1. Он может не ночевать дома по нескольку дней и не получать никаких истерик.
2. Он не шарится по бутикам, нагруженый пакетами с сапожками и чулочками.
3. Он может мусорить на кухне в свое удовольствие.
4. Ему не нужно отпылесосивать ковры и мебель от шерсти ее домашнего любимца.
5. Слышит слово "диета" только из телевизора. Да и то раз в месяц.
6. Он может положить на все и всячески зарядки не рискуя нарваться на ее нытье о здоровом образе жизни.
7. Он может слушать металлику и рамштайн на полную громкость в свое удовольствие.
8. Он может лазать по порносайтам из дома любое время суток, а не по вечерам и только на работе.
9. Он передвигается по квартире легко, не натыкаясь то и дело на горшки с пальмами и велотренажеры всех мастей.
10. Пребывает в счастливой уверенности, что человеческому существу достаточно для комфортного существования одного куска мыла.
Читать далее...

Не надо шутить с Марсом. Здесь другие ребята. Это не Ирак, это не Афганистан. Джордж, твои марсоходы здесь порвут на части. 250 тысяч отборных марсиан! Они все разнесут. Они всю планету пройдут на один час! Они взорвут все твои марсоходы, всех твоих астронавтов. Джордж, ты джедай. Ты остановись, бл@дь, ты кончай, ты лазерный меч спрячь подальше на склад и забудь про своего папу. У нас был один мудак, отомстил за брата, бл@дь, и рухнула Великая Галактическая Империя. И другой чудак был, за своего дедушку отомстил, и рухнула Великая Галактическая Республика. И ты повторишь ту же ошибку. Ты папу забудь, папа отработал свое. Ты подумай о будущем Галактики. Она гибнет! Твоя молодежь бежит из твоей Галактики. Там никто не хочет жить в твоей Галактике, никто! Эта барахолка, бл@дь. Доллар, доллар, доллар, ... Эта грязная зеленая бумажка! Ни души, музыки нету, бл@дь, нет джедаев у тебя. Весь мир слушает Йоду, Оби-Ван-Кенноби, бл@дь. Фестивали, спорт, гонки только на Дантуине… И здесь, на Марсе. Здесь любят Силу, а тебя презирают, презирают.
Читать далее...

Вот у кого не спаришиваю, кто на этот фильм ходил, никто ответить не может.
Вот все гудят, такой фильм идет по кинотеатрам, крутой, масштабный. "Трое".
Все рассказывают сюжеты из фильма, описывают всякие там сцены и все-такое.
Дык по этим рассказам я понял, что сюжет фильмы вертится вокруг персоны Ахиллеса.
Ну, фиг с ним, пусть ветрится. Но кто может ответить на вопрос:
Кто эти еще двое???

Если свет в туалете выключается со звуком "Э", значит, в туалете кто-то есть.

Вообще-то я убежден, что Бог – это бесформенная абстрактная энергетическая субстанция, единый космический закон, которому подчинено все в нашей вселенной. Но если мы уж зашли до образов, то… Сойдемся на том, что образ мы возьмем нашего Бога, т.е. того, какой принято изображать в нашем христианском обществе. Оставим в стороне Аллаха, Будду, Заратустру и прочих Кхубу-Гималов.
Так какой у нас общепринятый образ Бога? Правильно – седобородый дедушка, с вроде бы добрым, но мужественным лицом. Кстати, довольно неплохой креатифф, но я с ним по некоторым причинам не согласен. Итак…
Образ Бога Mastered By Kvazimodo

