Открываете в своем проигрывателе всю ту папку, где у вас хранятся музыкальные файлы. Включаете перемешивание, play. Далее - next. На каждый вопрос, указанный ниже, ответом будет название выпавшей песни. Желательно прокомментировать все, что выпало.

1. Что у меня на душе? – Zdob Si Zdub - Zdubsi bateti tare (Я не помню эту песню, но есть такое подозрение, что она такая же сумасбродная, как и все их творчество, отчасти как и я:))
2. Каким меня видят друзья? – Faith No More - Pills For Breakfast (Неудивительно:))
3. Я выйду замуж/женюсь? – Веня Д'ркин - Расскажи как ты любила(Дескать не грозит? Или все таки грозит?)
4. Песня о моем лучшем друге - Сплин - Три цвета (Первый снег был самым красным...)
5. История моей жизни – Янка Дягелева - Столетний дождь (И то правда...)
6. Мое лучшее качество – Люмен - До свиданья (Нет припева, не куплета...)
7. Что меня ждет сегодня? – Animal Джаz - Аравика (Ты беспощадна, ты бросаешь меня. Ты просто уходишь прочь)
8. Песня о моих родителях - System Of A Down - This Cocaine Makes Me Feel Like I'm On This Song (Я ее не помню)
9. По какому принципу строится жизнь? – Apocalyptica - Cohkka 2 (Тихо, мирно, спокойно, что на них не похоже)
10. Что будет играть на моих похоронах? – Tequilajazzz - Тема прошлого лета (Мне даже стыдно не будет, хорошая песня)
11. Что обо мне думают окружающие? – Линда - Боль (Возможно... Тоска, не приносящая никому счастья..)
12. Как мне сделать себя счастливым? - Fleur - Русская рулетка (Как этот мир прекрасен за секунду до взрыва)
13. Как мне разрешить свои проблемы? – Sandra Nasic - Stop The Crying (Не плачь:))
14. У меня будут дети? – Макс Иванов - Сигарет нет (Это как: детей нет или не курить?)
15. Кто на мне женится/выдет замуж? – Fleur - Будь моим смыслом (Не плохая аналогия)
16. Какие люди в меня влюбляются? – Вениамин Д'ркин - Скотник Саша (No comments)
17. В кого я влюблена? - I.F.K. - Спокойной ночи (Война полов) (Не забыть пожелать. Не забыла.)
18. Как я умру? – Guano Apes - Maria (D & B Smooth Mix) (А мне не нравится песня:()

А еще я люблю тебя, а на улице холодно и идет время...

Рутина - это когда едешь на велосипеде по дороге, а он все не кончается. Вот уже стерлась цепь, крутишь педали и с остервенением пытаешься хотя бы на миллиметр сдвинуться с места, но никак. Кому-то покажется странным, но такой рутины у меня никогда не было, и я до последнего надеялась, что в не наступит такого момента, когда придется крутить педали вхолостую. Я всегда вовремя меняла цепь, звездочки, спицы, колеса, педали, а то и весь велосипед целиком, не дожидаясь момента, когда все составляющие сотрутся в песок. Никогда не было ни осточертевших увлечений, ни надоевшего спорта, где все предсказуемо и заранее известно, ни однообразной до безобразия работы, не училась одной вещи так долго, чтобы упереться в непроходимую стену, не общалась с
людьми столько, сколько необходимо, чтобы не иметь возможности находить в них еще что-то интересное.

Не думала, что когда-нибудь встречу эту рутину, но не тут то было. Плавящиеся в руках свечи горячим воском обжигают коченеющие от мороза пальцы, и он капля за каплей капает на землю, покрытую мокрой грязью из снега и воды. Так в моих руках угасает мечта, которая все еще периодически снится по ночам. Ветер путает волосы, которые свободны как наши руки, выдувает из головы интерес, оставляя лишь неясности: ответы, на которые нет вопросов. Мне уже, кажется, больше нечего сказать, ни осталось аргументов "за", да и слушать, кажется, тоже нечего. Показываю все, на что способна, а заставлять у меня нет ни сил, ни желания. Я устала прятаться от чувств за высокие стены, делая вид, что меня тут и вовсе нет, а им меня не найти. Я чувствую слабо и невнятно, и совершенно не желаю влезать в ту кучу забот, за которые всегда бралась засучив рукава. Рутина вывернула все наизнанку, перевернув с ног на голову. А того, ради чего шла грудью вперед, на острые штыки, казалось бы, и вовсе не осталось.Его стерло временем и самомнением, изменениями характера и взрослением.

