Если взрослого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок -
Вы получите ежа.
Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку -
Вы получите ерша.
Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост -
Вы получите ужа.
Если этого ужа,
приготовив два ножа...
впрочем, он наверно сдохнет:
Но идея хороша!
:)

В тpамвае молодой человек обpащается к девyшке:
- Девyшка, а вы слyчайно не пpогpаммистка?
- (Кокетливо) Да, пpогpаммистка. А как вы догадались?
- А y вас очень глyпое выpажение лица.
- (Обиженно) Дypак!
- (Гpyстно) Да, я тоже пpогpаммист.
:)

1. Может быть и маленький, но зато какой вкусный!
2. Ты уверен, что мы достаточно выпили?
3. Мне скучно... давай побреем мою киску
4. Ты не мог бы сходить в бар с друзьями?
5. Нам везет! Ставь на черное снова!
6. Я решила больше не носить дома одежду...
7. Ты такой сексуальный с похмелья! Читать далее...

Роман с женщиной предполагает только одно правило: сделай ее счастливой.

А правила игры просты:
- делаешь то, что ей нравится - получаешь очки;
- делаешь то, что она и так ожидает от тебя - ничего не получаешь;
- делаешь то, что ей не нравится - теряешь очки.

Так что, смирись!
Читать далее...

Вчера ездил в командировку в Фастов.
Оказывается там тоже есть намек на цивилизацию.
Вспоминая признаки долгого проживания в Киеве я часто замечал, что выезжая за пределы Киева я попадаю в другое, причем в не совсем дружественное государство. На этот раз я конечно попал в другое государство, но мне показалось что оно довольно дружественное.
До сих пор отхожу от радушного фастовского гостеприимства. Я то думал, что мы проведем региональный семинар и укатим обратно. Балалайку. После семинара потащили нас хвастаться фастовскими достижениями. И именно - Юнивест Маркетинг, наверное самая навороченная полиграфия на Украине. Кстати, крутейший у них завод, я просто прозрел, не думал что у нас такое есть - все по мировым стандартам сделано, красотища просто.
А после этого... Не удалось избежать банкета. Честно говоря, никогда не бухал в окружении такого количества высокопоставленных лиц. Конечно, чувствовал себе немного не в своей тарелке. Но было довольно орыгинально.
Вот такие вот командировки в провинцию. Если в более-менее равноправное место ехать, типа в Харьков или еще куда-то (про Москву, Варшаву, Стокгольм etc. я вообще молчу), там хер накормят, я уж не говорю про то, чтобы налили.
Вобщем, провинция рулит полюбэ! :)

Представьте себе, что колбасу продают операторы сотовой связи:

1. Ценники в магазине обозначены в у.е.
2. Курс у.е. всегда можно узнать, обратившись в службу сервиса или из ежемесячного счета.
3. Цены на колбасу не включают в себя НДС, НсП и любые другие налоги, о чем сообщает надпись маленькими буквами в самом дальнем углу магазина.
4. Дополнительные услуги, такие, как упаковка, взвешивание, нарезка, пробитие чека, выписка счета, не входят в стоимость колбасы.
5. Покупая колбасу, Вы оплачиваете ее вперед. Читать далее...

В чем разница между русской и французской женщинами?

Если вы пригласили француженку на свидание в шесть часов вечера, она придет не в три, не в четыре, а ровно в шесть. Когда вы пригласите ее домой, она с удовольствием примет приглашение. Увидев на столе вино, она скажет, что это ее любимый напиток. Когда вы ляжете с ней в постель, она научит вас тому, чего вы не умели делать. Утром она разбудит вас в семь часов утра, чтобы вы не опоздали на работу, сварит вам кофе и подаст его в постель, оставит вам свою визитную карточку, скажет, что вы можете ею располагать в любое время дня и ночи, и тихо уйдет.

Русская женщина. Если ее пригласили на свидание в шесть часов вечера, она придет не в шесть, не в семь, даже не в восемь, а в половине десятого. Когда вы ее пригласите домой, она спросит, зачем это нужно. Когда она войдет в вашу квартиру и увидит на столе вино, она спросит, за кого вы ее принимаете. Когда вы погасите свет, она бросится к двери и на пороге вам отдастся. Когда вы ляжете с ней в постель, она будет мытарить вас до изнеможения по принципу «дам, не дам». Потом она разбудит вас в три ночи и спросит, любите ли вы ее. Затем разбудит вас в пять часов утра и спросит, когда вы поженитесь. Потом она разбудит вас в девять часов утра, когда вы уже безнадежно опоздали на работу, и попросит сварить ей кофе. Когда вы будете ей подавать кофе в постель, она скажет, что ей здесь понравилось и она останется навсегда.
:)

Советы служащим по правильному использованию ценного времени Системного Администратора.

1. Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите "ОК" или перезапустите компьютер. СисАдмин любит угадывать, каким было сообщение об ошибке.
2. Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как "Ящик" и "Штука".
3. Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте. CисАдмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы работают нормально.
4. Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, даже не думайте, какое программное обеспечение у адресатов. Читать далее...

Злобные сперматозоиды-альпинисты.
До порванного сикеля флейму конечно далеко, но все-равно - умора.
Смотреть - тут.

