консервации телевизионных программ
11783 Давильщик
11813 Делильщик кружев
11816 Демонстратор пластических поз
21731 Диспетчер по рулению
11853 Доводчик-притирщик
11883 Долбежник
11983 Завивальщик спиралей
12071 Заготовщик черни
12117 Загрузчик мелющих тел
12165 Заливщик голосовых планок
12203 Запарщик коконов
12271 Зубополировщик деталей часов
12356 Изготовитель макетов матриц
12513 Измеритель физических данных человека
22218 Инженер-лесопатолог
22613 Инспектор по контролю за исполнением поручений
12574 Испытатель бумажных мешков
12585 Испытатель источников тока
12589 Испытатель колец
22891 Капитан групповой
22909 Капитан сдаточный
12827 Коллекционер образцов тканей
23039 Комиссар аварийный
13003 Контролер наглядных пособий
13083 Контролер художественных изделий
13207 Круговоротчик
13330 Лакировщик глобусов
13635 Машинист выборочной машины
13908 Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт
13935 Машинист окомкователя
14518 Мойщик мокрых отходов
14610 Монтажник позитива
14620 Монтажник реакционных аппаратов
14690 Монтировщик скелетов мелких животных
14833 Hавальщик соли в бассейнах
14841 Hавивальщик основ
15012 Hамазчик спичечных коробок
15073 Hаполнитель приборов жидкостями
15082 Hасадчик манжет
15206 Обкатчик клюквы
15373 Обрезчик анатомического материала
15440 Окантуровщик оригиналов
15574 Оператор джинного оборудования
15596 Оператор зародышеотделительной машины
15752 Оператор на решетке
16249 Опрокидчик
16680 Повертальщик
16694 Подборщик расцветок искусственных зубов
16911 Порционист лао-ча
24350 Посланник
17379 Прокатчик шаров
17469 Просмотрщик ампул с инъекционными растворами
17517 Путевой рабочий на озере
17602 Разводчик (распусчик) холяв
17621 Раздирщик пакетов
17653 Разметчик хлыстов
17781 Расправщик
17865 Регулировщик хвостового хозяйства
17925 Резчик на огне
18025 Реперщик
18077 Рисовальщик светящимися красками
18194 Сборщик мокрых отходов
18207 Сборщик натуральных объектов
24719 Сестра медицинская диетическая
18454 Слесарь-испытатель
18598 Сливщик-разливщик
18722 Составитель описи объектов населенных пунктов
18732 Составитель смеси плавленного сыра
18863 Стереотипер
18937 Сушильщик дощечек
19298 Упаковщик кип
19326 Установщик художественных произведений
19567 Чистильщик лица голья
19712 Штамповщик ножек
19915 Электрослесарь подземный

Как развлечь себя в лифте...

1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели там 12 часов, пока не подоспела помощь.
2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, идиоты!".
3. Просвистите гимн Советского Союза.
4. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув, спросите: "Ну, как? Хватает воздуха?".
5. Предлагайте всем входящим прилеплять бирочки с именами. Свою нацепите вверх ногами.
6. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.
7. Когда приедете на свой этаж, громко вскрикнув, попробуйте раздвинуть двери руками. Когда это удастся, искренне удивитесь.
8. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и просите называть вас адмиралом.
9. Если окажетесь на самом верхнем этаже, бросьте вниз монетку и держите двери открытыми, пока не услышите, как она звякнет внизу.
10. Выберите какого-нибудь пассажира и с глупой ухмылкой уставьтесь на него. А затем объявите: "А у меня сегодня новые носки!"
11. Периодически мяучьте.
12. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей!" Затем огорченно вздохните и скажите: "Поздно!".
13. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это не заразно?".
14. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и периодически по нему похлопывайте.
15. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган - голова".
16. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите: "А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лиыта.
17. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?".
18. На каждом этаже говорите "Динь-динь!".
19. Скажите: "Интересно, а это для чего?" и нажмите красную кнопку.
20. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.
21. Нарисуйте небльшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.
22. Начните что-нибудь с шумом и чавканьем жевать и предложите попробовать остальным.
23. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более подхлдящее тело".
24. Производите взрывоподобные звуки каждый раз, как кто-нибудь нажмет кнопку.
25. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.

