Диалог в конторе:
- Бля, щас я тебя отпингую во все дыры!
- Ах ты пингарас!

Женщинам и детям не читать! Parental Advisory Lyrics!
Кто не спрятался - я не виноват!
Итак...

1. Анекдот дня:
- А что это у вас за симпатичные открытки?
- "Тебе единственная!".
- Отлично... Дайте пять штук!

2. Совет дня:
Чтобы поцелуй был сладким и горячим, возьмите любимую девушку, положите ей в рот 2 кусочка сахара, залейте кипятком и тщательно размешайте чайной ложечкой.

3. Мудрость дня:
Молодой человек говорит девушке: "Любимая, мы вместе навеки! Скажи мне "Да!"
Оптимист думает: "Как он ее любит! Они будут счастливы!"
Пессимист надеется, что они будут счастливы, но боится, что любви что-нибудь обязательно помешает...
Скептик сомневается, что молодой человек сильно влюблен, и предполагает, что им может двигать иной интерес, помимо любви...
Циник ни в чем не сомневается. Он не верит в любовь, и точно знает, ЧТО молодому человеку надо!

1. Купите на рынке целое говяжье или свиное сердце. Очень желательно, чтобы оно было свежим, но замороженным. В хозяйственном магазине приобретите длинный гвоздь (20-25 см). Дома красиво вбейте гвоздь в сердце, упакуйте его в красивую подарочную коробку с бантиком и положите на мороз (в холодильник).
Помните, что перед вручением, "валентинку" нужно оттаять в тепле до появления сукровицы. Эффект, производимый столь забавным подношением, обычно держится от суток до полугода.

2. Для изготовления следующей "валентинки" вам потребуется упаковка обычных канцелярских булавок с "ушком", медная проволока, паяльник, кусок красного или атласного бархата и поролон. На медную проволоку насадите три-четыре десятка булавок и припаяйте их так, чтобы иглы торчали во все стороны. Затем приготовьте по заранее добытым выкройкам две половинки сердца, аккуратно проложите поролоном.
Между половинками поместите получившегося "ежа" из булавок таким образом, чтобы иглы оказались скрытыми в толще паралона, но находились недалеко от поверхности. Аккуратно сшейте половинки сердца. При вручении не забудьте сказать, что вы дарите ей оригинальную игольницу, при нажатии на которую раздается очаровательный голосок. В этом случае вы сможете сказать о последствиях, что вы, дескать, предупредили.
Примечание: Эстеты могут предварительно вышить какое-нибудь выразительное поздравление типа "Вспоминай обо мне чаще, чем хочется!" или "Прижми мое сердце к своему!" и так далее. Для усиления эффекта можно предварительно смазать острия булавок ядом кураре.

3. Неплохие впечатления может оставить "валентинка", выполненная газовым резаком из цельного листа металла толщиной не менее 10 см и диаметром не более 50 см. При вручении красиво упакованную "валентинку" нужно держать c очевидной легкостью и быстро отдернуть руку, как только подарок окажется в нежных ладошках объекта страсти.
Если вы страдаете излишней жалостью, то рекомендуется предварительно вызвать "скорую помощь" с обязательным травматологом внутри.

4. Самым трудоемким, но вместе с тем и самым запоминающимся подарком может стать автомобиль вашей подруги раскрашенный трудносмывающимися красными сердечками. Той же процедуре можно подвергнуть и ее любимую норковую шубку. Особенно настойчивые женоненавистники могут попробовать себя в украшении всего гардероба подруги.
Примечание: Женатый женоненавистник может попробовать себя в искусстве владения ножницами. Валентинки, нарезанные из любых документов супруги, вызовут самые сильные чувства по отношению к вам. Особое внимание уделите свидетельству о браке. Из него получается от 20 до 100 "сердечек" в зависимости от вашего мастерства и степени близорукости.

5. Вырезанная из цельного куска дерева и покрытая толстым слоем шоколада "валентинка" с успехом заменит вам праздничный торт. Его рекомендуется дарить девушкам-коллегам по работе приблизительно за 5 минут до традиционного чаепития. Через 5-10 минут после того как все женщины уединятся для поедания лакомства, подговорите своего друга зайти к ним и вручить еще один подарок - пилу-ножовку по дереву. Последнее оформлять "под валентинку" не следует, но красивой ленточкой перевязать все же стоит.

[показать]

Наличие ума у полового партнёра необходимо, только если ты собрался ебать ему мозги.

Вот какой он на самом деле:

Я - великий умывальник
Знаменитый Мойдодыр
Умывальников начальник
И мочалок сутенер.

