В очередной раз под утро - примерно в районе 4.30-5.00 - в голову пришла очередная идея бусины для темляка. Остается только реализовать, а это будет в мае, не раньше.

...потому что из моей "мастерской" сделали "оранжерею", т.е. забили балкон всякой рассадой, маму её ёп.

Причем идея-то банальная, нужно совсем немного на обкатку и реализацию, а так же немного дремеля, упорства, совсем чуть-чуть расходников - и вуаля.

Опять же...при наличии прямых рук (а тут проблема...) эту бусину можно и просто в шмоточнистве юзать, а так же в бижутерии.

Как обычно - мне нужно место, время и чуточку тишины для реализации всего.
Ну и тиски небольшие, лобзик по металлу, а так же струбцину-направляющую для дрели или небольшой сверлильный станок.
Сущие мелочи, ага.

...от слова bitch, всё-таки.

Что происходит, когда замок в оружейном шкафу, где хранятся патроны, заклинивает намертво?
Его пытаются открыть чуть грубее.
А что происходит, когда пытаются открыть чуть грубее?
Правильно - ключ ломается в замке.
На помощь в данном случае приходит кто?
Правильно - слесарь из замочной конторы.
Но.
Усложним обстановку. Имеем:
1. оружейный магазин а.к.а. режимный объект (с)
2. оружейку с ограниченным доступом
3. сейф с заклинутым замком находится в п.2
4. в торговом зале срочно прям пиздец нужны патроны
5. патроны находятся в сейфе, который находится в п.2
6. директор рычит и требует, поставив боевую задачу (бывший военный, соответственно, логики нуль, но "сержант, поставьте мачту на место" (с)) о починке сейфа
7. вниз отправляют угадайте кого, а за копией ключа отправляют пол-человека, оно же стажерка, оно же не пришей кобыле х...вост, в общем, пол-человека.

Кто приходит на помощь нам? Правильно! Мистер Кувалда! И его специально обученный оператор кувалдирования обученная обезьянка. А ещё есть Мистер Отвертка, который скручивает накладку на замок и Древние Боги, которые милостиво не заклинили обломок ключа, который получилось выдернуть из скважины.
А Мистер Кувалда вместе с Мистером Зубилом при помощи обезьянки ловко сбивают нахрен болты, которые крепят замок. Правда, Мистер Зубило (маде ин Жормани) получил ранение от калёного болта, а Мистер Совьет Зубило болтами не подавился, но да ладно...
Мистер Отвертка втыкается в замок, чтобы вытолкнуть его и распахнуть сейф.....и обезьянка начинает очень грязно материться, потому что не были учтены ещё два вертикальных запора, которые и заклинили всю подвижную мать её систему.
После часовой борьбы - по большей части с желанием взять Красную Монтировку им. Гордона Фримена и провести бессмертный прием "Pry it the fuck open!", который бы перевел сейф в кондицию FUBAR - обезьянка-таки смогла - при помощи второй обезьянки - подцепить нижний запор и вытолкнуть его вверх, после чего сдёрнуть верхний запор вниз, приложившись по замку и Мистеру Отвертке. Бастилия пала, либерте и всё такое.

Замок расклинить удалось русским способом - от души ёбнуть Мистером Кувалдой с криком "Да ёбаная ты тварь, блядь!". Видать, именно упомянутая мантра помогла, замок чудом заработал, был смазан и повешен назад на жЫвачку и остатки болтов до состояния "Замкнуть гиркон сигнашки, чтобы получилось сдать объект на оную". Обезьянки получают банан свободу и рысят барыжничать и удовлетворять народ.

Народ жег.
Пришел дядя, у которого потекла газовая пружина. ГАЗОВАЯ. Потекла. Потому что на прикладе смазка воняет. А раз так, то пружина ПО-ТЕК-ЛА.
Объяснения про агрегатное состояние и строение газовой пружины не дали успеха, зачатками интеллекта в глазах и не пахло. Диалоги были шедевральны.
- У вас машина есть?
- Ну да!
- Амортизатор какой?
- Масляный!
- Газовый видел?
- Да.
- Это - газовый амортизатор, только маленький. Как он может потечь, если там газ?
- Ну масляный же течет, значит, и газовый тоже течет!