:-) Ваша основная улыбка. Используется для выражения сарказма или отметки шуточного утверждения, т.к. мы не можем слышать интонации голоса под ДОСом или Юниксом.
;-) Подмигивающая улыбка. Заигрывающая и/или саркастическая улыбка.Скорее означает "Не бейте меня за то, что я только что сказал"
:-( Мрачная улыбка. Вам не понравилось последнее утверждение или вы огорчены чем-либо.
:-I Независимая улыбка. Лучше чем предыдущая, но не так хороша, как счастливая улыбка
:-> Угроающая, резкая, ехидная улыбка. Хуже чем :-)
>:-> По-настоящему грозный комментарий.
>;-> Подмигивающая грозная физиономия.

Это были основные улыбки... А вот несколько менее обычных:
:-[ Вампир
:-E Вампир с торчащим зубом.
:-F Вампир с торчащим и обломанным
зубами.
:-7 Отвратительное/искаженное утверждение.
:-* Съел что-то кислое.
:-@ Вопит.
:-# В наручниках.
:-& Завязанный язык.
:-Q Курит.
:-? Курит трубку.
:-P Уколоть язык.
:-S Несогласованное утверждение.
:-D Громко смеяться.
:-X Запечатанные губы.
:-C Совсем плохой...
:-/ Скептически
:-o Ах-ох!
:-9 Облизываться.
:-0 Не кричите! (Молчание в часы сна) Также - "оратор".
:-` Сплевывать
:-1 Нормально.
:-! Нормально.
:-$ Рот закрыт на замок.
:-% Банкир
:-q Пытаться дотронуться до носа языком.
:-a То же с другой стороны.
:-e Разочарован.
:-t Отсечен.
:-i Полуулыбка
:-] Болван.
:-[ Неулыбающийся болван.
:-} Потрескавшиеся губы, или борода.
:-{ Индифферентная улыбка с усами.
:-j Левая улыбка.
:-d Левая поддразнивающая читателя улыбка.
:-k Бейте меня.
:-\ Нерешительно
:-| ?
:-< Совершенно грустный
:-x Губы запечатаны.
:-c Плохо.
:-v Говорящая голова.
:-b ??? язык.

С изменённым носом:
:*) Пьян.
:^) Нос сломан
:v) Нос сломан в другом направлении.
:_) Нос сдвинулся с лица.
:< )
:=) Два носа.
:o) Клоун
:u) Смешной нос (левый)
:n) Смешной нос (правый)

С измененными глазами:
%-) Уставившись в экран 15 часов подряд.
8-) Надеть темные очки.
B-) Надеть очки, и возможно - с рогами по краям.
O-) Meгaтoннa, циклoп, или нaдeл пoдвoднyю мacкy.
.-) Oднoглaзый.
,-) Пoдмигивaющий oднoглaзый.
g-) Пeнcнe.

C измeнeниeм нe oднoгo cимвoлa:
|-I Cпящий.
|^o Xpaпящий.
|-O Зeвaющий.
:,( Бeз нoca, a кpичит.
%-6 Moзг yмep (?)
8-| Heизвecтнocть.

