Квази вчера был настоящим суслегом. И как настоящий суслег дождался своего бампера по ебалу. Точнее не бампера, а двери. А дело было так… Квази подойдя к машине, со всей широтой своей души, распахнул дверь, и получил неожиданную коварную и мощную блять как у тайсона подачу в носяру. После легкого ахуя и я больше скажу – кратковременной деморализации, Квази быстро оценил ситуацию (тридцати восьми нигеров с бейсбольными битами рядом нет, чака норриса с ударом ноги с разворота тоже, а третья космическая дивизия генерала дарта вейдера еще ваще к земле не подлетела, точно знаю, ага) Квази понял что это именно дверь четвероногого железного друга шибанула его в еблет. Квази не донкинот, с дверями воевать не станет. Но задумалсо плотно. Ведь меньше чем за год это уже третье проявление садо-любви со стороны автомобильных дверей к Квази. Сначала на свадбе у брата рука Квази по какому-то странному стечению обстоятельств оказалась между закрывающейся дверью и корпусом. Спустя полгода, когда Квази залазил в маршрутку на пассажирское сидение рядом с водителем, на этом месте оказалась уже квазина голова. И вот вчера наконец квазин нос остановил гордый полет двери автомобиля марки ниссан.
Вопрос. Кто-то знает, что это такое, как это лечится и чем это в конце концов закончится?

Летел вчера в самолете с толпой странных личностей. Половина – с дредами, часть в цепях и наколках, среди них – пара негров. А один из них был страшно на Тимати похож. Тока как-то не вяжутся в голове понятия Тимати и ТУ-134 эконом-класс. Поэтому и подумал шо типа похож и косит под него.
Но на паспортном контроле он стоял аккурат передо мной. И по татуировке «Тима» на шее и по разговорам с командой понял что это как-раз таки Тимати. В Луганск с концертом летит. Выступать там будет. Я еле политкорректно удержался, чтобы не сползти прямо на паспортном контроле пацтул от разговора погранца с администраторшей: «А куда вы в Луганск направляетесь? – На концерт. – А где именно выступать будете? – В цирке». А-а-а-а-а, чума! Я так и представил афишу «Не пропустите! Только сегодня на арене Луганского цирка – Тимати!».
Так что вот такие вот бывают неожиданности. Единственное чего я не понял – чего он эконом-классом летел. Может это у звезд новая мода такая – типа поближе к народу. Как завещал великий ленин. Если скоро в инете появиццо кортинко «Тимати и печник», то наверное я таки был прав.

Уважаемые автовладельцы-мужчины!

ГББД РФ убедительно просит вас соблюдать сегодня осторожность на дорогах,
не отвлекаться на пьяные белые бантики, подавлять приступы педофилии, не возить сегодня в авто вашу вторую половину, дабы не провоцировать заведомо возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц. Пожалуйста, смажьте солидолом шею воизбежание травм и растяжений. Челюсть рекомендуем подвязывать резиночкой, а перед пешеходным переходом тормозить метров за 200(один хрен глазеть будете)
Помните: ползущее по траве тело, перетянутое крест-накрест белой униформой - это не враг, это наше молодое поколение, упорно двигающееся в сторону светлого будущего! Просим оказывать таким экземплярам всяческое содействие!
Тем , кто планирует сегодня отдых в скверах и парках рекомендуем к кустам приближаться с осторожностью, не забывая при этом спросить: СВОБОДНО?

С праздником вас, дорогие автомобилисты! Не забывайте: и у вас когда-то был выпускной!

С женского форума:

Floema:
Привет! Я тут новенькая, но мне очень помощь нужна!!! Мне нужно найти как можно больше слов, которыми можног объясниться в любви своему любимому человеку. Но слов такого плана: "КЛЁН- Клянусь Любить Его Навечно" В ощем, что-то вроде шифра... Помогите, пожалуйста!