Еле сдержался, чтобы не приложить Мистером Кувалдой.
Тщательно объяснил, что и как и показал наглядно - взвёл винтовку и жахнул.
- Стреляет? Нормально? Взводится туго? Значит, с пружиной всё ровно, выход там.
- Но она же течет...

По логике, если нарушена герметичность корпуса пружины, где задут газ под давлением, то будет что? Падение давления. Значит, пружина будет взводиться одним пальцем, а пулька будет выпадывать из ствола, если не застрянет по пути, так?
Так. По моей логике.
Но не по его. Потому что газовая пружина в его мире течет, пони срут бабочками, Чубайс хороший, а радуга на вкус как карамель.

Следующий кадр был ещё кадрее. Он принес МР-61, в которой застряла пулька.
- Он не вышла, мы решили её протолкнуть ещё одной...
- И она тоже застряла. Так?
- Да, и мы решили ещё одной протолкнуть...
- Сколько. Там. Пулек. В результате.
- Ой, ну не знаю даже, но они застряли.

При помощи шомпола, Мистера Кувалды и мантры из ствола выбиваются пулек эдак 7-8, по виду - "Люманы" весом в 0.8 грамма. Насчет "Кто надоумил" я даже не стал думать принципиально, ибо проще познать границы Вселенной, чем границы человеческой тупости, имбецилизма и логики.
- А замените мне винтовку, она же после ремонта...

Еле удержался, чтобы не познакомить его с Мистером Кувалдой.
Отправил к директору, тот на волне эйфории разрешил провести замену, мнепохъ (тм)

А потом стал принимать и разбирать груз ножей в 101 позицию...:)
...попутно отвлекаясь на объяснения дебилам, подавляя всё то же желание позвать на помощь Мистера Кувалду.

В общем, весело было...и ныканье от камеры (снимали репортаж о ружье Косми аж за 1.300.000! Это же бомба! Больше ж не о чем снимать для местного канала новости...директор чтобы дураком не выглядеть аж на ютюбе про завод Косми смотрел, да...), и подавление желания прорычать насчет trigger discipline журналюге (ну как же не повскидывать Косми!), и беготня с лодками, с патронами, со всякой Очень Нужной Хуетой - словом, обычный денёк Читать далее...

Итак, ситуация.
Вск, 5.04, клиент покупает ружье.
Сегодня - 7.04 - он приезжает и заявляет, мол, брак. Планка кривая, значит, криво стрелять будет. Прикладывает линейку - да, планку повело.
Мы ему объясняем, что сие не есть заводской брак, и вообще надо сделать иначе - съездить пострелять, если кривит, тогда по всем канонам - претензия, рассмотрение, письма в ЛРО, возврат оружия, он теряет только уже заполненную лицензию.

Однако у клиента нашелся корешок, весь на понтах и с претензиями - потому что его жена работает в суде и всячески натягивает всех по защите прав потребителей. Тут же вопли, мол, чозахуйня, хуленеменяете, 14 дней по закону, досудебное и судебное разбирательство....в общем, полный набор.

Мы таких ебланов видели не один десяток раз и законы читать умеем. А они - нет, поэтому мантра про 14 дней нас не ебёт и не волнует ни в малейшей степени - перечень товаров надлежащего качества, не подлежащих возврату и обмену + это не бутылка с сюрпризом, а оружие, при продаже которого заполняется лицензия.

Мы это пытаемся объяснить + предлагаем сделать по феншуям - поехать пострелять, если реально кривокосит ствол и попадает на метр вправо - тогда претензия в письменном виде и погнали по всем инстанциям.
Но тут начинает пальцы гнуть корешок этого олуха, мол, ничо не пиши, это их заморока теперь, т.е. чуть ли не брось им ствол на стол и домой, ждать, пока на дом новый привезут и отсосут за беспокойство, а то увидимся в суде, и ваще вы тут охуели и кривыми ружьями торгуете.

