- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи: я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасен спору нет, ты на свете всех милее, всех румяней и белее, но вот чем обусловлено такое количество римейков в твоем творчестве - я хуйзнает.

Hастоящий админ суров, вонючь и волосат. А также небрит.

Hастоящий админ пьет все. Водку, пиво, спирт, самогон и даже фанту.

Hастоящий админ пару раз в жизни видел Виндомс. Kогда к нему приходит ослепительная блондинка и спрашивает что-либо касательно Word`а или Excel`а, он посылает ее нафиг.

Hастоящий админ никогда не работает на своем компе. Да и вообще, для работы ему нужен комп, где есть telnet, и больше ничего. Этого достаточно.

Hастоящий админ терпеть не может хэ-винды. Хотя иногда их юзает.

Hастоящий админ сам ко всему пишет патчи. Ему проще это сделать самому, чем разбираться в чужом барахле.

Hастоящий админ имеет только одну мечту - что бы его не трогали. Поэтому он ищет себе работу где- нибудь на ISP, и соответственно ничего там не делает.

Hастоящий админ не знает, что такое ICQ и IRC. Зато он хорошо знает что такое talkd. Ему гораздо проще открыть свою душу девушке именно через talk, чем в каком-нибудь мажорном кабаке.
Читать далее...

Стопудова когда-то был момент, который упорно умалчивается во всех святых писаниях. Когда-то люди пришли к Богу и потребовали от него дополнительных прав и вольностей. Наверняка переговоры шли долго, но все-таки люди свое выбыли. Но Бог - это такое существо, которое без подвоха ничего не сделает. Вот за это все он и наградил людей похмельем...

- Ало! Добрый вечер, а Машу можно?
- А ее нет. А кто спрашивает?
- Да это знакомый. Ладно извините. ОЙ, а она будет сегодня?
- Нет, она за город уехала.
- Угу* Ну до свидания.

*

- Здрасьте, а Лена дома?
- Здрасьте, щас. Ленаааааааааа! Лееееен? Трубку возьми!.. Взяла? Леееееееен? Взяла? Ага, я ложу!
- Да ало.
- Привет Лен!
- О, блин, привет! Ты че это?
- Да вот че-то* Вспомнил. Дай, думаю, позвоню.
- Я польщена! Чего хотел?
- Да скучно что-то! Ты как сегодня? Время есть? Может, увидимся? Я подъеду?
- Слушай, заяц, я у тебя в записной книжке на какую букву? На *л*, или по фамилии на *г*?
- На *л*, а что?
- А я там какая по счету? А?
- Лена, ты там первая и единственная!
- Во, блин, узнаю знакомые нотки в голосе. Больше некого сегодня, кроме меня, да?
- Слушай, я правда очень хочу увидеться. Соскучился!
- Слушай, я тебе не верю, честное слово. Не нужно, а? Не разочаровывай меня окончательно, ок?
- У тебя ничего не случилось? Может я не вовремя? Не узнаю тебя.
-Ничего не случилось! Ой, давай закончим этот разговор. Я занята, я люблю другого, и не звони больше, ок?
- Ок!
Читать далее...

Сидел на работе вечером, никого не трогал, пил пиво.
Пиво закончилось, собрался идти домой.
Фига! Споймали. Напоили водкой.

Давным-давно жили в одной маленькой рыбацкой деревушке где-то на побережье Японии Старый Рыбак и его Мудрая Жена. Жили они небогато, всю жизнь трудились, добывали в поте лица хлеб свой насущный. Но ни на что не жаловались, а постоянно радовались жизни, радовались восходам солнца над берегом моря, цветению сакуры весной, радостному смеху своих внуков.
В один прекрасный день Старый Рыбак взял с собой снасти, Жена дала ему с собой пакетик с суши, и отправился Рыбак к своему местечку на берегу моря, где он изо дня в день уже несколько десятилетий ловил рыбу. На берегу его ждала роскошная сакура, раскинувшая свою ветви на полнеба и приветствующая Рыбака каждый раз легким шорохом листвы. Как всегда Старый Рыбак закинул свои снасти в реку и сел в тени сакуры подумать о смысле бытия и написать очередную парочку хокку. Однако день попался явно не рыбный. Дважды Старый Рыбак доставал из моря свои снасти, дважды они были пустыми, а на третий раз подняли снасти со дна моря одну маленькую рыбку цвета осенней листвы, яркую, словно золото. Умилился Старый Рыбак, никогда он такого чуда не видел, стало ему жалко такую красивую рыбку, и выпустил он ее обратно в море. Однако Рыбка не уплыла, а подплыла к берегу и сказала человеческим голосом:
Читать далее...

Странно, как я ее раньше не запостил, ибо сие есть классика.
Мож для кого-то и в новинку будет... :)
Итак...

1. Никогда ни у кого ничего не проси. Просто отними, и пусть просят у тебя. А ты подумаешь.
2. Никогда не жадничай. Свои проблемы с любовью дари людям.
3. Не гоняйся за женщинами. Пусть они гоняются за тобой. Им от тебя надо больше (на всю жизнь), чем тебе от них (на одну ночь).
4. Не бери в долг. Бери насовсем.
5. Никогда не разводи пиво и бензин. Разводи их хозяев на бабки.
6. Не пререкайся с хамом. Просто мягко улыбнись и молча врежь ему в бубен.
7. Никогда никому не говори: "Я на тебя х... положил!" Его надо не класть, а сразу впендюривать.
8. Не учись на ошибках. Учись на компьютере (рояле, барабане, бубне, трубе).
9. Не напивайся в гостях. Просто закусывай так, чтобы у хозяев водки не хватало.
10. Не будь суеверен. Просто выбирай дороги, по которым не ходят черные кошки и бабы с пустыми ведрами.

