Ну вот,осталось совсем немного,и я освобожусь от учебной жизни.А такое чувство,что эта неделя будет длиться вечность,пока я окончательно не сойду с ума от усталости и безразличия к предметам.Может это какой-то "послезимний период",от которого у меня постоянно нет настроения и желания что-либо делать.В общем,скоро я устроюсь на работу и буду несчастные 4 месяца заниматься ерундой за еркндовые деньги,а может и вообще повезёт - поработаю бесплатно.

Вообще по мне - так это лучше устроиться в какое-нибудь место,не связанное с будующей профессией и специализацией колледжа.Просто хочется выбрать то,к чему хочется стремиться и к чему рассположена моя душа.Вообще я уже сто раз подумала о том,что не моё это всё - строительство,проекты,реконструкция,архитектура..Думаю в будующем не буду заниматься этим,хотя теперь и толка не вижу заканчивать колледж.И вообще мне кажется - разве человек,отучившись 9 классов в школе,может сразу понять,чего он хочет от жизни?Вот и я теперь думаю над тем,что не туда пошла и протратила три года своей жизни на ерунду.

Вообще,хочется куда-нибудь уехать.Проснуться с утра и понять,что никуда не надо спешить,никто не кричит с утра...И я вот всё жду и жду того момента,когда я останусь на выходные дома,совсем одна.Просто посвятить себе выходные,это прекрасно.

Немножко о себе.

Всё чаще ощущаю что-то такое,от чего становится ужастно грустно и плохо.Чувство того,что я что-то делаю не так.Мне кажется всё должно быть по-другому.И всё чаще я понимаю,что всё-то зависит от меня,и если бы я не была так расстроена настоящим временем,то может и добилась бы того,чего хочется.У меня много разных целей и желаний,но мне так не хочется пытаться что-то для этого сделать..Я просто выжата,как лимон.

 

P.S.Дорогой,теперь немного о тебе.Просто сейчас такое настроение,что хочется говорить без умолку.Надеюсь я не удалю этот пост и не передумаю его тут оставлять,потому что будет очень обидно,если все мои мысли я сотру безвозвратно.Ты всё чаще задаешь мне вопрос люблю ли я тебя.Не пугайся Вов,конечно же люблю.Сильно?Сильно.Но пока что я не могла бы сказать такую фразу,типа "Я люблю тебя больше всей своей жизни",или "Я ради тебя готова на всё." Просто эти фразы я могу произнести лишь полностью уверенной в своей второй половинке,всё должно быть проверено большим количеством времени.Не обижайся за это,просто такими слова разбрасываться я не хочу,да и неправильно бы было говорить так,ничего не имея ввиду под этим.Ты прости меня еще раз,что во многих ссорах я виновата и получаюсь зачинщиком,но просто так получается.Я понимаю даже во время ссоры,что я неправа и всё равно гну своё.Я понимаю тебя,как тебе неприятно и обидно слушать,как я язвлю или отбрасываю колкие фразочки.Думаю,это от усталости...Когда хочется весь свой негатив вытрясти из себя,и к сожалению я причиняю тебе этим боль.Извини меня.Я каждый день,каждый вечер ложась в кровать обещаю себе,что сделаю всё для того,чтобы ты был счастлив со мной.И каждый день,когда ты уезжаешь от меня,я понимаю всю свою вину перед тобой и мне становится очень стыдно.И я мысленно ругаю себя за то,как неправильно поступаю с тобой.И всё-таки не всегда я неправа.Бывают моменты,хоть и очень редко,когда ты тоже виноват.Не знаю,нужно ли приводить примеры из наших с тобой двух месяцев,но согласись что иногда и ты позволяешь себе провиниться.И кстати знаешь еще что...Я очень люблю когда ты смеешься или сильно улыбаешься.Даже словами не могу выразить то,как в эти моменты я тащусь от тебя.Мне даже не хочется улыбаться,а хочется просто любоваться тем,как ты щуришь при этом глаза и показываешь свои ямочки на щёчках...Даже сидя на паре один раз я представила тебя смеющимся - и даже улыбнулась,сидя в кабинете.Еще твой запах сводит меня прямо с ума.Незнаю что это за духи у тебя такие обалденные,но если они у тебя когда-нибудь кончатся - я тебя убью...) Потому что ты очень пахнешь..ну не то,чтобы сексуально (*на этом моменте начинаю улыбаться*),но хочется прямо обнять тебя покрепче и уснуть,вдыхая твой аромат.Так что ты не думай,что я к тебе холодно отношусь.Это всё я написала от души и дай бог ты прочтешь это.Люблю и целую.

