Наконец-то у меня появился хоть какой-то интернет в общаге. Спасибо Лерушу огромное! Пусть и с телефона, но мне больше и не надо. кроме как читать почту, отписываться в дневнике и иногда поглядывать в контакт. Сегодня вернулись из Питера. там было здорово, правда холодно и почти всегда дождь. За три дня мы 2 раза побывали в кино))) Пережидали тот самый дождь. На следующей неделе еду работать в лагерь. Ура!!! Сейчас активно пытаюсь выйти на связь с Алексеем Корзиным из группы челси или с их продюссером. Чтобы 11 ноября пригласить его поздравить девочкув больнице с Днём Рождения. Результатов пока мало, но я уверена, что всё получится. А если кто чем может помочЬ. буду вам безмерно благодарна. Если мой план удастся, думаю, для неё это станет настоящим чудом. а ещё завтра, вернее уже сегодня иду устраиваться на работу. Как-то много всего. А ещё с учёбой завал из-за этих пропусков. ну ничего. прорвёмся!))

А может и хорошо, что люди иногда молчат о своих чувствах. Ведь чувства и желания других не всегда оказываются такими, о каких мечтаю я. Я сегодня видела крейсер Аврору. Это было незабываемо. Питер-город мечта. А Шушик мне подарил милые сережки в виде печенек с клубничками и кроликами.

Почему люди боятся говорить о своих чувствах!? Ведь о них не то что говорить, о них кричать надо. Ведь жизнь нет так уж и бесконечна, чтобы тратить её не на любимых, а на удобных тебе людей. Я это понимаю, но очень часто сама о них молчу. Я устаю иногда скучать по людям. Я всегда очень скучаю по Аничке. Аничка, родная, мы всегда будем рядом, будем ездить друг к другу в гости. У нас теперь появилась ещё одна причина встречаться ;) Я очень скучаю по Стёпе. Он никогда этого не прочитает, но и сказать я ему об этом никогда не решусь. Я всегда очень скучаю по Паше. Паша, ты мне очень дорог. Прости, но я никогда не смогу выполнить твою просьбу не общаться с тобой. Мне иногда даже кажется, что ты стал для меня совершенно родным человеком. Мне хорошо с тобой. Мне с тобой легко. Мне с тобой весело. Пожалуйста, будь в моей жизни. Я очень скучаю по Катюше. Хоть мы и видимся с тобой раз в месяц, но мы друзья, друзья, каких поискать. Наша дружба так много пережила, что ей можно ставить памятник. Кстати, это идея. Я очень скучаю по Жене Сошкину. Женечка, то чудо, которое мы с тобой увидели вместе тогда на летнем ночном небосклоне, всегда будет согревать моё сердце, когда мне одиноко. Вы все мне безумно дороги! Я хочу, чтобы вы всегда были рядом! Я хочу, чтобы мне не приходилось по вам скучать. Но я счастлива даже тем, что вы просто у меня есть! Спасибо!

Через три часа ехатьв Москву. Я так этого ждала, а сейчас даже немного волнительно. Как будто в первый раз. Но всё обязательно будет хорошо. Не знаю пока, как там будут дела обстоять с доступом в интернет. Но вы главное помните, что вы все очень любимые. До скорой встречи...

Почему последнее время стало так модно говорить об этом конце Света. Конечно, разговоры не беспочвенны, но не кажется ли вам, что ещё слишком рано. Впереди ещё целых три года. А Фабрика Грёз даже фильм уже про это сняли. Жалко только, что до Олимпиады в Сочах не доживём)))

Это цитата сообщения Moleskine_ART Оригинальное сообщение

Фрида Кало вела свой дневник с 1944 года и до самой смерти в 1954. До 1995 года он находился в закрытом архиве мексиканского правительства. На 170 станицах - записи о детстве, борьбе с болезнью, о мучительной любви к Диего, о искусстве и политике. В дневнике 70 акварелей, коллажей, зарисовок, автопортретов, эскизов будущих картин. Несомненно, он представляет не только биографическую, но и художественную ценность, не меньшую, чем признанное живописное наследие Фриды. Содержание поста отсюда: http://www.artpages.org.ua/palitra/dnevnik-fridi-kalo.html

[показать]

>>>

Это цитата сообщения Andy_Washburn Оригинальное сообщение

Удивительные картины!!! Смотреть всем!!!