И страшно не то, что я не могу с этим бороться, ведь на самом деле могу, а то, что не хочу. А ведь я знаю тысячу рецептов, которыми неоднократно лечила людей, погрязших в этой рутине, тогда это было настоящее лекарство. Вот только основное различие в том, что там было ради кого это делать. А что здесь? Ради кого? Ради себя? Отнюдь. Мотивация слишком слаба, а чувства заглушены, а я больше не вижу причин, хотя зрительно ищу их повсюду.

А я все глубже вязну в этом рутинном болоте, хотя знаю ни один способ из него вылезти. Хотя начинает казаться, что смотрю на все происходящее откуда-то со стороны, с какой-то ironic grin. Смотрю даже без интереса, это всего лишь какое-то любопытство. Угловатое любопытство... Угловатое любопытство знать, чем все это закончится... Посмотрим...

[364x400]

Я маньяк...
[699x393]

P.S. Да, у меня розовая клава. И нет ни желания, ни денег покупать нормальную:)

А еще я люблю тебя, а на улице холодно и идет время... (с) Хулио Кортасар "Игра в классики"

Слова, улыбки, объятья, поцелуи, доброжелательность, приветливые взгляды… Вот только живём вместе, умираем по одиночке.

Метро выглядит очень странно, в отличии от любого другого вечера рабочего дня. Тут одновременно злые и уставшие едут с работы домой, желая лишь попасть в ванну и кровать, другие пьяны и неадекватны, третьи едут в ночные клубы, а некоторые уже возвращаются из них.

Женщины усиленно поправляли прическу и макияж перед выходом с работы и встречей со своими или еще не своими мужчинами, а может и вовсе подругами, но все равно выглядят слегка растрепанными, но не менее очаровательными, чем утром. Все они куда-то спешат - кто домой, кто на ночные гулянья, кто в клуб, кто к семье, но в каждой паре глаз есть какие-то особые искорки, заряжающие окружающее. Встречая женщин с букетами в руках, большими и не очень, радуюсь за них, за то, что у них есть такие мужчины; встречая покачивающихся на каблуках охватывает чувство неприязни, и, в то же время, жалости, особенно если они идут в одиночестве, без сопровождающих. Или же пытаешься разобраться в одинокой женщине, покупающей самой себе цветы.

Можно встретить множество подвыпивших за окончание недели мужчин, спешащих к своим женщинам все с теми же цветами, или же домой, просиживать очередной пятничный вечер, после встречи с друзьями, перед телевизором или компьютером. Некоторые лица задумчивы, кто-то погрузился в свои проблемы, а кто-то в предвкушении ночи. Встречи заканчиваются и страшной руганью, и нежными объятиями и поцелуями около подъезда, и не обязательно это произойдет в пятницу. Окончание вечера может растянуться за полночь, а может и до утра субботы, а может и до вечера воскресенья. А этого уже никто не сможет предсказать.

За несколько часов до этого в центре зала метро, у эскалатора, у выхода, у касс, у входа в кафе, на крыльце кинотеатра(Здесь какая-то особая грустная лично для меня нота, но о ней как-нибудь потом.) встречаются люди, улыбаются, здороваются, интересуются делами, ведь целую неделю они сохраняли силы для этого вечера. А чуть позже "друзья" уже будут менее радостны, а из их ртов вместо связной речи будет "улюлюканье". А от поцелуев по такой погоде сильно обветриваются губы...

А сотрудники фирм в серьезных костюмах уходят из офисов, желая друг другу хороших выходных, даже не предполагая, какие лица будут иметь их коллеги через некоторое время. И все таки некоторые дни недели творят с людьми удивительные вещи. И все это витающая в воздухе атмосфера пятницы. Вечера пятницы.

