- Правда ли, что в дистрибутиве Linux есть фраза "при изготовлении этого продукта ни один пингвин не пострадал?"
- Правда. Зато при его установке пострадало много дятлов.

- Если сидеть между двумя программистами и загадать желание, оно исполнится?
- Да, но глючить будет...

В одном научно-исследовательском интитуте жили да поживали два (извините за подробности) туалета: мужской и женский. Причем женский был расположен намного ближе, чем мужской, и работающие по ночам программисты после Н-ой кружки кофе (читай: бутылки пива) недолго думая заходили в женский туалет и им пользовались, а так как в основном люди они курящие, то обычно после отправления легкой естесственной потребности в унитаз летел бычок, и вот однажды на дверях женского туалета появилось красивое объявление, отпечатанное на лазерном принтере и разукрашенное всякими цветочками и прочим. Оно гласило:
Дорогие мужчины, мы (женская часть нашего коллектива) понимаем, что вы очень "устаете" за работой и не можете в силу известных причин дойти до своего "кабинета", но в таком случае хотя бы соблюдайте приличия и не бросайте окурки в унитаз, нам надоело на них глядеть. Подпись: Некурящие девушки нашего отдела.
На следующий день на туалете висела точно такая же бумага, но с P.S.
Приносим глубочайшие извинения некурящим девушкам с глазастыми попками. Курящие мужчины нашего отдела.
Больше жалоб не поступало, объявление висело три месяца, окурки в унитаз никто больше не бросал.

Друг другом восхищаются - и друг от друга приходят в отчаяние.
Друг на друга надеются - и теряют надежду опять же друг из-за друга.
Друг над другом смеются - и теряют друг из-за друга всякое чувство юмора.
И все это потому, что друг без друга не могут...

Факт: Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
Продолжение или наглядное пособие по дозировке на примере представителей фауны.
* Капля канабина пробвает лолошадь на хи-хи, а хомячка снова разрывает на куски (но уже от хохота).
* Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невьебенности.
* Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невьебенности.
* Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
* Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
* Капля трептомина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь.
* Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.
* Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир...

Задача:
А любит Б, Б любит Ц
Вопрос:
Что делать А?
Ответ:
Найти другую Б

Надпись на бутылке - "Добавить в Избранное"
Надпись на рюмке - "Сделать стартовой"

Разговор по телефону:
– Алло, алло, пожарна? Срочно приезжайте – горим.
– Адрес?
– Герцль 34, квартира 12.
– Герцль? Это где?
– Та навпротив шука.
– Напротив чего?
– Та шука! Ви шо, на шукє не були?
– Говорите конкретно. Какой это район?
– Та Ромема ж! Горить. Хватит там расспрашивать, приезжайте, а потом я вам все расскажу.
– Но куда? Адрес?
Читать далее...

*Буратино. Футуристический боевик.*
Дендромутант Буратино бежит от своего создателя - безумного итальянского ученого Карло. Странствуя по стране, он встречает группу мутантов, и становится во главе их восстания.
Кино показывает жизнь социального дна, где по улицам ходят мутировашие животные-нищие, а черепахи умеют говорить. Герои узнают, что весь этот Театр Абсурда контролируется мастером марионеток Карабасом.

*Доктор Айболит. Сериал.*
Популярный сериал, получивший несколько наград, показывает жизнь простой ветлечебницы. Любовь и предательство, жизнь и смерть, невиданные страны, куда наш герой едет по линии ООН, жестокая мафия, возглавляемая китайцем Бар Ма Лей - все это увидят зрители на 50 кассетах.
Читать далее...

Ну вот, записался в Общество девственников …
Теперь цель моей жизни – искоренение блядства т борьба за чистоту чувств. В принципе, я уже давно раскаивался в блядовитости, я уже давно борюсь за чистоту чувств, но вот нашел наконец-то единомышленников, которые тоже хотят искоренить похабность из своих жизней. И теперь мы ударим по миру, это будет новая революция. Долой блядство!
Как кандидат на первый уровень «Блядь на перевоспитании» сейчас буду каяться. Да. Бывало. Что уж с этим поделаешь. Кстати, имхо, блядство бывает двух типов. Половое и бытовое. Половое блядство понятие довольно уже изжованное, особенно последнее время благодаря многоуважаемым падонкам тема йобли в нем раскрыта почти полностью. Однако кое с чем я не согласен. Когда женщине нравится спать с мужчинами, когда мужчине нравится спать с женщинами – это не блядство, эт типа джаст фри лав (когда мужчине нравиться спать с мужчинами – это ахтунг, тема йобли тут выходит за пределы понятия «блядство»). Что ж такое блядство? Все просто и банально. Половое и бытовое блядство едины в одном: блядство – это когда за деньги. Или когда ради денег. Бытовое блядство – понятие гораздо более широкое, чем блядство половое. Итак…
Блядство – это когда ты на работе отдаешься за зарплату начальству.
Блядство – это когда карабкаешься вверх не с помощью своих рук и головы, а в помощью языка, цепляющегося за шероховатую поверхность чьей-то жепы.
Блядство – это когда делаешь из говна конфетку, пытаясь на этом выбить какие-то свои цели (в этом контексте попса, мексиканские сериалы и бигборды с Януковичем на улицах Украины – это форменное блядство).
Блядство – это десять серебряников за какую-то пусть даже маленькую подлость.
Блядство – это ваще атцой.
Блядству – бой!
(почти стихи)
На этой торжественной ноте спешу раскланяться, так как меня коллеги тащат на перекур, чтобы рассказать парочку свежих анекдотов, постебаться друг над другом и подышать немного свежым воздухом с запахом табачного дыма. И это не блядство – это дружба. Что не может не радовать.

