Настроение сейчас - А между строчек то, о чем не скажешь словами...

Я начинала писать дневник и все эти заметки лишь для того, чтобы стать окружающим чуть более понятной. Но, почему-то, вышло из всего этого обратное... Они знают одного человека, а все эти миниатюры и размышления пишет другой. Одним это нравится, а другие не понимают всего словоблудия и смысла поисков. А я всего-навсего пытаюсь докопаться до каких-то мелочей человеческих чувств, эмоций и характеров, незаметных на первый взгляд.

Вся эта игра слов, кому-то забавная. кому-то вызывающая отвращение, а кому-то приоткрывающая мою сущность. И было бы неправильно гнать отсюда недовольных хотя бы потому, что им не нравится.

Большинство миниатюр приходит в голову в совершенно неподходящих ситуациях и неровным почерком записывается в блокнот, всегда сопровождающий меня. что-то сразу перепечатывается сюда, а что-то долго обдумывается, переставляю слова и оставляю черновиком. А еще некоторые миниатюры пишутся на коленках в метро. Люди любят заглядывать в чужие газеты и книги, кроссворды и тетради с лекциями. От нечем заняться порой узнают что-то ненужное, сами о том не задумываясь. А эта записка посвящается весьма симпатичному молодому человеку, сидящему слева, в бежевой куртке. Так то...

У детей всегда сбываются все желания, какими-бы нелепыми они не были. А под Новый год это особенно уместно, ведь тут есть место чудесам. И не важно как все это действует.

Честно говоря, в приметы я верю очень слабо, хотя лично для себя все таки некоторые сложились. Через "Площадь революции" я прохожу иногда по несколько раз за день, но никогда не тру нос той самой собаке, хотя знаю примету, что это "на счастье". Для людей, проезжающих тут раз-два в месяц это может и примета, но для меня не больше, чем приевшаяся обыденность.

При это я иногда пользуюсь какими-то суевериями, о которых многие и не знают. Например загадывать желание на одинаковые цифры электронных часов (что-то в духе 11:11 и 13:13) или же на упавшую ресничку. Как правило все эти желания звучат достаточно одинаково, ведь я глубоко убеждена, что сбывается лишь то, что искренне просишь для кого-то, а вовсе не для себя. Поэтому всегда прошу, чтобы у моих родных и близких все было хорошо.

С совпадениями у меня все еще более путано. Был период, когда находились схожести во всех ситуациях, было время, когда для каждой писался свой макет. Под конец я видимо окончательно запуталась, хотя это скорее все таки совпало с началом этой самой "новой жизни", где использовались иные методы. А земля все таки круглая и, похоже, от судьбы не убежишь. Не знаю. Посмотрим.

А я продолжаю вдумчиво смотреть на треснувшую кошу на внутренней стороне мизинца правой руки. Именно с этих двух правых рук, наложенных друг на друга, началась эта заметка...
[500x259]

Жизнь чужими глазами - это всего лишь фотоальбом, в котором одну за одной просматриваешь мгновения, застывшие в памяти на всегда. Только так и никак иначе. Мы не знаем, как чужое вчера стало сегодня, как происходили первые стежки забывания. Все это вовсе не кинолента, как многим кажется, а набор отдельных фотоснимков, хоть и сведенных умелыми руками воедино. Видя на фотографиях части спины, ножки стула, руки, башмака у выхода из комнаты, какого-то пейзажа с чужой тенью, мы никогда не станем участниками тех событий и не ощутим их вкус, как бы горек или сладок он ни был.

Я могу показать тебе на фотографиях свой жизненный опыт, но познавать свой придется только самостоятельно. Все, что сможешь увидеть с помощью воображения, вне зависимости от остроты ощущений, придется конкретизировать в действии уже без моего участия. Вот только не надо вписывать что-то в ранее познанное или, что еще хуже, переписывать заново старое. Мосты между двумя кусками плохо охарактеризованных жизней каждый должен построить самостоятельно, какими бы сюрреалистичными они ни были на первый взгляд. Нужно самостоятельно достроить или домыслить, начиная с прически и заканчивая поступками, какими чудными они бы не казались.