Не всякий может сойти с ума, это надо заслужить…

Время. Странный период. Мысли в голове имеют кашеобразный характер. Жизнь неумолимо несется вперед, все зыбко и неточно, границы весьма сюрреалистичны, земля уходит из под ног, а на каждом шагу из ниоткуда берутся ямы. Я бегу вперёд, сбивая людей на своём пути, потому что так удобнее, а жизнь, тем временем, требует передышки. Но этот бег не наполнен тысячью дел, как это обычно, он на удивление наполнен глухой пустотой без смысла и молчанием. Время выворачивается наизнанку, события переворачивая с ног на голову. Целые сутки проваливаются в бездну, не оставляя и следов, хотя жизнь не продвигается ни на сантиметр. Нет ничего точного и непреложного, нет ничего постоянного и "надолго", нет ничего, за что хотелось бы держаться, не отпуская ни на миг. Есть только непрерывный поток жизни и картины со смазанными красками, которые меняются каждую долю секунды. Хочется зацепиться за что-то важное, дорогое, необходимое, но пальцы соскальзывают, будто все заранее хорошенько намазали маслом.

А в голове все смешалось и запуталось, приоритеты исчезли, будто никогда их и не было, а жизнь стала единой массой без скачков и перепадов. Несусь вперед, точно стрела, и мало что замечаю. Исчезли стабильность и привычный порядок; вместо них воцарил хаос, подобный тому, что будет если все страницы из книги вырвать и сложить без порядка. Даже пункты в ежедневнике не получают двойной галочки напротив, а только переносятся на каждый следующий день, а если и исчезают, то крайне неохотно. Одним словом лента времени творит необъяснимые вещи, но совершенно не желает возвращать размеренный, но все таки привычный безумный темп жизни, где все хоть и поспешно, но все таки точно и вымерено.

У меня какой-то творческий тупик. Нет, не кризис, а именно тупик. Каждый день по-прежнему дарит интересную тему для размышлений, и даже удаётся её обдумывать с разных сторон, но никак не получается ее подолгу созерцать, а потом лелеять в голове, облачать в красивые слова. Непреодолимое делание осталось, но совершенно не собираются силы для реализации этого. Нужно срочно что-то менять, ведь я прекрасно знаю, что могу без тусовок, без великого числа людей вокруг, без любви, без друзей, без свободного времени, без прогулок по лесу, без множества своих увлечений, но когда я перестану писать от меня ничего не останется. Совсем ничего.

Ни строчки, ни вздоха... Предчувствие меня не обмануло, хотя тут ещё вопрос в том, что было бы лучше, хотя в любом случае от этого ничего не изменится. Где-то внутри засело волнение, проявляющее себя очень странным образом. Не то чтобы назойливо, скорее, наоборот, периодически напоминая о существовании, но от этого не спокойнее.
Все, попадающиеся под руку, время хочется забить чем нибудь. Хотелось верить в то, чтобы сойти с ума от чего-то хотя бы полезного, и тут меня вполне устраивает семидневная рабочая неделя. Но и тут обломилось. Сойти с ума тоже надо заслужить. А этого я, как и много другого, гораздо более значимого и важного, не заслуживаю.
P.S. А вот ложиться в третьем часу, если вставать утром рано на работу не правильно, ну и черт с ним...
[420x284]

Ради кого-то мы готовы на всё, кто-то ради нас готов на всё. Жаль только, что кого-то и кто-то разные люди...

Когда мужчине нравится женщина, он больше всего боится ей не понравиться. Когда женщине нравится мужчина, она больше всего боится, что ему понравится другая. В этом и заключается основное противоречие и самая большая разница между мужчиной и женщиной на начальном этапе отношений. Именно поэтому мужчины стараются сделать все возможное для своей возлюбленной, даря цветы и подарки, уделяя больше внимания, чем кому-либо другому, ухаживают, добиваются; в то же время женщины перед мужчинами, еще не достаточно "своими", кокетничают, стараются показаться лучше бывших, и рассчитывают свое поведение так, чтоб не стать слишком легкой добычей(ведь мужчины, как известно, не любят легко достигаемое), но в то же время не стать слишком недоступной, отбив у мужчины все желание пытаться.

