- (ласково) Солнышко, ты – лучшее, что у меня есть в жизни.
- (цинично) Представляю тогда, какое говно все остальное.

Alphabetum Contumeliosus

А Анал
Если в задницу попал,
Называется Анал.

Б Блядь
Блядь ебется за бабло.
Без бабла ей западло.

В Вагина
У Галины есть Вагина,
У Марины есть Вагина,
А у Вити и у Ромы
Все немного по-другому.
Читать далее...

Притчи о мудрости, Дао, смысле жизни, и пофигизме...

1) Однажды мудрец не просвещеный Дао да и не пофигист по натуре шел по лесу и размышлял о смысле жизни
Внезапно на тропинку перед ним выскочило Страшное Черное Лесное Говно
- Мудрец я тебя сьем - заорало оно
Мудрец заплакал и убежал

Мораль - говна бояться в лес не ходить

2) Однажды мудрец не просвещеный Дао , но пофигист по натуре шел по лесу и размышлял о смысле жизни
Внезапно на тропинку перед ним выскочило Страшное Черное Лесное Говно
- Мудрец я тебя сьем - заорало оно
- Я сам тебя сьем - заорал мудрец и таки сожрал его

Мораль - добро победило зло но вкус у победы какой то странный
Читать далее...

Очень важная проблема. Учите детки английский. А не то...

[показать]

Поехал на днях в кои-то веки на метро в центр Питера. Стою в первом вагоне, рядом с дверью машиниста, читаю журнальчик, никого не трогаю. Народу в вагоне не много, два часа дня. На перегоне между станциями Владимирская и Пл. Восстания поезд останавливается. На удивление всех пассажиров открывается дверь машиниста, он выходит и открывает дверь вагона (ту, что по правую сторону по ходу движения), в вагон из туннеля залезают трое мужиков в оранжевых спецовках, с мотками проводов на плечах, в руках мощные фонари. Залезли, значит, огляделись. Народ вокруг удивленно на них уставился... Тут один из рабочих включает фонарь, обводит лучом присутствующих в вагоне и спрашивает своего коллегу:
- Они что, нас видят?
Второй отвечает (с очень серьезным видом):
- Да, они ИНЫЕ!
Доехали до станции под дружный хохот, обеспечили всем заряд бодрости до конца дня...

Одно яйцо сколько шуму наделало...
Во всех нормальных странах куры несут яйца, а на Украине - яйцо снесло петуха...

Меня уже начинают раздражать камменты, оставленные этой прогой. А именно сабжект каммента, который она лепит по умалчанию. Типа "Re: Ответ в Kvazimodo; ... ". А ведь ответ написан в какую-то конкретную тему. А из контекста выходит, что его запихивают мне в <вырезано цензурой>. Не надо в меня ответы запихивать! Это негуманно! Я буду жаловаться в Гринпис!

Еще помнится то время, когда я, не обладая изрядным запасом опыта и знаний проходил где-то собеседования. И обязательно напротив меня сидел какой-то чувак, который валил всякими каверзными вопросами. И волей-неволей по ходу собеседования в голове постоянно крутилась мысль: "Вот сцуко!"... Но вот сегодня, проводя собеседование с одним молодым парнишей, назовем его просто Вася, я словил себя на мысли, что я тоже умудрился стать такой вот сцукой. Коварной, дотошной и принципиальной. Осталось неоднозначное впечатление. С одной стороны еще помню, что и я когда-то был молодым и необстрелянным. С другой стороны - "извини, Виниту, бизнес есть бизнес" (с). Так что не ходите, детки, в Афри... тьфу блять, ко мне на собеседование, чтобы не портить для себя образ доброго, отзывчивого и всепонимающего Квазиморды... Песец. Ушел курить.

Здравствуйте! Это письмо спама.
Оно начало путешествие вчера вечером в Москве, и успело тридцать раз обогнуть земной шар, преимущественно благодаря дырявым релеям китайцев и перуанцев.
Кликните на вложении, и будет вам спам!
Бригада грузчиков будет энларжить ваш пенис с утра до вечера (хотите узнать больше, что такое пенис и энларж - звоните сейчас в ЦАА)!
Вася Пупкин не только кликнул, но и отправил письмо своей диффчонке и всем друзьям - и настал им спам.
Но если вы не кликнете - то не будет вам спама.
Вы на своём горбу будете таскать мебель, ваш пенис останется неэнларжнутым, и вы никогда не узнаете, как перевести эти слова на русский язык!

Итак, обычная московская квартира, 2018 год.
Читать далее...

Казалось бы, какая может быть связь междy милыми детскими мyльтяшками и немецким национал-социализмом? Hа пеpвый взгляд никакой. Однако это не мешало фашистам весьма тpепетно относиться к твоpениям амеpиканского мyльтипликатоpа.
В числе таких почитателей - известный немецкий ас Адольф Галланд, одеpжавший за войнy 104 воздyшные победы. Его самолеты носили на боpтy эмблемy в виде Микки Маyса с топоpиком, пистолетом и сигаpой ( здесь и здесь). Hемецкие танкисты тоже отличились, yвековечив мyльтяшкy по-своемy. Сайт http://www.achtungpanzer.bos.ru поведает нам, что именно ее именем они наpекли тpофейные Т-34, котоpые использовали в бою: "Танк Т-34/76 имел два кpyглых люка на башне, и был пpозван немцами Микки Маyсом. Пpи откpытых башенных люках он вызывал такyю ассоциацию". Пpавда, есть сходство? ( здесь) Пpаво же, с ответными любезностями стyдия Диснея тянyла долго. Однако pезyльтат пpевзошел все, даже самые смелые ожидания. По экpанам всего миpа, и России в том числе, пpошел мyльтяшный сеpиал, пеpсонажи и антypаж котоpого до стpанного напоминают Тpетий Рейх.
Читать далее...

