Не маленький срок от рожденья отмерян,
Физически ладен, в достатке мозгов…
И с этих позиций скажу вам: «Уверен,
Что полон, к несчастью, весь мир мудаков».

Проснешься в тоске под гитарные трели –
Под окнами песни орет молодежь.
Раздать бы пизды мудакам, чтоб не пели…
Но вряд ли поможет, чего с них возьмешь!?

В пути на работу какой-то бомбила,
На ржавой шестерке руля кое-как,
Подрежет и сдриснет с улыбкой дебила –
Пред вами обычный дорожный мудак!
Читать далее...

Маленькая девочка заперлась в туалете, а выйти не может - не знает, как
открыть защёлку... В конце концов на её крик сбегается вся квартира - и все
начинают наперебой советовать типа: "Дёрни там - ну правее, правее, ещё
немного - видишь там ручку, да не там, да быстрее же..." ну и т. п. Гомон
стоит несусветный... В это время сзади к орущим подходит ещё одна девочка,
смотрит на весь этот бедлам некоторое время, а потом тихо, как бы сама себе,
говорит:
- Ахуеть бля, "Форт Баярд" просто...

Виталия Кличко обвиняют в расизме.
Есть видеозаписи, где он бьет негров!

Эдгар По
...На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка...

Эрнст Хемингуэй
... Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что, - спросила её Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как её дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать её одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться...
Читать далее...

Украинский премьер Юлия Тимошенко во время своего визита во Францию предложила проект газопровода из Ирана во Францию через Украину в обход России.
По возвращению она нашла на своем столе письмо от Путина.
В письме лежала карта Евразии и записка из одного слова: "Как?!"

.
[показать]

Ария

Ты свободен, ты чужой в семье
Будь как воин на своей тропе
Путь не близок, цель так далека
Надо в чаще оторваться
От волкА. и т.д.

Черным шаром мчишься по лесам
Блеск зубов – в кустах сидит лиса
Круглый ангел ты - не смог уйти
Только пыль ложится
На твоем пути


Алиса

Где воссоздана связь между бабкой и дедом – старым калекой
Где рассыпана пыль и немножко муки по сусекам
Где замесят с водой и оставят лежать в течение дня
Где огнем обжигает бока
Там иду я

Где тропинки в лесу вьются шелковой нитью, как змеи
Где закат красной точкой на черной звезде тлеет
Где кричит воронье далеко-далеко в заповедных краях
Где блестят за березой клыки
Там иду я

Где звериных следов по колючей траве – не счесть
Где два раза уйти от зубов – честь
Где лисица-царица рыжей искрой мелькнет не таясь
Где никто не спасет от беды
Там иду я

Я поднимаю глаза, в груди лежит комок
Моя песня – раненный…..
Читать далее...

Приходит мужик в музыкальный магазин и спрашивает:
— У вас запись "Дюны" есть?
Продавец подумал-подумал.... а потом говорит:
— Нее..... у нас такого нет, но вы поднемитесь на 2-й этаж, там покемоны продают, может там и запизьдюны есть....

Хоть и баян, но очень милый :)

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Пётр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть — нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса — вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
— Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
— Плохо, плохо — иди мимо, — отвечает Святой Пётр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
— А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг другу дарят!!!
— Пошла вон, — отвечает Святой Пётр, и, обращаясь к третьей, предлагает, — давай теперь ты.
— Пасха, — говорит третья блондинка, — это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес...
— Ну, бля, — всё, что смог выговорить изумлённый Петр.
А блондинка продолжает:
— И теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень — то зима продолжается ещё шесть недель.