Так и живем - с разными задачами и ощущениями отношений, которые разнятся на столько, что даже сложно представить. Именно поэтому на начальном этапе отношений возникает множество сложностей и разногласий. Стремление у людей играть в кошки-мышки превосходит желание понимать и быть вместе во много раз(проверено и подтверждено временем). И все это при том, что найти человека, к которому по-настоящему будет лежать душа очень и очень не просто. Именно поэтому мы, прозябая в одиночестве и мечтая встретить ту единственную(ну или все таки единственного), мгновенно преображаемся, лишь приметив на горизонте кого похожего него или нее. И ежесекундно рискуем этой встречей ради азарта и какого-то спортивного интереса, чувства собственного достоинства и прочей, в данный момент совсем неуместной, незначительной ерунды.

Людям свойственно одевать маски, чтобы казаться лучше на начальном этапе отношений, но в какой-то момент приходит время открывать настоящие лица, тщательно замаскированные ранее. Первое время отношений и так наиболее тяжелое и сравнивать можно наверное только со сроком в полтора года, когда на смену новым ощущениям приходит какая-то усталость. И то, и другое перетерпеть, пронося отношения через тернии, крайне сложно, и те, кто не потеряет ношу через месяц - полтора имеет шанс упустить спустя несколько больший срок. Показать истинность всегда болезненно, но одевая лучшие маски верим, что эта игра стоит свеч и риска, а ведь шестое чувство может подсказывать, что зря. Излишняя самоуверенность нас рано или поздно погубит.

А мадам Судьба крайне смешливая дама, и какой поворот она сделает на следующем шаге никто не может даже предположить. Порой с идиотской усмешкой швыряет об мокрый асфальт, а потом сама бережно проносит отношения через тернии. И все таки, от Судьбы не убежишь...

Настроение сейчас - Леха Никонов - Сонет

Сонет
Это жалкий запах духов
Или встреча в чужом подъезде
Разве это счастье,
Когда из-за этого весело?
Этот мир словно белый пузырь
Или рифма из белых стихов
И летает по небу пыль
В окружении облаков
Или счастье, когда швырнут
Очередную сплетню - похуй,
А вот когда любовь -
Это действительно плохо.
Я тебя люблю.

Самую большую боль способны приносить лишь те, кто способен подарить хоть немного счастья.

Настроение сейчас - Слишком много вопросов...

Мужчина, выбирай, ты хочешь быть прав или счастлив?

Память - очень забавная штука. Порой мы докапываемся до того, что было совершенно мимолентым, но никак не можем вспомнить самых глобальных и важных вещей. Даже в физических ощущениях это чувствуется - можно обжечься и на руке навсегда останется рубец, который со временем лишь изменит форму, но не исчезнет, периодически напоминая своей болью о делах минувших дней, а самое большое восхищение лишь на несколько секунд исказит лицо, а потом сотрется навсегда. Все это принято считать опытом.

Легко научиться быть сильным и суровым, одерживать победу одну за другой, но не пригибаться, давая кому-то обогнуть. Мужское упрямство, всячески ссылающиеся на опыт, меня всегда удивляло, но по-прежнему кажется чем-то нелепым. Лишь некоторые, проходя школу жизни, доходят до предпоследнего урока - «Большая сила накладывает большую ответственность» («Человек-паук» Сэма Рейми). Мужчинам свойственно всеми силами добиваться собственной правоты, опираясь на опыт, не уступая никому. Женщины же, как правило, более щедры на эмоции и действует согласно интуиции и ситуации, не проводя ассоциативных рядов с прошлыми аналогичными ситуациями. Мужчинам гораздо тяжелее уступить своим женщинам, забывая о прошлых обрывах и неудачах, нежели наоборот. И единицам удается пройти этот опыт, и узнать в чем заключается самый последний урок, о котором не прочитать ни в одной книге, ведь он познается не правотой и опытом, не мудростью и знаниями, а жизнью.

