Не, ну я понимаю, что администрация ЛиРу очень дружественна по отношению ко всем пользователям.
Но зачем мне присылать открытку с поздравлениями к восьмому марта???

Тест по диагностике здоровья. Очень длинный, очень нудный.
Но если точно на вопросы отвечать, то дает весьма правильный диагноз.
Честно говоря я был даже удивлен, не ожидал такой точности.
Пройти тест

Решил по приколу полазить по ссылкам на самые цитируемые записи из сегодняшних новостей...
О майн гад, какую хрень люди в цитатники добавляют, это ж просто пиздец...
Или это какие-то тонко спланированные акции...
Или я наверное чего-то не понимаю в современной моде...
"Куда катится наш мир?" (с)

Дети с учительницей в зоопарке подходят к клетке с обезьянами.
Учительница:
- Дети, а что это за обезьяна?
- Шимпанзе.
- Правильно, Машенька. А это что за обезьяна?
- Горилла.
- Правильно, Петечка.
Показывает на бабуина:
- А это что за обезьяна?
- Программист.
- Почему, Вовочка?
- Жопа красная, глаза безумные...

Питер Джексон и «Властелин колец» лишены всех Оскаров, полученных
ими ранее на церемонии вручения. По данным представителей Академии, анализ,
взятый у третьего орка слева после съемок, дал положительный результат на эфедрин.

Многие наивно полагают, что для женщин основным мотивом секса является любовь; ну, в крайнем случае - страсть. Увы, как показывает опыт, секс "по любви" - это всего один из множества вариантов в пестром калейдоскопе интимных отношений. По крайней мере, секс не всегда окрашен романтическим ореолом чувств…
Приведем другие (не менее значимые) прагматические причины, способствующих началу этого "процесса".
Читать далее...

Возьмем песню "Катя Лель - Муси Пуси".
Таково ее название в ANSI-кодировке.
Но если поменять кодировку на KOI8, то...
Название песни будет просто фантастическим:
"лБФС мЕМШ - нХУЙ рХУЙ".

Я валялся на мокром асфальте,
Весь в помаде, в крови и глине.
Подошла ты ко мне не сразу,
Опасаясь чего-то, видно.

Сумочку придержав, нагнулась,
Ощущая себя незваной,
Деликатно плеча коснулась:
"Эй! Ты жив? Или просто пьяный?"

Промычав несуразно глупость,
Перегаром дыхнул богато,
Ты ж меня, проявляя чуткость,
Подняла, повела куда-то.

Я проснулся в твоей постели
Чисто вымытый и побритый,
А на стуле в углу висели
Брюки в стрелку, пиджак зашитый.

Ты спала, мне в плечо уткнувшись.
Я вдруг понял, как ты красива.
Потянулась, уже проснувшись.
Ошалел я от чувств наплыва.

Быстро в ванне привел в порядок
Мысли, внешность, следы попойки,
Вышел я как огурчик с грядок,
Приласкал тебя, сев на койку.

Ты внимательно на меня взглянула,
Отстранилась от ласки нежной,
Простыню на себя натянула,
Будто не было ночи грешной:

"Мне не нужен такой холеный
И уверенный в себе мужчина.
Я подумала, ты непутевый,
И за это тебя полюбила!"

Я ушел и напился снова,
В казино, проиграв все деньги,
Захотелось мне стать непутевым,
И упасть пред тобой на колени.

Я валялся на мокром асфальте
Весь в помаде, в крови и глине,
Ты узнала меня! Как кстати!
Но прошла равнодушно мимо...

Довольно интересный трактат по поводу такого популярного явления на просторах современного интернета, как падонки. Очень длинный мануал, но очень поучительный.
Внимание - присутствует нецензурная лексика.
Все культурные идут лесом.
А остальным:
Читать далее...

Меня по понедельника не будет.
Поэтому - гудбай.

"А если его стукнуть, он станет фиолетовым в крапинку" (с) отечественная мультипликация.
Кстати, заметил что по началу, когда тусуешься в дневниках, радостно встречаешь каждую свою звездочку, отмечаешь ее в своем дневнике. Позже начинаешь отмечать только перемену цвета. А еще позже ваще забрасываешь это мероприятие. Конечно это не аксиома, есть юзеры, у которых звезд больше чем у Валеза, но они отмечают каждую новую, но такие ситуации бывают реже.