Я просто плакаль весь...
Рапорт в военной части

...что если как-нибудь вечером осторожно подобраться к компьютеру и неожиданно заорать в экран: "Ночной дозор, блять!!! Всем выйти из сумрака!", то в аськином контакт-листе начнут испуганно появляться юзера, до этого сидевшие в инвизибле...

Люди, мож у кого-то случайно завалялась на винте mp3-шка группы Я и Друг Мой Грузовик под названием "Grape"? Очень надо!

Йармарка.

На ачиридном пианерском сборе нам абъявили ахуенную тему: аказываицца мы фсе сабираимся принять активнае участие в так называимой йармарке паделак. Каждый (это слово важатайа праизнесла трижды) должын сваими руками захуярить какую-нить красивую паделку и притаранить ейо ф школу. А ф школе паделки вылажат на стол и будут прадавать за балабасы. Класс, заработафшый большы фсех, палучит грамату. Причом часть палученново бабла каждый класс должын сдать ф школьный апщак, а астальное - хуй знаит, на икскурсию например паехать.

Плять, фсе бросились скарее вышывать крестиком и лепить фсякое хуйло ис гамна. Кто-та, помню, цаплю скрутил из унитазново ершыка. Девачка адна из падушек сшыла мяхкава снегавика, каторава хуй кто паднять смог. Карочи, фсе бросились риализовывать сваи таланты. Тока йа ничево не реализовывал, патаму што не умел ни лепить, ни вышывать. Зато лучше фсех ва дваре делал духовые самастрелы, ис каторых можно было расхуярить ф пыль бутылку с десяти шагофф. И бомбы я тожы песдато делал, правда с комплектующими вазникали перебои. Но если б йа принес сваи паделки на эту йармарку, миня б там из них с удавольствием захуярили, а ничево не принести ищо хуже - патом плешь отполируют на первам жэ сборе, сцуки. Тагда время гарячее было.
Читать далее...

Интересно, когда же мы дойдем уже хотя бы до подобия развитой технологической страны?
А то как-то не по себе становится, когда едешь в метро, и тут вспоминаешь какую-то вещь, разворачиваешь лаптоп, начинаешь на нем что-то делать, а весь вагон на тебя как на инопланетянина какого-то смотрит...

Мачо.
Он. Лежит на спине, закинув руки за голову.
Женщина. На нём, интенсивно скачет, достигает оргазма, падает в бессилии.
Он. Закуривая: "Неплохо, но бывало и лучше"

Супермачо.
Он. Лежит на спине, закинув руки за голову.
Женщина. Елозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить
Он. Закуривая: "И часто у тебя так?"

Между Отцом Hебесным, Вселенским Абсолютом, Силой Универсума, Мировой Справедливостью (далее Бог) с одной стороны, и Человеком Смертным ........................................ (разборчиво вписать) - в дальнейшем "Тварь Божья" с другой.

1. ПРАВА БОГА
1.1 Бог оставляет за собой право в произвольно выбранный (за исключением случаев, оговоренных в пункте 5 настоящего соглашения) срок предоставить Твари Божьей вечную жизнь со всеми удобствами в хорошо расположенном месте (в дальнейшем Загробная жизнь).

1.2 До наступления этого момента Бог оставляет за собой право по своему усмотрению облегчать существование Твари Божьей (в дальнейшем - Помогать) или же, напротив, усложнять (в дальнейшем - Испытания).

1.3 Также Бог оставляет за собой право являться Твари Божьей в виде гласа, либо в иных материальных формах (в дальнейшем - Знамения), а также принимать обращения, заявления и просьбы в устной, письменной, мысленной и иной форме (в дальнейшем Заявления), отправленные Тварью Божьей на имя Бога.
Читать далее...

Рембрант ван Рейн. "Ночной дозор"
1642 год. Холст, масло. 359 x 438. Рейксмузеум, Амстердам

Супер акция нашей столовой :
Купи 10 беляшей и собери собаку!

Вася Кедов, учащийся одного из московских ПТУ, сидел на берегу пруда и скучал. Рыба клевала плохо, да и вообще каникулы какие-то х$#е выдались. Мать постоянно трендила об осенней переэкзаменовке, да и е$$$я хотелось просто пе$@ц.
Поплавок на удочке дёрнулся и резко ушел в сторону. Вася подсек и выудил небольшого карасика. Приподняв с ведра дощечку, он бросил его к двум другим, ранее пойманным, рыбам и снова уселся на ведро.
- Третий нах , - сказал Вася и грустно вздохнул.
- Фсе кто сверху пи$#$ы и снузу тоже, - донеслось из ведра.
- Чо? Этта хто? – Василий вскочил как ошпаренный.
- Х@$ ф пальто, б@$ камрад не дергайся, так фсю воду расплескаиш.
Василий с опаской заглянул в ведро.
- Ну чо смориш браза, выпускай давай, сваи ёпта!
- А ты ето, залатая рыпка штоль? – мозг Василия бился в истерике –«Павизло, павизло йобанывротсцукаблянах!!!»
- За речью следи епта, карась я, самец. Б$#, выпускай давай, душно у тя тут што пе$#ц, патом пабазарим.
Читать далее...

В давно прошедшие времена поллитровая бутылка водки стоила 2,87, а чекушка - 1,49. Какой-то путливый ум, по всей видимости - под воздействием вышеупомянутого напитка, сделал потрясающее открытие - 1,49 в степени 2,87 равно числу "пи" с высокой точностью (желающие могут проверить). Из чего нетрудно сделать вывод о строго научной обоснованности ценообразования в те далекие времена.

Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят.

Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать.

Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального.

Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми пpеpываниями.

Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя отскочить.

Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться.
Читать далее...