Xekca:
Хочу Радовать Его Ночью.
Florema:
Я представляю: пишем в открытке ХРЕН- пускай сам догадывается. : ((
Фемида:
Желаю Обнять Покрепче Ангелочка.
Фемида:
Или вот ещё вариант: ЛУБОФ- Лаве Урод Башляй Отдамся Фзад.
chipka:
ЛОХ-Люблю, Обожаю, Хочу.
Абруся:
Можно ещё ЧМО- Чудо Моё Обожаемое.
Фемида:
ЧЛЕН- Чувствую- Люблю Его Невероятно.
chipka:
Хочу Удивить Йогой. (муж придумал).
chipka:
Ангел Ненаглядный, Ужастно Скучаю.
Peyton:
Хочу Его Радовать.
chipka:
Пленительный, Игривый, Дорогой, Очень Родной.
Xekca:
Приходи- И ДОставлю Радость.
Peyton:
Самый Умный Красивый Аноним.
Фемида:
Его Буду Любить Ангельски Нежно.
chipka:
Гордому Обаятельному Надёжному Доброму Отдамся Навсегда.
Dolly:
До Обеда Лаской Была Очаровано Ещё Потребую.
Biissss:
Самый Целомудренный Уникальный Красивый Объект
Фемида:
Милый Удиви Девушку, А то Кастрирую!
chipka:
Муж предложил: Заполню Абсолютной Любовью Унылую Пустоту Ада.
chipka:
Ещё от мужа: Прекрасный Единственный Друг, Расскажи Историю Любви Абсолютной.

йа криведко, словно птице в нибисах,
йа криведко, йа забыл што значед страх,
йа криведко, с дикем ветрам наравне,
йа криведко, наиву а нивасне!

(с) башорг feat. кепелаф

Вазелин офисный! Теперь в экономной, 5-литровой упаковке!

Это был триумф гомосексуализма на первом канале.
Практически про каждого второго исполнителя можно было сказать «пидор».
Или «пидорша».
Телемост на первом канале между Малаховым, Гаспаряном и Киркоровым – апофеоз гомосексуализма на российском телевиденье.
Происходившее было настолько явным, что несколько раз участники телемоста не могли удержаться от соответствующих комментариев – «европейский гей-парад», «сатанинское гей-действо».
Малахов еле успевал микрофон отдергивать, чтобы ничего лишнего не сказали.
Шарнирный грек, напомаженный белорус, мальчикоподобная сербка (при всей моей любви к этому народу), набриолиненный турок, ярко-выраженные жеманные французы…
Те из участников, кто отмел гомо-концепцию, использовали концепцию готов. Ну, а как же – Финляндия все таки.
И провалились с этой концепцией.
Старушка Европа толерантна. Уже давно. Толерантна настолько, что все больше походит на штаты, где справедливые обвинения против педика принято объяснять гомофобией обвинителя.
Так что там любят современную моду.
А современная мода – это надо выглядеть как пидор. Празднично одетый и напомаженный.
Не верите?
Посмотрите на Малахова.

И что самое интересное, если Вы заметили, никто из стран Европы не делает победу на этом конкурсе национальной идеей.
И только наши едут туда как на войну. За нами – Москва, отступать некуда.

И желание победы настолько ослепляет, что потом, на телемосту объявляют третье место победой.
Оглушительной, причем, триумфальной.
Победой Макса Фадеева.
Упирая на то, что «девочки, представьте себе, вышли на первое свое выступление».
То есть дают понять, что на сцене – «никто, и звать никак». Это на самом деле – Макс Фадеев.
Он молодец, этот Макс. Ему все равно, кого крутить. Ну, забеременела Глюкоза, подумаешь. Дурное дело нехитрое.
Возьмем угашенных птушниц (по старой как мир схеме – блондинка, брюнетка, шатенка), выведем их на сцену, прикрепим к микрофонным стойкам, напишем им похабный текст на неизвестном им английском языке про то, как «я отниму у тебя все твои деньги» - и победа за нами.
Главное - побольше секса на сцене.
Делов то.