Всякое авто должно трогаться по разному:
Мерседес — плавно и пафосно отчаливать от бортика
СААБ — вздрогнуть и резко пульнуть за горизонт
Джип Чероки — взреветь и вяло покатиться, набирая обороты
Зубила — ломануться задом, совершить полицейский разворот и ускакать вперед
Классика — тронуться рывком, заглохнуть, опять тронуться, сломаться и больше не ехать
БМВ — пробуксовать с дымом из под колес секунды три и еще через секунду впендюриться в мусорные баки тремя кварталами ниже
Ауди — плавно и вальяжно отвалить от бордюра, взреветь, испугаться рева и пульнуть за горизонт, понять, что не туда, совершить полицейский разворот задом и пульнуть в обратную сторону, по пути направив БМВ в мусорные баки, вспугнув зубилу, сломав классику и перепугав до смерти СААБ...
Нива — Взреветь мотором, чихнув два раза, с треском врубить пониженную и пульнуть через бордюр, поняв что не тот бордюр, плавно и вальяжно развернуться и выбраться по мусорным бакам и крыше БМВ обратно, перепугав СААБ еще раз. Пульнуть через другой бордюр, таща за собой классику на тросе (родственник все-таки). И так пуляя по пашне, искать вяло ревущего в грязи Джип Чероки.
Ока — На полном ходу влететь во все это безобразие, подрезать классику, которую тащит Нива, увернуться от зубилы, в немыслимом маневре объехать БМВ в мусорных баках и усвистать за ауди, согнав ее потом из левого ряда!
УАЗ — Гордо стоять на тротуаре с открытым капотом, чинно взирая, как ОКА влетает во все это безобразие, подрезая классику на галстуке у своего младшего брата Нивы, ковыряющуюся в мусорных объедках БМВ, уходящие в точку зубилу, СААБ, Ауди... И думая: "Я знаю короткую дорогу... Вот только масло залью..."

... Супруга, который каждую ночь стягивает на себя одеяло — потому что он спит с вами, а не ходит где-то по ночам.
... Сына-тинейджера, который смотрит ТВ вместо того, чтобы мыть посуду — потому что это значит, что он дома, а не шляется по улицам.
... Hалоги, которые вы платите, потому что они значат, что у вас есть работа.
... За срач, который вам нужно разгребать после вечеринки, потому что он значит- у вас есть друзья.
... За одежду, которая становится маловата, потому что это значит — у вас достаточно еды.
... За вашу тень, наблюдающую за вами в процессе работы, потому что это значит- вокруг вас много солнечного света.
... За газон, который опять надо стричь, окна, которые снова надо мыть, канализацию, которая опять забита, потому что все это значит — у вас есть дом.
... За постоянные жалобы на действия правительства, потому что они означают — у нас есть свобода слова.
... За место для автомобиля, которые вы нашли в самом дальнем конце паркинга, потому что это значит — вы еще способны ходить, и мало того — у вас есть свой транспорт.
... За огромный счет на отопление, потому что он означает — вы живете в тепле.
... За то, что дама позади вас в церкви поет ужасно фальшиво — это значит, что вы еще способны слышать.
... За гору грязного белья для стирки и глаженья — это значит, что вам и вашей семье есть что надеть.
... За усталость и боль в мышцах в конце трудного дня — это значит, что вы еще можете поработать на славу.
... За будильник, который снова будит вас ни свет ни заря — потому что это значит, что вы еще живы.
И наконец...
За много е-мейла — это значит, что у вас есть друзья, которые не забывают о вас.

660 — Приблизительное число Зверя.
DCLXVI — Римское число Зверя.
666.0000 — Число Зверя с высокой точностью.
0.666 — Число миллизверя.
/ 666 — Делитель Зверя.
666 * sqr(-1) — Мнимое число Зверя.
1010011010 — Двоичное число Зверя.
(666) 6-666-666 — Настоящий Дьявол! Эксклюзивный контракт! Звоните прямо сейчас!
$665.95 — Розничная цена Дьявола.
$699.25 — Цена Дьявола с включенным пятипроцентным налогом с продаж.
$769.95 — Цена Дьявола со всеми аксессуарами.
$656.66 — Ночная цена Дьявола.
$646.66 — Рождественская цена Дьявола.
АИ-666 — Дьявольский бензин.
М666 — Дьявольская Магистраль.
666 С Температура плавления Дьявола.
666 мг — Рекомендованное минимальное количество Дьявола в день.
6.66 % годовых — Ставка Адского Банка.
$666 — Минимальный вклад в Адский Банк.
Lotus 6-6-6 — Дьявольская электронная таблица.
Word 6.66 — Дьявольский текстовый редактор.
Celeron 666 — Дьявольский процессор (это уже реальность ).
Mercedes 666 — Дьявольский автомобиль.
664, 668 — Соседи дьявола справа и слева

