ГАДАНИЕ НА КОФЕЙНОЙ ГУЩЕ
Кофе разливается на полу у кухни. Чья мама первой закричит, у той девушки, стало быть,
и собрались.

ГАДАНИЕ НА СУЖЕНОМ
С улицы приводится первый попавшийся молодой человек (внимание! Он должен быть
неженатым!). На кого он глаз положит, от той пощечину и получит. А женится он на
другой девушке — к которой он шел, когда вы его поймали на улице.

ГАДАНИЕ НА ПИКОВОЙ ДАМЕ
Девушки распечатывают колоду карт и вызывают пиковую даму. Если дама приходит, значит
пить больше нельзя.
Читать далее...

Мне кажется, что тост начальника на корпоративной вечеринке: "Пусть в следующем году сбудутся все Ваши мечты" очень часто является глубоко суицидальным.

- Доктор, а мне пиво можно пить будет?
- Какое пиво?!!
- Ну, я имею ввиду - в будущем...
- В каком будущем?!!

Приперся на работу, хотя на больничном можно было еще бы посидеть дома с недельку. Но... "Знаете, сэр, просто остопиздело" (с). Интересно... Пробитые автомобилисты не дадут соврать - феномен всех аварий в том, что ты осознаешь что произошло только когда это уже произошло. Вот так и я. Только я еще до сих пор не понял что произошло и был ли новый год ваще как таковой.
Собственно, в каждом событии есть свои плюсы и минусы. Сам факт попадания в аварию, особенно накануне нового года, это уже минус. Башкой садануло немного сильнее чем башка способна выдержать - минус. Но ведь жив остался - это плюс. Пить нельзя, особенно БЛЯТЬ НЕЛЬЗЯ БЫЛО ПИТЬ В НОВОГОДНЮЮ НОЧЬ - это минус всем минусам. Зато легально можно употреблять наркоту - это плюс. Правда она какая-то стремная, лучше бы коксу прописали. И слишком быстро закончилась. Ну да ладно. А еще, я уже говорил, что сам факт попадания в аварию - это минус. Но есть в этом и плюс. Теперь с полной отвецтвенностью я могу утверждать что я ебнутый на голову. И это будет прописная истина.
Вобщем, хрен с ним... Единственное чего я не понял - скажите, люди добрые, новый год был или нет? А то я теряюсь малехо.

Беларусь, 8 марта 2007 года, четверг

Пожизненный Президент Беларуси Лукашенко пытается провести закон о наследственной преемственности президентской должности.
Минск окружен революционерами, пускают всех, кроме Лукашенко.
Газ и электричество кончились. Бензин отпускают по талонам не более литра в одни руки.
Гомель обьявил о своем выходе из состава Беларуси, дескать, поживите теперь без спичек. Ха-ха.
Пожизненный Президент России Путин и Народный Президент Украины Ющенко делят Беларусь. Все хотят Гомель.
Читать далее...

1. Дед Мороз бородатый, толстый и смешно одевается
2. Когда вы просите что-то у Деда Мороза, шансы получить это стремятся к нулю
3. Дед Мороз редко отвечает на почту
4. Когда вы спрашиваете Деда Мороза, где он берет все то, что у него есть, он отвечает: «Это чудо…»
5. Деда Мороза не волнуют сроки ваших проектов
6. Ваши родители приписывают Деду Морозу сверхъестественные возможности, но делают все сами.
7. Никто не знает, перед кем Дед Мороз отвечает за свои действия
8. Дед Мороз СЛИШКОМ много смеется.
9. Дед Мороз не стесняется врываться в ваш $HOME
10. Только псих плохо отзывается о Деде Морозе в его присутствие
11. Дед Мороз вынужден делать всю работу, когда его пользователи отсутствуют.
12. Он вынужден работать даже в официальные выходные
13. Он утверждает, что он уникален, но вы нередко встречаете таких же… как он
14. У пользователей невероятное число непомерных запросов, но, в конце концов, все что им нужно, это новые игрушки
15. Как-то, где-то непонятным образом… он нашел жену такую же как он.
16. Там где люди в него не верят, обязательно есть тот, кто делает тоже самое, только зовут его иначе
17. Людям недостаточно просто видеть результаты его работы. Они продолжают докучать вопросами, о том, как ему удается это сделать. Их не устраивает ответ, что это волшебство.
18. Даже неверующие молятся, что бы он пришел.
19. Он единственный, кто смеется над собственными шутками
20. Он никогда не найдет другую работу; его резюме слишком специфично.
21. Чтобы делать свою работу, он вынужден карабкаться в узкие и грязные места… даже если он одет в хороший костюм
22. И последнее… даже если его работа в основном нематериальна, мир становится лучше благодаря его присутствию.