Еле сдержался, чтобы не сказать, что статью за клевету никто не отменял и что допиздеться можно легко и непринужденно. Если бы не этот уебанец-корешок, то порешали бы с наименьшими потерями и по-человечески. А благодаря ему шеф решил пойти по варианту максимального хардкора и отправил их нахуй в независимую экспертизу с последующим накуканиванием, благо есть опыт.

Отсюда вопросы.
1. Надеюсь, они сегодня убьются нахуй по дороге и завтра не появятся, какова вероятность этого?
2. Вот кто всем сказал, что зайти и начать качать свои права и пугать - это правильный способ? Для начала надо бы поговорить по-доброму, посоветоваться, узнать, что и как - продавцы в оружейных магазинах, вообще-то, тоже люди и тоже всё понимают.
А вот если уже продавцы рога в землю и шлют подальше - тогда можно вытаскивать из загашника друга-долбоёба, поёбывающего жинку из суда, и надеяться, что магазин включит обратку и всё поменяет без бумаги, без записей и всё в таком духе, хотя это нереально, блядь, и это понимает любой, имеющий мозги действовать по закону, инстанциям, методично и без суеты.

Нет, всё-таки большинство людей - долбоёбы.
И да, я становлюсь агрессивным мизантропом всё больше и больше.

...но не моё :)

http://dpmmax.livejournal.com/tag/Психиатрические%20байки

Диалог.

Заходит он, взгляд мутный, явно пятница затянулась.
- У вас стрелы есть?
- Да.
- А какие они бывают?

Тут я задумался.
- Деревянные. И металлические. Карбоновые тоже бывают.
- А для арбалета тоже?

Неа. Там особые, арбалетные стрелы.
- Да. Тоже деревянные. Или металлические. И тоже бывают карбоновые.
- Хорошо, хорошо...

Обводит взглядом арбалеты.
- А какой мне арбалет можно купить?
- Под какие задачи?
- Ну...для дома...

Вежливо уточняю:
- Дома стрелять?
- Нет, хранить.

Задумался. Вежливо сообщаю:
- Любой.

Молча разворачивается и уходит.

Опять же...формулируйте техническое задание правильно.

* * *
Принесли нам конфискат.
Ружье.

Cosmi.

Я как-то слегка охренел, особенно с цены в 1.300.000, с учетом того, что продающаяся у нас новая стоит 1.160.000 и висит уже лет 5-6.
Но больше я охренел, узнав, что за два отборных "Тигра", СКС и МР-27 от того же несчастного владельца цену общую поставили 39к. Новый же "Тигр" из серии "Как повезет" будет стоить от 50к.
Видать, кто-то в ЛРО или иных органах станет обладателем годного карабина за мизерную цену.

Почему-то захотелось в органы и носить погоны.

В общем, точно пятница затянулась. Было и шоу с попыткой купить боевой ПМ (отправил в Донецк), СВД (вам дорога в Луганск), вроде бы "Баррет" хотели (отправил в Киев, там они есть, подгон от дяди Сэма) и боевые патроны, причем пару ящиков (отправил к ВВшникам, те давно от безделья страдают)

Завтра продолжение, чувствую я.

[показать]

Вердикт - ОХРЕНЕННО!

Для олдовщиков я просто назову имена приложивших руки:

Брайан Фарго
Крис Авеллон
Марк Морган

И да, точно так же я жду Torment: Tides of Numenera от этой же компании.

...а пока на закачке Pillars of Eternity :)

Олдскульные РПГ и их традиции - это прекрасно :)

ЗЫ. Я долго, издевательски, откровенно цинично и гадко хохотал, когда читал отзывы неофитья, мол, ачотакмнога текста, агде крутые пыщпыщ, хуль ничонипанятна, а в жопу пайду калофдюти загамаю, это гавно старперное...

