глупо глупо глупо глупо глупо глупо глупо глупо!!!!!!
стечение обстоятельств? весна? люди вокруг? навязчивые мысли? музыка? отчаяние? помешательство? бред? с чего это вообще??????? почему это вдруг появилось внутри меня????? нет!! нет!!! нет!!!!! я так совсем не хочу!!!!!!!
глупо!! глупо!!! глупооо!!!!!!!!!!!!!
..... и совершенно бессмысленно
бред.....

знаешь, почему все это произошло?? потому что я пол года жила, любя свои воспоминания. я считала их идеальными.. ну.. или почти идеальными. и я надеялась, что это всего лишь передышка, что нужно переждать, а потом все еще будет. у нас. у нас все еще будет. но.... убеждать тебя, что я хочу просто общаться, что ты важный человек в моей жизни, что я не хочу просто вот так вот жить в параллельных мирах, которые абсолютно не пересекаются.. надоело.. а ты говоришь в ответ: "прости. прости меня. все хорошо". и так раз за разом... ну не получается.
хватит!
спасибо. я тебя очень любила. ты меня очень любил. все было замечательно. спасибо.

а теперь.... это новое чувство. забавно и слишком по-детски... все равно, что влюбиться в старшеклассника в школе. те же эмоции. я не знаю.... скорее всего, это просто, чтобы занять свой мозг и сердце. и.... это не перерастет ни во что большее.. потому что ему это вообще не нужно.
это что-то новое меняет меня. я становлюсь другой. не кординально конечно, но все же. я стала слушать другую музыку, мне наплевать, что я превышаю допустимый уровень звука, меняется мое поведение. хотела написать, что меняются мои мысли, но нет. все то же. просто теперь глубже.
"а он вообще адекватен??" - "нет. совсем нет. у него бредовые и сумасшедшие идеи" - "ну прямо как у тебя"
[700x461]

выжита..... сил абсолютно нет.....
завтра выступление...
все будет хорошо
[300x199]

[403x287]
решила пожаловаться))
сегодня было 2 репы (к студ весне и к аэробике)...
на репе по аэробике 2,5 часа кричала на девчонок, потому что... все полное дерьмо. как так можно, я не понимаю...... вобщем, выступаем на следующей неделе. в четверг должны показать тренеру свой номер. а у нас еще финала нет... ппц.... что будет, не знаю. но постараемся все сделать хорошо. я привыкла, что если что-то делаю, то всегда хорошо. нужно еще костюмы продумать до конца.. к тому же у меня очень сильно болит спина, хз почему, и я не могу танцевать.(((
в среду уже студ весна..... т.е. осталось 2 дня.. даже меньше. сегодня репили. очень даже хорошо получалось. но на сцене мы нормально будем репить только уже в сам день выступления. а там все инструменты выносить и подключать очень долго, и мы никогда этого нормально на сцене не делали. боюсь, что предется ориентироваться уже по ходу выступления. завтра репим начиная с 9 утра. т.е. на пары я снова не попадаю. в стреду естественно репим до посинения...
нужно было съездить к насте взять платье для выступления, но все никак не успеваю.... эти репы по 2 штуки в день...
еще полный завал с вышкой и политологией......
эх.... а я ведь еще хотела 2 научных работы писать... когда???
но ладно... эти 1,5 недели отпахать на радость общественную и можно будет учебой заняться... зато какие эмоции и чувства))))))
хочу, чтобы все было как на осеннем марофоне!!!! фантастически и незабываемо!!!)))

все еще болею....((((
сегодня была генеральная репа перед студ весной... ничего вообще не готово..... ппц!!! за свой номер я абсолютно спокойна, мы в финале выступления всех порвем. отлично сыгрались с ребятами. но все остальное.... особенно актеры........ антанас, ты придумывал это столько времени??? я разачарована! очень... где твои гениальные тексты??? тут просто смесь компьютерной игры с твоими вечными загонами... между номерами идет какая-то длинная скучная нудная фигня!!!! это ты называешь актерской игрой???? мы уже проиграли......