Так уж сложилось, что людям свойственно придумывать различные человеческие личины различным метафизическим абстрактным понятиям и процессам. Ничего удивительного в этом нет, такова уж природа Человека. Но мне иногда бывает непонятно, почему личина именно такая, а не какая-то другая. Со многими я лично кардинально не согласен.
Начнем со смерти. Как-то уж сложилось, что Шмерть у нас изображают в виде противной дряхлой старухи, одетой во все черное, с косой. Что это еще за страсть? Кто это такое страхопудало придумал? От такого щастья даже генералы бы заплакали и обосрались, приди оно к ним. А смерть – это ведь не нечто мерзкое и ужасное. Наоборот, смерть – это нечто таинственное, загадочное, манящее, и в тот же момент – нечто пугающее и отталкивающее. Посему образ Шмерти, будь моя на то воля, я бы кардинально поменял. Итак, начнем по порядку…
Образ Шмерти Mastered By Kvazimodo

Самое интересное, что один и тот же тест в различных интерпритациях может давать разные результаты. Когда-то проходил тест на определение социотипа на одном ресурве, сегодня прошел его повторно - результаты совпали. Но ради интереса прошел тест в другой интерпритации на другом ресурсе (причем для подстраховки - опять же дважды, результаты - идентичны). Так вот оказалось, что у меня два разных социотипа. На одном ресурсе я - Джек Лондон (Предприниматель). На другом - Гексли (Советчик). И самое интересное, что с обоими результатами я согласен. Может быть я какой-то мутант...
Итак, приведу вам результаты обеих тестов.
Читать далее...

Пол: M Возраст:24	1-10 A: 3 B: 8 C: 9 E: 6 F: 3 G: 4 H: 6 I: 7 L: 5 M: 3 N: 2 Q: 5 Q1:9 Q2:4 Q3:9 Q4:3
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Шизотимия: кpитичный, эмоционально сух,скpытен,обособлен, холоден. Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный. Высокая эго-сила:эмоционально зрелый, рассудительный, выдержанный. Англоман: склонен к самоанализу, серьезный, остоpожный, сдерживает эмоции. Практичный: руководствуется практическими соображениями, тpезвый. Наивность: простой, естественный, пpямой, непосредственный, непpоницательный. Pадикализм: экспериментатор, аналитик, свободномыслящий. Высокое самомнение: точный, волевой, действует по плану, контpолиpуется. Низкая эрго-напряженность:флегматичный, pасслабленный, удовлетворенный. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Низкая суперэго-сила: недостаточно усвоены общепpинятые моpальные ноpмы. Женственность:чувствительный, жеманный, романтичный, мягкий, интуитивный. Гpупповая зависимость: социабельный, последователь, несамостоятельный. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Низкая общая тревожность. Спокойный, оптимистичный, жизнерадостный.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ ЭМОЦИИ: СРЕДНИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ВОЗМОЖНЫ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ СРЫВЫ ВОЛЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ СИЛА ВОЛИ. ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕН, НАСТОЙЧИВ МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ УСВОЕНЫ ДОСТАТОЧНО ХОРОШО ЛИДЕРСТВО: МОЖЕТ БЫТЬ ЛИДЕРОМ, НО В ОСНОВНОМ ФОРМАЛЬНЫМ ИЛИ НЕЭФФЕКТИВНЫМ ОБЩЕНИЕ: ДОСТАТОЧНО КОММУНИКАТИВЕН. НО В ОБЩЕНИИ ПРЕДПОЧИТАЕТ СВОЙ КРУГ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К СЛУЖБЕ В АРМИИ, МИЛИЦИИ И Т.Д. МОТИВАЦИЯ: СЛАБО МОТИВИРОВАННЫЙ. СКРОМНЫЙ УРОВЕНЬ ПРИТЯЗАНИЙ
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: КЛИНИЧЕСКИЕ ШКАЛЫ В ПРЕДЕЛАХ НОРМЫ
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя

1. Великий философ Hицше очень любил хорошеньких девушек. А они его
совершенно не любили.И нехорошенькие девушки тоже его не любили. И мужики
Hицше не любили. И даже собаки его не любили. Тогда Hицше брал много пива,
шел к себе домой и начинал мстить миру своей излюбленной философией.