Всё отлично,всё прекрасно!За исключением учёбы и работы.Осталась одна учебная неделя,затем экзамены и уход на практику.С работой еще совсем не разобралась,насчет зар.платы не узнала и не обговаривала.Место работы поприбыльнее не искала,но возможность есть.Деньги на море совсем не коплю и не стараюсь,но очень хочется!:) Вовку люблю,подружек люблю,себя люблю..и пожалуй повода для расстройств пока что не вижу!

 

Настроение сейчас - Грустное

  Боюсь испортить и потерять всё то,что есть у меня на данный момент.Убедите меня в том,что мои лучшие подруги,мой любимый молодой человек,мои самые лучшие родители и мир вокруг меня никогда не оставят меня одну.Во всяком случае,ближайшее время...

 

 

[показать] [показать] [показать] [показать] [показать]

Мой зайчик любимый я очень скучаю

Когда спать ложусь – о тебе вспоминаю

О том,как мне хорошо быть с тобой

Мне не нужен никто в этом мире другой

 

Я очень хочу этот стих дописать,

О том как приятно твою руку держать

О том,как я сильно влюбилась в тебя

Я очень люблю тебя,слышишь меня?

 

Зайчонок мой милый,сейчас улыбайся

И этими строчками ты наслаждайся

Ведь это пишу я лишь для тебя

Ты самый отличный,я только твоя!

 

Хочу быть с тобою,хочу я быть рядом,

Ведь кроме тебя ничего мне не надо

Ямки на щёчках,такой весь красивый

Ты самый-самый-самый любимый!

 

Хочу тебя сильно и крепко обнять

И в шею нежно поцеловать

Ты нежно посмотришь опять на меня

Любимый мой Вова,люблю я тебя)))

 

P.S.Извини,что назвала тебя Вовой:) Просто мне кажется,если я решила сочинить стишок,то лучше уж с настоящим твоим именем.Знаю,что своим небольшим умением сочинять - я тебя уже начинаю доставать.Признайся,что уже заколебался слушать:) Ладно дорогой,я шучу.Обещаю,что это последнее мое творчество.С любовью,Олькинс=*

[300x200] Настроение сейчас - Думающее

 Почему-то казалось,что день наступления совершеннолетия станет для меня настоящим праздником,который я буду вспоминать с улыбкой на лице.

Оказалось всё настолько противоположным,что и рассказывать не очень хочется.Было всё очень скучно,неинтересно,невесело.Даже алкоголь меня не взял,хотя выпила я достаточно много(с учётом того,что от пива меня выносит обычно с одной кружки).Большую часть вечера казалось,что я вообще чужая.Мечтала о том,чтобы побыстрее попрощаться со всеми и остаться вдвоем с Владом.Не хочется вспоминать всё это,я рада,что всё наконец-то закончилось.

Сохранила энную сумму денег,чтобы купить своему любимому хороший подарок ко Дню его Рождения.Я найду для него самый лучший подарок!

[300x314] Настроение сейчас - сонное

 Мой любимый подарил мне замечательного плюшевого медвежонка,который говорит "Что ты улыбаешься?Видишь ты мне нравишься!" Это было так приятно!!Сегодня он подарил мне цветочек и открытку!Я таю..=) 

 Мы видимся каждый день,нам не бывает скучно,нам всегда есть о чем поговорить и что друг другу рассказать!Мы смотрим фильмы,пьем чай,иногда даже прогуливаем ради того,чтобы провести вдвоем побольше времени!Всё это с каждым днем делает меня счастливее,хочется быть только с ним,проводить с ним 25 часов в сутки,но к сожалению - нет такой возможности.