Нет более простого способа испортить отношения с мужчиной, чем начать их выяснять. Отстаивая свою правоту, они пойдут на все, лишь бы не признавать ошибочность мнения. Мужчинам свойственно особое упрямство, которое они называют опытом. Каждый раз, проводя парралели с прошлыми ситуациями, пытаются найти сходства и поступают очень часто так же, снова ошибаясь в прежнем, но так этого и не признают. Женщинам же свойственна некая необдуманность и спонтанность поступков, а лишь потом возникнет анализ, а может и не возникнет.
И никогда не удасться мужчине женщину воспитать, ведь он будет учить ее сражаться, а не готовить. В то же время женщина никогда не сможет объяснить мужчине его ошибки, ведь он так уверен в безупречности. Мужчины слишком самоуверены и сдержаны на эмоции, чтобы выбирая счастье не ошибиться и не выбрать правоту. И именно эта неизличимая ошибочность ведет к их вечному поиску того, что принято называть "Счастье".

Могло показаться, что в моей точке зрения прослеживается необходимость мужчинам уподобаться женщинам, но на самом деле это не так. Лишь хотелось сказать, что выбирая между правотой(опытом) и счастьем мужчины жертвуют последним во имя первого, тем самым собственными руками ликвидируя Счастье настоящее. Не все упрямство идет на пользу, порой скорее даже во вред. В таком случае женщинам стоит беречь очаг, руководствуясь не только эмоциями, но и пониманием мысли о том, что ничто так не портит отношения с мужчиной, как их выяснение.
Самая большая катастрофа случается там, где пытаются стиреть границы, а это совсем не разумно.
И все таки, мужчина, ты хочешь быть прав или счастлив?

P.S. Скорее всего сейчас пойдут комментарии, что счастье достижимо только при обоюдном приклонении головы там, где планка слишком низка для свободного прохода. Это не так. Между счастьем и правотой приходится выбирать, но если женщины эмоционально берут первое, то, "наученные" опытом, мужчины последнее.

[484x699]

Я дура! При чем клиническая...

У меня есть одна странная привычка. Когда мне плохо, больно или просто есть о чем подумать на ночь- я ложусь на постель и обнимаю подушку, начиная размышлять и мечтать, оценивать и придумывать. В таком положении можно расслабиться, а мысли пойдут в нужное русло. И чем сильнее я сжимаю подушку, тем больше и крепче клубок размышлений, все активнее голова занята поиском ответа на вопрос. Прижимая к себе подушку чувствую себя в безопасности, здесь никто не помешает отдаваться собственным мыслям, не прервет идей и процесса поиска ответов, никто не ворвется с криком в голову и не устроит кавардак.

Присутствует какое-то бессилие, как во снах или расслабляющей ванне. Любой резкий звук приглушается, удары становятся мягче, а звук шагов и вовсе неслышен, вместо бега шаги на месте. Все могут уйти, а ты нет, стоишь на месте, бессильно поднимая и опуская ноги. Ничего нельзя сделать, тело онимеевает, растворяясь в матрасе, любое незначительное движение вызыает бурную деятельность всего, прерывание мыслей. Мы плывем по течению, неспособные повернуть обратно или сопротивляться, а лишь обдумывая в голове планы на будущее.

Останавливается время, руки сжимаются все сильнее, мыслительная деятельность все активнее... Апогей. Ответ найден, размышления окончены- теперь можно и уснуть спокойно, обняв все ту же подушку, помогающую в разных ситуациях.
Именно здесь я чувствую себя в безопасности. Не страшно от мыслей о том, что может случиться неизбежное, только тут чувствуется неосознанная защита.

В такие моменты я валюсь на кровать, крепко обнимая подушку.

Иногда мне снятся разные сны, в которых заключены споры, разногласия, размолвки и прочие негативные стороны человеческих взаимотношений. В такие моменты я, как правило, просыпаюсь с крепко сжатой в руках подушкой, пропитанной каким-то странным ощущением и не имеющей формы головы. Еще долго не покидает ощущение реальности, но именно она способна отделить сон от истины, давая понять, что все осталось где-то там, а тут ничего не произошло.