одногруппница все никак не может угомониться.. все хочет устроить меня работать фотографом в ночной клуб. проблема в том, что я не умею снимать в темноте, да и вспышка у меня довольно-таки стандартная. и желания в принципе нет.
были желающие пофоткаться. но как-то они, хм.., пропали что ли.... говорили "да-да... накопим денег и вперед!".. надо думать, что они деньги копят, да и погода не очень-то радует...

скоро студ весна... ничего не готово.... свой номер еще ни разу нормально не репетировали, все время прописывали партии, что-то придумывали.. должны антанасу предъявить в воскресенье номер.. сегодня репа в 20 часов.
с аэробикой дела обстоят немного лучше. танец почти доделали. осталось только нормально выучить. осталось придумать 4 восьмерки и все. сегодня репа в 18 часов.
завтра мой "любимый" предмет. политология! к которому что готовься, что не готовься, все равно 4 балла влепят (у нас 10-бальная система). выучить не успеваю, т.к. вечером 2 репы.
подхватила ангину. сегодня ночью просыпалась через каждые пол часа. жуткая температура. с утра чуть не потеряла сознание.
жеееееесть...

понедельник

странный день. впрочем, хочется в это верить. все как всегда.
размышления о вечном и музыка, которая окунает в прошлое.
неизменно против ветра. надежду фиг убьешь во всяком случае она занимает разум, а это лучше, чем просто скучать. снег в марте - символично.
вдох - выдох. время идет слишком быстро.

вторник

сегодня наконец-то по-настоящему весенний день. за неимением личной жизни провела его дома в обнимку с компом, который отказыается меня слушать в последнее время.
люблю тебя, мой милый экс

среда

много проблем. хотя "много" - понятие относительное.
стоит пройтись по улице - и улыбка не сходит больше с лица. хочется танцевать. я счастлива! не спрашивайте почему, я и сама не знаю. а разве обязательно должны быть причины?

наверное мечтать и надеятся приятней. когда появляется возможность получить желаемое, возникает вопрос: а действительно ли мне это нужно? хм... черт возьми, ты ведь не вещь!

я люблю тебя, но я не влюблена (с).

слишком много напоминаний о нас: запахи, звуки. везде. если я пробуду в этом состоянии еще хоть чуть-чуть, я с ума сойду. но я счастлива.
ты будешь также счастлив со мной?

вечер приятен. встреча. телефонный звонок. шоколад. милая песенка. микроэкономика перед сном. не хватает только тебя.

четверг

оказывается, прохожие тоже могут улыбаться.

никто никогда не узнает, как мне тяжело было просто ТЕБЕ НЕ ПОЗВОНИТЬ (с).

пятница

я исренне ненавижу политологию!
день, проведенный в сведении треков и бесконечном количестве телефонных номеров. устала. очень.

суббота

бывают минуты, когда я готова сделать для тебя все, абсолютно все. ради тебя. жаль, что ты не хочешь знать об этом. жаль, что я...

слушать: saltillo - grafting.

моя тоска. тонкие пальцы. клавиши. только по черным. хочется плакать и смотерть вверх. его время года - осень. врезаясь в пространство. нервы. покорность.

воскресенье

когда приходит весна, улицу заселяют дети. вспомнила, как ты уверял меня, что дети - это прекрасно, а наши дети...
как ты смог в один миг отказаться от всего, что было "нашим"? расскажи мне. почему я не могу так же сделать? почему из нас двоих мучиться должна я? научи меня своему равнодушию! прошу тебя!
знаешь в чем моя проблема? я не могу просто взять и вычеркнуть тебя из своей жизи. я не могу закрываться от других так же, как ты. ты всегда считал, что тебя обязательно придадут.
ты и половины не знаешь! ты не знаешь, что было со мной.
"я любил тебя.." - "я любила тебя".
в глубине души мы оба знаем, почему так боимся встретиться.

счастье - не данность, за него надо постоянно бороться. и думаю, когда оно приходит, важно уметь его принять (с).

