И создал бог Адама
и сказал тот ему
Первыйнах!

и создал бог Еву
и сказала та ему
В пятерке и ниипёт!

и пришел к ним змей
и сказал им
Тема ёпли не раскрыта!

и вкусил Адам с Евой яблочка
и сказал он себе
ЗачОт!

и спустил Моисею заветы
и сказал тот ему
В мемориз!

и пошел Иисус к фарисеям
и сказали те ему
КГ/АМ!

и возвели Вавилонскую башню
и разрушил ее бог
Учите албанский!

N 1. Разомлев от ласк одноклассника, Танечка позволила перевеси себя в горизонтальное положение и легла спиной на густую траву. При этом она успела заметить, что ручка ковшика Большой Медведицы находится под углом 35 градусов к горизонту. Kогда одноклассник, со словами "видишь, а ты боялась", наконец, оторвался от девушки, она опять смогла определить, что ручка ковшика Большой Медведицы перешла на угол 15 градусов к горизонту. Сколько времени Танечка находилась в горизональном положении?

N 2. Организм нормального десятиклассника содержит 8 грамм спермы. После семяизвержения в течение часа запас спермы восстанавливается до уровня 70 процентов от предыдущего. Предположим, что юноша извергает семя один раз в час. Сколько часов потребуется, чтобы в его организме остался 1 грамм спермы? Сколько всего спермы он произведет за это время? Возможна ли ситуация, когда в организме нормального десятиклассника не останется ни грамма спермы?
Читать далее...

Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму. Потом он его пожалел и сказал, что отпустит его, если тот ответит на один очень сложный вопрос. Королю Артуру давался год, чтобы найти ответ. Если он не сможет ответить, то будет казнен. Вопрос был: "Что на самом деле хотят женщины?"
Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства в течении года, но никто не смог ответить на этот вопрос. Наконец, ему сказали, что одна старая ведьма может дать ему ответ, но ее цена будет очень высока.
У короля не было выбора, он пошел к ней и спросил, что она хочет. Она хотела выйти замуж за его лучшего рыцаря Гаваина. Ведьма была жутко страшная, старая, противная и с одним зубом. Артур сказал, что он не хочет заставлять своего друга это делать и лучше умрет. Тем не менее, Гаваин сказал, что жизнь Артура важна для всего королевства и он согласен жениться на старой противной ведьме. После этого ведьма ответила на вопрос Артура.
Она сказала, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей собственной жизнью. После этого жизнь Артура была спасена, все радовались и наступило время свадьбы. Рыцарь Гаваин был настоящим джентльменом, в то время как ведьма отвратительно себя вела, жрала руками и икала во время свадьбы. Когда наступила свадебная ночь, Гаваин, скрепя сердце, зашел в спальню. Перед его глазами лежала самая красивая женщина, которую он когда-либо видел. Он удивленно спросил, что случилось. Ведьма ответила, что в благодарность.
За хорошее отношение к ней, когда она была страшной и противной, она согласна половину времени быть молодой красавицей, а половину времени старой ведьмой. Затем она сказала, что он должен выбрать, какой он хочет чтобы она была днем, а какой ночью. Гаваин задумался. Хочет ли он, чтобы днем его видели с красавицей,а ночи проводить со старой каргой, или иметь днем страшную ведьму, а ночью быть с красавицей? Он решил дать ей решать самой.
После того как она это услышала, она сказала, что всегда будет красавицей, потому что он ее уважает и дает ей возможность распоряжаться своей собственной жизнью. Так какова мораль этой длинной истории? Мораль такова - не имеет значения, красивая ваша женщина или страшная, Умная или глупая. Под всем этим она все равно ведьма!

6.45. Звенит будильник. Да на хуй.
7.00. Хочется сцать, надо идти. Да на хуй.
7.15. Лежать и абасцацца или встать и посцать.Выбор мучителен. Встаю, иду, сцу. Холодно и ни хуя не видно. Сцал без света так прикольней. Ванна. Горячий стояк. Не у меня, в ванной.Греюсь.Только бы не застуть.
8.00. Заснул,бля. Включаю свет. СУКА, как режит. Терпеть,терпеть.
Отпустило. Теперь не засну. На спине следы от стояка. Покажу пацанам. Спизжу про двух баб и наручники. Заценят.
Опаздываю, поэтому:
умыться-на хуй
побриться-на хуй
зубы-ну хуй
пожрать-пожрать надо.
Холодильник. Светло и пусто. Из съедобного: огурец(половина), сметана (на дне, Горький не причем), яйцо (одно - и так заебись) и банка ананасов (только их, сука не хватало). Жру. Жрать мало - жру быстро.
Прикид. Трусы, трусы, блять где трусы. На хуй. Носки. Носки, на хуй не пошлешь. Носки надо найти. Нашел, стояли в прихожей.
Джинсы,майка,свитер,педали. Готов орел. Зеркало. Да ну на хуй.