Замужество напоминает мираж в пустыне: с дворцами, пальмами и верблюдами. Cначала исчезает дворец, за ним - пальмы, а в результате остаешься с одним верблюдом.

Под Новый год к хорошим программистам приходит Дед Мороз, а к плохим — Deadline.

Хотя лучше бы так: Old programmers never die. They just terminate and stay resident.

Самая дорогая избирательная кампания в мире. Этот рекорд принадлежит Майклу Блумбергу, который баллотировался на пост мэра Нью-Йорка в 2001 году. Каждый из 744 757 поданных за него голосов обошелся ему в 86,10 евро.

Самый дорогой город в мире. Нигде жизнь не стоит так дорого как в Токио.

Самый дорогой серийный автомобиль в мире. Сидения трансформируются в лежачее положение, DVD-плеер, Doulby Surround Sound - за такую роскошь нужно платить! Модель автомобиля Maybach 62 обойдется вам "всего лишь" в 360 тысяч евро.

Самая дорогая обувь. Поистине драгоценные туфли на высоком каблуке были изготовлены знаменитым ювелиром Стюартом Вайцманом. Они украшены 642 рубинами. Цена - 1,6 миллиона евро.
Читать далее...

Интересно, а можно интеллектуальную собственность поменять на материальную? :)

Что бы написали о выборах, писатели разных жанров:

Женский роман
- Подите прочь, - вскричал Ющенко, - оставьте меня! Ах, скажите же кто-нибудь, что все это низкая, гадкая ложь!

Исторический роман
На Майдан уже вывозили клетку с побежденным. "А ведь это жизнь, брат", - задумчиво промолвил Ющенко, глядя на разгорающиеся угли костра...

Советская военная проза
Низкие серые облака цеплялись за темную верхушку леса. "Пойдемте, - ни к кому не обращаясь, сказал Ющенко, - выиграна всего лишь одна битва, но война продолжается"

Советская детская проза
"Кончено Витька!, - задорно воскликнул Янукович, - ведь мы теперь друзья!"

Экзистенциальный роман
На площади лежали апельсины. Миллионы, миллиарды апельсинов.
- Знаешь Витя, по-моему они начали гнить

Русская классика
- Они умерли Витя. Все они умерли...

Детектив
"Я думаю, теперь мы все узнаем правду, - пробормотал Ющенко, - мы все ее узнаем"

Авантюрный роман
"Ну а теперь поменяемся местами, - хитро подмигнул Янукович, - я отпишу своим, чтобы тебя встретили как подобает"

Детские рассказы о животных
"Вот мы тебя и поймали, глупенький Плуто, - ласково улыбаясь, сказал Ющенко, - ведь папочка говорил тебе, что не надо было убегать из клетки"

Русская народная сказка
"А вот и она, детишки", - широко улыбнулся Ющенко, доставая демократию из мешка.

Ужасы
"Оно приближается, - облизнув пересохшие губы, прошептал Янукович, - я чувствую, это Оранжевое".

[показать]

Когда компьютеры были большими - программы были маленькими.

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Cдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными. Cтемнело, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят. Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит. Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой.
Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок еще не видел!!!

Иногда волей неволей задумываешься, насколько же наша жизнь, наши внутренние принципы и устои похожи на извращенный вариант какой-то политической системы. Кажется даже что любую вещь в нашей жизни можно подвести под аналогию каких-то понятий из политологии. Вот к примеру… Не мои слова, но все говорят что люди живут или сердцем (оно же – чувства или эмоции), или умом (он же - разум). Или, если повезет, и тем и другим, сбалансировано. Где тут политика, спросите вы? Элементарно. Она просто на поверхности лежит. Итак, пройдемся последовательно по всем трем вариантам…
Читать далее...

Продается такой себе товар - шуруповерт
Посмотрите, в какой он катерогии находится!

Где Вы проснетесь 1 января?

[показать]

8. У дверей ЗАГСа с незнакомым существом противоположного пола. 1-го января вы
очнетесь у дверей ЗАГСе под руку с незнакомым существом противоположного пола.
Есть несколько вариантов объяснения этой ситуации: либо вы слишком открытый
человек и чересчур доверяете людям, либо у вас накопилось слишком много
кармических долгов. Вам стоит задуматься над своим поведением, но посыпать
голову пеплом рано - высшие силы пока только демонстрируют вам свое могущество,
но не собираются наказывать всерьез - ЗАГС 1-го января закрыт!

Полезный совет: На всякий случай, накануне праздника надежно спрячьте свой паспорт!

Пройти этот тест.

Верните мне мои штырные белые звезды!
Нафига мне это большое и серое?
Прямо как януковичь.

Коллега третий раз за день снайперским броском попадает бычком в пепельницу.
- Третий беспезды!
- Может дать тебе пизды для полного счастья?