А Европа этого не поняла.
Европе скучно смотреть на трех птушниц.
Им нужно шоу.
И победило шоу.
Аляповатое, разнузданно-похабное, стебное. Но – шоу.

Ну, Сербия взяла первое место. Нормальный прогиб по сербов. Если кто не знает, пару дней назад до этого в ООН внесена очередная версия резолюции по Косово, которую Сербы упорно не хотели принимать.
А тут – повод задобрить воинственный народ.
Очень удачно все сошлось.
Тут – чистая политика. Надо было дать первое место – и дали.

Что? Голосование? Кто там сказал про голосование? А, Вы про рассылку смс? Так это ничего общего с голосованием не имеет, если Вы не знали.
Вы до сих пор верите в голосования?
Очевидно, Вы не проходили 90-е годы в России.
Те, кто проходил, уже давно не верят в такие голосования.
Это называется иллюзия голосования, иллюзия демократии.
И способ заработать на смс.
Все равно побелит тот, кто должен.
Помните, тот анекдот – «такой большой, а в сказки веришь?»

А Данилко…
Данилко – он молодец.
Серьезно.
Он сработал свою старую проверенную фишку с Сердючкой.
Он – профессиональный шоу-мен.
Он знает, как вести себя на сцене.
И пение тут, и вообще музыкальная составляющая не имеют никакого значения.
Он же даже не певец, этот Данилко.
И далек от дешевого киркоровского-фабричного пафоса с жеманными позами на сцене и бездарным английским.
Он просто знал, что нужно.
Нужно шоу.
Он дал шоу.
С гомосексуальным, опять же, намеком.
Беспроигрышный вариант, я считаю.

Если считать по музыкальной составляющей, победить должна была девушка и Словении с оперным голосом. Но ведь не победила же.

И еще. У меня есть такое подозрение, что Данилко не ехал побеждать. Он ехал участвовать. Сам факт участия Сердючки в этом конкурсе – уже триумф для Андрея Данилко.
А тут уже принцип казино. Побеждает тот, кто пришел играть, а не выигрывать.
Это чувствовалось во всем.

И в студии первого канала жирные политики вроде Митрофанова, тряся подбородками и брюхом, говорили о победе наших. Старательно обходя тот факт, что мы не просто на третьем месте, но и уступили Данилко, против которого последние дни была устроена настоящая травля в российских СМИ.
«Раша гудбай» им не понравилась.
Когда Украина реальный гуд-бай нам делала, это никого не волновало.
Взволновало это только тогда, когда об этом спел Данилко.
Наши СМИ – это блядство.
Причем тот его вид, который хуже чем гомосексуализм.

И все кричали через телемост «нашим девочкам», что они молодцы.
А Фадееву, что он лучший.
Я не знаю, может и так.
Но почему тогда лучший – на третьем месте?
Лучший – он же вроде на первом должен быть, не так ли?
Или может я чего-то не понимаю?
Почему наш лучший музыкальный продюсер с треском (а разрыв по очкам впечатляет) продул Данилко, который вообще даже не певец?
Может, просто действительно – угашенные птушницы – не самый удачный вариант для настоящего шоу?
Но Читать далее...

А еще мне интересно, что у меня в дневнике каждый день делает толпа юзверей человек от 15 до 30 с абсолютно незнакомыми, непонятными и иногда пугающими никами. Они приходят, смотрят профайл и уходят.
Если кто-то из вас случайно прочитает эту запись. Ответьте ради бога! Кто вы? Откуда вы? Вы пришли с миром, или вам таки нужен мой моск?

В последнее время телик радует. Особенно радует реклама детских товаров. Тайд чего стоит. «У моей мамы есть волшебный порошок. Когда она берет его, то происходит чудо». Или реклама творожков Агуша, в рефрене которых четко прослеживается «Для здоровья малыша А-НА-ША!». Жгут, кросавцы.

Посцкриптум. Посмотрел вчера Волкодава. Долго думал. Кто-то знает – Волкодав был первым джедаем? У него там такой световой меч в конце, шо мастер йода бы обоссалсо от зависти.