30.03.09-5.04.09

все вобщем-то хорошо.
погода очень радует)))) но в какой-то мере она влияет на меня очень плохо: ничего делать не хочется, только гулять.
сижу клепаю трек к выступлению по аэробике. никак не могу подобрать финальный трек.... эх......
не явилась на репу к студ весне: дни перепутала. ну бывает...)) антанас долго ругался)) правда смеялся при этом) придется завтра тащиться в общагу и писать музыку. может сегодня/завтра притащит синтезатор. работа наконец-то началась. до выступления меньше 20 дней.
наконец-то сегодня поняла концепцию выступления нашего. по-моему антанас переиграл в космических рейнджеров. ну.... у него всегда что-то слишком)))))))))

[240x320]
писала этот пост вчера, но деньги на нете закончились(( поэтому небольшая путаница во времени)):

время идет слишком быстро. слишком... меня это пугает..
сегодня был наконец-то первый по-настоящему весенний день. за неимением личной жизни провела его дома в обнимку с компом. жалкие попытки допечатать фотки не увенчались успехом. мой компьютер вообще отказвыается меня слушать в последнее время.
заставить себя сесть за учебу не могу. точнее в положенное время не могу. поздно вечером беру учебник, начинаю читать. сначала просто не улавливаю смысла. потом провожу минут 10 в понимании читаемого. затем засыпаю. и так всякий раз. прекрасно понимаю, что нужно выучить, что просто необходимо это сделать. но нет.
последний день месяца. список дел на месяц выполнен лишь наполовину. радует то, что хотя бы половина выполнена. наверное просто адскими усилиями. даже не знаю, что с собой делать. "не откладывай на завтра то, что можно сделать сегодня" - для меня это нужно написать везде большими красными буквами.
люблю тебя, мой милый экс))

[480x640]
в субботу очень сильно посралась с мамой. теперь к компю мне подходить запрещено. вот тайком залезла, пока родители на работе.

в субботу сделала очень неплохую фотосессию с катей) пока довольна каждой итоговой фоткой. радует.

в универе все хорошо пока. ничего нового. жду уже когда наконец репетиции начнуться.

уже чувствуется весна. чудесно.

поняла, что ты для меня самый родной и самый далекий. люблю тебя безумно. и забыть это очень трудно. хочу быть с тобой!!!!! как все вернуть?? очень надюсь на это весну.

я попросила тебя приехать, потому что мне нужна была твоя поддержка. ты сказал: "прими мои соболезнования". неужели ты не можешь понять, что с тобой я чувствую себя защищенной? ты не приехал. опять все свалил на работу.
работа. работа. либо ты действительно так много работаешь, либо ты просто не хочешь меня видеть. иногда мне кажется, что ты боишься встретиться со мной. ты боишься обнаружить, что последнее слово между нами еще не сказано? ты боишься, что ты опять не сможешь устаять?
я хочу показать тебе все краски жизни. я не хочу, чтобы ты тупо работал. я хочу дарить тебе радость и необычные моменты. а ты все твердишь, что работаешь. ну и общайся со своей малолеткой юлечкой. ну и пожалуйста. обидно то, что ты знаешь от чего отказываешься..

смерть страшна и внезапна.
вчера у меня умер дядя. ему было всего 42. умер у своих родителей дома. в их окружении и окружении 2-х своих братьев. он просто заснул.. и больше не проснулся.
я не верю. как это возможно? еще недавно говорила с ним по телефону. у него был такой веселый голос. а теперь его больше нет. и никогда больше не будет. не верю.....

[300x486]
когда мы остаемся наедине с собой, то начинаем размышлять слишком много. и в конце концов приходим к осознанию того, что нам страшно.
мне страшно.
боюсь себя, времени и неизвестности.
я исчезла из твоей жизни. интересно, а ты хоть заметил? ты чувстовал то же, что чувствовала я? боюсь того моменты, когда ты забудешь меня.
каждый день я старательно пытаюсь не задумываться о своей личной жизни. о ее прошлом и будущем. я боюсь вспоминать о том, как было хорошо. я боюсь обнаружить, что чувства не угасают.
я стараюсь больше не мечтать. я боюсь разочарования.
есть небольшие планы на ближайшие месяцы. но я боюсь сделать хотя бы один шаг. я ни в чем не уверена.
я боюсь времени, потому что не знаю, что оно сделает со мной. с тобой.
я не хочу думать обо всем этом. но это то, что ты дал мне взамен себя.
жизнь - это уже счастье. мы молодые, здоровые и красивые. почему тогда мы все время жалуемся, что у нас все плохо? ведь нужно просто жить.
но.. я боюсь..