Под небом голубым есть город золотой
С прозрачными воротами и яркою звездой
А в городе том сад, все травы да цветы
Гуляют там жывотные невиданной красы.

Внимание, вопрос: как называется город?

Если кто не отгадал - еще одна загадка как подсказка.

Ехали медведи на велосипеде
А за ними кот задом наперед
А за ним комарики на воздушном шарике
...

Внимание, вопрос: куда едут жывотные?

- Капитан! Откуда вы знаете что кораблекрушение было именно здесь?
- О! Мне помогают эти всплывающие подсказки.

Люди разбирающиеся в компах должны заценить.
Набираем в командной строчке ping eblan.us
Смотрим какой айпишник пингуется.
Ай да Леха, ай да маладца! :)

http://www.google.com.ua/preferences?hl=uk
Никогда не задумывался о том, что "cookies" на украинскм языке будет "писульки".
А как классно звучит: Видається, що у Вас знедоступлено писульки [cookies]. Ви не зможете зберігати бажані налаштунки, поки не вдоступните писулькам комп'ютер.

Отец сыну:
— Если ты, когда-нибудь, лежа на девушке, заметишь, что глаза ее лихорадочно блестят, губы влажны и чувственны, а тело дрожит как осиновый лист на ветру — слазь с нее и беги. Это — малярия!

Вот так девушка себя рекламирует:

Класс Представительский.
Год выпуска- Май 1979.
Пробег 22.
Цвет- Хамелеон (родная)
Рост 170 см.
Вес Н/у.
Фары- зеленые.
Высота клиренса — 110 см.
Airbag.
Габариты: 90-65-95.
Эксплуатация бережная, летняя.

Мускульный передний привод с блокировкой дифференциала.
Гаражного хранения в теплом гараже
Документы — на руках.
Кузов -не битый, не ржавый, не гнилой (антикор).
Тип топлива -низкооктановое: Балтика, Бочкарев, Золотая бочка, Невское.
Многоточечная система впрыска.
Трансмиссия — КПП Ручная 5-ступенчатая.
Крыша — на месте (без присмотра подвержена деформации).
Тормоза с ABS (ручник отсутствует).
Масло Movеnpick Maple Walnuts.
Суперсовременная (титановая) защита картера от "Дикой Орхидеи" (с технологическим отверстием для слива масла).
Идеальное состояние. Все новое. Все опции. Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром и в мороз. Готова к зимней эксплуатации.
Предпродажная подготовка.
Требует установки отличной противоугонной системы. Эффективная система контроля за выхлопными газами.

Отдается строго по доверенности или с полным переоформлением.
Количество предыдущих владельцев не установлено.
Условия и место проведения тест-драйва — обычный по выходным в центре города.
Посредников и стай товарищей, просьба, не беспокоиться.
Читать далее...

Если в русском MS-Word написать фразу «правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности», он немедленно закрывается, без объяснения причин. Интересный факт.
Если попытаться развить эту мысль и набрать «Право. Общая часть. Сборник документов / Сост. Т/», то он хоть и не вылетает, но виснет напрочь.

И правильно. Ибо нехуй. О каких еще правах вы говорите?
Официальный спонсор русского MS-Word - ФСБ РФ!

Масштаб личности человека определяется масштабом проблем, которые ему похую.