[200x267]
Новая жизнь... Как бы хотелось наконец собрать волю в кулак и все же начать все с чистого листа. Но я никак не могу собраться. Никак... Тяжело даже мысленно представить, что приедтся отказаться от своей мечты... Ведь он так дорог.. ведь может он любит... люблю и я.. и что же мечтает быть вместе...? наверное гордость обоих.

[600x229]
Как все это было глупо... Опять срыв. Еще один за неделю. Но для всех остальных у меня все хорошо. Пусть наиграно не волнуются, сама поминаю, что мое нытье сидит у всех уже в печенках... Заебалась я...

[500x402]
"Я скучаю по тебе. Наверное. Я люблю тебя. Наверное. Я правда не знаю, что чувствую к тебе. Честоно. Ты же мне нравился, очень... Да и я тебе тоже. Наверно. К лучшему то, что мы с тобой не вместе. Наверное. Я не знаю. Я навреное просто сумасшедшая! Раз пишу все это в никуда, да еще и в 3 часа ночи. Но не могу. Живу воспоминаниями. А в них только ты... Я скучаю по нашему лету. По нашей даче, по тем светлым моментам, что мы дарили друг другую. Все это было не напрасно. И я остро понимаю лишь одно, я так боюсь тебя потерать. Мне кажется, ты чувствуешь тоже самое.Я слушаю наши старые песни. Почему "наши"? Почему я их так называю? Я не знаю! Знаю, что ни в коем случаи не могу и не хочу тебя терять. Никак друга, ни как парни, терять вообще. Ты так нужен мне просто для общения. Просто для того, чтобы понимать, что я живая. Ведь сейчас я не живу... Я ищу тебя глазами везде: в прохожих, в шуме падающей листвы, в парках, в магазина... Везде где бы я ни была я ищу тебя... Мне просто необходимо втое присутствие, втой смех, глаза... Я не могу больше жить воспоминаниями. Я просто обычная слабая девченка, которая хотела поиграть с неопытным парнем, а сама попалась на крючек. Я никому того не говорила... И даже не испытывала. Знаешь, мне немного стыдно, но... Только сейчас понимаю, что хотела бы ребенка. И только от тебя... Мальчика...Ты тоже хочешь сына, я знаю, ты сам говорил... Ты живешь настоящим, а я застряла где - то между временем и пространством. Мне напоминают о тебе только фотографии и конечно же моя память... Как это все глупо... Я помню тебя до мельчайших подробностей. Но мне обидно до слез, что все это начинает со временем стираться из памяти. Прости.. я опять тебя гружу. М.... не могу! Надо!! Мне нужен ты! Просто услышать твой голос...Я не буду ничего редактировать в этом сообщении. Пусть оно будет с ошибками... Я плачу... Ты это уже видел... Я не знаю от чего плачу... Ты в этом не виноват. Люблю тебя. Но больше никогда подобного не скажу. Прощай... Я так и не смогла тебя узнать..."
Светлому и дорогому человеку... Не знаю как закончить фразу.. Вообщем тебе В. посвящается...

[297x450]
Зажигаю свечи. Выключаю свет. Тихо. Темно. Никого нет. Клочек бумаги с текстом. Читаю, стараюсь не сбиться. На удивление спокойно. Через чур. Темнота... Она повсюду... Она поглощает, заманивает... Темнота... Но это не так страшно как казалось. На самом деле все куда проще. Но мы не видим очевидного, или не хотим его видеть... Нет, не выход, или да? Вопрос. Еще один. Еще. И еще... Не ответа. Тишина. Темнота... Одна. Я счастлива...
Все это похоже на темный коридор. А в конце коридора свет. Шаг. Еще один. Второй. Третий. Совсем немного. Мне не страшно. Мне хорошо. Почему? Не знаю. Просто хорошо.
Может я схожу с ума? Это просто приступ шизофрении. Да, да... Но успокоительное мне не поможет. Есть горстями таблетки и думать, что лечишь больную плоть? Нет, враки! Нужно лечить душу! А теблетки душе - мертвому припарка! Коридор... Тунель... Называйте как хотите. Споткнулась. Упала. Я встану. Видите? Уже встаю с колен! Я дойду, одна или нет - значения не имеет. Главное что я смогу!
Курю. Пытаюсь отдышаться. Я задыхаюсь в эгоизме. И пусть он только на страницах дневника... И пусть он мешает мне дышать... Я не буду притворно писать банальшину: привет! как дела у вас? у меня все хорошо! Потому что нихера, ясно - НИХЕРА ЭТО НЕ ТАК!