[325x270]
Всем привет! Решил Вас порадовать очень интересным материалом! Это картины художника Яцека Йерки, которые буквально потрясли весь мир. Настолько четких и продуманных рисунков я пожалуй никогда еще не видел. Это стоит увидеть всем. Забирайте в цитатник, думаю Вам есть кому это показать

Напишу немного об авторе этих прекрасных работ:

Яцек Йерка - Jacek Yerka - псевдоним Яцека Ковальского - на ранних работах автора можно видеть букву "K",вместо подписи "YERKA" на более поздних работах.

Стиль Яцека Йерки критики относят к реалистичному сюрреализму и стилю фэнтези. Тщательно прорисованные полотна Яцека Йерки наполнены эхом знаменитых сюрреалистов прошлого, от Иеронимуса Босха и Питера Брейгеля до Сальвадора Дали и Рене Магритта.

Американский писатель фантаст Харлан Эллисон - Harlan Ellison был настолько впечатлен работами Йерки, что специально написал 13 новых коротких историй для "Mind Fields" - первой опубликованной в 1994 книги работ Йерки. Каждая история относится к одной из тридцати вошедших в "Mind Fields" картин этого замечательного польского художника. В 1999 году вышла другая книга Яцека Йерки "The Fantastic Art of Jacek Yerka" - портфолио из 21 работы художника.

В 1995 году Яцек Йерка получил престижную премию "World Fantasy Award" как лучший художник.

Работы Яцека Йерка выставляются в Польше, Германии, Франции, Монако и Соединенных Штатах, а также находятся в ряде коллекций по всему миру.

[показать]

[показать]

[показать]

Читать далее...

Мой папа очень редко самостоятельно делает мами какие-то подарки. Даже элементарно додуматься до того, чтобы подарить на восьмое марта цветы ему бывает сложно. И вот на Новый 2004 год он предлагает нам с сестрой подарить маме золотой браслет. Покупали, конечно мы все вместе и основные заботы оп запаковыванию и подкладыванию под ёлку пришлись на нашу долю. но папа всё же подписал сам открыточку. Когда ночью уже первого января 2004 года мама увидела подарок и прочитала поздравление под которым папа подписался "твой дурачок", плакала она долго. Как ни странно, но папины подарки никогда у мамы долго не хранились: украшения терялись, техника ломалась, розы увядали на следующий же день. То же самое случилось и с браслетом. Через год, на мамин День Рождения мы обнаружили, что его нет ни на руке, ни в шкатулке, ни в ванной, нигде. Слёзы лились рекой, успокоить мамины рыдания никому было не под силу. Но пережили и это. Отболело, забылось. И вот на выходных приезжаю я в деревню. А бабуля давай на меня ругаться, какие мы клуши и отдаёт тот самый браслет. Я сначала в шоке была. Оказалось, что все эти годы он валялся в груде пустых пакетов. Мы их всегда складывали в одно место, а потом отвозили бабуле в деревню, для всяческих хозяёственных нужд (помидоры в них продавать, мусор выкидывать, да и в магазин сходить). Поверить не мог никто! Ведь шесть лет прошло! Шесть! Но это действительно он. Чудеса случаются))

Большинство молодых девушек почему-то стремятся поскорее начать жить жизнью "европейских пенсионеров". Жизнью в шелках и бриллиантах, в дорогих спа салонах, на дорогих курортах и виллах. А добиваться этого не хочет ни одна. Все хотят всё это получить самым простым путё, путём богатого мужчины. А почему никто не хочет пожить столь прекрасной жизнью молодой женщины. Рядом с человеком, с которым можно вместе совершенствоваться, вместе идти к мечте преодалевая трудности. Вместе жить. Жить, а не существовать. Ведь успешными как мужчины, так и женщины не рождаются, а становятся. Так почему бы вместе не пройти этот путь станвления?