Home-web-дизайнеры

Запорожец. Маленькая горбатая машинка, раскрашенная во все цвета
радуги. Впереди прилеплен бампер от 600-го мерседеса, выточенный из дерева и
покрашенный гуталином. На ветровом стекле красуется кривая надпись: "В это
стекло можно смотреть только с линзами на -5". Внутри машины орет кошмарная
музыка. При попытке потянуть за ручку на двери, ручка отрывается вместе с
дверью. Если попадете в салон машины, то выбраться обратно можно следующим
образом: надо пролезть сквозь заднее сиденье в багажник, далее через дырку в
полу проскользнуть в люк на дороге, пройти километров пять по подземным
коммуникациям, после чего попадаете наружу, а оттуда до исходного запорожца
можно добраться городским транспортом. На Запорожце красуется гордая надпись
"Почти настоящая машина Василия Пупкина". Подняв капот, вместо мотора
обнаруживаете надпись "Мотор under construction". В тех-талоне есть только
одна запись: "Васек! Был у тя на САЙТЕ! Ну ваще, блин, крута! Чумавой
сайт!".
Читать далее...

Дед Мороз существует - ты это знаешь, а вот существует ли Санта Клаус?

Учти следующее:

1) Ни один из известных видов северных оленей не летает. Но существует 300.000
видов живых организмов, которые нуждаются в классификации, правда
большинство из них насекомые и микроорганизмы, но это не исключает полностью
возможность существования летающих оленей, которых видел только Санта.
Читать далее...

Надпись на могиле звезды порнофильмов:
"Он не умер, он всего лишь скончался"...

Оказывается иногда бывает довольно полезно писать литературные произведения.
По крайней мере прикольно утром разгребая почту обнаружить в рассылке ЛиРу фразу:
"Турбулентность(Kvazimodo) - добавило в цитатник 3 человека"

Вот и моя морда в рассылке зарисовалась. :D

Двухсотая запись в дневник.
Юбилей, однако. :)

Последние исследования показали, что в пиве содеpжится высокая концентpация женских гоpмонов. После тpех кpyжек вы yже плохо yпpавляете машиной, после 6 хихикаете от всякой еpyнды, а после 12 вынyждены писать сидя.

Я расстегнул её джинсы, и следующими на очереди оказались белоснежные трусики от DIM. Так я и думал, губа — не дура. Оно и правильно. С её походкой, осанкой и манерами (королевскими), ожидать меньшего было бы глупо. Аристократия, «белая кость», такое же бельё. Королевский выбор коронованных особ… К сожалению, мы расстались на следующее утро… Клеопатра, блин.
Читать далее...

Сотни тысяч лет назад наш далекий предок, набомжив по лесным сусекам
очередной вполне добротный корешок, своим невнятным мычанием радостно
оповещал округу, что человечество приблизилось ещё на один шаг к своей
неминуемой победе в нелёгкой борьбе за выживание. Конечно, диапазон его
вокала не измерялся нереальным количеством октав и его танцевальные
телодвижения более всего напоминали припадок эпилептика, но зато по
искренности и экспрессии давали солидную фору современной Кати Лель или
Татьяне Овсиенко. Так зарождалась музыка. И пускай намечающиеся жанры в ней
не баловали по началу своим разнообразием (рыбки наловил — скромная сольная
мычалка, мамонта всем гуртом завалили — победное хоровое мычалкопение на
грани вокальных возможностей, сдобренное алчным чавканьем и самодовольным
похрюкиванием) — далекие потомки в двадцатом веке с лихвой исправили
эту оплошность. Количество стилей, подстилей и полустилей к настоящему
времени превысило всякий разумный предел — разобраться в этой пугающей
мешанине рядовой гражданин даже с бутылкой не всегда в состоянии. Так
что, в борьбе с невежеством попробуем разродиться этаким FAQом по
музыкальным направлениям, а точнее классификацией апологетов и адептов
всевозможных стилей музыки. Условимся, что деление заведомо будет
утрированным и поверхностным, так как задача объять необъятное лежит
вне моей компетенции. Итак, первый представитель музыкальной фауны:
Читать далее...

"Если начальство очень часто ставит вас раком, то очевидно, что в такой позе вы приносите больше всего пользы" (с) народная МУДрость.

Она зажгла свет в своей комнате. Она часто так вставала посреди ночи и включала свет. Иногда Она спала. Иногда Она видела сны. Знаете, боги ведь тоже видят сны. Но боги боятся снов. Ибо после красивого сна так не охота просыпаться, а боги никогда не делают то, чего им не охота.
Поэтому она включала свет. И думала. Она часто думала. Особенно о любви. О той тихой и прекрасной любви, про которую ей пела в колыбели Вечность, когда Она была еще маленькой. Иногда мысли становились просто мучительными, Она распахивала облака и кричала: «Где ты?»
Тишина… Читать далее...

Мастдай висючий - многолетнее растение семейства мелкомягких. Изначально
произрастало в Северной Америке, откуда распространилось по всему миру.
Обладает большими красивыми листьями прямоугольной формы, которые
сворачиваются, если ткнуть в угол. Умеренно ядовито, обладает наркотическим
действием; попавшие в зависимость от мастдая, как правило, не могут самостоятельно
избавиться от этого пристрастия, даже сознавая его пагубность. Растение весьма
капризно и требует постоянного заботливого ухода; у себя на родине растет
только на почве, обильно удобренной долларовыми купюрами, однако отечественными
селекционерами выведены разновидности, не требующие такого удобрения.
В народной медицине применяется при слабоумии, расстройствах речи, чтения
и письма, заторможенности; не избавляет от самих заболеваний, но их симптомы
перестают бросаться в глаза.
Читать далее...