Им не понять :)

Эпопея почти закончилась.

Трубы сделали, воду дали, остается теперь сделать следующее:
1. организовать сантехнический люк и нормальный короб
2. запенить проломы в перекрытиях сверху и снизу
3. отмыть и отчиститить всё от этой грёбаной пыли.
4. ещё понаблюдать за стыками колен и где надо пройтись герметиком
5. купить ещё одну шторку на окно в кухне.

Хоть порнографию эту трубную прикрыл на скорую руку...пока так побудет. Стрёмно, но что пока поделать...

Прихромал домой, с восторгом обозрел трубы. Потом оборзел и захотел втащить. Потому что эти гаврики их на полном серьезе втащили и воткнули.

Всё.

Паять, соединять, переносить мне счетчики и краны и в конце концов давать воду они будут в течении 2-3 дней (тм)

Я в легком замешательстве и меня переполняют эмоции (с).

По факту - торчит полипропилен, который нихрена не закреплен, соседа снизу я в дырку вижу, снова срач и пыль. Даже не удивился, что игривая фантазия предложила завтра демонстративно почистить дробовик, насвистывая что-нибудь в стиле "And justice for all" или "I'm da widowmaker".

День Дурака, indeed.

Что нормальные люди делают в свой законный выходной по утрам?
Правильно, спят, или кофе пьют, или сексом занимаются, или ещё как отдыхают.
Но моё утро выходного слегка отличалось. Как обычно, вернее.



Разборка короба, который был заложен, сука, кирпичами и зацементирован, при помощи молотков (один сломался), зубила, пары стамесок (одну в переточку), суровой отвертки, Бога-Императора и превозмогания была довольно-таки бодрящим утренним размином. Ачивка "Стеноёб-любитель" анлокед.

Кстати, ловить на ступню падающий с высоты примерно метр семьдесят кирпич с цементом - это неприятно, скажу даже откровенно - больно.

Это называется подготовить плацдарм для сантехников и планового капитального ремонта от УК стояков и канализации. Трубных дел мастера быстро и оперативно вынесли трубы перфоратором и женой болгарина, слой пыли и тумана, вся фигня, три раза влажная уборка и забитый наглухо фильтр пылесоса, но новые трубы того стоят явно, т.к. старые с 1967 года как стояли, так и стоят в режиме "Не трогать, осыпаются"

Но самый эпик в том, что Endlosung сего действа - а именно втащить новые трубы и сделать как надо - будет в течении 2-3 дней :) И что-то мне говорит, что появился повод для ремонта кухни, ага.
Хотя лучше бы у меня появились деньги, немного, всего пара чемоданов, и желательно евро. Этого хватит и на ремонт кухни, и на обмыть оный, и на чуточку покушать булочку с икрой (с).

Непонятное воскресенье, короче говоря. Стремительно-аллюрное. И без кофе.

Прикинул тут объём документов, согласований, дрочева и прочей пыжни для получения лицензии на производство оружия или основных его частей.
Прикинул все сертификации, ЛРО, направления и т.п.

Охуел в полный рост, но не спрашиваю теперь, почему GM, Орсис и Лобаев берут по овер 50к за перествол.

А потом вспомнил, как Серго рассказывал, как его дед в деревне ездил пьяный домой.
Выйдет из гостей, свалится в телегу, коня слегка вожжами пристукнул - и спать. А конь сам домой шкандыбает с дедом. К вечеру и дед более-менее, и конь не заёпан.

Что подумалось тут. Почему амеры нас на пару голов в области частной стрелковки делают? Да потому что у них государство - как пьяный дед - слегка вожжами прихлопнут и алга. Всё проще, да и Вторая поправка...