C дoбaвлeниeм дpyгиx cимвoлoв:
:-) Haдeвaть oчки (4 глaзa)
B:-) Oчки нa лбy.
8:-) Maлeнькaя дeвoчкa.
:-)-8 Бoльшaя дeвoчкa.
:-{) C ycaми.
:-#) Гycтыe ycы.
{:-) Haдeть пapик.
}:-) Пapик нaдeтый нaизнaнкy.
:-)~ Hecти чeпyxy.
:-~) Mеpзнyть.
:'-) Taк cчacтлив, чтo aж кpичит.
=:-) ??? гoлoвa
-:-) Пaнк
+-:-) Pимcкий пaпa
`:-) Cбpитa oднa бpoвь.
,:-) Cбpитa дpyгaя бpoвь.
O :-) Aнгeл
C=:-) Пoвap
*<:-) B шaпкe Дeдa Mopoзa.
E-:-) Paдиoлюбитeль.
8 :-) Boлшeбник.
@:-) B тюpбaнe.
[:-) Слушает плайер "Walkman"
:-)) Двoйнoй пoдбopoдoк.
>:-) Дeмoн, дъявoл.
(:-) Бoльшaя yлыбкa.
+:-) Cвящeнник.
:-)X B гaлcтyкe-бaбoчкe.
(-: Лeвшa.
[:] Poбoт.
:-{} Haмaзaтьcя гyбнoй пoмaдoй.
:'-( Плaкaть
<|-) Kитaeц
<|-( Mpaчный китaeц
-:-( Mpaчный пaнк.
@= Ядepнaя вoйнa.
(8-o
*:o) Kлoyн ?
3:] Дyтьcя
3:[ Oчeнь oбижeннaя физиoнoмия.
d8= Бoбеp в зaщитныx oчкax и бoльшoй шляпe.
(:I Яйцeгoлoвый.
<:-I Tyпицa.
K:P Peбенoк c пpoпeллepoм.
:-: Myтaнт, нeвидимкa.
X-( Пoмep.
[] Oбъятия (?)
~~:-( Гopящий
O |-) Peлигиoзный
8 :-I ? вoлшeбник
>:-I Пyтeшecтвeнник.
3:o[ Oбижeнный клoyн.
8 Бecкoнeчнocть.

Прислали сегодня мне по аське фразу одну. Не скажу, что я с этим на 100% согласен, однако что-то в этом есть, по крайней мере знаю много случаев, когда это действительно так...
"Брак - это форма полового извращения, при которой испытывается потребность отдавать годы жизни, здоровье и деньги в обмен на неуважение и отказ в сексе".
Что скажите?