2. Великий друг прогрессивного человечества Карл Маркс очень любил свою
жену и Энгельса. Потому что Энгельс высылал ему деньги. А жена ему денег не
высылала. И тогда Маркс ставил ей Энгельса в пример. Поэтому жена Маркса не
любила Энгельса. И в самом деле, за что его любить, если он ей денег не
высылает, а муж до утра по кабакам за чужой счет шляется.
Читать далее...

Однажды дpовосек pубил деpево над pечкой и уpонил в нее топоp. Он заплакал от гоpя, но тут ему явился Господь и спpосил: "Что ты плачешь?"
"Как же мне не плакать, ведь я уpонил в pечку топоp и не смогу больше заpабатывать на пpопитание моей семье".
Тогда Господь достал из pечки золотой топоp и спpосил: "Это твой топоp?"
"Hет, это не мой топоp", - ответил дpовосек.
Господь достал из pечки сеpебpяный топоp и спpосил: "Может, это твой топоp?"
"Hет, и это не мой топоp", - отвечал дpовосек.
Hаконец, Господь достал из pечки железный топоp.
"Да, это мой топоp", - обpадовался дpовосек.
"Я вижу ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в нагpаду все тpи топоpа".
Читать далее...

К русскому, работающему медбратом в одном из госпиталей Ванкувера (Канада), подходит одна медсестра-канадка и говорит:
- Я знаю одно замечательное русское слово. Меня научил ему один пациент, из русских около года назад. Когда я его говорю нашим русскоязычным пациентам, они начинают улыбаться, а если сказать это слово насколько раз, то они начинают хохотать, даже если у них до этого было крайне плохое самочувствие.
- Что, прямо от одного только слова?!
- Да! Прямо-таки поразительный терапевтический эффект!!!
- И что это за слово?
- ... Х%Й!

Как-то раз поехали мы большой компанией покататься на лыжах. Моему другу Лёне продуло поясницу, поэтому вечером попросил он жену намазать ему спину финалгоном (это мазь такая жгучая). Ночью мазь свое дело сделала. Лёне полегчало. Утром, собираясь на гору, попросил он жену еще раз намазать спину - пусть и на горе греет. Та мажет, а Лёня приговаривает: "Больше мажь, больше, пусть прогреет как следует!" Та и намазала щедро...
У подножия подъемника переобулись, встегнулись в лыжи и поехали на подъемнике вверх. Пока шли - вспотели и солнышко уже припекает. Вдруг Лёня с матом сваливает с подъемника и...
Читать далее...

Тебе приходится работать сверхурочно. Как проститутке!
Обычно ты работаешь допоздна. Как проститутка!
Как правило, ночью твоя продуктивность повышается. Как у проститутки!
Тебе платят за то, чтобы клиент остался доволен. Как проститутке!
Клиент платит много, однако почти все забирает твой шеф. Как у проститутки!
Тебе платят фиксированную сумму, но работать нужно пока не закончишь. Как проститутке!
Ты никогда не станешь гордиться своей работой. Как проститутка!
Тебе платят за удовлетворение фантазий твоих клиентов. Как проститутке!
Тебе трудно завести и содержать семью. Как проститутке!
Когда у тебя спрашивают, чем ты занимаешься, ты не можешь объяснить. Как проститутка!
У тебя теряются связи с друзьями, и ты общаешься только с себе подобными. Как проститутка!
Клиент оплачивает тебе проживание в гостинице и рабочие часы. Как проститутке!
Шеф у тебя имеет роскошный автомобиль. Как у проститутки!
Когда ты удовлетворяешь клиента, тебя ценят. Как проститутку!
Но в конце ты себя чувствуешь так, как будто из ада вернулся. Как проститутка!
Тебя проверяют на профпригодность изощренными способами. Как проститутку!
Клиент всегда стремится заплатить поменьше, но в то же время ждет от тебя чудес. Как от проститутки!
Каждое утро, просыпаясь, ты говоришь себе: "Я не собираюсь этим заниматься всю жизнь!" Как проститутка!
Ничего не зная о своих проблемах, клиенты ждут, что ты дашь им нужный совет. Как от проститутки!
Если что-то не так, виноват всегда ты. Как проститутка!
Тебе приходится оказывать бесплатные услуги начальнику, друзьям и знакомым. Как проситутке!
И ты себя спрашиваешь:
Читать далее...