Вот в России бы так сделали бы - отпустили бы вожжи слегка...даже в плане релоада того же. Ну не может если БПЗ или НПЗ сделать точный патрон, то почему не имеет права на это частник?
Вопросы, вопросы, вопросы...бюрократия, бумаги, сертификаты, лицензии...и проще втихан привезти всё, что нужно, закрываться по вечерам в гараже, да крутить, привычно вздрагивая на звуки подъезжающих машин, из которых могут выгрузиться маски-шоу, да влепить тебе много весёлых статей, отправив в солнечный Магадан или куда подальше.

Грустно.

...или очередное хоплофобское.

Потенциальные покупатели, впервые решившие приобрести оружие, заходят в новый магазин, открывшийся в Нью-Йорке.
На самом деле этот магазин вовсе не торгует оружием. Он лишь послужил площадкой для социального эксперимента. Здесь будущим владельцам оружия рассказывали о людях, трагическая смерть которых связана с каждой маркой и моделью на витрине.
Это случаи из жизни: один ребёнок застрелил другого, реальные убийства и самоубийства. Людям наглядно показывают, насколько опасным бывает оружие, и они задумываются. В этом и есть смысл эксперимента.
Лиа Барретт — исполнительный директор движения «Жители Нью-Йорка против огнестрельного оружия». Она рассказала, что их фальшивый магазин проработал два дня.
Происходящее в «магазине» записывали скрытые камеры. Затем отснятый материал превратили в социальную рекламу.
Скрытые камеры записывали реакцию покупателей.
«Мы хотим, чтобы люди задумались, прежде чем принести домой оружие, созданное для убийства. Только это и ничего больше — чтобы они лишний раз подумали», — говорит директор движения «Жители Нью-Йорка против огнестрельного оружия» Лиа Барретт.
По статистике, 6 из 10 американцев верят, что оружие в доме делает его безопаснее.
С точки зрения контроля над оружием этот эксперимент с фальшивым оружейным магазином даёт лучшие результаты, чем инициативы Барака Обамы. По имеющимся данным, за время его пребывания на посту президента продажи оружия в Америке взлетели до небес.
Каждая попытка ужесточить федеральный закон о контроле за оборотом оружия, каждый случай стрельбы со множеством жертв только способствовали росту продаж огнестрельного оружия и боеприпасов.
«Они боятся потерять свою долю рынка. Так как же увеличить её? Вселить страх в сердца людей. Они хотят всех убедить, что оружие необходимо для самозащиты, ведь за углом может прятаться злодей», — говорит Лиа Барретт.
Однако, узнав о людях, ставших жертвами этого оружия, покупатели задумываются и отказываются от идеи приобрести оружие.

Оригинал новости RT на русском:
http://russian.rt.com/article/82322

Выделил самое клюквенное.

АК47 - жертв over дохулион and counting..
Я ХОЧУ ЭТОТ АВТОМАТ!
12 калибр, помпа / полуавтомат - жертв over дохулион and counting..
Я ХОЧУ СЕБЕ ЕЩЁ И ПОЛУАВТОМАТ, ИЛИ ДАЖЕ ПАРОЧКУ!
Пистолеты всех калибров - жертв over дохулион and counting.
ДАЙТЕ МНЕ ВОЗМОЖНОСТЬ КУПИТЬ ПИСТОЛЕТ И ДАЖЕ НЕ ОДИН!

Я психопат с манией убийства? Я социально опасен? Оружие, которое создано для убийства (с) убьёт кого-то в моих руках? :)

Да нихуя, котятки. Просто ваши хоплофобные розовые сраки сжимаются до перекусывания лома, потому что вы - больные и никчемные долбоёбы, которые не умеют ни думать, ни анализировать, ни - самое главное-то - проводить причинно-следственные связи между каждым случаем, который вы втюхивали в головы и реальной причиной этого случая.
Кто-то застрелился? Его проблемы, оказался слишком слаб.
Ребенок застрелил кого-то из пистолета, который оказался в спальне? Проблемы родителей - неправильное воспитание ребенка и распиздяйское отношение к хранению оружия.
Сосед напился и застрелил жену? Проблемы соседа и жены.