Даже если нам кажется, что знаем о ком-то все, то на самом деле это все лишь лоскутки ковра, которому уже никогда не стать одним целым. Никогда никто не сможет пройти чужую жизнь так, что бы не пропустить ни одной мелочи. А все рассказы - это всего лишь отдельные страницы огромного фотоальбома, который так хочется принять за кинопленку. Это становление отдельных моментов, навсегда застывших в наших глазах. Отдельные моменты, которые мы проживаем вместе с человеком, эпизоды прошлого, которые рассказывают, какие-то пометки в дневнике - все это лишь кадры, а мы - случайные зрители.

По сути все это книга, где между картинками надо самостоятельно проводить недостающие линии, соединяя в единое целое, но на деле, как правило, оказывается, что именно этих мелких, едва заметных линий, и не хватает сильнее всего.

Не стоит рыться в прошлом, ведь оно уже безвозвратно упущено. Не стоит слишком далеко глядеть в будущее, ведь все может перемениться. Нам не хватает истинной сущности сиюсекундрости, ее осознания, что бы жить собственным настоящим и не завидовать чужому будущему. И не забывайте, что копаясь в прошлом всего навсего листаете книгу, написанную неровным почерком автора, сидящего в кресле, неторопливо курящего трубку. Где-то между вчера и сегодня все таки остались линии, которые стоит додумать самостоятельно...
[450x310]

Настроение сейчас - Срочно срочно спать...

Все это было... Когда-то...

Легкое прикосновение и нежный поцелуй. Теплое одеяло и загадочные улыбки. Мягкие подушки и вымерянные движения. Джинсы, сиротливо оставленные на полу и рыжая майка, небрежно накинутая на спинку кресла. Вздохи и урчащие дыхание, за которое в тот момент можно отдать чуть больше, чем все. Быстрые движения пальце в и легкие прикосновения, в какой-то момент переходящие в сплетение тел. Быстрее и чаще. Свет фонарей в не занавешенное окно и совершенно неуместная яркость монитора. Слова тихим шепотом и стоны, режущие слух и нарушающие тишину. Акробатические позы и изящно изогнутые спины. Нежная кожа, ласковые, едва чувствующиеся прикосновения и жесткая щетина на подбородке. Глупость и умом помрачение. Просьбы и мольбы. Скомканное одеяло, больше чем на половину свешенное с кровати и отодвинутые в сторону подушки. Игра на выносливость и самообладание. Это просто мир трещит по швам, а сознание разлетается на маленькие осколки. Звуки, кажущиеся через чур громкими, и нежное касание зубами плеча. Длинные ногти, впивающиеся в спину и скользящие, а чашку задели ногой. Громкий выкрик и зубы, все таки вцепившиеся в плечо. Всплеск финала и бессильное дыхание. Мокрые тела и медлительные движения. Какие-то слова, которые значат гораздо больше, чем в обыденной жизни. Подложенные под спину подушки и дым сигарет. Забитые усталостью взгляды и хитрые улыбки. Словесная игра и осторожные касания под одеялом. Легких холодок, окутывающие тело. Крепкие объятия и язык, облизывающий пересохшие губы. Глаза, полные просьбы. Руки, пускающиеся в пляс по телу. Раскручивающаяся страсть и нос, тыкающий аккуратно в грудь. А что потом? Легкое прикосновение и мягкий поцелуй. Теплое одеяло и загадочные улыбки. Мягкие подушки и вымеренные движения...

[378x481]

[699x393]

Настроение сейчас - Спать...

В этом контакт-листе только у одного человека в 9 утра воскресения статусом ICQ может быть "На работе". У кого? Правильно, у меня.
Подарите мне пару суток безделия и сна...

Music - Барса - Руки-крылья

Я не смеюсь там, где нет необходимости. Я не дарю тепло тем, чья честность вызывает сомнения. Я не улыбаюсь там, где есть место горю. Я не говорю "люблю" там, где я в этом не уверена. Я не даю обещаний, если высок шанс их не сдержать... Я не плачу на чужих глазах... Я падала на колени, сжималась от боли, вставала и делала новый шаг не смотря ни на что. Я смеялась без повода в жизни, где за каждым поворотом был очередной... обрыв.