Светало, начинались рабочие будни.......бля.

Если вы решили создать юмористический блог, то знайте что…
1. Над анекдотами, рассказанными друзьями вы больше не будете смеяться. Никогда. Даже по пьянке.
2. Более того, рассказанный анекдот или прикол навевает скуку и мысль «блин, это же уже было у меня в архивах от шестого числа!»
3. Вы разучитесь рассказывать приколы. Большинство из тех, которые вы всё же решитесь рассказать, будут начинаться с фразы: «…а я вот помню, кинули мне тут в айсикью линк…»
4. Вы узнаете, что на юмористические сайты ходят не читать, а воровать контент. Ну и свои картинки посмотреть, конечно!
5. Проститутки будут вызывать почти физическое отвращение. А имена сайтов, на которых можно будет их заказать, вы будете помнить наизусть. Так же как и фотографии некоторых из «ночных фей»
6. Варез-порталы вызывают странное чувство дежа-вю, когда вы заходите в их раздел «Юмор» или «Приколы».
7. Коллеги по работе уже не удивляются, услышав, что «сегодня блин день какой-то дурацкий – всего-то семь тысяч уникальных!»
8. У вас появится тяга к нестандартному юмору – к примеру, задолбавший всех анекдот про курочку вы будете воспринимать с довольной ухмылкой, а услышав про «вагон мертвых детей лучше разгружать вилами» вы злорадно произнесете своё «ха-ха!».
9. Вы доведете до автоматизма технику ответа на письма в стиле «у миня ездь сайт на народи – там прикольныя картинки и аникдотафф многа – пасматри пажалуста!». Delete – Delete – Delete.
10. Вы обнаружите, что копирайт для вас – больная тема. После восемнадцать тысяч пятьсот шестьдесят седьмого поста уже как-то не хочется добавлять в конце «© Взято тут». Но нужно, потому что «так делают все»

Жил-был мальчик, который грыз ногти. Hо как-то раз к нему пришла фея и сломалаему обе руки. Мальчик попытался грызть гипс, но сломал себе все зубы. Тогда к нему вновь пришла фея и наколдовала ему отличную металлокерамику, с алмазными резцами. И мальчик отгрыз себе гипс вместе с руками.

Жила-была девочка, которая мечтала избавиться от алкогольной зависимости. Пришла добрая фея и пересадила ее на героин. Теперь девочка не помнит, что такое дешевый вермут.

Жил-был кобель, которого обварили кипятком. Приходил профессор Преображенский и делал из кобеля человека. Говно получилось.

Жили-были клопы. И умерли. Ибо дихлофос рулит.

Жили-были карлики. Целая диаспора. Им было уютно жить на антресолях. Они называли друг друга гномиками, пока не услышали о себе правду сосед снизу Захар Борщев обозвал их ёбанными уродами и швырнул в них черенок от штанги. Выжившие карлики еще долго таили обиду на Захара.

Жило-было железобетонное изделие, стоящее вертикально. Именовалось Плитой. Hа торце Плиты было бездарно намалевано: РЭП _ КАЛ, а на другом торце: ХУЙ, и даже был рисунок. Однажды все в округе вздрогнули: Плита легла, подмяв под себя многих: и мальчика, и фею, и честного силача Захара Борщева, и, самое главное, этих подлых гадов карликов с борщевских антресолей. Во дворе стало тихо, чисто и безлюдно...

