Блин, у меня комп опять живет какой то своей жизнью, не согласованной со мной,. Делает все что хочет, что придет ему в его тупой процессор. Я даже боюсь подумать что он может вытворить...Какой то блин искусственный интелект, а говорят такого еще не придумали хД

Я так хотела быть сильной...Я подавила в себе всякое чувтво сострадания, жаллости, я не привязывалась ни к кому, ни в ком не нуждалась и никому не была нужна. Я не заметила в кого я превратилась, не видела, что стала пустышкой, жесткой и холодной, как снежная королева...

Но это чувство... Оно оказалось сильнее всего, сильнее меня...и я не смогла избавиться от него, погасить или хотя бы забить в дальний угол своего сознания. Один лишь взгляд, одно касание и оно вспыхивало во мне, затмевая все, лишая разума, и с нежным трепетом разливалось по всему телу...

Я изменилась. Я стала другой благодаря этому человеку.Он дорог мне. И я без всякого сомнения могу это сказать. Я так долго молчала...И теперь понимаю какой это было глупостью.

Я боюсь лишь того что без него моя жизнь опять станет такой же пустой. и я опять превращюсь в глупый кусок льда.

Я боюсь.

Но я люблю!

Решила попросить прошения, у моих редких посетителей, за несколько недоделаный дневник, недоработаный дизайн, пустой фотоальбом итд...все исправлю по возможности, но сейчас чесно говоря лень...

Забавно, как мой мозг полностью подчинил себе все эмоции - хочу смеюсь, не хочу, так мне ничего не стоит устроить истерику и залить все слезами, а через секунды опять бузудержно заливатся счастливым хохотом..."захотел пошел направо, захотел налево..."Хочу люблю, хочу ненавижу...Стоит только мысленно себе об этом сказать...словно управляешь кем то другим не собой... или просто видишь себя со стороны...не понятно...появляется мысль, слышишь тихий шепеот где в подсознании и делаешь.Безумно простой и всегда действующий алгоритм...вот только пожалуй гнев иногда выходит из под контроля...но только иногда и все реже, реже и реже...становишься роботом...

Ровно год назад моя жизнь полетела ко всем чертям, ее просто разбили, сломали как тонкий прутик, все чем я жила до этого было разрушено...
Сегодня спустя 12 трудных месяцев, когда я не жила, а существовала, пытаясь понять что мне делать дальше, пытаясь забыть прошлое и начать все сначала, у меня получилось обрести себя.
Я начинаю абсолютно новую жизнь!
Хотя я и не забыла прошлого, но я сказала ему прощай! Забывать...это слишком неразумно, мы должны помнить все, чтобы знать и не допускать ошибок.
Да, я менялась на протяжении всего этого времени, но окончательно я для себя все решила сегодня. Не все во мне изменилось к лучшему, отчасти я стала бесчувственной скотиной, а остальные эмоции я старалась прятать под маску. Единственным местом где я могла все выплеснуть, все рассказать был мой дневник. Все это время он был со мной и всегда помогал, у него не болела голова и не было других забот кроме меня, туда я могла писать все что хочу. если мне нужна была помощь, я всегда ее там находила. Но сейчас я не хочу чтобы те кто знает меня настоящую, знала и помнили то что происходило со мной в течение этого года. Поэтому я создала новый дневник, и надеюсь он станет для меня таким же близким другом как и тот.

Неуравновешенная личность, временами готично-депрессивная, страдающая резкими переменами настроения...А вообще я хорошая...Почти всегда очень веселая и даже слишком, не представляю жизни без музыки и друзей, не смотря на то что часто люблю сидеть одна в полной тишине...