С понедельника обещаю себе прогуливать только самые паршивые предметы,а по возможности не забивать вообще.Через месяц экзамены,а я прогуляла считай почти половину семестра.Если я не сдам все долги - меня не допустят к практике,и тогда может получиться так,что летних каникул у меня не будет вообще!

P.S.Дорогой,я тебя люблю и очень по тебе скучаю. [показать]

[300x413]

Сейчас настала какая-то черная полоса в моей жизни.И я не могу понять,отчего так происходит.Или не пытаюсь понять.Как-то сложно всё.
Со всех сторон на меня кто-нибудь давит,всем от меня что-то нужно,все от меня чего-то требуют.Ррррррр,я даже незнаю как выразить то,что происходит в моей голове!Ужастные мысли,от которых даже самой становится противно.Я не могу принять никаких решений - я так запуталась,что даже незнаю для чего я это сейчас пишу.
Очень сложный день был сегодня.Меня всё угнетает.Мне ничего не нравится.Я ничего не хочу.Хочется,чтобы меня кто-нибудь понял,чтобы кто-то мог выслушать меня и поддержать,дать совет или помочь.Но меня вокруг никто не понимает!!!Подружки делятся на 2 категории: те,кому я даже жаловаться на жизнь не имею желания и те,кто меня понять не может.А мама что?Мама всегда готова мне помочь и очень часто я говорю ей всё,что в душе накопилось.Но и в этот раз я слышу в ответ какой-то бред,какое-то недопонимание.Ну как так?!Попросить пожалеть мою нелегкую жизнь своего мч?Еще не хватало грузить его своими проблемами.
Я даже сама себя пожалеть не могу.Не могу высказать все свои мысли в дневник в реальности,так что же говорить уж и об остальном?Так и приходится держать всё в себе.И когда-нибудь моя голова лопнет :)

 

[300x220]

Учёба.В этом плане всё очень нехорошо.Стоит один раз забить на колледж - и потом уже невозможно остановиться.Я прекрасно понимаю,что если я начну много прогуливать,то будет очень много проблем.Не успела закрыть старые долги,так у меня уже появились новые.Тяжело мне учиться.Возможно,на меня так влияет зима - когда хочется сидеть дома,но только не в колледж! Обычно весной учиться гораздо проще:)

Друзья.С подругами всё отлично.Слава Богу,в возникающих разборках и проблемах я не учавствую,поэтому мне жаловаться не на что.За исключением того,что некоторые из них строят глазки моему молодому человеку.Но я вообще решила не думать об этом.

Родители.Конечно же,мне есть на что пожаловаться!Таки через 2 недели мне исполняется 18,я ждала этого очень давно и тут вдруг прошу хороший фотоаппарат - почему родители не могут закрыть глаза на плохое поведение и неуспеваемость в колледже?Почему нельзя сделать мне подарок,который я прошу?Ведь изза оценок и переходного возраста они не станут любить меня меньше?И всё-таки продолжаю надеяться на чудо и увидеть в День Рождения волшебную коробочку с красным бантиком!

Любовь.Не думала,что всё будет так хорошо.Это восхитительно,желаю всем такие отношения,когда вы и ваша вторая половинка отлично ладят друг с другом,ссорятся редко и по мелочам.Мы встречаемся меньше месяца,и всё еще у нас впереди.Но очень надеюсь,что отношения будут долгими и крепкими.

Моё "Я".Иногда начинаю над чем-нибудь задумываться и прямо крышу сносит.Падает настроение,никого не хочется видеть,хочется куда-нибудь уехать или одной где-нибудь погулять(зная при этом конечно,что меня никто не украдет и не зарежет).Иногда так хочется побыть наедине с собой,подумать о важном и решить свои проблемы и страхи.Но...катастрофически не хватает времени.Днем-учеба,друзья,мой любимый мальчик.Вечером-родители,от которых можно закрыться только в ванной.Никакого личного пространства.Когда ложусь спать - засыпаю мгновенно.Начинаю конечно о чем-нибудь думать,но я так резко засыпаю,что утром не помню,на чем остановилась моя мысль.