По вечерам Йожык ходил к Мошиаху в гости. Они усаживались на бревнышке и, прихлебывая свежезаваpенную эфтаназийу, смотрели на звездное небо. Оно висело над крышей - прямо за печной трубой. Справа от трубы были звезды Мошиаха, а слева - Йожика...
Йожык сначала шел по полю, потом вошел в лес, а когда вышел на опушку, за ним уже тихонько крался ТФилин.
Hо Йожык и не подозревал об этом. Он шел, задрав мордочку к небу, заложив лапки с узелком за спину, и вдруг остановился так неожиданно, что ТФилин чуть не налетел на него.
"Магендавит!"-подумал Ежик о звезде в небе.
И удивленно поглядел на звезду, словно впервые ее увидел.
"И влужэ звизда ынцчихпых... нашы визде", - продолжал размышлять Йожык.
Читать далее...

Вариации:

- Корова очумело жевала зелень, где-то схомячив фенамин.
- Карлссон опять жизнерадостно задумал гадость с фрикадельками.
- Как-то один жуткий заяц гонял свирепого фокстерьера.
- Когнитивный опыт жизненных задач гуманистической социологии феноменологизма.
- Каунасский офис "Жальгириса" задолбал гнобить Сабониса финансово.
- Корабль оказался жалкой затычкой горловины скандинавских фьордов.
- Киношные олигархи жестоко заставили граждан смотреть "Футураму".
- Какие-то отморозки живо загнали гея сладострастного фпесду.
- Кронпринц Олаф жестокими законами громил стабильность Финляндии.
- Комедийность общественной жизни задаёт господствующее состояние "фамусовых".
- Копишь остервенело, жмешься, заныкиваешь, голодом себя формалинишь...
- Когда общественность жеманно звереет, город становится фронтом.
- Коля обрел желанный зонтик, Гоша слямзил фуражку.
- Кум обрюхатил жинку, завалив, галоши сняв феерично :)
- Культура обогатилась Желязны, Зюскиндом, Галкиным (смешно), Фетом.

DHCP
Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова «кто я?» и «где я?». Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши параметры: кто вы и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера. Учтите, что в сети могут быть так называемые «ложные DHCP-сервера», например жена – на ваш вопрос «кто я?» она выдаст неверную информацию: «алкоголик ты проклятый». Так что не всегда динамическая выдача параметров безопасна, рекомендуется записывать свои параметры (как зовут, ваш адрес и т.д.) на бумажке.

Маршрут по умолчанию
Подойтите к прохожему и спросите «не подскажите ли вы как пройти к моргу имени Невмировича-Данченко?». С большой долей вероятности вас пошлют нахуй. Так вот это и есть маршрут по умолчанию, другими словами если адрес назначения не известен, то пакеты посылаются на маршрут по умолчанию (синонимы: шлюз по умолчанию, dafault gateway).
Читать далее...

Хруст веток… Пыль… Грозное сопение…

Особенно страшны идущие клином накуренные ежики - настороженный взгляд исподлобья, дробный топот маленьких лапок, шуршание встопорщенных иголок, потрескивание угольков в косячках...

Горе зверю или человеку, вставшему на их пути…
Читать далее...

[программист. сосредоточенно ковыряется в программе. на часах 3 ночи. глаза ошалевшие. бормочет] и где же у него кнопка...
[фея. появляется из монитора в легком пеньюаре. тихонько произносит] тук-тук
[программист. задумчиво смотрит сквозь фею на монитор. бормочет] дадада, матрица меня имеет...
[фея,чуть громче] Вася!?
[программист. в том же состоянии] хоть убейте меня, не понимаю, откуда эта единица
[фея, раздраженно машет палочкой перед лицом программиста] алло!
[программист. отрываясь от монитора] хто здесь?!
[фея, сладким голосом] это я, фея
[программист. смотрит на часы, бормочет про себя] ууууу, как все запущенно... баиньки. баиньки, баиньки
[фея, сладким голосом] не пугайся Вася, я пришла тебе помочь
[программист. с трудом сосредотачивает внимание на гостье] это как? [втихую посмотривает на монитор]
[фея, принимая соблазнительную позу] ну подумай...
[программист] что. серьезно поможешь?
[фея] конечно, милый!
[программист, с энтузиазмом] ok, смотри в этой функции на выходе единица...
[фея, томным голосом прерывает его] ты уверен что тебе сейчас надо именно это?
[программист] ептель, завтра сдавать заказчику!
[фея, прижимается к программисту] подумай еще...
[программист] а что тут думать. получаем ноль. а на выходе какого-то хрена единица. ясно что тут ошибка!
[фея, злобно в сторону] я этого старого пердуна Мерлина, который меня в компьютерный отдел засунул урою нах!
каждую ночь одно и тоже!
[обреченно машет волшебной палочкой. на столе появляется книжка "Волшебство С++". садится рядом с программистом, говорит ] давай отладчик запускай. у тебя вообще кофе есть?

