ххх:
я не собираюсь щас рожать не столько из-за отсутствия материальных ресурсов... а просто я не знаю, как мне ребенку объяснять, что тут вапще происходит. Вот будем мы с ним курить кальян... "нахера ты меня рожала, а? - "хуй знает""

ххх:
пока я не нашла то устройство жизни, которое могу оправдать САМА, как я могу ребенка рожать... что я ему отвечу, когда он спросит, в чем смысл эпопеи?

ууу:
скажешь "сына, я просто хотела с тобой познакомиться"

(с) башорг

У меня в конторе работает много народа с громкими именами. Например рядом со мной сидит щас Антон Городецкий, есть коллеги Пресняков и Маликов. Ну вобщем, довольно много известных однофамильцев, я уже привык. Но вчера не сдержался. Когда сидел с нашими одминами, зашел один одмин и сказал что "у Боярского почта не работает". Я просто не мог после этого не воскликнуть: "Каналья!"

Читал тут на днях журнал по недвижимости. Как-то странно. Купить квартиру в пафосном доме на берегу моря в Панаме стоит 1.5к баков за квадрат, причем если купил - хочешь хоть сразу паспорт панамский и гражданство. В Москве в более-менее престижном районе - не меньше 6.5к за квадрат, дык еще хуй пропишут в ней, про гражданство я ваще молчу. Это что? Таки не ту страну назвали Гондурасом?

Ты можешь не появляться на ЛиРу, не писать годами, тебя все позабудут и не будут читать. Но стоит тебе написать про еблю, как сразу к тебе потянутся люди.

"мы отчаянно комментим тех, кого хотим трахнуть" (с) башорг

С высоты прожитых лет, вспоминая свое блоггерское прошлое, могу отметить что в этой фразе есть большая доля правды. :)

По радио услышал, что Дом-2 собираются клонировать на Украину. Все-таки Россия - коварная страна. Мало ей Украину газа лишить. Нужно ее еще обязательно уничтожить морально.

- Ежик, денег хочешь? - обольстительно улыбались белки.
Дело в том, что возвращаясь домой, Паустовский выгребал из кармана мелочь и ссыпал ее в жестяную коробку из-под морских галет, стоявшую на крыльце. И белки не могли удержаться. Они выстраивались в длинную меховую цепочку и тащили монетки в дупло. За этим занятием их и застал грустным осенним днем ежик.
- Каких? - спросил ежик отрешенно.
- Блестящих. Круглых и железных. Звенят. Вот, смотри. - белки показали монетку.
- Таких не хочу. - покачал головой ежик.
Белки посовещались.
- Есть еще бумажные, ежик. Но мало. Разноцветные и шуршат.
- Нет, таких тоже не хочу. - отказался ежик.
- А каких?!!!
- Ну, каких-нибудь. Чтобы красивые и вкусные. И яблоками пахли.
- Ежик, ну сказал бы сразу, что хочешь яблоко!
- Яблок у меня много. Вон, полный сад,.. - вздохнул ежик.
"Мы здесь!" дружным хором промолчали яблоки в саду.
- ..а денег нет. - заключил ежик и пошел прочь.
- Ой, ежик, какой же ты сложный. - фыркнули белки и вернулись к жестяной коробке.
"Какие же вы все-таки дуры." - подумал ежик.

Все-таки Донецк – фееричный город.
Есть тут кабельный канал на телевидении. Хороший канал, надо сказать, по нему идут только две передачи – Камеди-Клаб и Наша Раша. Но прикол не в этом. Особо запомнилась одна реклама на этом канале. В каждом рекламном блоке там крутят социальную рекламу от местного водоканала. Типа резко увеличилось число неплательщиков, если ситуация не улучшится – будем отрубать воду. И появляется замдиректора этого водоканала, который говорит чет типа «Мы будет жестко разбираться с каждым неплательщиком». Вся соль в том, что замдиректор этот – огромный бритоголовый амбал с фамилией Перебейнос.
Кстати, очень гармоничная реклама для Донецка.

Все-таки Донецк - забавный город. Вчера вечером ехал в маршрутке. На одной из остановок открылась дверь, в маршрутку вошло лицо урковатой внешности, с нихуйовым стилетом в руке, истекающий кровью от ножевого или даже пулевого ранения. Распластался возле выхода, проехал пару остановок и вышел.
Все в маршрутке отнеслись с пониманием. Ахуле, донецкий пацан с работы домой едет.

В Донецке сегодня была весна. Так что замерзшие москвичи могут быстро бежать грызть стенку.

31 декабря выгребите все деньги из одежды коллег, оставленной в шкафу.
Купите на них водки и всю выпейте в одно рыло.
Так вы правильно встретите год Синей Крысы.

зы. это настолько шыкарно, што таки не удержался чтобы не запостить.

