с утра хотелось написать про политику, но к вечеру желание высказаться пропало, да и толку от моих заявлений про путина, рпц , таджиков и порочие круги ада, на которые отправлен гражданин России..
но сейчас вечер, и мне глубоко класть на политику...
вечером я обычно депрессивно-сентементально, если нахожусь в одиночестве..
последние две ночи радуют снами
в первой я участвовала в битве за Средиземье, очаровательно сшибая назгулов в полете, во второй я таки получила мечи-кладенцы и пердун-траву ХD заодно перебила толпу полупризрачных тварей, похожих на мертвых борзых размером с лошадь и с клыками тиранозавра-рекса)
фантазия и подсохнание компенсируют реальность)
обожаю свой мозг за это, только вот просыпаться после такого тяжело и неохотно.
и все-таки хочется чего-то сказочного..
хочется сидеть у костра в сгущающихся сумерках, смотреть на туман над рекой, на огонь, на звездное небо, поворачиваться к огню поочереди то правым то левым боком, чтобы рамномерно согреться, слушать майских жуков и не слышать города, забыть про все, быть просто наедине с вечером

а жизнь-то налаживается, господа. правда для меня отдельно взятой.
в остальном...
все больше беспокоит политика властей и будущее страны...
не хочется жить в москваабаде..
где бы автомат раздобыть, а лучше снайперку..
такую прекрасную 7,62-мм снайперскую винтовку Драгунова..
правда автомат против толпы лучше...
меня терзают смутные мысли, что если все так будет продолжаться, будет война. гражданская война, со всеми вытекающими последствиями.
и тогда..
либо мы их, либо они нас...
а может ничего и не будет...посмотрим

а еще мне не хватает моего кота, моего Касси, моей половинки души, а не того шестяного засранца, который пришел на смену

а да и еще..
люди женятся, ебутся, а мне не во что обутся ХD хотя нет, последнее неверно, все-таки новые сапожки есть) хороший момент в серых буднях)

мне не хватает любви..
мне не хватает любви, не хватает любви, исходящей из меня, ведь я не люблю, скорее симпатизирую, испытываю привязанность и пожалуй нежность, но это же не любовь...

мне не хватает одиночества и свободы..
нет, мне совершенно не нужен разврат, случайные связи и тому прочая хрень, которой многие современные девушки называют свободой, типа даю, кому хочу..да ну нафиг, мне не хватает именно возможности побыть одной, почитать. на это обычно уходит ночь, но этого мало и это не то...

мне не хватает веселья...
последний раз, катаясь с горки, я осознала - мне не весело. я смотрю на окружающий, на детей, всем им весело, мне тоже вроде бы весело, но только вроде бы. и я ухожу оттуда, даже не докатавшись до боли в коленках..

мне не хватает общения...
господи, как же не хватает одного ушастого эльфа) но увы, что было, то прошло..нет собеседников, нет тех, кому можно без задний мысли писать...все свои слова приходится просчитывать, иначе ведь поймут не так...а потом последствия..ответственность..и прочии причины головной боли..

мне не хватает денег..
да, пожалуй, это могло бы решить некоторые проблемы, многие, но не все.. но увы и ах, денег не хватает даже если умерить свои аппетиты..наверное это свойство самих денег..ах, а как же хочется много денег и нахаляву, да даже не на халяву, за хорошую рабботу. за ответственность и ум..но увы, мечты, мечты и леень..

много, чего не хватает. и где брать - не известно, поэтому приходится ЗАБИВАТЬ))

ненавидеть легко..
намного проще желать смерти и разрушения, чем стремиться к свету.
Стремление к теплу, уюту, любви всегда приносит боль, конечно оно не приносит ТОЛЬКО боль, но боль - ее неразрывная составляющая..
я смотрю на всех этих людей и хочу уничтожить их, обратить в прах и разъвеять...
в мире достаточно говна и тупости, полно фальши, лжи, лицемерия, но есть и добро, есть сострадание, есть подвиги, есть тепло и ласка, но мне все равно, я хочу уничтожить все...все и всех
но это глупо, глупо и неоправдано..
нет до бога мне далеко, боги равнодушны, в них не кипит гнев или жалость..они взирают с небесных олимпов на разные миры и лишь удовлетворяют свое любопытство, им нравится эксперимент над живым, мыслящим, чувствующим...
это не делает их злыми или плохими в моих глазах, нет, это делает их совершенными...и в то же время несчастными....