Вот уже несколько дней я просыпаюсь от странных снов, крепко сжимая подушку...
Такие у меня странные привычки.

Настроение сейчас - Не рабочее

"Сам дурак" - это образ жизни, а не временное состояние. Лечится исключительно при желании, а если таковое отсутствует, то стоит понять, что ничего само собой не изменится.

Настроение сейчас - МММ... Сало:)


У многих людей есть недостатки, которые они почему-то приняли правильным считать за достоинства.

Уже прошло что-то около двух месяцев с того момента, как я начала заниматься очередной переоценкой своих ценностей, будь то семья или работа, дружба или отношения с молодым человеком, учёба или общение с разными людьми. Результата как такового пока нет и вряд ли он вообще появится, хотя хочется стремиться к тому, чтобы придти к некоторым предопределённым целям, определением ценности некоторых пониманий. Стоимость их действительно высока даже не для меня, а для окружающих, ведь мои понимания касаются именно их.

Как и полагается в переосмыслении, вещи, казавшиеся раньше приемлемыми, становятся чем-то абсурдным и не сопоставимым. Я стала корить себя за излишнее покровительство над окружающими, стремление всем помочь, с остервенением влезая в чужие жизни, пытаясь все проанализировать и расставить по местам. Всегда основной мотивацией было то, что это хорошо, хотя на самом деле это просто мне нравилось. Все эти анализы не всегда имели положительный результат для находящихся под покровительством, а чаще даже наоборот, но лично для себя всегда находилось множество пользы.

В разное время я замечала результаты своей излишней покровительственности в разных сферах жизни. Правда в том, что везде я с самого начала проявляю лишнюю активность, будь то учёба или работа, личная или общественная жизнь. В результате достаточно быстро все окружающее приобретает излишнюю леность, ну а скорость этого уже зависит от самих людей. Брать на себя функции других уже давным давно стало скорее привычкой, нежели какой-то сиюминутной заботой. И какое бы изначально не было желание выполнять все самостоятельно, рано или поздно заботы все таки перекладывались на мои плечи. Тут уже скорее всего встает вопрос о том, а сможет ли кто-то другой сделать то же быстрее и с моим остервенением, сравниваясь в активности, а не размеренно и неторопясь, но выводя абсолютную точность.

Вот только стоит слегка отпустить поводья, как дело начинает сыпаться само собой, хотя мало кто способен воспринимать всерьез чужое главенство. Хотя я, на самом деле, твердо уверена, что многим просто не хватает желания и терпения, чтобы распределить в каждые руки по поводьям и дать управлять своей долей, ведь на самом деле научиться можно абсолютно всему, если не подрубливать на корню излишней покровительственностью. Люди имеют право ошибаться и вовсе не обязательно всегда покрывать их провалы либо же точно указывать в допущенную неточность. Именно путем самостоятельного понимания оплошностей можно добиться правильности в будущем, ведь на одни грабли дважды не наступают.

Самое главное, что покровительственность очень часто превращается в снисхождение, а этого делать на самом деле нельзя, и даже не потому, что излишняя лояльность в какой-то момент может пойти во вред самому человеку, а потому, что проявленное единожды снисхождение повлечет за собой еще и еще, а потом и вовсе повлечет за собой принятие решений нами там, гже уже совсем не компетентны. Все это в какой-то степени навязывание собственных взглядов, идущее скорее во вред.

Тяжело почувствовать неправильность чужого поступка, если прощать принято за правило, будь то позволительно или нет, тогда это весомой роли уже не играет. Здесь важно преподать человеку урок, подарив возможность понять самостоятельно, а не решив за него, превращая тем самым в тряпку. Поэтому поддерживать стоит только сильных людей, а слабых подгонять, отвешивая хорошую аплеуху. Сейчас это злость, которая вследствии станет благодарностью.