Вместо эпиграфа. Женщина, похожая на мужчину, одержала верх над мужчиной, сильно похожим на женщину.

Собсно, к чему это я… Смотрел намедни Евровидение. Долго думал…
Если спросить меня за кого я болел – отвечу не задумываясь. Болел за Сердючку. Я конечно настороженно отношусь к пидарасам, трансвеститам и прочей нечисти, но на то были определенные факторы. Самый малый – региональный (каюсь, грешен). Еще позабавил этот черный пиар с раша-гудбаем. Я конечно не силен в монгольском, но если песня называется «лаша тумбай», то для меня лично это - лаша тумбай, пусть это в переводе даже значит «иди ты нахуй квазимода». Мне пох как-то. Но как пеарнули! Уж незнаю кем этот пеар был заказан и проплачен, какие подоплеки под собой имел – политические от вовки путена или чиста финансовые от алке пугачевой или кого-то там еще, но так забавно эти насекомые по всем концам россии-матушки подхватили косточку, которую им кинули свыше и давай кричать. Акелла промахнулся! акелла промахнулся!. Ну да ладно, это все политика, а стадо всегда являлось основным ее топливом. Но принцип в подобных вопросах идти наперевес стаду, был тоже одним из факторов, из-за которых я болел за Сердючку. Ну и главная причина – это то, что Сердючка своим выступлением полностью подтверждает мой тезис, что Евровидение как МУЗЫКАЛЬНЫЙ конкурс себя уже отжило. И пусть не первое место, а второе – но это исключение, так же сильно подтверждающее правило.
Ну да ладно, оставим эту бедолагу, вернемся к самому конкурсу. Как я уже писал, я считаю, что конкурс отжил себя. Почему? Возьмем хотя бы победителя. Когда я понял что победили сербы, я долго пытался вспомнить - что же они пели. Щаз… Нихуя не вспомнилось. Со скрипом вспомнил, что это какая-то баллада была, но мотив ее остался для меня тайной, пока песню исполнили на бис. Через пять минут я ее уже не помнил. Единственное что осталось в памяти от победителя – это смешная репа солистки, похожей на моего коллегу–удмурта (мужыка кстати). Ваистину, наверное таким и должен быть победитель Евровидения – он должен победить и его должны забыть. Такая уж судьба, этому еще боб марли учил – зажгись ярко, сгори быстро. Хотя удмуртским сербам до боба марли – как питекантропам до жителей священной планеты тральфамадор…
Кстати, я не говорю что песня была фуфло. Нет. Нормальная балладка. Но таких – тысячи и тысячи каждый год выходят по разным точкам мира. И это основная беда Евровидения. Были исполнители, которые мне понравились. Тот же Колдун (каюсь, грешен). Ибо это была музыка на который я вырос. Это же бомжови вперемешку с синдереллой и еще десятками рок-групп конца 80-х. Молдавская барби понравилась – но это же эванесценс чистой воды. Финка ниче так была – но это опопсевший найтвиш. Болгария с барабанами – оригинально, но с одной стороны слизано с пациков с барабанами, не помню как называетсо эта группа, а этот в песне «гэй!гэй!» - это сами знаете на что похоже. Словения цепанула с их оперной певицей, тоже что-то напомнила, но пела красиво.
Россия нефпичатлила. Признаюсь честно, я был удивлен третьим местом. Меня всегда терзает скепсис, когда на Евровидение посылают исполнителей, о существовании которых я до Евровидения даже и не догадывался. Прогнозировал им место в районе 10-го. Заняли третье, за что им честь и хвала. Но что-то как-то этот трехголовый бритниспирс не впечатлил. Правда интересно, если этому бритниспирсу отрубить одну голову, на ее месте еще три выростут?
Вобщем, вы уже наверное догадались к чему я клоню. Из всех исполнителей на Евровидении не было ни одного такого, чью следующую песню я бы мог услышать по радио и сказать «Ебать, это же то чудо, что на Евровидении отожгло!». Если я услышу любую песню от них, то буду долго подбирать существующих исполнителей, чью новую песню услышал, и только после разъяснения ди-джея кто это был, разочарованно протяну: «А-а-а, было что-то такое на Евровидении, смутно помню».
Индивидуальности не хватает в современной музыке. Видать уже семи нот и восьми октав не хватает, чтобы соорудить что-то новое. Единственное, что было сугубо индивидуально в этом году – это та же Сердючка, ибо такую аццкую хуйню кроме нее никто исполнять не отваживается, что конечно же заслуживает уважения. Не смотря на то, что я настороженно отношусь к пидарасам, трансвеститам и прочей нечисти.