Витя наркотой не баловался. Его хобби было так же далеко от баловства,
как военная игра "зарница" от Афгана. Он наркоту изучал. С превеликим
рвением и аккуратностью. Как настоящий анестезиолог, коим он и был.
Изучив и испробовав на себе по много раз все более или менее доступные
жителям Москвы наркотики, Витя получил визу в Голландию.
Оторвавшись в кофе-шопах, душа исследователя потребовала большего.
Насколько я знаю, кокаин в лавках там не продается, хотя его легко
купить ночью на мостах. Но кокаин - это вообще не экзотика, и Витя купил
в лавке грибы. Причем, купил в день отъезда домой. И сразу же сьел.
Через несколько часов, сидя в самолете, Витя ругался как умел - грибы не
подействовали. "Наебали" - решил Витя.
Грибы не подействовали и позже, когда Витя добрался до дома.
Проголодавшись, он открыл холодильник и решил сварить спасительные
пельмени. Со сметаной.
И вот вынимает он сметану, а она ему и говорит. Что именно говорила ему
сметана, он не помнил. Но что-то умное и интересное.
На следующий день к нему пришла сестра. Она знала, что он должен был
вернуться, но не звонил и по телефону не отвечал...
И увидела она Витю на полу на кухне, около открытого холодильника, в
окружении стройных рядов продуктов из холостяцкой морозилки, на коленях
его лежали растаявшие пельмени, которые он нежно, как котенка, гладил...

Через пару дней Витя отошел, вернулся на работу. Голландию вспоминает с
большим уважением.

Возможно, было действительно не самой умной идеей втыкать нашему шефу канцылярскую кнопку в сидение кресла. Мы ведь не дети какие, даже Люська-секретарша. Но мы это сделали. Сисадмин Васин притащил из дома кнопку, и это, бля, была кнопка с большой буквы – старая, ржавая, огромная. В годы совка такими кнопками прихерачивали к кирпичным стенам стенгазеты для стройбатовцев. Мы прокрались в шефский кабинет, пока его владелец бухал с вип-клиентом в ресторане, и разместили сюрприз в зоне посадки левого полужопия. Разошлись по рабочим местам и стали ждать новостей.

Шеф вернулся через час. А еще через минуту мы услышали скрип кресла и сдавленное: «УхррррСУКИ».

Пока мы радостно смеялись, пострадавший вышел из кабинета. Его лицо было перекошено ниибаццо мучением, но он не сказал ни слова. Однако все, даже Люська-секретарша, почему-то сразу догадались: виновные уже назначены.
Читать далее...

Sergemir: просто дело в том, что у меня огромная проблема секса после алкоголя
Sergemir: када я заканчиваю пить, все уже, сука, спят

(с) башорг

90-й номер в списке "партии регионов" - янукович виктор викторович. 1981 (!!!) года рождения.
87-й номер в списке "нашей украины" - ющенко ярослав петрович, 1980 (!!!) года рождения (этот хоть не риснул своего сына-долбайоба тянуть, протянул племянника)

вот такой вот семейный подряд. наверное все-таки я недаром свалил с украины.
ебал я в рот таких депутатов.

Очень контрастно выглядят подчеркнутые фразы. :)
[700x431]

челябинские одмины насколько суровы, что пользователи предпочитают работать на счётах
челябинские одмины насколько суровы, что общаются и качают порнуху по телеграфу
челябинские одмины настолько суровы что смотрят порно через кинопроектор
челябинские одмины настолько суровы, что обжимают витую пару при помощи ногтей
челябинские одмины настолько суровы что приходят на работу на час раньше чтобы на час больше ничего не делать
Читать далее...

xxx
даааа... романтика. помниш еще песни далекого детства?

zzz
конешна помню

zzz
Let chaos entwine
on defenseless soil

Remove errors of man
and
sweep all the weakening king

I am war
I am pain
I am all you've ever slain

I am tears in your eyes
I am grief
I am lies

biggone are tolerance and presence of grace

scavengers are set out
to cleance
the human filth parade

I am pure
I am true
I am all over you

I am love
I am smile
I AM THE EARTH DEFILED

I AM THE COSMIC STORM
I AM THE TINY WORMS
I AM FEAR IN THE NIGTH
I AM BRINGER OF BLIGHT

xxx
БЛЯТЬ!!! Не твоего еблан децтва!!

(с) башорг

Видели бы вчера Квази... Квази был вчера мегагламурен. Он таскался по городу с розовым пакетиком, на котором был изображен плюшевый медвежоног и цветочки. А в пакетике лежал газовый ключ, напильник и зубило.
Настоящий гламурный падонак!

КаПЯЛЬка: Йобтвайумать!!!!
КаПЯЛЬка: Бляять!
КаПЯЛЬка: Бляяяяяять!
Extazzzy: О_о чо такое?
КаПЯЛЬка: пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину =(((
Extazzzy: Млять, да чё случилось-то?
КаПЯЛЬка: кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика
Extazzzy: ну гут, бабосов многа зарабатывают оне
каПЯЛЬка: типа нормальный какой-то, в линягу не рубиццо как умалишонный
Extazzzy: О_о а вот это спортный вопрос про нармальность )))
каПЯЛЬка: так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить ))))
каПЯЛЬка: ну и я готовлюсь, бля думаю, как пить шампусик с небритой киской
каПЯЛЬка: сижу в ванной, ваяю на пизде криатиффчик и тут ЕБАТЬ режу палец, сцуко
Extazzzy: больно?
КаПЯЛЬка: да не, хуйня в принципе, но чо-то торкнуло типа продизинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Занаешь, у них там такие ипанутые крышки ещё, хуй сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю ёбаную баночку прямо сибе на песду!!!
Extazzzy: О_о бугага ))))))
каПЯЛЬка: нихуясмишнова
каПЯЛЬка: я теперь песдазилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Чё делать? Ибаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать?
Extazzzy: ээээээээмммм...
Extazzzy: а ты скажи - ЙА ЙОЛКО