Не надо шутить с защитой, бл*дь. Здесь другие ребята.
Это не Netscape. Это не Navision. Билл, твои поделки
здесь порвут на биты. Миллионы отборных российских,
европейских, азиатских хакеров, блядь. Они все разнесут!
Они всю твою музыку скачают за один час. Они взорвут все
твои DRM, все твои лицензии, активации. Билл, ты ковбой.
Ты остановись, бл*дь, ты кончай, ты Longhorn спрячь
подальше в /dev/null и забудь про свои окна. Были уже у
вас м***ки, хотели денег на акциях заработать, бл*дь, и
рухнула пирамида доткомов. И другие чудаки, бл*дь, сразу
снимать лавэ кинулись, и рухнула вся экономика. И ты
повторишь ту же ошибку. Ты Windows забудь, Windows твой
отработал свое, бл*дь, ты подумай о будущем Америки, она
гибнет! Твоя молодежь бежит из Сети. Там никто не хочет
программировать в Америке, никто. У тебя мыльный пузырь,
бл*дь, копирайт, копирайт, копирайт, эта несчастная
закарлючка, бл*дь. Ни души, бл*дь. Музыки нету у тебя,
нет программистов у тебя. Весь мир юзает WinRAR, The
Bat!, FineReader, бл*дь, киберкультура, киберспорт,
только Россия, бл*дь. И Россия умней тебя, бл*дь. Вот
здесь любят WinAMP, а твой медиаплеер презирают, бл*дь,
презирают. Твой предыдущий Windows, бл*дь, XP, бл*дь,
его браузер атакуют прямо с момента выпуска. Это совсем
уже нужно ох**ть, бл*дь, чтобы какие-то ламососы, бл*дь,
с первых дней опустили продукт, который ты называешь
верхом совершенства. Это что, Майкрософт, вам пи**ец
давно уже, б**дь, вы что делаете, б**дь? Sasser, б**дь.
Какой на**й файрвол? Какая защита? Какая борьба с
вирусами, бл*дь? Маздайщики чертовы, бл*дь, вирмейкеры,
чайники бл*дь!
Билл, Билл, посмотри статистику по взломам. Посмотри,
сколько DoSов, сколько вирусов, бл*дь. И там хакнули, и
здесь хакнули. Ты посмотри, что за символ твоей системы,
длиннорогий бык, потому что ты ковбой и твое дело пасти
коров, Лонгхорн! Лонгхорн - это не 95. Это не XP. Ты
никогда здесь не достигнешь победы. Потому что мы знаем
эту Сеть, мы знаем Линуса Торвальдса. Он один на всю
планету тебя посылает н**уй, один! Все остальные, бл*дь,
лебезят перед тобой, выстроились в строй, чтобы тебе
поклониться. А он один здесь сидит 13 лет. 13 лет тебе
сопротивляется, и ты со своей мощной хреновой интернет-
экономикой, со своим миллиардами, со своими лицензиями,
бл*дь, авторскими правами нихера не можешь сделать. Ты
гонишь на Линукс каждый день. Ты подаешь в суд на детей.
А программисты OpenSource все время пишут свой код. Ты
боишься сюда направить свои инвестиции. И ты боялся 3
года назад, когда все падало, как гнилые яблоки с
яблони.
Ты никогда не победишь. Это будет твое последнее поражение.
Netscape проиграл Navigator! Adobe проиграл дело Склярова!
Ты проиграешь Longhorn. Longhorn - твоя могила, понял, ты,
Билл, сраный ковбой, бл*дь. Тебе в Редмонд обратно, в халупу,
на велосипеде развози пиццу и учи китайский язык. А
Майкрософт уже говорит по- русски. Мы наберем еще 10 тысяч
кодеров и напишем свою операционную систему. А ты, Билл,
получишь хорошую работу в Сибири, будешь иксы на XBox
ставить, ты понял, Билл?