Посцкриптум. С каждым годом Евровидение оставляет после себя все более и более неоднозначный осадок. Тока блять не пойму – какого хуя я его смотрю каждый год и при этом еще и болею за кого-то? То ли надежда, что музыка еще не умерла. То ли надежда, что она пускай и умерла, но вот-вот должна родиться новая музыка…

Интересно, стоит ли в канун дня победы все немецкие автомобили с оранжево-черной георгиевской ленточкой считать трофейными?

Мало того что сегодня понедельник, так ещё ведь и среда! C другой стороны - сёдня только ещё понедельник, а послезавтра уже пятница...

Хренъ тут в очередной раз порадовал. Целая поэма про современное телевидение. Когда читал было чувство что Томас Эллиот реинкарнировал, оказался в полном ахуе от современного мира, проникся падонкафской контркультурой и нацарапал этот креатифф. Даже учитывая то что я сегодня не курил, все-равно - проникся полностью в каждое слово и готов под каждым из них подписацца. Букаф немерено много, но ценителям паэзии прочитать все-же стоит.
многа букаф

[325x480]
7.28 – Отвалился значок CC. Прицепил.
7.35 – Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.
7.50 – Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). Shit happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.
8.43 – I hate my life. Стоим с Герингом и Борманом втроем, плачем. Мы тру
9.15 - Пошел убивать евреев.
9.16 – Стою, убиваю евреев. Начал начал плакать, отвалился значок СС…
9.18 – Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..
9.31 – Пришел Геббельс сказал, что я тру. Проходила Ева Браун, начала ржать. Я сказал, что у неё хуевый скрим. Она дала мне камелотом по морде.She makes me cry.
9.35 – Геббельс сказал, что она не права. Она начал всем давать срачи берцами.
9.37 – Я хотел убежать получил срача от Жукова.
9.44 – Сижу в бункере, болят вены. Вокруг русские.
10.10 – Написал предсмертную записку. Русские увидели, выгнали в коридор.
10.21 – Умираю. Начал плакать, забыл умереть. Выходил из бункера отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.
10.29 – Увидели русские сказали, что я тру.

Звезды хитрые, однако...
Как танцевать - так с танцорами.
На коньках кататься - с фигуристами.
В цирке выступать - с циркачами.
А как на ринг выходить - так друг с другом.
А мы так ждали...

Ну что, кто в 2012 едет на Украину на чемпионат европы?

У нас в свое время жил хомяк. Поначалу жил он в аквариуме на тумбочке, прикрытом сверху сеткой, и жил в тенденции неплохо, но соседский кот повадился за ним наблюдать: садился возле аквариума, долго гипнотизировал хомяка взглядом, затем мастерским движением откидывал сетку и, повисши одной лапой на бортике аквариума, другой пытался хомяка отловить -- чтобы поделиться впечатлениями от знакомства. Хомяк, будучи совсем не дурак, укрывался в своем домике, куда коту было не залезть при всем желании, и из этого бункера верещал и кряхтел. Ну и решили мы его от греха переселить в птичью клетку, внутри которой я привинтил хомячий домик, так что вся конструкция напоминала клетку д-ра Ганнибала Лектера из "Молчания ягнят". Хомяк тут же начал взбираться по решетке до самой крыши клетки и повисать на ней, ухватившись передними лапками за прутья и высовывая морду, насколько позволяло расстояние между решеткой. Потом он мягко шлепался вниз и немедленно лез на крышу снова. Смотрелось это очень комично и напоминало бунт Сизифа в застенках инквизиции.