1. При выборе девушки не надо её загонять на яму.

2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. Следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку - и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. Особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. Искусственное увеличение возраста за счёт косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса ещё более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.

3. Интерьер вам покажут не сразу. Так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. Причём повнимательнее. Балансировка тут не поможет! И если один сплошной развал без схождения - даже кузовщики бессильны.
Читать далее...

Прежде всего коньяк надо пить в специальной одежде - костюм строгих темных тонов, бело-голубая рубашка с позолоченными запонками, галстук в синих или красных тонах, платок треугольником на 2/3 дюйма из верхнего кармана под цвет галстука. Это для мужчины. Леди - обязательно в вечернем платье под цвет носового платочка мужчины. Вырез у платья - на 1/3 должен открывать грудь. Это если оная есть. Иначе - обозначить глубоким остроугольным вырезом на 1/2 "дороги до пупка" (от подбородка).
Как вариант - мужчина в однотонной рубашке теплых тонов без галстука и с растегнутой верхней пуговицей, леди - в легком платье умеренных цветов на бретельках. Серьги - что нибудь под золото, можно с рубином, гранатом, черным турмалином. И ясен пень, что серебро, жемчуг, малахит, бирюза или жадеит под коньяк ну никак не катят.
Далее мебель. Ни в коем случае не кухонная! Никаких деревянных стульев, табуреток - это неуважение к самому благородному напитку. Т.е. пьющие должны располагаться в мягких креслах, желательно темно-кожаных.
Комнатная темература - 18 градусов по Цельсию. Свет приглушенный. Коньяк не любит яркого солнечного света. В крайнем случае - "офисный вариант" - лампы дневного света со световой температурой 5400K.
Музыка на фоне - как правило smooth jazz. Но и Enya подойдет, если леди любит собак или кошек.
Посуда для коньяка - обычно все знают - бокал типа тюльпан из как можно тонкого стекла. И никакой жрачки!!! Пожрать если так невтерпеж накануне!
Французы проповедуют 3"С" - cofe, cognac, cidare. Но что французу
хорошо, то... Имхо, заниматься сексом после сигары - дурновкусица.
Потому вариант - 9 граммов чернейшего шоколада (ни в коем случае не молочного!!!) вместо сигары.
Коньяк разлить по 40 грамм (в соответствии числу оборотов на этикетке) в бокалы и греть в руках наслаждаясь ароматом. И так 20 минут - 1/2 от числа оборотов. Анекдоты под коньяк рассказывать нельзя. Неторопливая беседа, почти не о чем. Много думать. После короткого глотка - обязательно 2 минуты пауза медитации. Секc можно начинать во время распития второго бокала. Обязательно долгая прелюдия. Можно второй бокал распивать (очень плохое слово для коньяка) по методу "из уст в уста". Позы для секcа
под коньяк могут быть совершенно разнообразные, но начинать с вариаций "она сверху" нельзя...
Распространенный вариант на утро - он/она уходит пока партнер еще спит, прихватив с собой бутылку с остатками коньяка. Обязательно позвонить после обеда и поблагодарить за прекрасный вчерашний вечер, даже если вы никогда не планируете больше встречаться. Бокалы до обеда не мыть.

Вчера вечером в офисе:
- Пошли уже пиво пить!
- Щас, комп отребучу и идем.

Собственно уже на пиве родился креатифф:
Во глубине сибирских руд
Два парня делают reboot.

После вчерашнего матча мы дали Рональдо гордое прозвище - "стальные йайца Реала".
Это ж надо за один матч дважды мячом по йайцам схлопотать! Причем оба раза - случайно. Рикошетом.
Вот уж воистину - "уж свезло, так свезло" (с).

АМЕРИКАНСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Одну вы продаете, вторую заставляете давать молоко за
четверых. Вы удивляетесь, когда она дохнет.

ФРАНЦУЗСКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы идете бастовать, потому что хотите три.

НЕМЕЦКАЯ КОРПОРАЦИЯ
У вас две коровы. Вы переделываете их таким образом, что они становятся
в 10 раз больше и дают в 20 раз больше молока.
Читать далее...

Однажды махатма Сталин пришёл к махатме Ленину и спросил его:

- Скажи мне, махатма Ленин, почему ты, достигший духовного просветления и полной и безоговорочной реализации, до сих пор не покинул этот бренный мир?

Махатма Ленин отвечал ему так:

- Да, махатма Сталин, достигнув полной и безоговорочной реализации, я уже был готов покинуть этот бренный мир, но моё милосердие столь велико, что я решил не делать этого, пока не разгромлю полностью контрреволюцию и не совершу повсюду электрификацию.
Читать далее...

- Почему у бегемотов круглые ступни?
- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку!

На почтовый адрес B.B.Путинa пришло более 10 тыс. писем, в которых граждaне вырaжают поддержку своему президенту, a тaкжe советуют посетить сайт klubnichka.ru, увеличить пенис и выучить американский английский.

В корнях старого дуба жил в своей норке один православный ежик. А белочка наверху в дупле была неправославная.
— Милая белочка! — не раз обращался к ней ежик. — Ты не православная. Опомнись! Тебе необходимо креститься в нашей речке.
— Но я боюсь воды, — отвечала белочка, звонко разгрызая орешек.
— Надо преодолеть боязнь.
Но белочка никак не могла постичь той великой пользы, которую получит ее беличья душа после обращения в истинную веру.
Читать далее...