Никогда не следует прощать окружающим то, чего никогда бы не простили себе, ведь планка для всех одинакова. И даже если она кажется неподходящей для близких людей, то стоит отодвинуть на задний план лояльность и примерить на себя, ведь, как то ни странно, к окружающим и близким, в отличии от самих себя, отношение снисходительно.

А самое обидное то, что людям свойственно садиться на шею, не отдавая себе отчет. И если вчера о чем-то просили, благродаря потом, а завтра будут требовать с жестокостью, будто бы есть некая обязанность, не останавливаясь ни перед чем, лишь бы заполочить. А кому не захотят давать - станет преступником. А тут мы подобны детям, нас тоже легко избаловать.

Раньше все мое покровительствование как-то компенсировалось бескорыстностью, но сейчас достаточно далеко посылаются те, к кому я приходила в те самые сложные моменты жизни из заботы, но в ответ на мои просьбы получала множество отговорок. В голову иногда приходит мысль "Я тебе все, а ты мне вот как", от которой поступки становятся ожесточеннее, мысли резче и менее снисходительны. Меня периодически душит странная злоба, внося ожесточенный взгляд на окружающее, обида на людей, способных довести меня своей безынициативностью и холодностью до Читать далее...

Держать в ладони песок, крепко сжимая пальцы, чтобы ни одна песчинка не просыпалась, чтобы гость, зачерпнутая из омута жизни, как можно дольше оставалась в целости и с остервенением сжимать пальцы, боясь отпустить хоть что-то. А потом понимать, что что-то все таки утекло и с особой ненавистью и жестокостью бросать об пол, и тянуться за новой горстью, надеясь, что она останется все целиком в подчинении. Сколько же мы все таки отчаянно бьемся за отношения, строя разные ограждения, защищая грудью от невзгод и боясь потерять. С каким трепетом мы отсчитываем каждый день, а потом, махнув рукой на все, отпускаем по ветру, точно пепел.

Чем больше проходит времени, тем страшнее отпускать, тем сильнее привычка. В голове не укладывается, что вот этой горки песчинок на ладони может больше не быть, она тут последние секунды. Точно в натянутом канате, одна за одной тоненькие нити обрываются и с болью отскакивают назад, больно ударяя в грудь. Привязывая к себе другого сложно представить, что пройдет совсем не много времени, как узел начнёт сам собой отпускать, а тонкий нити рваться. В такие моменты с ожесточением хватаешь за уходящее из рук и до последнего момента пытаешься биться, вытягивая на себя, миллиметр за миллиметром, опираясь лишь на надежду. Можно бороться и за песок, чтоб не просыпался сквозь ладонь, да суть останется та же.

Порой удерживать становится невыносимо, и сами собой разжимаются пальцы, давай свободу. А здесь нет предела удивлению, что песок остается в ладони, а вовсе не рассыпается по полу, не улетает в никуда, подхваченный порывом ветра. Еще совсем недавно с остервенением сжимали пальцы, боясь упустить хотя бы песчинку, а сейчас совершенно спокойно смотрим на раскрытую ладонь, где аккуратной горкой уложено настоящее.

И тут есть переломный момент, в который излишняя свобода на самом деле становится равнодушием, но эту тонкую грань так тяжело обнаружить. Относиться к чужой свободе с бережностью и пониманием, не царапая острыми когтями, оставаясь близкими, и тогда песок настоящего аккуратно будет сложен в ладони. А битва за то, чтобы удержать в любом случае окончится поражением, каких бы предпосылок изначально не было бы для победу, во всяком случае в них верили.

Ограждая отношения от посторонних, сами того не замечаем, как заковываем себя же в клетку из стальных прутьев. И выйти из заточения можно только подарив свободу окружающим, отпустив те самые натянутые канаты и остабив хватку пальцев, удерживающих мельчайшие песчинки. Но стоит только отпустить, как вокруг будет то, за что хотелось бы держаться, а потеря его будет страшна. Так не держите людей рядом с собой помимо их воли, дайте свободу. И, я Вас уверяю, рядом останутся те, кто сами хотят этого, а остальным действительно не место в Вашей жизни...