[300x400]
вчера сходила в гости в свою музыкальную школу. уже год не приходила туда. с сентября пыталась выбраться, но все никак не получалось.
была очень рада и я, и я моя учительница. поделились друг с другом что у нас сейчас и как. получила колассальное удовольствие, когда просидела у нее на уроках. вспоминала как я маленькой сюда приходила, учила. глупая была, поэтому занималась мало. следовательно тогда себя не реализовала. прочувствовала музыку и раскрылась только на последнем году обучения. я потом часто жалела, что не осталась учится еще. но что же сейчас жалеть? зато я играю на 3 инструментах))))))
очень люблю приходить к моей учительнице в гости. музыканты - это совсем другие люди. рассказала ей о своих планах по поводу фотографии. и услышав ее восторженный голос от того как замечательны фоторгафии вообще, потому что это колассальная память, мои вечные вопросы и нытье: "а кому нужны мои фотки?" "а зачем я их делаю?", сразу отпали.

вчера моего лучшего друга лешу бросила девушка. правда они встречались всего месяц. но все же. я думала, что у них будет все прекрасно.
вчера моя лучшая подруга настя бросила своего парня.
может это вчера просто день такой был странный? не понимаю.....

повторяйте почаще три следующие фразы:
1)СЧАСТЬЯ НЕТ.
2)ЛЮБОВЬ - СКАЗКИ.
3)И НИЧЕГО СТРАШНОГО.

Фотографии violet-cherry : [me]

мы снова хотим изменить мир. мы знаем, что нас снова не примут такими. мы не впишемся в рамки. мы опять не станем первым. но мы снова будем лучшими. мы хотим опять ощутить те безумные эмоции, те чувства. хотим, чтобы зал опять не дышал, чтобы все были в шоке. мы хотим выразить себя. мы не хотим этот сраный кубок. мы хотим, чтобы нас помнили.

21 ноября 2008. Осенний марафон. мы:
"мы хотели изменить мир. но мы изменили себя. вы - это все, что у нас есть! фм! отныне... рядом и навсегда!"
[600x400]

со следующей недели по понедельникам будет по 3 пары вышки... когда 2 лекции и семинар, а когда и лекция и 2 семинара. а еще к субботе мне нужно разобрать и выучить 18 параграфов, со всеми теорема, доказательствами, решениями. прийти в субботу к математице и сдать ей все это. вот не повезло же мне!!! за 4 дня даже разобраться не смогу в этой аналитической геометрии, не то, чтобы выучить..((
[300x174]

[300x200]
как всегда этот праздник прошел мимо меня. ну и к черту!
встретилась вчера с катюшей))) очень мило посидели в кофейне. латте, откровенные разговоры, смех и запах корицы. спасибо за день. спасибо за то, что ты всегда рядом. люблю))