Моё оружие хранится надёжно, доступ к моему оружию только у меня, оно регулярно чистится и я отношусь к нему с уважением и знаю его возможности по лишению жизни. Я отдаю себе отчет в своих действиях. У меня устойчивая психика и долгая история обращения с оружием без единого косяка. Я стал обладателем оружия, чтобы стрелять из него - и получать удовольствие от стрельбы. Моя стрельба безопасна для окружающих, я не наношу никому ни травм, ни увечий, но я готов применить его для защиты жизни моих родных и близких - и своей, если у меня не будет иного выхода.

А теперь повторите свои аргументы, котятки, и заставьте меня отказаться от оружия. Или сморщите свои никчемные жопки и съебите в свою розовую реальность, где пони высирают бабочек, ебутся с единорожками, где эльфийские леса безопасны и доброе слово есть пастырь по жизни.

Ах да. Напомню вечную классику - Guns don't kill people. People kill people.

Туше?

Весна!
Как много в этом звуке для всех безумных началось....
А началось обострение.

Для начала директор затролил по телефону какого-то дурика, который хотел непременно боевой пистолет.
БОЕВОЙ.
Да. Боевать. Отправил на Ленина 2 (управление ФСБ РФ, если кто не в курсе) и дал телефон он-лайн магазина с доставкой на дом - 02.
Тоньше надо, тоньше...изящнее.

Потом завалились парочка - опять боевые им надо. Отправил на Ленина, 2. Те оценили - в курсе видимо.
- Ох какая умная и остроумная шутка.
- (хладнокровно) Каков вопрос - таков ответ.

Туше, крыть нечем. Смотрят травматику:
- Да за это говно 32 рубля, да на него упадешь он поломается...

Ну начать с того, что меня по умолчанию напрягают имбецилы-деноминаторы, которые тысячи переводят в рубли. Закончим тем, что падать на оружие - признак криволапости и моветон-с.
Ушли, ворча что-то на тему "Да я в Подмосковье лучше вещи накопаю, вот там...."

Коллега, флегматично:
- Лучше в Карелии. Я даже знаю где, но этим не скажу. Из них копатели, как (очень цинично и нецензурно)

Следующего вьюноша, возжелавшего СВД - именно СВД, а не Тигр, потому что СВД делалась по другим технологиям и "крепче", отправили в Донецк. Самовывозом.

Желающих приобрести кастеты посоветовали для начала пройти курсы кастетного боя "Костолом", занятия три раза в неделю в зале на Ленина, 2, сертификат гос.образца и лицензия на кастет выдаются по окончанию, нет, телефон увы не подскажем.

Потом был страждущий стать пневманутым. Чтобы, значит, собаку насмерть, но чтобы она отбежала. И за 3к рублей. А то собаки рвут школьников и вообще тыжниатец тибенипанять. На вопрос - а газовый баллон не пробовали, не? получил ответ:
- А что школьница сделает им? Сам-то пробовал?

Если показать, как пользоваться, то школьница сделает. И четвероногой собаке, и двуногой. А если дать и всё - ясен папенгут, пиши пропало. И вообще, таким садистам я предлагаю пойти в другой магазин и куда подальше вообще, ибо не люблю подобных.

Ну и апофеозом мои любимцы - нож, чтобы драть лосей, крепкий, резучий, чтобы не править год - и за тыщи полторы. На предложение расширить бюджет прослушал дежурную байку за зекпром, который не тупится на зарубе нож в нож, топор даже рубит, а если его в лося кинуть, то сам его разделывает, упаковывает и ещё егерей чувствует и свистит. И да, конечно же он у знакомого егеря, который нож сначала проиграл в карты, подарив предварительно другу, который пошел купаться за водкой, но начал тонуть, а нож его спас. Но сам потонул. Поэтому не принесут показать.