[360x480]
Полумрак... Лишь работающий телевизор. Слышно как на кухне ребята что - то оживленно обсуждают... Смех и звон бутылок. Дверь закрыта, я сажусь на край дивана. Ты давно уже там, удобно устроился и смотришь какой - то бред по 2х2. Улыбка.... Улыбка в ответ. Я сажусь ближе. Что дальше? Я не знаю. В конце концов кто из нас с тобой парень? Я сажусь ближе. Слышу твое немного сбивчивое дыхание. Ты взволнован, но держишься молодцом. Гордость...
- И что будем делать?
Нарушу все же первой тишину. Молчанье.
- Не знаю - Как я ненавижу это выражение.- Предлагай варианты.
Я так и знала, что ты это скажешь. Выпитое дает о себе знать. Не отвечаю. Молчу. Хочется курить или еще чего - то. Невнятная улыбка. Недоумевающий взгляд с твоей стороны. Сажусь к тебе ближе... Взгляд в глаза... Не ожидала, что ты поцелуешь первым. Видимо тебе тоже хотелось. Ложимся на диван, немного непривычно, волнительно... Поцелуй. Еще один. Ты не слабо распускаешь руки! Расстегиваю тебе кофту. Ты боишься идти дальше. Мне тоже страшно, но я пересиливаю себя. Целую твою шею. Как я люблю этот запах! Твой запах! О, ты неумело пытаешься расстегнуть застежку на лифчике. Там мило. Но мне немного страшно. Но я этого хочу!! Снимаю с тебя кофту, футболку... Ты дрожишь? Глупенький, смущен. С тобой это тоже впервые. Я не слышу голосов друзей. Все равно. Сейчас я хочу слышать и чувствовать лишь тебя. Мне немного стыдно... Преодолевая это снимаю тунику. Ты не обратил внимание. Все еще целуемся... Чувствую тебя, твои руки, твои губы. Как я давно этого хотела. Хотела только с тобой... И вот наконец еще немного...
Иду на балкон, закуриваю. На улице сыро. Это сон... Как жаль, что это сон...

[323x379]
Пытаюсь забыться... Сейчас еще рано, должна быть на занятиях, а я вместо этого сижу в промерзлом мокром сквере с бутылкой "Куллера" в руках и пачкой сигарет рядом. Мимо шлындают не многочисленные прохожие: это либо мамы с колясками, либо бабушки с усмешливо - презрительными недовольными взглядами, либо датые граждане. Бесцельно сканирую глазам все происходящее. И пусть прохожие дальше смотрят на меня, как на изгоя, мне совершенно все равно, я их попросту не замечаю. Так, массовка... Ни до чего нет дела, опять... Хм... Усмехаюсь сама над собой. Не буду больше притворно - приторно улыбаться, устала от фальшы... Ее слишком много... Она затягивает, засасывает, не отпускает... Помогите... Что это? Я прошу о помощи? Нет, не дождетесь! Я сильная, я справлюсь... Нет места слабости в сердце... Я слишком часто получала отказ в помощи от близких людей. Теперь я не нуждаюсь не в благодарности, ни в чем - то либо другом... Сейчас докурю и встану. Немного пошатываясь пройду мимо стройных кленов... Жалкое зрелище, но себе я сочувствовать не буду, и не могу.

[422x204]
Творчество Бунина... Видимо все это было написано специально для меня... Ну или просто было написано специально... За окном колючий осенней ветер... На сердце точно так же: холодно и колко. Полная аудитория... И тихий монолог о нерешительности сильного, так сказать, пола. О том, что люди сами губят свое счастье. Что лучше жалеть о сделанном, чем о не сделанном... Тема несчастной любви... Как это актуально в данный период жизни... Даже через - чур. Жаль что сейчас нет тумана... Как бы хотелось пройтись по лондонской набережной, утопающей в тумане, раствориться в своих мылсях и в музыке. Но я не в Лондоне, а как хотелось бы...