У меня появилась шальная идея изменить название своего дневника.
У кого какие предложения имеются по этому поводу?

На предложенном снимке вовсе не зубастый х@й. Это голый землекоп (heterocephalus glaber). Зверь такой. Родственник дикобраза, кстати, хотя в это и верится с трудом. Обитает в Восточной Африке. Животное стадное: живет в колониях по 20-200 экземпляров. А еще голый землекоп довольно равнодушен к боли, по крайней мере к немалой доле из многочисленных видов боли. Какого-то вещества-курьера у него нет в организме. Поэтому его любят мучить злые биологи. В общем, знакомьтесь, кто не знает.

Подробнее об этом звере

Фото этого чуда

Светлана Светланова - проститутка.
Каждый знает, насколько тяжела эта работа: постоянные вызовы, требовательные клиенты, бессонные ночи. И вот случилась так, что в одну из смен напарница Светланы не вышла на работу, неожиданно заболела. Такое бывало и раньше, девчата всегда выручали друг дружку. Смена выдалась достаточно спокойной, и Светлана уже собиралась домой, когда к Диспетчеру поступил срочный вызов - группе трудящихся требовалась неотложная помощь.
"Сколько их?", - спросила хохотушка Светлана, как-то враз посерьезнев.
"Семеро. Тебе не справиться одной, Светлана!" - пробовала удержать её Диспетчер.
"Но кто, если не я, поможет нуждающимся в помощи людям в этот ранний час?! Я должна!", - ответила упрямая девушка и смело отправилась по вызову...
Увидев на пороге сауны хрупкую Светлану, трудящиеся недоверчиво покачали головами - справится ли?
"Я справлюсь", - прошептала смелая девушка и бесстрашно принялась за работу.
В умелых руках Светланы дело спорилось, и за спиной была большая часть работы, когда неожиданно закончились презервативы. "Как быть? Извиниться, уйти? Оставить людей без помощи? - засомневалась в первый момент Светлана, - Нет, не для того я пошла на эту работу". Решение пришло само собой. Мужественная проститутка, позабыв о собственной безопасности, продолжила выполнять свой долг без презервативов и работала до тех пор, пока последний из трудящихся не вздохнул облегченно...
Редкие в этот рабочий час прохожие недоумевали, чему так улыбается эта хрупкая девушка. А Света, усталая, но гордая собой, просто шла домой с чувством выполненного долга.

Молодец, Светлана! Так держать!

(С) Олег Петров

Вакансия

Мне тут друган подкинул ссылку на новую интернет-головоломку.
Ужасно занятная вещь, но... Шайзэ! Да это пострашнее пингвинов будет!
Уже второй день шарюсь, пытаюсь пройти...
Пока безысходно застрял на пятом уровне.
Кстати, может кто знает, как можно в читабельном виде преподнести формулу
гипотенузы в прямоугольном треугольнике с катетами a и b?

Для любителей вместо работы заниматься всякой бесполезной херней - головоломка тут

Оказывается обезбаливающие средства как-то странно влияют на психику.
По крайней мере психика колеблется от радикально-похуистического настроения
до настроения острой заинтересованности и озабоченности происходящим вокруг.
Причем эта перемена наступает так неожиданно, что даже меня насмешило, когда подметил.
"Век живи, век учись" (с).

P.S. "Доктор, я жить буду? - Будете, но хреново" (с) :D