Так вот, как-то раз ночью я просыпаюсь от странной смеси скребущих звуков, вздохов и попукивания, исходящую из района клетки. Подхожу: картину надо снимать на пленку. Хомяку ценой неимоверных усилий удалось дотянуться зубами до пакета с пшеном, который стоял на стеллаже над клеткой, чуть-чуть свешиваясь с полки. Килограмм крупы в соответствии со всеми законами природы просыпалась внутрь, образовав рядом с самым домиком симпатичный желтый террикон. И вот хомяк, деловито присаживаясь рядом с ним и, по-видимому, понимая, что халява не надолго, вначале подгребал крупу под себя, после чего с урчанием набивал ее за щеки. А щеки у него были глубокие и вместительные, доходившие местами до самой задницы. Он набивался до такой степени, что мог едва передвигаться. С кряхтением он подходил ко входу домика, и, поскольку диаметр набитого хомяка примерно вдвое превышал диаметр входа, то после нескольких неудачных попыток влезть хомяк горестно садился у входа и разгружался внутрь (в закрома родины, так сказать), после чего со вздохом, пустой и похудевший, влезал внутрь и, похоже, раскладывал крупу ровным слоем по жилплощади. После чего вылезал наружу и все начиналось по-новой: воровато подбежал. Подгреб под себя. Набился. Больше не лезет. Пополз, огребаясь лапами. Подполз. Потужился. Не влез. Разгрузился. Разложился. Выполз...

В общем, к утру килограмм пшена герметично забил весь хомячий домик изнутри, оставив лишь небольшое пространство по ту сторону входа. Разместив свой зад внутри, хомяк спал заслуженным сном честного труженика, свешиваясь наружу из дырки домика.

Заметил я тут интересную весчь одну. Когда самолет заходит на посадку, всегда у нас перед аэропортом внизу на его пути располагаются какие-то сельские домики, чуть ближе – какие-то технические строения. Паутиной тянутся дороги, по ним ездят игрушечные машинки. Так вот намедни, заходя на посадку, когда самолет уже над землей находится, словил себя на мысли, которая постоянно в таких ситуациях вертится. Есть домики внизу, есть машинки. А людей вот почему-то нету. Их уже должно быть видно, как маленькие муравьи должны сновать внизу, но их нет. Никогда не видел. И от этого этот пейзаж внизу кажется каким-то потусторонним, будто выдранными из какого-то необитаемого игрушечного мира, куда тебе через минуту предстоит приземлиться. И становится как-то не по себе…
Наверное это одна из причин, по которой я не люблю летать.

Ща по всему рунету говорят, обсуждают, наконец стебутся над эмо-кидами. А просвятите меня, фрэнды, кто такие Эмо и че это щас за повальная мода на них? Интуитивно то я понимаю, что это какая-то новая генерация пидоров, но может быть там все более хитро?

Я заметил интересную тенденцию - последнее время каждый год, когда я узнаю кто из наших едет на Евровидение, я сползаю под стол в ахуе. Этот год не был исключением. От России едет группа "Серебро" (бля, "кто эти люди???" (с)), три макрощелки с песенкой-закосом под бритни спирс. От Украины едет... Верка Сердючка. Ну ладно бы еще, Сердючка с ее русским духом а-ля "все будет хорошо" эт еще куда ни шло. Но на Евровидении у нее (или правильно "у него" говорорить?) будет какой-то неонацистский поп-марш на немецком языке. Пиздец, куда мы катимсо...

Upd. От Белоруси едет какой-то пидор, очередной протеже Киркорова под ником Колдун. Но самое смешное - это Швейцария. От них едеи Ди-джей Бобо. Не знал что это чудо еще живо, лет десять уже о нем нихуя не слышал. Во повеселимсо.