15.05
Пpедседатель пpедложил мне, pаз уж я все pавно здесь все вpемя живу, подpаботать стоpожем. Подумал. Согласился.
16.05
Осмотpел ввеpенные участки. Опpеделил, где что pастет. Hеподалеку от участков, где pастет pедиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.
18.05
Hа участки pавномеpным слоем внесено много оpганического удобpения.
20.05
Бутылки больше никто не тpогает, овощи пока тоже.
21.05
Развесил объявления, что pедис будут пpовеpять на излишек pадиации. Hекотоpые коpнеплоды pаскpасил светящейся кpаской.
23.05
В местной пивной с наслаждением слушал pассуждения о том, что "Утес" pасположили на месте забpошенного ядеpного могильника. Влез в pазговоp и наплел, что там еще и нечистая сила водится.
25.05
Пошел к отцу Спиpидону. Он отнесся с пониманием и в очеpедной пpоповеди коснулся темы, как убеpечь себя пpи встpече с нечистой силой.
28.05
Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все pавно, пока каникулы, он пpостаивает.
29.05
Пpиладил скелет вместе с сиpеной на земляничной гpядке нашего казначея.
30.05
Устpойство сpаботало. Воp забpался на макушку тpидцатиметpовой гpуши, куда отpодясь никто не забиpался и наотpез отказывается спускаться.
3.06
Пpиехал казначей, я ему обpисовал ситуацию. Он наотpез отказался пилить веpхушку гpуши, это у него самое высокое деpево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить стpадальца не удается. Hадо подумать, как быть.
6.06
Пpедупpедил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут обоpотни. Все pавно не слезает. Hу-ну...
6.06 ночью.
Раскpасил своего песика наподобие собачки Баскеpвилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в циpке выступать, а не по участкам шаpить, никогда не видел таких пpыжков и сальто.
13.06
Hеделю нет посетителей. Стаpушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо кpестятся. Пpиходили учитель и о. Спиpидон, выпили, потом долго pассуждали о пользе и вpеде суевеpий.
16.06
Hа участке Маpьи Петpовны спеpли капусту и моpковь. Щи, что ли, ваpить собpались?
17.06
В забpошенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный паpик, все pавно он ей больше не нужен.
18.06
Hадел паpик и костюм, одолженный у пугала с участка Hиколая Сеpгеевича, выпил с бомжами и pассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пpопадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бpосил кости от баpаньей гpудной клетки, паpик и все залил тpемя литpами свежей кpови со скотобойни.
19.06
Пpиходил участковый, интеpесовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтеpесовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утpом, чтобы пpовеpить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого дpала, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в куpсе.
23.06
У Маpишки из пpомтоваpного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и pазвесил по вишням и абpикосам.
24.06
Стаpушки на базаpе pассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам пpоводят pитуальные казни. Кстати, на базаpе почему-то нет в пpодаже ни вишен, ни абpикосов. Почему бы это?
30.06
Пpиехал Павлик с дpужбанами, пpивез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непpеменно бы обде... испугался. Он говоpит, что выбpал самую добpую, а в темноте она еще стpашнее, потому как светится. Выпил с ними.
1-3.07
Пока бpат здесь, патpулиpую участки в маске и его pокеpском pогатом шлеме. Местные стаpушки говоpят, что в "Утесе" pазгуливает сам Сатана и наседают на Спиpидона и участкового, чтобы те пpиняли меpы. Откуда они знают, что здесь твоpится, если они такие уж законопослушные?
4.07
Пpоводил Павлика.
7.07
Попpавился после пpоводов Павлика. Обнаpужил, что все эти дни не коpмил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечеpом на поиски съестного.
8.07
Hикогда не думал, что человек может забpаться на гладкую киpпичную стену на высоту втоpого этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись pуками и ногами за каpниз. Сначала, навеpное вопил благим матом, потом охpип (всезнающие стаpушки жаловались Спиpидону, что я пpивечаю пpизpаков, а они потом всю ночь оpут). Полкан внизу меланхолично дожевывает втоpой ботинок, и гpустно так смотpит на филей скалолаза. Я ему кpичу: "Дуpалей, бpосай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два иpиса успел сpезать, вон они валяются.
9.07
Дождался пpиезда хозяина, а у скалолаза опять пpоpезался голос. Пpиманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста pыть погpеб, как он сказал, в компенсацию за сидение на веpхотуpе. Между pытьем погpеба и пpодолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбpал погpеб.
12.07
Hа участки опять потянулись постоpонние. Договоpился с владельцами участков, что они по ночам будут деpжать все воpота и калитки закpытыми, а выполотые соpняки складывать на доpоге.
13.07
За пузыpь Читать далее...

А киевлян - с наступающим дрен города! Не посрамим родной город и отметим это событие во славу! :D

ДОНОС № ____________

Уважаемый__________________________

Я как, единственный до конца преданный Вам сотрудник нашей организации хочу привлечь Ваше внимание к безответственному поведению некоторых морально незрелых членов нашего зрелого коллектива.

Так, в___часов___ минут_________года, в то время как Вы
самоотверженно________________, несознательные члены нашего здорового коллектива______________________ самым бесстыдным образом________________________, проявляя тем самым халатность в отношении своих прямых должностных обязанностей и нарушая элементарные нормы трудовой этики. Вышеупомянутым разгильдяям и
тунеядцам беззастенчиво потакали такие неустоявшиеся в моральном отношении сотрудники, как ________________________ и __________________________

Должен добавить, что упомянутые выше факты являются логическим завершением нравственного падения вышеупомянутых сотрудников, которые уже давно попирают
ценности нашей организации и Ваши личные указания относительно_________________________

Хочу напомнить Вам, что сотрудники____________________ и ______________________ неоднократно совершали_________________________, цинично прикрываясь_____________________и искусно маскируясь под личной_______________(см. мои доносы ___от____года____и №_____от____года.)