И вообще,это всё депрессивный бред.Я просто устала и мне надо поспать.

[300x212]

Сегодня день насыщен событиями.Очень разными,хорошими и плохими.Самой интересной вещью наверное был случайный разговор с женщиной.Мы с моей лучшей подругой стояли и курили в подъезде.Вышла покурить какая-то тётка,а мы с Дашкой продолжали разговаривать о своих проблемах и о том,как их решать.Завялся разговор между нами тремя.Той женщине 39 лет(как и моей маме,хотя я даже удивилась),она рассказала немного про себя,выслушала наши проблемы и дала очень много советов,от которых я серьезно потом задумалась.Конечно мы разговаривали больше всего про личную жизнь.Подруга рассказала ей,как ссорится с мч каждый день изза мелочей,как делает её виноватой в любых ссорах...Таки оказывается он её сильно контролирует и манипулирует ею.Сказала,что не должны люди так часто ссорится.Не должно быть недоверия,любовь должна приносить радость.И если парень так себя ведет - это не тот человек. Впрочем,мы много о чем говорили и я очень рада,что взрослый человек оценил ситуацию и даже чем-то помог.Очень довольна :)

[300x177]

 Готова удивиться сама себе - но чувствую себя я просто отлично!Расставание с Серёжей далось мне легко и свободно,чего я крайне не ожидала.Жаль,что всё вот так в прошлом:) Друзья и знакомые не верят,что это конец о-кон-ча-тель-ный! Просто одногрупники не понимают,что у меня есть Влад.

Вот я всё отчитывала Дашкиного парня за его запреты курить и пить,и никогда бы не подумала,что со мной произойдет так же.Думала я убью любого,кто посмеет менять мою жизнь или подстраивать под свою.Однако это и правда приятно,когда близкий человечек о тебе заботится.Хочется всё отдать за это.Даже не верится.

[407x275] Настроение сейчас - Влюблённое

 Как бы удивительно не звучало,но после долгих месяцев нервотрепки я наконец-то начинаю радоваться жизни.Начался новый семестр,а мне нужно успеть сдать все долги максимум за эти 2 недели.Скорее всего,придется даже в субботу ехать в колледж!

Честно говоря,даже незнаю что написать.Нужно как-то объяснить Сереже,что я больше не хочу быть с ним.Пугает то,что мы через столько прошли и тут вдруг раз - и досвиданья. Но я сама этого хочу,и если я не решусь сейчас - то не смогу сделать этого никогда.Раньше всегда думала,что я никогда его не брошу.И боялась,что он бросит меня. Но получилось совсем по-другому - в моей жизни появился замечательный человечек ;) У нас всё только начинается,но я так сильно скучаю по нему,когда его нет рядом!!Иногда мне страшно.А вдруг не получится?...что тогда будет?...

Боже мой,мне скоро 18 лет:) Жду с нетерпением!

Я везде хожу с телефоном,ложусь с ним спать,чтобы не пропустить твой звонок. 

Я вижу тебя из далека и улыбаюсь. 

Когда ты меня обнимаешь - у меня подкашиваются ноги. 

Когда я смотрю в твои глаза - мне становится тепло. 

Я душусь твоими любимыми духами. 

Когда я беру тебя за руку - чувствую, как начинаю дуреть от счастья. 

 

 

Настроение сейчас - не может понять плакать или смеяться

 Хм,всё оч переменилось.Почему когда Сережа приходит ко мне домой - я считаю минуты до его ухода?И радуюсь когда он собирается пораньше.Почему за весь день я могу почти не думать о нем? Ну конечно,мне не по себе,что я некоторым образом обманываю его.Понимаю,что поступаю так же, как и он раньше со мной,а ведь я обещала сама себе,что никогда в отношениях не буду врать. А может это к лучшему? Ну незнаю,ведь это мои первые серьезные отношения,и я привыкла к ним.Ну как можно целоваться 1,5 года с одним человеком и потом внезапно понять,что целоваться ты с ним уже не будешь. [показать]Глупости уже начинаю писать.В общем,у меня всё хорошо. [показать]

 

[242x320]