Вчера я приехала в деревню, в гости к бабуле с дедулей. И там меня встретил какой-то совершенно новый для меня Мир. Мир Ароматов. Первый из запахов, который меня встретил на пути к этому миру был тяжёлый, дявящий на виски и затуманивающий рассудок запах бензина в машине. Вот мы наконец доехали и свежий воздух спасительной волной накрыл меня с ног до головы. Мысли вернулись к прежнему порядку, стало легко и свободно. На пороге дома меня встречают три полных корзины с опятами. Я закрыла глаза и глубоко вдохнула их аромат. Этот терпкий аромат, то представал полным букетом разнообразных ощущений, то в ту же секунду распадался на множество разных с детства знакомых запахов... Старые отсыревшие прутья корзины, промозглая лесная земля, мокрая осенняя трава, роса недавно испарившаяся со шляпки гриба и аромат самих грибов, аромат взростившего их векового пня. Открываю глаза, возврашаюсь к реальности, иду на чердак за веником в баню. Там душно и томно, пахнет высушенными берёзовыми и дубовыми листьями, свежими досками, которыми обиты пол и стены и помидорами, дозревающими в тепле домашних стен. Грибы к тому времени покинули свой временный приют, уже отварены и разложены по банкам. Тягучий, туманный запах отварных грибов заполняет каждый уголок маленькой скромной кухонки и в едином порыве сливается с терпкими ароматоми укропа и чеснока. Вечер. Выхожу во двор, чтобы закрыть на засов ворота. Меня встречает запах красных яблок. Они пахнут притяжением и наслаждением, силой и тайной познания. Ночь. Ни один фонарь не нарушает темноты. Выхожу на улицу. Все запахи, запах соседских шашлыков, запах цемента из гаража, запах свежевскопаной земли с картофельного поля, все запахи растворились в ночной прохладе и отдались во ласть аромата опадающей сливы. Тонкие ветви этого хрупкого деревца не выдерживают натиска налившихся плодов и скидывают их на холодную землю. Разбиваясь сливы испускают пьянящий, сладкий и одурманивающий аромат, который господствует в воздухе, пока не выпадет первые солнечные лучи не окутают его в сон до наступления следующей ночи. Утро. Пробуждает меня запах детства, запах тёплых пирогов, приготовленных любящими руками родной бабушки. Они пахнут ванилью, солнцем и летом. День. Едем обратно в город. Опять запах бензина и выхлопных газов. Запах дома.

С детства у меня не идеальное зрение, сейчас уже -7,5. Сегодня я увидела мир с не менее прекрасной стороны, чем визуальная. Со стороны ароматов. Этот Мир Запахов оказался столь прекрасным, что в своей красоте может поспорить даже с миром образов.

только что звонила очень близкая подруга, которая с мая работает в Америке. Вроде и осталось ждать до встречи всего ничего, 2 недели. А сил больше нет. И кажется жду уже вечность.Так давно не виделись, что говорим по телефону и не находимся, что друг другу сказать. Приезжай поскорей, без тебя очень одиноко в этом мире.

Третий день сижу дома одна. Мама на работе, папа в деревне, Лерочка с Гришей ещё на одну смену в лагере остались. Друзей во Владимире только двое, одна в Америке, другая в Воронеже. И тем не менее мне очень хорошо. Я просыпаюсь в 12. Выхожу гулять ссобаками в домашней одежде. Это потрясающее ощущение защищенности и настоящего дома, когда ты можешь в домашних шортах и тапочках выйти на улицу. И никто косо не посмотрит, потому что все тебя знают. Сразу сбегаются толпы ребятишек, чтобы погладить собачек, которые на самом то деле совсем по другому поводу вышли погулять. Но приходится ждать, пока детишки нарадуются, и опять разбегутся по своим не менее важным делам ( куличики из песка, классики, турники, дочки матери) Потом я кормлю собачек, убираюсь дома, занимаюсь ничегонеделаньем, смотрю телевизор, читаю книги. Вечером встречаю маму с работы и мы с ней до поздней поздней ночи, уже лёжа в кровати, болтаем обо всём на Свете. Я действительно могу назвать маму своим лучшим другом. Мне кажется, это большая редкость в наши дни. Потому что последнее время я всё чаще слышу о том, что кто-то из моих друзей сталкивается с проблемой "отцов и детей". Вот такой спокойный, но душевный отдых у меня получается.