душ -это сокральное место, это место, где думаются великие думы и анализируются судьбы мира..
место, где приходят прекрасные идеи и потрясающие ощущения..
место, где злость, усталось и осознание бренности и бессмысленности нашего бытия смывается теплой водой, а вместо этого появляется надежда..
надежда на счастье, на радость..потому что первый шаг к этой радости и счастью - это чистота тела и духа...
душ очищает тело и бодрит душу...
душ одухотворяет..

вообще все отлично) с наступившим всех ХD простите за опоздавшие поздравления, была за-ня-та ;)

та-та-дам..мне теперь 21 год...
хуево и еще хуевее
что я чувствую в своей день рождения, в праздника, который всегда был мне дорог, который я ждала с нетерпением..
ничего..
Пустоту и какую-то дикую обиду непонятно на кого, на мир, наверное, его проще всего обвинить в своих бедах и расстроенных чувствах.
мде, я расклеилась..аж до слез, до таких противных соленых слез и глухих рыданий в душе (пусть враги порадуются, как мне плохо), но самое главное непонятно -отчего эти рыдания, ведь все замечательно, даже поздравления уже получила..
почему же?
почему вместо радости и предвкушения завтра, точнее уже сегодня, в груди злоба и ненависть, раздражительность на каждый шорох мамы, на возможность того, что парень(гадкое слово, но иначе не придумать..ах да, да-да я снова в отношениях, тут можно позлить врагов) увидит меня в сети, хотя я "ушла спать"...да в конце концов на кота. который (сука шерстяная) кусается...
и в этом море ненависти и отчаяния есть маленький островок надежды и веры в чудо, хоть самое малое, что все наладится, что будет завтра хорошо ..
жаль только, что волны одиночества и тоски почти затопили этот островок..
чууудооо ау, ты где?? выходи скорее, ты ведь так мне нужно, так нужно вернуть веру в людей..пусть не во всех, хотя бы в тех. кто рядом..
так нужно чтобы ненависть обратилась любовью, ну или похуизмом на крайний случай...
тону, спасите...
чертова сентеминтальная старая кошка...гореть мне в аду

пичалька...
самое сложное при разрыве отношений не муки совести, что сделал больно, не одиночество, не тоска, не чудовищное желание, поправ свою гордость, вернуть все как было, нет..
самое сложное - отстуствие секса...
третийй день без секса...
в голове крутятся самые пошлые фантазии, сдобренные изрядной порцией хентая... эдакая смесь грубого разврата и нежного садизма...
и грустное осознание, что вокруг нет ни одного человека, с которым можно было бы совершить хотя бы половину...
ужасно..
современные мальчики лишены этой изысканной распущенности и обезоруживающей наглости прикосновений...
а те кто не лишен далеко/недоступно/сдохли...правильно подчеркнуть..
ладно, если продержимся еще немного, может и действительно придется встряхнуться и выйти на охоту...
хотя таааак лень....
придите и ебите меня ХD

"а создам-ка я пустоту и одиночество вокруг себя" -подумало мое второе я..
сказано -сделано..
теперь мое первое я сидит и охуевает в одиночестве и пустоте..
а еще в страхе...вдруг теперь секса не будет ХD
и это все перед концом света, днем рождения и новым годом

интересно, как получается так, что близкие люди в душе становятся врагами №1, самыми заклятыми, звук голоса и мысли о которых заставляют передергиваться от приступа бешенства..
и как так получается, что я продолжаю находиться рядом с ними...
нет пределам моей глупости

бессмысленность существования порождает ненависть, ненависть порождает разрушение и хаос, хаос, не существующий слишком долго, порождает порядок..изменения мира, изменение души

спасибо..твоего спокойствия хватило, чтобы прожить до воскресенья) может не так и много, но для меня почти вечность
почти вечность без ненависти и с надеждой в обнимку...
хотя теперь и тоска отпустила, пришла ненависть и разочарование...
все же я надеюсь на конец света...очень надеюсь..
хотелось бы его передить и начать новую жизнь, проснуться с силой богов и построить новый мир, но это лишь мечты маньяка-психопата с замашками наполеона..
увы...
но все равно спасибо за это спокойствие