Разребая хлам у себя на компе, натолкнулся на одну веселую сохраненку на PL/SQL, которую когда-то давно написал...
Не программистам лучше не читать. :-)
Читать далее...

Пришло тут по почте...

Поздравляем!!! Вы стали победителем конкурса e-mail адресов. Конкурс проводился на основе произвольного выбора из базы e-mail адресов абонента и присвоение ему титула "Победитель". Всего выигравших абонентов 845.Сумма выигрыша для всех составила по 25000.Розыгрышь проводился при содействии всех крупных владельцев E-mail серверов. Для получения выигрыша оплатите госпошлину. Требуется для оформления документов и открытия счета. Сумма оплаты составляет 194 рубля.
Оплаченная сумма автоматически зачислится как уплаченный вами налог. В течении 48 часов после оплаты вам придет инструкция, излагающая в себе весь процесс получения выигрыша.

Платеж можно осуществить в любом отделении Сбербанка РФ, через кассу оплаты коммунальных услуг и операторов сотовой связи и так же через любой коммерческий банк.

Оплата через сбербанк осуществляется по ниже перечисленным реквизитам:


Получатель: ООО "ТРАНСФЕРТНЫЕ СИСТЕМЫ"
Банк получателя: ФБ ФИЛИАЛ ИЖЕВСКИЙ ОАО ИМПЭКСБАНК
ИНН: 1833034334
КПП: 183301001
БИК: 049401898
Р/С: 40702810300200000680
К/С: 30101810200000000898
Назначение платежа: "Перевод на RUR457841247. Без НДС."
Если непонятно как совершить перевод , то в подойдите в любое отделение сбербанка и Вам там всё разъяснят.


Для любых коммерческих банков платёжное поручение (квитанция) прикреплено к письму (необходимо распечатать).
С уважением, Администрация.

Может поучаствовать? Какой классный шанс всего за каких-то 194 рубля узнать что я - лох. :)

Затупил косу
Косарь на лугу.
Где он такую траву берёт?

Гагарин
Взлетел.
Первыйнах.

Гоголь.
Второй том
Афтар жжот.
Читать далее...

Вот ведь как оказывается...

[показать]

Старый скин учит молодого:

— Сынок, представь себе — идешь ты по городу. Вдруг, навстречу тебе идет странно одетый человек, с длинными волосами, улыбается и гитара из-за спины торчит… Знай сынок, это хиппи — драться не любят и не умеют. Таких надо жестоко бить.

— А теперь представь — идешь ты по городу, навстречу тебе идет грязный, с волосами, крашеными в яркие цвета и торчащими во все стороны, — это панки. Драться они любят, но не умеют, можно поразвлечься.

— А теперь представь — идешь ты по городу, навстречу тебе идет длинноволосый человек в косухе, с бутыкой пива. Знай сынок, это металлист — драться не любят, но умеют. Можно бить, но лучше не связываться.

— И представь себе ещё вариант — идешь ты по лесу, и вдруг из кустов вылезает длинноволосый человек в странных одеяниях, с улыбкой, гитарой за спиной и палкой в руках. Это Толкиенист, и не дай бог тебе перепутать его с хиппи.

Если тебе красивая девушка говорит - "ты у меня первый нах", не верь, ты как минимум ф десятке и ниибет!

Анализируя различные мелкие нюансы окружающей обстановки на прошедших выходных, невольно приходят в голову интересные умозаключения. Вот ведь как получается...

Весна - это когда оставляешь вечером машину на стоянке, а утром на ее месте обнаруживаешь солидный курган белого цвета.
Весна - это когда швейцар в ресторане, весь такой модный, в ливрее, сгребает огромной лопатой снег со ступенек заведения.
Весна - это когда ночью возращаясь домой на такси не можешь подъехать к подъезду, потому что въезд во двор перегражден огромной стеной белого снега.
Весна - это когда кровь кипит и тебе глубоко похуй что творится вне тебя на улице.

P.S. Одно из этих утверждений истинное.

Если 23-е февраля — день защитника, то 8-е марта, видимо, день нападающего!

[показать]

Белая скартеть, разбитые блюдца,
У девочек праздник... мальчики напьются.