Ротор
Однажды детям задали в школе домашнее задание. Как раз в то время шел чемпионат мира по футболу, и все дети не стали делать домашнее задание, а один мальчик не удержался и сделал немного домашнего задания. Утром учительница спросила: "Дети, кто вчера выиграл - "Ротор" или "Уралмаш"? И все дети сказали: "Ротор", а мальчик, который сделал домашнее задание, покраснел и заплакал.
----------------------------------------------------------------------

Дурной поступок
Однажды мама ушла на работу, а дети приготовили обед, вымыли пол, выстирали белье, протерли везде пыль, починили телевизор, приготовили уроки, а потом, усталые, но довольные, нашли спички и закурили. Дети, никогда так не поступайте! Тряпка, стиральный порошок и спички детям не игрушка!
----------------------------------------------------------------------
Читать далее...

Интересно, куда могли пропасть по всему городу из продажи фильтры для сигарет?
Табака - валом, бумаги - не меньше, а фильтров нету нигде... Ужас...
А еще мне не понятно, как варьируются цены на эти самые фильтры.
У меня такое ощущение, что их кто-то с потолка придумывает, ибо разброс - неимоверный.
К примеру, есть три точки, в которых одна и таже самая пачка на 50 фильтров
стоит 2.5 гривен, 5 гривен и 15 гривен соответственно. По-моему, это просто смешно...
Без поллитры тут не разобраться. Нужно вызывать Васю, мож он объяснит что к чему...

Дорогие мама и папа, Наш вожатый сказал нам написать своим родителям, если вы видели наводнение по телевизору и волнуетесь. Мы в порядке.
Смыло только одну из наших палаток и 2 спальных мешка. К счастью, никто из нас не утонул, потому что когда это случилось, мы все были на горе и искали Ваську. Ах да, пожалуйста, позвоните маме Васьки и скажет ей, что он в порядке. Он не може писать из-за гипса.
Мне удалось поездить в спасательном джипе. Это было клево. Мы бы никогда его не нашли в темноте, если бы не молния. Вожатый Сергей разозлился на Ваську за то, что он пошел в горы один, не сказав никому. Васька сказал, что говорил ему, но это было во время пожара, так что он, возможно, и не слышал его. А вы знали, что если поджечь газ, то газовый баллон взорвется? Мокрая древесина не горела, но одна из палаток сгорела. А также часть нашей одежды. Игорь будет прикольно выглядеть, пока у него снова не отрастут волосы.
Мы вернемся домой в субботу, если вожатый Сергей починит машину. Он не виноват в аварии. Тормоза работали нормально, когда мы уезжали. Вожатый Сергей сказал, что в такой старой машине обязательно будет что-то ломаться, может быть, поэтому ее уже не страхуют. Мы думаем это клевая машина. Ему все равно, если мы ее испачкаем, а если жарко, то иногда он разрешает нам ехать на передней решетке.
Читать далее...

Несколько человек собираются за большим столом. На стене комнаты висит плакат: «Пингуй, не пингуй, все равно получишь е-mаil». По кругу пускается бутылка водки. Первый, к кому попала бутылка, встает и ему торжественно присваивается динамический IР адрес, который пишется на этикетке бутылки. Затем человек отпивает из горлышка, пингует соседа и пересылает ему бутылку аттачем в UUЕ. Если сосед не пингуется, бутылка отправляется на сервер (в смысле в бар), откуда пытается отправиться каждые несколько минут. Если по прошествии некоторого времени сосуд переслать не удается, пустая бутылка высылается отправителю с припиской, что адресат недоступен, а водку выпил провайдер в качестве оплаты за свой нелегкий труд.

Интересно, где он такую траву берет...
смотреть - тут

Если баланс сразу не сошелся, значит в нем есть ошибка.
Следствие: если баланс сошелся - ошибок две.

Microsoft Хайку

Японцы решили заменить безличные и бесполезные майкрософтовские сообщения об ошибках
системы на поэтические, в стиле хайку. Прочувствуйте силу поэзии в информационном пространстве.

твой файл был так велик
и, должно быть, весьма полезен
но его больше нет
Читать далее...

Ну вот, и на нашей улице праздник.
На выходных на Петровке нашел то, что уже очень долго и безуспешно пытался найти.
А тут, "уж свезло так свезло" (с).
Целых два компакта с mp3, полная коллекция альбомов Кейко Матсуи.

Самое интересное, что я узнал за прошедшие выходные, это то, что оказываецца штопором можно выколупывать дозатор из бутылки с водкой. :D