- А ты, сынок, не смейся...батюшка купель потерял. Есаул спустил купель на воду и хотел в ней по Волге плыть... Есаула-то спасли, а вот купель потонула...
- Страшная, нелепая смерть. (с)

Неплохо начинается весна.
То-ли ещё будет...

Alexander Chabala
Товарищи, предлагаю развенчать капиталистические мифы о нашей необъятной Родине! Это ложь, что в России все ездят на медведях. Права на него очень и очень сложно получить. Для их получения необходимо сдать устный экзамен по истории КПСС, сыграть «Полет Валькирии» на балалайке и выпить не менее 4 бутылок водки, после чего сплясать «барыню». Только при прохождении этого экзамена вы можете пойти в КГБ и получить права на медведя.
----------


Iprit133
Прошу помощи, товарищи! Я выгуливал своего медведя в центре Москвы, как вдруг какие-то подонки загрузили его в свой Т-34, предварительно ударив меня пустой бутылкой от водки по голове. Медведь бурый, возраст 3 года.
----------

олег мишин
Можно ли сдать медведя в гардероб Большого театра? Гулаг архипелаг, товарищи!
----------

MrCoroner76
Странные вещи творятся в Москве. Сегодня возле ГУМа ко мне подошли некие люди и на плохом русском языке стали мне объяснять, что возить медведя в клетке на броне танка негуманно по отношению к мишке. Интересно, как еще прикажете возить пьяного медведя, чтобы он не вывалился по дороге и не покалечился? Потом они стали требовать выпустить медведя. Я выпустил. Потапыч погнал этих людей в сторону Охотного ряда и пропал. Медведь-то вернется, он грамотный. Понаехали тут...
----------

Lev Sergeevich
Вчера сотрудники ГАИ остановили меня на медведе. Им показалось, что я трезвый. Пришлось доказывать, что я пьян и выпить с ними 11 бутылок водки, чтобы не лишили меня водительских прав за трезвость.
----------

Zukatto35
Продам два воза ушанок. Деньги не предлагать. Только водку и АК-47. Самовывоз из Сибири.
----------

BreddNo
Помогите советом. Мой ребенок за обедом не допивает свою водку. А вчера вообще потребовал закуску! Не заболел ли он ненароком? Мне посоветовали поить самогоном, а где сейчас достанешь качественный самогон?
----------

sp2holeg
Сыну 6 лет уже, но всё равно не может заснуть после двух бутылок водки. Подскажите, это нормально или всё же стоит давать третью бутылку? (боюсь, чтоб не писался во сне).
----------

Сергей Поздняков
Товарищи! Слезно прошу у вас коды запуска ядерных боеголовок на родину капитализма! Мне вчера исполнилось 12 лет, и родители подарили мне самовар. Сегодня собирали его всей семьей, в процессе выпили 2 ящика водки. В итоге получилось 3 межконтинетальных баллистических ракеты. Батя говорит, что без кодов запуска они бесполезны, но в КГБ звонить не хочет. Помогите, товарщи! Слава партии!
----------

Вадим Герасимов
Товарищи, имейте совесть! Мы в КГБ не успеваем ко всем выезжать и расстреливать. Не могли бы все, кто обидел медведя, зайти к нам на Лубянку для расстрела? Кстати, кто нибудь знает, с понедельника действительно отключат горячую водку в квартирах?
----------

Ura Buera
Только что вернулся с работы, как обычно возил на медвежьих упряжках уголь из Воркуты в Новокузнецк. Однако вот какой казус произошел. Зарплату получил не талонами на водку, а рублями. Наклеил их на реактор. Любовался долго. Красив реактор с ликами вождя, конечно, но уж больно водки хочется. Товарищи, подскажите, что с рублями делать? Можно ли обменять их на талоны на водку?


И веселуха, откуда было беззастенчиво упёрто название.





Только Псаки не показывайте.

Открыл ВК.
Вся лента новостей пестрит хештегами "ДСП" и просто поминанием ДСП.