[400x400]
Очередной серый будничный лондонский день. Скучающим взглядом абвожу небольшое кафе и с неохотой отношу очередной заказ, автоматом нацепив на себя голливудскую улыбку. Снова возвращаюсь к барной стойке и уже оттуда наблюдаю за посетителями. Все, что угодно, лишь бы не уснуть... Колокольчик на двери оповещает о приходе нового посетителя. Утыкаюсь носом в журнал, делая вид, что не замечаю ничего. Простоят обслужить. Как током ударило.... Я же знаю этот голос!! Вскакиваю с места и глазами прочесываю зал в поисках только что вошедших. Взгляд упирается в очень знакомый затылок... Да, да, именно в затылок. И никакой романтической лабуды, как в журналах: "я подняла голову и наши глаза встретились..." Нет, у меня все, опять - таки, слишком обыденно. Думаю, не ошиблась ли я? Беру поднос, и уже совсем не автоматическая улыбка на лице. Это он... Мой, так сказать, Не принц... Надо же такому было... А сердце давно унесло от реальности разум... Уже думаю как мы будем мило болтать и потягивать кофе после того, как я закончу смену. Уже воображаю как он проводит меня до дома... Он сидит не один, с ним В. А где же его жена? Она наверное сейчас в род - доме. Сердце бешено колотится. Подхожу.
- Привет, вот не ожидала тебя увидеть!
- О, какие люди! Ты тут работаешь? - В. с приветливой улыбкой приглашает сесть с ними.
Но я жду лишь его реакции. Он поднимает глаза. Мне показалась, или там действительно промелькнула радость? Почему я так тупо улыбаюсь?
- Мне кофе, черный и побольше сахара... - И медленно закуривает с привычно смешливым выражением лица.
- Больше ничего не желаете? У нас очень вкусные десерты? - Не узнавая свой голос, повторяю стандартную фразу.
- Нет спасибо.
В глазах темнеет.
-Так сядешь с нами? - В. опять назойливо достает предложением.
- Извини, не могу, работы много. В другой раз увидимся.
И ухожу, не помню как точно это было. Заказ к ним отнес кто - то другой...
Черный сладкий кофе... Он всегда его любил.
Наверное именно так мы бы с ним встретились и, наверное, именно так он опять сделал бы мне больно.

[409x480]
Одни пишут дневники для других, другие просто так, третьи вовсе про них забывают... Я пишу лично для себя. Лишь потому что не могу долго выдеживать присутствие одиночества, которое никак не хочет уходить. Я наверное могла бы дать ему или ей имя... Чтобы могла говорить с кем - то не безымянным. Но одиночество не имеет рода, числа или падежа... Оно просто существует. Перечитываю старые дневники.. На страницах тетрадей не так часто можно встретить это самое одиночество. Иногда мне становится стыдно читать то, что я писала. Ведь в тот момент я считала это истино - верным решением или выводом, но со временем все всегда оказывалость по другому.
Делаю небольшую паузу. Закуриваю...
Наверное я бы действительно хотела закурить, прямо тут, в комнате. Но не хотелось бы нарушать идиллию моего мирка сигаретным смогом. На балконе холодно и еще слишком светло. Назойливые соседи, как всегда, не сводят глаз с окошек, стараясь увидеть там хоть что - то интересное. Нет, я не доставлю им такого удовольствия и буду терпеть. Ведь я так давно хотела бросить...
Бросить многое... Но хочу, могу и делаю - разные вещи.... А одиночество снова делает ехидный смешок, напоминая о своем присутствии...

Зарываю глаза... А в памяти снова появляется его улыбка и небесно - голубые глаза... Вот он, сидит на лавочке около костра, точнее костра там и в помине нет, еще слишком светло... Он улыбается, смеется и плавно потягивает пивко. Вкруг ребята, всем весело... Я делаю затяжку и поднимаю смеющиеся глаза... Он сидит напротив, такой родной, такой близкий и такой далекий... Знаю, что будет дальше... Я накочу немного и станет совсем не стыдно, совсем легко и он ощутит тоже. Подойду к нему, сяду на лавочку рядом... Посмеемся.. Возьму его за руку... Потом все стремительно понесется... Пару поцелуев и уже пора уходить... Чмок на прощанье... Сон со счастливой улыбкой... И снова открыв глаза возвращаюсь к реальности: пустая квартира, монитор компа перед глазами, на заставке его фотография... Пасмурный лондонский день... Хотела бы я действительно жить в Лондоне... Снова мечтаю, ищу ответ в песнях, но ничего нет.А одиночество сидит на диване напротив с ехидной улыбкой и повторяет: "Ну, доигралась? Теперь расплачивайся! Я -то от тебя, вотличае от него, не уйду..."
[604x453]

Ни кчему прятаться от окружающего мира на страницах блогов, выдумывать себе новую жизнь, тем самым стараясь все дальше убежать от реальности... Ведь так хорошо, когда человек естественен, а сейчас таких мало... И я одна из них... Еще одна история в бескрайних просторах сети... Еще одна жизнь, слишком стандартная и предсказуемая.. Не выдуманная жизнь, но лишь под вымышленным именем...
[400x172]