Середина января, а у меня первый зимний пост. И тот связан с сессией. С моим последним усилием.
Жуя сопли, я долистываю последние 60 страниц критики 17, 18, 19 века.
Тошнота притупилась, башка не варит, но я на автопилоте пытаюсь что-то понять.
Клянусь, мне нравится этот shit, но я очень устала.
Ещё три дня, экзамен, и я смогу расслабиться на пару вечеров.
А после курсовик. По крайней мере, работа над ним начнётся для меня с давно желаемого мной знакомства с М. Ф.

Happythankyoumoreplease

считаю себя поклонницей стереотипной внешней красоты. ну не понимаю я ничего другого кроме попсового.

даже самый "невинный" человек может довести меня до едва подавляемого желания послать его на хуй!!!
это невообразимо.
либо самые "невинные" уже не те, либо я совсем истеричка.

Невероятная тоска. В деревню хочу... затоскаваться до смерти или, напротив, прийти в себя.
Очень тяжело признаться себе, в собственном несчастье. В том, что почти ничего в жизни не радует. Что хочется чего-то нового и как-будто недосягаемого. Что где-то есть вполне осязаемый мир грёз, но только мне в этом мире места нет. Я не готова бороться за этот мир, я способна только визуализировать, а не прилагать усилия. Почему же, отдавая себе в этом полный отчёт, я не меняюсь? Мне страшно. Я не могу, не хочу терять то, что у меня уже есть. А вдруг, мир моих мечтаний это всего лишь полный bull shit? Всего на всего реалистичные картины моего воображения? Я не хочу влететь в кирпичную стену, когда прикреплённый к ней холст с яркими красками раствориться. Тогда... оооо, я точно знаю, мне будет ещё хуже, чем сейчас. Или нет??????

Одни живут другим назло. Мне же хочется сдохнуть назло тем, кому кажется, что они меня любят.

на автопилоте.
похер на всё.

Волнение.
Интересно, валерьянка вызывает привыкание?
В моём случае, да. Как и всякое облегчение.
Как и книги, учёба. Всё, во что я с лёгкостью погружаюсь с головой, лишь бы освободится от тревоги.
Каждый день.
Это страшно.
Каждый раз, когда я сосредотачиваюсь на своих ощущениях, мне становится холодно.
Хочу Рождество. Ёлку, "пипаркукас", тёплые витрины и распродажи.
Всё, что поможет мне чувствовать себя счастливой и заполнит пустоту.

Меня пугает бездействие. Это происходит неосознанно, но стоит мне потратить время впустую, как внутри поселяется тревога. Сейчас такое случается довольно часто. Казалось бы, всё время я должна посвящать учёбе, но чаще всего она тяготит меня. Я не получаю прежнего удовольствия от познаний. Меня не тянет прилагать усилия. Лето, определённо развращает. Оно сделало меня жалкой обывательницей и теперь, чтобы начать делать задания мне приходится долго настраиваться. А ещё эти дооолгие выходные. Кому они нужны? Ведь я провожу их в зале и за тупыми ток-шоу, а после ругаю себя за это. Лекции больше не производят прежнего впечатления, а о семинарах я вовсе молчу. Не могу сказать, что они пугают меня. Напротив, я иду туда тщательно подготовленной и, казалось бы, страх в данном случае - явление беспричинное. Но мне тревожно. И за это я себя ругаю. Снова. И снова.
Может стоит быть к себе снисходительнее. Нельзя знать и уметь всё. Главное, что я стараюсь и осознаю свои ошибки.

я утомлена. всего три дня в неделю, а такое чувство, что месяц без выходных. хорошо, что есть органайзер. в противном случае, башка бы взорвалась. а к четвергу у меня чувство особенное. вроде и предмет интересный и препод ну такоооой хороооший, но напрягаться, чтобы понять что он говорит - бессмысленно и откровенно впадлу.

почти осень. меня почти тошнит от всего. моя жизнь не оперирует полутонами. у меня либо всё ахуенно, либо ну прооосто пиздец.

как сто лет обратно. целый день дома перед компом с перерывами на перекус. лёгкая музыка. я не чувствую необходимости в чём бы то ни было. я не ощущаю мира за пределами комнаты. всё что за окном кажется ненастоящим. если бы я не знала иной жизни и влюблённости, я бы согласилась остаться здесь навсегда... и отъесть себе огромную жопу на горячих бутербродах.

конец всему. начало лету.

совсеееем чуть-чуууууууууууууть

Я думаю, ты прав...
Ничто не стоит моих мучений. Кому будет нужна моя лопнувшая голова?
Завтра наступит лето.
Впервые в жизни я этому совершенно не рада, потому что завтра я не поеду на море и не пойду загорать...
Завтра я буду читать пока не сдохну, а воскреснув, буду дописывать реферат.
Мне бы пережить эту неделю. Добраться до выходных, и рухнуть на постель, закрыть глаза и забыть, наконец, о головной боли.
Я безмерно хочу забыться. Не думать ни о чём.
Ведь суть мне ясна - все неважно, а живу я так, словно мне важно всё. И от этого страдаю.

Когда ты уедешь, я буду смотреть клипы Брежневой, нюхать Armani, слушать Poets of the Fall, носить только кеды, кричать "уууууууууууууууу" и хлопать по столу... И может, таким идиотским образом, компенсировав твоё отсутствие, я смогу пережить эти злосчастные 11 дней...

Ты - мой человек...
И я не потрачу ни минуты на никчёмное множество миллионов людей, если ты будешь рядом... Потому что только ты способна вызвать во мне самые тёплые чувства, улыбку и желание жить...

Привет, ...
Ты... Ты знаешь, кому я больше всего на свете мечтаю написать "Привет"...
Меня уже тошнит от этого "Привет" в сознании...
Оно рвётся наружу уже очень долго. Ооооочень долго....
Хода этому "Привет" нет и не будет, поэтому оно так обречённо печально...
Но даже если "Привет" выйдет, ему не будут рады. Ни за что не будут рады...
Его встретит стена молчания и равнодушия...
Уж лучше "Привет" остаться во мне - тёплой и уютной...
Тогда ему не грозят разочарования и слёзы... Вновь...
Рано или поздно "Привет" для тебя вовсе исчезнет...
А пока оно теснится в тёмном мрачном уголке сознания...
И я словно заботливая мамаша не выпускаю своё дитя "Привет" на кривую, скользкую, извилистую дорогу взрослой жизни... Мечтая вечно держать своё "Привет" при себе, чтобы ты(единственный, от кого нужно беречь моё "Привет" и единственный, к кому оно так рвётся) не отверг его...
Я ещё помню твои "Привет" брошенные невзначай, но самые дорогие для меня. Тогда моё "Привет" становилось таким робким и дыхание,которое его сопровождало, сбивалось...
Прошло то время. Чрезвычайно много времени... Твоё "Привет" сменилось на пустоту, а моё "Привет" в тихой одинокой башне ждёт смерти или нового рыцаря...

Английский меня вывел. Я ору на кошку. Поскорей бы сессия, а то я сдохну. Представляю, что будет на следующей неделе - хочется плакать. У меня аЦЦки болит спина и нихуяшеньки не помню из прочитанного в течении последних четырёх часов.
Стоит ли продолжать или понадеяться на интуицию? В пизду!

Мам: Пять литров пива выжрал.
Пап: Три! Литовское мне не понравилось
Мам: Но ты же и его выжрал.
Пап: Ну не выливать же, денег стоит.