У меня было такое совершенно счастливое лето, что хочется плакать! Начиналось оно хуже некуда. Сложнейшая сессия, ночи без сна за учебниками по биохимии, первая тройка в зачётке, ночи без сна за учебниками по физиологии, волшебный День рождения, вторая тройка в зачётке, истерика, заваленная сложнейшая сессия. Спасибо тебе Аничка, только благодаря тебе даже этот жуткий месяц моего чудесного лета я вспоминаю с улыбкой. Дальше летняя рабочай практика в уч.хозе Муммовское. Слов, чтобы рассказать об этом путешествии, у меня, наверное, не хватит. Это было круто. это было отвратительно, это было восхитительно и ужасно. Было всё и день умирания после поезда, и изматывающая работа разнорабочим, и речка-вонючка, и местные гарны хлопцы, и любимый конь-Карась, и не менее любимый хозяин коня-Карася мачо-мэн Николай, И поездка ночью на пруд, и самогон, пахнущий бензином, и дискотеки при свече, и ночь на мосту под звёздным небом. Пережить это было сложно. постоянно хотелось вкусно покушать и чтобы комары наконец перестали кусать. Но закончилось и это. И даже не верилось, когда уезжали. И вот уже начало августа, и я уже дома. И казалось бы, куда счастливее. Но мне позвонила любимая Танечка Новожилова и предложила с ней поработать. И вот очень быстро собравшись 9 числа я уже в Москве в клубе путешественников Робинзонада на программе Тайны Хогвартса. Никогда бы не подумала, что можно за 12 дней так полюбить. Последние 2 дня я рыдала просто без остановки. Даже дети плакали, когда уезжал их автобус, а я с улицы им ручкой махала. А в последний день ко мне подошёл мальчик, накоторого я больше всего ругалась за смену, и который я думала меня ненавидит, и сказал " Насть, а вы в следующем году в этот лагерь поедете? Я хочу только к Вам в отряд" Полче таких слов, мне даже зарплаты не надо. Потому что выше награды и придумать невозможно. Знаете, я никогда не думала, что ребёнок может проникнуться ТАКИМ доверием к чужому взрослому, что в предпоследний день надискотеке ко мне подходили мальчики и делились секретами, с кем они хотели бы потанцевать, кого поцеловать и просили девочкам записочки передать. А мальчикам по 10 11 лет, да к тому же они не из моего отряда. такое доверие. Это действительно волшебная смена была. сама чувствую себя ребёнком, которого так вдруг вырвали из этой сказки и теперь я никак не могу в себя прийти. Всё плачу. От счастья. Спасибо за такое чудесное лето Аничке, Лерушу, Шушику, Профессорам Танечке, Грише и Лере. Я никогда не забуду это волшебное лето. я вас очень сильно всех люблю!

Вам когда-нибудь случалось влюбиться в парня сестры? А вот мне случилось. Я просто хочу, чтобы он был рядом. Надеюсь, он станет мне братом. Но пока я отчаянно пытаюсь подавить в себе чувства к нему!

Просто это обязательно кто-то должен узнать, чтобы однажды узнали те, кому на данный момент я такое рассказать не могу, дабы не травмировать их психику и не нарваться на лишние подозрения. У меня есть мечта. Но мечта очень особенная. Потому что она посмертная. Я хочу чтобы на моей могиле не было гранитного камня, чтобы был зелёный газон, дерево вишни и белая ограда. Только не подумайте, что я собралась умирать или сводить счёты с жизнью. Это просто мечта. Я не хочу после смерти стать камнем с чертой между двумя датами, которая и есть жизнь. Всего лишь черта. Я хочу стать деревом вишневым. А сохранить эту мечту можете только вы. Надеюсь, вы поймёте меня правильно. И вообще надеюсь, что кто-нибудь из вас расскажет об этой моей мечте только моим пра пра пра внукам.