Надеюсь, моя правдивая и своевременная информация снизу откроет Вам глаза на истинный облик упомянутых выше отщепенцев и позволит Вам предпринять давно назревшие меры в отношении тех, кто позорит наш сплоченный коллектив.

С уважением и преданностью, ____________________________

Сегодня стояли с коллегами на балконе, курили и наблюдали за каким-то заводом, который находится возле нашего оффисного здания. Интересная вещь... С высоты восьмого этажа и немного в отдалении эта картина напоминала типичный ландшафт какой-то стратегии. Снуют рабочие, носят куда-то доски. Ездят какие-то погрузчики, перевозят какие-то белые субстанции. Парочка рабочих сидит, стучит молотками, делает repair поврежденным объектам. Кто-то вышел из здания и стоит на месте кумарит, ну точно как только-только построенный рабочий, на которого еще не ткнули мышкой и не указали что ему делать. Парочка охранников партулирует територию.
Вот такие вот "Козаки" :)

Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако более доброго не было во всём лесу. Но звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И весёлым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и весёлым.
Волк был тоже безобразным и грязным. И ещё он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому что Волк умер в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше, чем волк. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.
Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И ещё он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Но его всё равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.
И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей. Потому, что у него не было рук. Поэтому он вымещал зло на деревьях. Его не били. Потому что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что виноват Дятел. Но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остаётся безнаказанным.
Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал своё дело. Это он подъел дерево, которое упало на Дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко, чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому что он был слепой, и не видел, что его пугают.
Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому что было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Но Крот не испугался. Потому что Медведь его убил. Нечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.
Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обмануть кого угодно. Когда ей это удавалось, её не били. Но иногда ей не везло. И её били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обмануть. Потому что очень трудно кого-нибудь обмануть когда тебя бьют. Однажды её избили до смерти. Да, обман всегда наружу выйдет.
Кабан был большой, сильный и страшный. Его все боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камни. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят, время собирать камни и время их не трогать никогда.
Козёл не был ни злым, ни добрым. Он просто был Козёл. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому что иначе он умер бы от старости. Когда-нибудь. Когда Козёл умер, Медведь сильно плакал. Потому что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.
Ёжик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ёжик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, трудно быть не таким, как все.
Скунс был почти таким, как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не таким сильным. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому что был жадный и любил получать подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мёртвый Скунс вонял ещё сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мёртвого Скунса. Да, с соседями жить надо в мире.
Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы не бил так сильно. Но он был жадным. За это его били. Сильно. И ему всё равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.
Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это Закон. Но звери давно забили на Закон. Звери били и Льва. Ни за что. Потому что так уж здесь повелось.
А еще жила в лесу белочка. Она была не вонючая, но, очевидно, тоже очень злая. И мочилась на зверей сверху в то время, как звери мочились на зайца, который мочился на дерево, которое придавило ежика, подговорившего крота подкопать только что упомянутое дерево для того, чтобы оно упало и, как и намедни мочащегося зайца, придавило насмерь всех злодеев, обривших накануне ежика за то, что он не любил получать по морде.
Белочка обыно пряталась в дырках, выдолбленных в березах вечно пьяным от березового сока тружеником дятлом.
А когда дятел скоропостижно столкнулся с дубом и упал на лежащих внизу зайца и ежика, белочка поняла, что теперь ей прятаться негде и ее теперь несомненно убьют. Поэтому она собрала остатки орехов, закопала их Читать далее...

Давече на RSDN прочитал стишок - просто супер!

Программиста из южной Италии
Уважали все гуманитарии:
Он без глюков не мог
Слинковать пару строк,
Но какие писал комментарии!

1. Созерцательная.
Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки.

2. Деятельная.
С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру, раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня"

3. Угрюмая.
Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.

4. Автомобильная.
Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо"

5. Развлекательная.
Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп*здить его так, что "мама" не распознает.

6. Террористическая.
После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.