 

Иногда люди ищут всю жизнь, а иногда находят за день. Иногда мы ждем, а иногда заставляем кого-то ждать нас. Иногда мы встречаем кого-то, и нам кажется это навсегда, а иногда провожаем, и понимаем, что так и должно было быть. Иногда мы стремимся к общению, расширяем круг знакомых, куда-то спешим, к кому-то торопимся, а порой хочется просто закрыть глаза, и больше ничего не надо – только ты и тишина, вселяющая спокойствие в твою душу и разум. Иногда мы отключаем все телефоны, лишь бы нас никто не беспокоил, а иногда сидим, обложившись телефонными трубками, и не в силах вздохнуть, дрожим от нетерпения в ожидании одного единственного звонка. Иногда мы ждем бурных страстей, как в любовном романе, а иногда одного поцелуя достаточно, чтобы почувствовать всю нежность и даже страсть. И уходя мы никогда не уходим до конца, и оставляем частичку себя тому с кем прощаемся, и он, даже очень захотев, никогда не сможет выкинуть эту частичку «в спам», потому что слияние и поглощение – основная суть этой игры с гордым названием «Жизнь». Иногда мы кутаемся в одеяло и все равно не можем согреться, потому что на самом деле нам холодно не снаружи, а там внутри, в сердце. Иногда... Иногда... 

 

[300x399]Настроение сейчас - подавленное

Он сказал,что друзья всегда будут важнее всего.А девушка...приходит и уходит.Я всегда прощала его. За все его провинности,за все его слова,за всё. Я готова ради него на всё. Я бы сделала ради него всё. Я уехала бы ради него куда угодно.Я бы умерла ради него. А он просто кидает мне грубые и обидные слова в лицо.Он врал мне постоянно… Даже когда говорил,что я важна ему,а потом признавался что был тупой раз так сказал. Однажды на день рождения Даши он сказал мне такие слова. И мы были на грани расставания. А потом он извинялся. Зачем я простила тебя, если мне было больно и я переживала? Незнаю. Зачем и сейчас я говорю с ним, хотя проще просто развернуться и уйти, ни сказав ни слова?Возможно и не судьба нам быть вместе, мы просто мучили друг друга. В один день ты говоришь мне о любви,скучаешь без меня и радуешь меня. В другой ты готов сказать,что я пустое место в твоей жизни.Я устала. Постоянно переживала за нас, придумывала что-нибудь – лишь бы всё было хорошо. Я больше не могу.Мне тоже будет плохо без тебя первое время, но ведь время лечит… Это был сущий ад эти новогодние праздники. Я никогда в жизни не слышала такого унижения…

 

[319x480]

Настроение сейчас - умиротворенное и успокоенное

 Чтож, через 5 часов мы все войдем в другой мир,в другой год,который преподнесет нам новые радости и разочарования.Что бы я могла сказать про этот год?..было тяжело.Нет беззаботного времени,такое чувство что с каждым годом меня поглощает какой-то ужас,из которого я все 365 дней стараюсь выбраться.

Сейчас я дома.С родителями.Большинство(а может и все) друзья  и даже малознакомые уже сидят в веселых компаниях,проводят время беззаботно и их ждет этой ночью настоящее веселье.А праздник подкрался ко мне со всем неожиданно,и так же неожиданно он для меня потух.Мой молодой человек уехал.Бросил.Оставил.Одну.В Москве.И относится к тому количеству людей,которые сейчас довольны собой.Мерзко на душе.Обычно я всегда ставлю перед боем курантов какие-то цели на будущее,загадываю желание и стараюсь изменить всё,что мне не нравится.В этот раз я не хочу ни-че-го.Я морально умерла.Не нужно спрашивать или обвинять меня в излишней депрессивности,просто так получилось.Я выдохлась,я хочу плакать - а мне нечем.Выжала из себя всё.И сейчас настало какое-то приятное расслабление и умиротворение в душе.Посмотрим,что преподнесет всем нам 2009 год.С праздником,кстати.

И взлетает моя душа к небесам,в вечность..

В поисках тебя ушла в штопор крутым завитком в бесконечность