Я сегодня присутствовала при рождении гениальной истины. Дело было так: маленькой Камилле мама заплетает хвостики. Той на месте не сидится,не терпится играть бежать. Разговор. Мама:'Камилла,постой спокойно.А то ничего не получится.Красота требует жертв' Камилла:'Красота требует мужчин!' Вот так, устами младенца... Девочке пять лет, с половиной.

Это цитата сообщения redanna Оригинальное сообщение

Помогите, пожалуйста.



[489x373]
Я всегда читаю истории про детей, на которых собрают денежки, общаюсь с некоторыми. У каждой семьи своя история, своя судьба. Одно общее - тяжело больной ребенок. Я превыкла к таким историям. Уже не удивляюсь ничему.
А тут я удивилась. Очередная история ребенка.
Ребенок из Украины, лежит в РДКБ. Лежит один, потому что папа должен зарабатывать деньги, а мама ушла.
Почитайте, пожалуйста, что Лида написала. И помогите, пожалуйста!

"Очень часто дети в больнице не знают свой диагноз, не знают, что они болеют раком. Я общалась с семнадцатилетней девушкой, которая лечилаcь в РДКБ от лимфогранулематоза и думала, что у нее просто проблемы с лимфоузлами. Когда я пишу про детей, медицинские перипетии всегда рассказывают родители, а про любимые книжки-мультики – сами дети.
Вчера нужно было написать про украинского мальчика Ваню Федаса, который лечится от рака мозга в Радиологии. В Ваниной четырехместной палате куча народу – дети, родители. Я думала найти Ваниных родителей и выйти с ними в коридор, узнать, чем и как долго Ваня болеет. Но родителей не оказалось – ни в палате, ни в больнице, ни даже в стране. Мама ушла из семьи, папа зарабатывает деньги на Украине. Тринадцатилетний Ваня лежит в больнице один. Один просыпается и идет в подземный бункер на облучение, один ходит на пункции, где у него иголкой из позвоночника выкачивают жидкость. Сам готовит себе еду.
Ваня сам на ломаном русском рассказал все про свой диагноз и лечение. О том как он жил в украинском городке Костополь, ходил в 7 класс районной школы. Как-то во время уроков Ване стало очень плохо, в тот день он упал в школьном дворе, это увидели учителя и вызвали скорую. Ваню возили из больницы в больницу, лечили то от сотрясения мозга, то от глиобластомы, два раза делали операцию. В конце концов Ваню привезли из Украины в Москву, здесь ему поставили точный диагноз: анапластическая эпендимома, начали лечение лучевой терапией.
Ваня сейчас в Центре Рентгенорадиологии с малиновым крестиком на лбу, который ему поставили во время разметки – чтобы лучи попадали точно в опухоль. Ваня говорит, его папа работает водителем, развозит сладкое печенье. Все Ванины мальчики-одноклассники тоже хотят быть водителями, а Ваня решил стать дальнобойщиком, как папа.
У Вани есть один большой страх – зубного врача. Ваня говорит, что операции, облучение и пункции не так страшно, как зубной врач в Костополе. Ване с зубным никогда не везло, даже революцию в Украине Ваня пропустил, потому что ходил к стоматологу. «Зубной – это моя проблема», - говорит Ваня, которому довольно сложно сформулировать свою мысль на русском языке. Зато с врачами, которые проводят облучение, Ваня дружит и «прикалывается».
Ванино облучение стоит 200 тысяч рублей. 100 уже удалось найти благодаря разным добрым людям. Поэтому Ваня может уже облучаться, и опухоль у него в голове не растет. Но как только собранные деньги закончатся, Ваню могут выписать, если не внести на счет клиники еще 100 тысяч. Это нужно будет сделать через две недели.
Когда я уже уходила, тринадцатилетний Ваня сказал: «Вы знаете, у меня есть лучший друг. У него такой же диагноз, как и у меня. Ему не делали облучение. Сейчас он в коме». Как зовут друга я, к сожалению, забыла.
Я очень вас прошу помочь Ване или рассказать о Ване своим друзьям. Ему нужно не так много – сто тысяч. Но без них его не будут лечить.