я помню тот день. день, когда мы фотографировались. это была моя идея. было очень тепло. начало лета. выпускной уже прошел, а цт еще не началось. мы катались на чертовом колесе, а ты ведь боишься высоты. это было забавно. но потом ты сказал спасибо за то, что все-таки затянула тебя туда.
а потом мы фоткались. у меня никогда не было фотографий, на которых была бы я со своим парнем. наверное поэтому для меня это было важно. думаю, теперь ты очень сожалеешь о том, что согласился. но тогда ты мне клялся: "я никогда больше к ней не вернусь"........ а я верила.
на следующий день я узнала от тебя, что у нас оказывается есть "наше место", что ты все время думаешь обо мне и что я самая лучшая. "наше место", "наша песня", "наше...", мы. ты говорил: "нет я и ты, есть мы". помню, как ты меня исправлял, когда я говорила, например, "это твои проблемы" - "это наши проблемы".
помню, когда ты первый раз сказал "я тебя люблю". не написал, а именно сказал. ты только приехал из германии. мы должны были встретиться, но... "вовка купил машину. в общем, я с друзьями отмечаю". не знаю, что меня климануло в тот день сказать "я тебя ненавижу!" ты приехал вечером. тебя долго уверяли, что меня нет дома. но..... "я же знаю, что ты дома. возьми трубку, пожалуйста. хоть спустись ко мне. я стою под твоими окнами". пол часа безответных смс-ок и звонков.. и я не выдержала. молча подошла и обняла его. молча. не сказала тогда ни слова. только какие-то странные кивки головой. "ты мне скажешь, что с тобой? что случилось за этот день?" - кивок головой, наверное, означающий "нет" - "ты меня любишь?" - неуверенный утвердительный кивок головой - "я тебя тоже. я тебя очень сильно люблю".
а ты помнишь когда я сказала тебе эти же слова? не написала, а именно сказала???? я знаю, что помнишь. я знаю, что ты их ждал. я знаю, что было уже поздно. 10 января 2009 г. ты помнишь, что ты ответил? ты молчал. а я снова плакала тебе в трубку. ты сказал: "спасибо. я тебя тоже очень любил. но эта любовь прошла".

тупее фотки найти не смогла.
[700x525]

вчера наконец все для себя решила.... я больше не могу терпеть того, что тебе на меня абсолютно наплевать. ты делаешь над собой усилия? не надо. больше не надо.
взглянула на ситуацию трезвым взглядом: все закончилось больше, чем 2 месяца назад. ты дал это ясно понять. ты хочешь быть с ней? ты будешь с ней. а я...... я безумно люблю тебя. но я больше не могу бороться. особенно бороться с тобой. с твоим нежеланием. ты ясно дал понять, что не хочешь возвращаться назад. и я когда-нибудь перестану плакать. а ты забудешь обо мне. и все будет хорошо. просто нас уже не будет. никогда.
спасибо за любовь. спасибо за 7 месяцев. спасибо за время. спасибо за взаимность. спасибо за моменты. спасибо за мечты, за нежность, за понимание, за поддержку, борьбу за нас, за то, что ты дал мне, за мой характер, за понимание себя. спасибо. все было прекрасно. все было. спасибо. спасибо за любовь. я буду помнить.., потому что ты был частью моей жизни. потому что ты был моей жизнью.
хочу только забрать свои вещи, и ты никогда больше не услышишь обо мне, не увидишь. я больше не буду мешать тебе жить. обещаю.
сейчас такое чувство, как будто потеряла все, абсолютно все. и хотя потеряла наверное 2 месяца назад, но осознание пришло только сейчас. теперь я потеряла надежду. я больше не знаю, во что верить. у меня опустились руки. я не знаю, что делать и что говорить. я стала абсолютно беспомощной. я чувствую себя ненужной.
спасибо за все. я люблю тебя. но когда-нибудь я перестану плакать. когда-нибудь я смогу спокойно вспоминать об этом. когда-нибудь я буду счастлива. когда-нибудь...
спасибо. люблю. вот и все.
[544x409]
[580x550]

[439x613]
сегодня была днюха у знакомого парнишки)))) знакомы мы в общем-то недавно, поэтому другом еще назвать не могу))). он работает барменом в кафейне, в которую мы ходим после универа) собственно там меня с ним и познакомила одногруппница))))) сделали ему прикольный подарочек)))) даже оригинально получилось)))) я забацала просто нереальную открытку)) конечно, великому эгоцентрику надо дарить открытку с его фотками))) он сказал, что это лучшая открытка, которую сделали своими руками, за все его 20 лет)) мне было очень приятно))) мне респект!!)) т.к. сегодня он провел свою днюху на работе, то мы бесплатно попили кофе и съели вкуснейший тортик))) в целом очень классно посидели, поговорили)))) было очень мило)) как всегда))))))))))

сегодня первый день второго семестра. еле выдержила 2 лекции по вышке. взрыв мозга! завтра два иностранных... о боже мой!!!! а еще летняя сессия будет просто жесть....... 5 экзаменов и один деферинцированный зачет! это просто ппц!!! в общем, как-то так))))))