[показать]

Актёр:
Одиночество делает меня неуправляемым, жестоким и больным... Я всю свою жизнь ищу искреннюю любовь и до сих пор её не нашёл. Некоторые люди ищут свою настоящую любовь всю жизнь. Сознательно ищут, не подозревая, что на самом-то деле любовь ищет их подсознание. Это именно оно чувствует себя плохо и неуютно... Как сказал Лис в Маленьком Принце: "Если ты примешь меня, моя жизнь наполнится солнечным светом. Я узнаю звук шагов, непохожий ни на что другое... Я иногда слышу эти шаги. Тихие, неслышные, робкие шаги, словно дуновение ветра, колышащего тонкие ветки в предрассветном лесу. Даже сейчас мне кажется, что эти шаги - где-то рядом, будто поступь невидимых бестелесных эльфов..."
Режиссёр:
Блядь! Эльфы! Ёб вашу мать!!! Ну кто так выходит! Сколько раз уже вам показывать, как выходят бестелесные эльфы! Ну-ка на хер распрямились мне быстро! Эй ты, слева, хуй с ушами - плакать дома будешь у мамы! Всё сначала!!!

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, всё купили, раскурились держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого ещё остановят, а они ни какие- укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост кто ни будь один пригнётся, чтобы его видно не было и ни каких проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника.
Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут ещё машина проезжает, а в ней никого!

Дзен-поиск в Яндексе. Тут.

Какой богатый материал для креатива могли бы получить рекламщики шоколадки Nuts, если бы реализовали семантику такой лингвистической конструкции русского языка, как "ебать мозги"...

1. Он прячется под лестницей

2. Он в отпуске, первый раз за 5 лет

3. Он бьет в бубен в подвале, чтобы машины в офисах работали

4. Он в больнице, с передозировкой кофеина

5. Его забрала милиция в момент убийства пользователя, задававшего глупые вопросы

6. А у вас вообще есть системный администратор?

7. Вы прошли мимо стола, под которым он прятался

8. Сисадмин построил лабиринт, и дверь в его офис находится в центре лабиринта

9. Вы сисадмин?

10. Вы проглядели системного администратора, спящего под столом
Читать далее...

Чтобы понять значение года, поговоpите со студентом, не сдавшим сессию.
Чтобы понять значение месяца, поговоpите с женщиной, pодившей недоношенного pебенка.
Чтобы понять значение недели, поговоpите с pедактоpом еженедельногообозpения.
Чтобы понять значение минуты, поговоpите с тем, кто опоздал на поезд.
Чтобы понять значение секунды, поговоpите с попавшим в автокатастpофу.
Чтобы понять значение миллисекунды, поговоpите с бегуном, пpишедшим втоpым в олимпийском забеге.
О наносекунде спpосите пpоектиpовщика хаpдвеpа.
Если вам все еще непонятно значение вpемени, из вас получится пpогpаммист.

- Что такое счастье?
- Это когда вас понимают.
- А что такое несчастье?
- Это когда вас раскусили.

Тута Ларсен - думаю, многим известная телеведущая с MTV.
А теперь прочитайте ее фамилию и имя справа налево.....

В московском метро возникает следующая ситуация: сидит мамаша с ребенком,возле них стоит девушка вся из себя, в длинной белой шубе, рядом с ней стоит панк неопрятного вида, жуёт жвачку, слушает плеер. Ребенок изо всех сих старается испачкать подошвой своих ботиночек шубу этой девушки, она старается отодвинуться, но из-за давки не может. Тогда она вежливо говорит мамаше, чтобы она приструнила своего малыша, т.к.шуба пачкается. Мамаша раскрывает рот и начинает вопить о том, что до 5 лет не воспитывают, нужно беречь нервы ребенка и чтобы эта девушка заткнулась сама. В это время вся публика в вагоне внимательно наблюдает за происходящим. Тогда стоящий рядом с девушкой панкообразного вида парень снимает с ушей плеер, вынимает изо рта жвачку и аккуратно впечатывает её на лоб орущей мамаши. В вагоне - гробовая тишина. И наглый, очень нелюбезный голос парня:
- Меня вот тоже до 5 лет не воспитывали...

Было ранее утро. Маленький городок где-то на окраине Земли еще спал, когда через центральные ворота в город вошел Пророк. Он тихо шел по улицам городка, слабо вырисовывающимся вокруг. Хотя солнце где-то на востоке уже проснулось, но в данный момент еще умывалось и чистило зубы, посему улицы только начали просыпаться от ночного сумрака. На центральной площади Пророк остановился и осмотрелся по сторонам. Чуть в стороне росло огромное дерево, раскинувшее свою крону на много метров. Пророк сел в тени этого дерева, развязал свой рюкзак, достал оттуда примус и начал нагревать воду, чтобы заварить себе чаю.
Мимо проходил Полицейский. Он молча колесил по улицам городка, совершая свой регулярный ночной патруль. Он сторожил сон жителей городка и был этим очень горд. Когда он проходил мимо дерева, то остановился и окинул пристальным взглядом сидящего под этим деревом Пророка. Через миг он произнес не злобно, но заинтересованно:
- Еще одним бродягой в нашем городе стало больше?
- Я – пророк, - скромно ответил Пророк.
Читать далее...

Передали полностью дела по ERP-системе.
Теперь у меня в распоряжении имеется 2722 таблицы и 4575 пэкэджей.
И что мне теперь со всем этим добром делать?