Деньги для Вани можно перевести на яндекс-кошелек 41001235553338 или передать мне где-то в центре или в РДКБ на Юго-Западной.
8916 588 44 01, лида "

Со мной тоже можно связываться, если хотите, если вам так будет удобно. Я могу встретиться с вами еще и в Дубне, в Кимрах и в ближних к ним городах. мой номер 8916 149 63 48 Аня

Наверное каждого человека есть за что любить и уважать. Саня, спасибо за вашю совершенно замечательную музыку.

25.2.9
Почему я никогда не могу влюбиться и отключить мозг. У меня так давно не просыпалось сердце. А теперь я думаю о нём сутки напролёт. Когда слушаю музыку, когда смотрю на солнце, когда сижу на лекции, когда рядом кто-то другой. Он захватил все мои мысли. И я опять боюсь влюбиться! Потому что у этого чувства нет будущего. Он совершенно замечательный. Не такой как все. Как банально, правда? Но такой банально добрый, открытый и отзывчивый человек очень большая редкость в наше время. Кажется, я по нему скучаю. Мне опять есть ради чего ехать во Владимир, вернее ради кого. Но я не знаю, как мне быть. Как вы думаете, это нормально, если парень на голову ниже девушки?

26.2.9
Я ненавижу мужиков! Они животные! Им нужен только секс! Они все такие офигенные, что любая девушка сразу должна перед ними ноги раздвигать. А если вдруг я ему не дала, то я либо дура фригидная либо вообще мужик. А не стоит ли им иногда посмотреть на себя и своё поведение со стороны, прежде чем делать выводы. Ещё они не умеют чувствовать, даже влюбляться не умеют. А потом говорят: « Где же те жены декабристов, которые за мужьями босые да по снегу, да в Сибирь?» или «Где же те страстно любящие и беззаветно преданные женщины поэтов, которые вешались на их могилах?» А где те мужчины, которые будут надёжной опорой и за которым можно чувствовать себя как за каменной стеной. Ненавижу! Неужели я когда-нибудь встречу того кто будет исключением из этого бесконечного ряда ублюдков, хамов и подонков!?

Простите за сумбур. Оба поста на эмоциях. Противоположных и очень сильных.

Это цитата сообщения redanna Оригинальное сообщение

В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев. Один из них
– верующий, другой – неверующий

Неверующий младенец: Ты веришь в жизнь после родов?

Верующий младенец: Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов
существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и
готовыми к тому, что нас ждет потом.

Неверующий младенец: Это глупость! Никакой жизни после родов быть не
может! Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть?

Верующий младенец: Я не знаю все детали, но я верю, что там будет
больше света, и что мы, может быть, будем сами ходить и есть своим ртом.

Неверующий младенец: Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть
ртом! Это вообще смешно! У нас есть пуповина, которая нас питает.
Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь
после родов, потому что наша жизнь – пуповина – и так уже слишком коротка.

Верующий младенец: Я уверен, что это возможно. Все будет просто
немного по-другому. Это можно себе представить.

Неверующий младенец: Но ведь оттуда ещё никто никогда не возвращался!
Жизнь просто заканчивается родами. И вообще, жизнь – это одно большое
страдание в темноте.

Верующий младенец: Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша
жизнь после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас.

Неверующий младенец: Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится?

Верующий младенец: Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и
благодаря ей движемся и живем, без нее мы просто не можем существовать.

Неверующий младенец: Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому
очевидно, что ее просто нет.

Верующий младенец: Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все
вокруг затихает, можно услышать, как она поет, и почувствовать, как
она гладит наш мир. Я твердо верю, что наша настоящая жизнь начнется
только после

из дневника redanna