знаете, бывает такое чувство, когда хочешь поговорить, думаешь может быть друзья, близкие поймут, а потом заглядываешь им в глаза и видишь, что твой крик, твои переживания не интересны, не нужны, бессмысленны..словно кричишь в пустоте, хотя рядом, стоит протянуть руку есть живые люди, но тебя что-то отделяет от них..
и не понятно, то ли ты эту стену построил, то ли они такие мудаки

а с другой стороны..не все ли равно на этот мир...
можно удовлетворяться тем, что есть..
все равно тот, кто был дорог так и останется в другом времени и слишком далеко от моей точки бытия..слишком далеко даже для того, чтобы услышать его голос...
воспоминания последнее время совсем мешают жить, хотя это приятно..
интересно все те, кого я помню, помнят ли так же...звуки, прикосновения, ощущения..
хотя чертова человеческая память стирает и мои воспоминания..
может поэтому я вспоминаю, чтобы не забыть
и это приводит меня к тоске..
почему...
почему снова не могу контролировать свои эмоции..

тоска...тоска сжимает сердце, выедает ложечками душу и насилует мозг..
апатия, нежелание ничего делать, потому что ничего не изменит этот мир, пока не будет силы, мои трепыхания будут бессмысленны..
Боже, как я надеюсь на конец света
но я осознаю, что врядли он случится...эта вероятность ничтожно мала. А жаль, ах как было бы хорошо, если бы люди оказались на пороге гибели и катастрофы. Ведь только над пропостью отчаяния, страха и смерти в человеке пробуждаются силы, если он не забыл, кто он..
слабаки же умираю, впрочем туда им и дорога...
Россия катится к чертям собачьим, он всего этого ужаса сжимается сердце, но с другой стороны - я всего лишь наблюдатель, если начнется заварухка я с удовольствием приму участие, наплевав на все правила наблюдателей, но пока - только наблюдение...наблюдение с все большим осознанием того, что все так и продолжит катиться
"надежда была и осталась напрасной, она капает на пол липкой жидкостью красной"-как же верно..
вот так по каплям надежда что-то изменить уходить из тела и мыслей..
цепи все сильнее сковывают дух...
пожалуй прекрасный выход - безразличие, отгородить мир от себя стеклом, пуленепробиваемым бронированным стеклом изабыть про существование людей, видя в них лишь серые тени, которыми они все быстрее становятся..
тоска...
тоска по счастью, которого не было, или было, но когда-то давно..так давно, что это кажется сном...
тоска...
и обычные средства как обычно не помогают...
что ж переживем, как и все остальное

осенью 2011 года у меня наконец появился кот..
такой, о котором я мечтала..
весь в хозяйку..
он настоящий кот, не любит, когда его ограничивают, но внимание и ласку требует настойчиво, удовлетворившись же уходит так, будто только, что не был самым нежным существом на свете..
наглый и эгоистичный, для него нет запретов в доме, лезет куда захочет и когда захочет..
каждый день в небольшой квартире он находит новые предметы для игры или вещи, которые надо изучить..
и в то же время он привязан ко мне как пес, ходит везде по пятам, даже в ванную, переборов свой страх воды..
он терпеливо сносит мои тисканья..., а тепперь достаточно лишь прижать пушистое тельце к себе и все сразу становится теплее..
а еще он обожает спать зарывшись со мной в плед и иногда ухает во сне)

человек слаб и поэтому грешен...только суть греха не совсем та, что происана в различных догмах различных религий..грех-преступление против себя самого, против своей души..
человек может оступаться и потом каяться, и снова оступаться..достаточно удобно..но как-то не этично даже по отношению к себя
грех - это не просто злой поступок, против каких-то заповедей, это травля своей души, медленное уничтожение ее..
но хуже всего, когда человек знает свой грех и оправдывает его..
"я слаб"- говорит он
"я болен"- отмахивается он
"все грешат, почему и я не могу"
действительно почему я не вправе травить свою душу...
вправе, как и тело
только как потом с этим умирать

бессмысленность слов..
бессмысленность действий..
бессмысленность желаний...
я оказываюсь права в 99% случаев.. и не думаю, что сейчас ошибаюсь..
говорить тебе что-либо равносильно стучать в двери бункера..не услышат, не откроют...