Гагарин долетался, Троцкий допизделся, а я докатался. Чёртова работа, хренов автомобиль. Пошёл в сортир для отправления естественных надобностей, сел на чашу жизни и на автомате натянул поперёк себя туалетную бумагу во избежание штрафа за непристёгнутый ремень безопасности. О_о

Урок русского языка для иностранцев. Преподаватель:

- Где во фразе "Сегодня в наш ларёк снова не завезли пива!" нужно поставить

артикль "б^я"?

Один студент говорит "здесь", другой "там"...

- Запомните, - продолжает учитель, - в современном разговорном русском

языке артикль "б^я" ставится перед каждым словом, а также в конце предложения!

Три женщины одеваются в раздевалке после занятия спортивной аэробикой. Разговор, конечно, о мужьях.

- Мой муж, - говорит первая, - работает учителем. Он всегда дарит мне коробку конфет или букет цветов перед тем, как овладеть мною.

- А мой - ювелир, - говорит вторая, - перед тем как занятся любовью со мной, - он дарит мне жемчужину.

Третья женщина задумалась на минутку и говорит:

- А мой муж работает для Микрософта. Он всегда присаживается на край кровати и рассказывает мне, как это будет здорово для меня, когда он меня трахнет.

Заходит один программист в гости к другому, а тот в ванной коврик для мышки стирает. Первый его спрашивает:

- Ты чего это делаешь?

- Коврик от мышки стираю.

- А зачем?

- Да хотел себе Windows'2000 поставить, только начал, а мышь вырвало...