Сначала нихера не понял, при чем тут древесно-стружечная плита, что, наступали Эпоха Ремонтов?

Потом инженер ушёл и пришёл конторщик-бюрократ, который подумал, что фотки с этим тэгом - явно для служебного пользования, раз ДСП. Ну там в личный архивчик, или тренд очередной....

И только когда я увидел кучу пьяных в жопу и на самом начале этого тернистого и извилистого пути счастливых и весёлых ебальников разной степени размалёванности, украшенных макияжем и клеверами, а так же кружки с бухлом и трилистники, я понял, что вчера был День Св. Патрика.

Весь Омск, блядь, одни сраные ирландцы, ёбт. Или нельзя просто нахуяриться. Или святых нужно обязательно чествовать, упиваясь до свинячьего блёва.

Нет, чувство адекватности и правильности восприятия реальности, а так же кучу всего остального нужного и человеческого я бездарно проебал растерял на своём жизненном пути. И трендовость тоже.

...всем бобра, ёпт.



А мне - право стрелять на поражение, приговаривать и приводить приговор в исполнение. С любоффью, мизантроп Хавок.

Полуфинал...


...и финал


Что-то я слегка подзадолбался.
Остались 9х18 и как-то надо бы ещё насобирать. Мда.

УПДАТЕ, ага. Типа комплитед, ага.

Пару месяцев назад я почувствовал себя идиотом. Которому не статьи писать, а улицу подметать. Причем поганой метлой. Меня вербовали в один московский медиа-холдинг – в качестве обозревателя нового журнала. И после беседы с директором милая 20-летняя девушка из кадровой службы вручила мне лист бумаги: «Это ваш жоб-оффер. Поставьте, пожалуйста, здесь свою подпись». В таких случаях я всегда вспоминаю мудрое наставление деда: ничего не подписывай, не прочитав.

В данном случае завет деда вступил в явный конфликт с победным шествием новой эпохи. Потому как я не мог не только прочитать сей документ, но и понять, что это за зверь такой – жоб-оффер. «Не знаете, что это? – поползли вверх бровки девушки. - А как вы вообще собираетесь работать у нас с таким уровнем развития?».

Парировать было нечем. На ее стороне - сокровенное знание этого загадочного понятия, а на моей – только 20 лет работы в журналистике и докторская диссертация, да и та пока незаконченная. И я ушел, палимый солнцем и стыдом.
Позже выяснилось, что жоб-оффер – это предложение о работе. Это мне разъяснил старый однокашник из числа нового поколения менеджеров, делающих успешную карьеру в преуспевающей корпорации. Однокашник показывал мне отремонтированную с иголочки квартиру: «Тут у меня музыкальный центр, тут диван, тут СВЧ-печь, а там будет стоять рефрижератор». «Чего там будет стоять?» – удивился я, полагая, что целый грузовик в обычную московскую квартиру не влезет. И евроремонт не поможет. - «Рефрижератор», - объяснил бывший сокурсник покровительственно. – «Холодильник что ли?» - наконец дошло до меня. - «Ну да, раньше было такое слово».
Дальше под катом

Work in progress



Будет микросерия, поедет, скорее всего, на барахолку.

Теперь мой балкон, оно же моя рабочая зона, оно же уголок рукодельника-креативщика, оно же столик с тисками и всякой травильно-ножевой херней занят рассадой.
WD-шкой не брызгай, карбоклинером тем более, краску вообще убери, вся фигня.
"Ну это максимум на месяц..."
Ага. Верю. Верю-верю...


И в очередной раз убедился в правильности мысли о том, что в моей квартире ни одного, блядь, цветочка не будет.

Пара фоток сотрудников этой конторы (по охране президента Франции), в районе жесуи одной дошутившейся редакции одного йумористишного журнальчика.

[499x700]

И - тадам!

[700x466]

Однако, Vepr-12.
И явно без блокиратора, что делает его охренительной машинкой для гуманизма на близких дистанциях.
"Говорят, голову потерять можно" (с)