Программист — начальнику отдела:
Мы не можем справиться с предложенным проектом! Повторяю: НЕ МОЖЕМ! Это потребует полного изменения структуры дерева наследования, никто в нашем отделе в ней не разбирается. Более того, никто в компании не знает даже языка, на котором это всё было написано, так что даже если кто-то и захочет этим заняться, он просто не сможет. Если Вас интересует моё мнение, наша компания вообще не должна соглашаться работать над подобными проектами.

Начальник отдела — руководителю проекта:
Проект потребует изменения структуры системы. На текущий момент у нас нет сотрудников, имеющих опыт подобной работы. К тому же, язык нам не очень знаком, так что нам придётся организовать кое-какую переподготовку, если мы возьмёмся за этот проект. Если Вас интересует моё мнение, мы не готовы работать над проектами подобного рода.
Читать далее...

Хорошо забитый молотком шуруп держится значительно лучше, чем завернутый отверткой гвоздь.

Как нужно уходить с работы в пятницу:
going home friday.wmv (600 Кб)

Как нужно приходить на работу в понедельник:
going to work monday.wmv (280 Кб)

Самое страшное в болезни - это не сама болезнь. Болеть в какой-то степень даже прикольно. Мы даже когда-то с друзьями прикалывались, что герыч или кокс - это детство, вот немного чистого гриппа себе в вены двинуть - вот это приходит солидный. Самое страшное в болезни - это период сразу после выздоровления. Полоное физическое и эмоциональное истощение. Пустота внутри и полная апатия к тому, что происходит снаружи. За недели заболевания вирусной инфекцией человек наверное успевает на каком-то генетическом уровне сродниться с этим вирусом. И когда он погибает, то огранизм переживает эту утрату как утрату чего-то близкого, сроднившегося. Воистину то, о чем Papa Roach пели: "Decompression. Depression period".

Вчера решал кроссворд и натолкнулся в нем на вопрос: "Вещество, которое используется и косметологами, и медиками, и обувщиками". Подумал, про себя мысленно добавил: "... и пидарасами", и уверенно вписал с кроссворд слово "вазелин".

Если Квазик любит водку,
Пиво, брэнди, портвишок,
Этот Квазик - очень чёткий,
Поступает хорошо!

Всем любителям вязкого нью-йорского хардкора могу тему подкинуть прикольной белорусской команды под названием Rasta. Как говорится, классика отчественного хардкора. Вся соль этой темы в текстовке, такой забавной текстовки у наших команд редко услышать можно. :D
Rasta - Me Not Mine.mp3 (mp3, 3 Мб)

Юный сын к отцу пришел
И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел,
Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад,
Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат,
Папа, в плане секса"

У меня секретов нет.
Слушайте, ребята,
Папы этого ответ
Не витиеватый.
Читать далее...

Зачем людям крылья если они даже не знают что делать с руками?

Во время моего "постельного режима" дома я узнал очень интересную весчь. Оказывается у меня в доме где-то по соседству, на пару этажей выше, живет басист. Причем настоящий, коренной басист. По началу мне было прикольно услышать его пиликанье, но потом его "до-ре-ми до-ре-ми до-ре-ми" просто запарило. Так и хотелось подорваться, найти эту сволочь и открыть для него несколько ужасных секретов. Что слэп на бас-гитаре существует. Или что на басу даже тэппингом играть можно при желании. Только не в силах я был по всему подъезду его вычислять. Поэтому прийдется видать и дальше слушать это ужасное "до-ре-ми", еще и с хорошим октавером, от которого все стены в подъезде гудят от низкочастотных колебаний. Вот ламерюга!

Парень уговаривает девственницу:
- Можно я тебя поцелую?
- А это не стыдно?
- Да конечно нет, зато приятно как!
- Ну ладно.
Еще через пять минут:
- Не сделаешь мне минетик?
- А это прилично?
- Ну конечно, это как чупа-чупс пососать, зато приятно как!
- Ну ладно.
Еще через пять минут:
- А давай по настоящему?
- А это не больно?
- Ну конечно нет, это как комар укусил, зато приятно как!
Через час. На кровати лежит полностью удовлетворенный парень и на нет затраханная во все мысленные и не мысленные отверстия девушка. Она ему:
- Что то мне вся эта ... напоминает!
- И что же?
- Закон о "Монетизации льгот", там тоже все хорошо начиналось!

P.S. Может и не смешно, зато жизненно. :)

В налоговой инспекции работают заядлые преферансисты. Ты каждый раз к ним с неловленным мизером приходишь, а они бац и как достанут тебе шестерку да еще и будут уверять, что так можно. Короче, получается, что лучше сразу взятку отожрать, чтоб паровоз не запихнули...

Если вам лижут задницу - не обольщайтесь. Скорее всего это просто смазка!