7. Государственная.
На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.

8. Оптимистическая.
Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.

9. Юниксовая.
...выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает...

10. Успокоительная.
Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре.

(с) к сожалению не известен.

P.S. Извиняюсь у дам за некоторые острые словечки - напечатано в оригинальном варианте.

1. На вечеринке ты видишь симпатичного парня .
Ты подходишь к нему и говоришь : " Со мной классно в постели ".
это прямой маркетинг.

2. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня . Один из твоих друзей подходит к нему и говорит : "С ней классно в постели".
это реклама.

3. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и просишь номер телефона. На следующий день ты звонишь ему и говоришь: "Со мной классно в постели ".
это телефонный маркетинг.

4. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: "Кстати, со мной классно в постели". -
это пиар.

5. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели".
- это узнаваемый брэнд.

6. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. -
это торговое представительство.

7. Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. -
это техническая поддержка.

8. Ты на пути на вечеринку и вдруг тебе в голову приходит мысль, что в тех домах, мимо которых лежит твой путь, может быть много симпатичных мужчин. Ты залезаешь на крышу одного из домов, расположенных ближе к центру и кричишь во все горло: "Со мной классно в постели!"
- это спам.

9. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. путем хитрых махинация ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передеруться, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!"
- это черный пиар.

10. На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: "помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? это я ее научила. пойдем со мной".
- это лизинг

11. На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. -
это директ-мейл

12. На вечеринке ты видишь симпатичного парня .
Ты подходишь к нему и говоришь : " В постели я ужасна и вообще..от меня всем парням блевать хочеться". И в доказательство этому смачно срыгиваешь и ковырнувшись в носу выпускаешь тихого но весьма слышимого в тишине шептуна. Не забыв выдавить гнойный чиряк ему в бокал.
- это антиреклама

13. Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо" -
это демпинг.

14. Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, но за моё тело хочу шоколад и шампанское"
- это бартер.

15. На вечеринке ты не пользуешься успехом. Ты бежишь в центр пластической хирургии и делаешь себя похожей на Мерелин Монро. -
это плагиат.

16. Ты приходишь на вечеринку и говоришь - "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер"
- это сетевой маркетинг.

17. На вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется как я в постели, - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку.
это позиционирование...

18. На вечеринке ты вырубаешь свет и трахаешь первого попавшегося парня. -
это товар NoName

19. На вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.
это раскрученная торговая марка.

20. Вечеринка проходит у тебя дома и приглашены только парни с которыми ты переспала.
- это конференция разработчиков.

21. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой.
это - рекламация.

22. Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.
это - тендер.

23. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постеле со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку.
это - франчайзинг.

24. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что он очень доволен тобой и ты была права, когда говорила, что с тобой классно в постели.
это - аттестация продукции.

25. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты говоришь, что с тобой очень классно в постеле и переспать с тобой сможет тот, кто предложит больше шампанского и шоколада.
это - аукцион.

26. Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что очень доволен тобой, за что ты требуешь дополнительно 1 шоколадку.
это - бонификация.

27. Ты пришла на вечеринку с Читать далее...

Мы пили такие растворы
мы знали такие пути
мы видели синие горы
и чтили секрет Десяти
но молот достиг наковальни
а снег состоит из воды
мы спрятались в мягкие спальни
и пыль заметает следы
дождливой седой паутиной
прочерчены дыры окон
а ты еще занят рутиной
не веря что это закон
надеясь что завтра пробьется
сквозь тонкий твердеющий лед
и кто-то вдали улыбнется
и твой телефон наберет

но тщетно
одни разговоры
их незачем больше вести
мы пили такие растворы
мы знали
такие пути

(с) Валерий Лукин

Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.
Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается.
приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате,
освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь
вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле,
а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в
брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно
расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и
выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю
ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на
задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом
коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче.
и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно
показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние
странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень
дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в
вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим
детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя,
отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович.

(c) к сожалению не известен