Плох тот игрок, что держа в руках флэш роял с одной недостающей картой не рискнет и не вытянет из колоды еще одну, а сложит все и выйдет из игры. Ведь даже если там и окажется что-то ненужной масти или ранга, останется какой-то опыт, пусть и отчасти бесполезный. Но все таки именно ради азарта стоит рискнуть и вытянуть, а вдруг повезет. Но нет, как правило люди складывают пройденные этапы жизни в колоду как карты, среди которых не хватает всего лишь одной. Ведь неудача - очередной обрыв.

Я не покупала то, в чем нет хоть какой-то необходимости, но порой переплачивала слишком много. Или же продавала за смешные цены то, что было безумно дорого лично мне, продавала за смешные причины, понятные даже мне с большим трудом. Отдавала все необходимое и прыгала... в обрыв.

Я придавала себе излишнюю роль в жизнях других людей, проявляя снисходительность и покровительственность, а потом долго думала почему же отношения уходят...в обрыв.

Где-то слегка позади был этап, когда мне казалось, что я иссякла, закончилась, а между прошлым и тогдашним настоящим образовалась целая пропасть. Лишь позже стало ясно, что это оказался...обрыв.

В мыслях были ужасные пустоты, а на сердце суматоха и сумбур. Казалось, что причин на это нет, ан нет. за каждой мыслью... обрыв.

Я переставала радоваться без всякой причины, сетуя на усталость и сложности, на перепады настроения. Перестав верить в чудеса, все же сохранила какую-то мечтательность, оставляющую в голове привкус сахарной ваты. А все остальное давно уже провалилось... в обрыв.

Я влюблялась в разных молодых людей совершенно без всяких причин. Целовала людей, которые потом становились неприятны. Жалела тех, кто мастерски прикидывался сильным, будучи слабым и ошибалась. Я почти преднамеренно ошибалась в людях, хотя заранее знала правду, знала, что это... обрыв.

Я не знаю, что меня ждет за этим поворотом, но буду верить, что если обрыв и будет, то не так скоро. Достаточно было разбитых колен после каждого следующего падения, но где-то внутри все еще обитает то ли вера, то ли надежда, что рано или поздно все таки будет взлет в нужном направлении. Падать я все таки похоже научилась, так что буду учиться вставать, хотя впереди еще далеко ... не один обрыв.

Сейчас у меня достаточно средств, чтобы идти вперед, делая уверенные шаги. У меня хватает внимания, успехов, разных благ и утех, но все это не позволяет относиться к себе с должной жалостью, мешающей делать резкие движения, отрезать ненужные ниточки, стремиться к новому, быстро обрывая старые связи. Я просто уже не боюсь, что дальше будет очередной... обрыв. Ведь сейчас уже точно известно, что я встану с разбитых до крови колен, превозмогая боль, оправлюсь, убежусь, что это был очередной обрыв и снова сделаю крепкий шаг.


А если приглядеться получше, то каждое явление жизни - очередной обрыв.
[699x393]

Если мужчина ради женщины готов на все - он ее любит, если женщина готова ради мужчины на все - она его родила... (с)
[596x433]

И в каждом подъезде свой алкоголик,
Мещающий жить соседям...

Многие события из прошлого в нашем сознании ассоциируются именно с местами, а не со временем, как многие полагают. Если взять, к примеру, карту Москвы и отметить на ней флажками все памятные места, то получится весьма аляпистый рисунок, скорее всего не имеющий даже четких очертаний. С другой стороны, едва ли найдется способный с чистого листа припомнить каждый уголок и закоулок, с которым что-то связано. Что-бы восстановить что-то в памяти, где давно было убрано далеко и забыто, надо вернуться в прежнее расположение домов, лавочек, палаток, и только тогда атмосфера навеет мысли о том, что давно забыто.

Как-то так сложилось, что по собственному желанию и долгу службы я постоянно бываю в самых-самых разных уголках огромного мегаполиса. И, как недавно было замечено, память цепляет не время и место, а именно ощущения. Порой возвращаешься на ту же улицу, тот же перекресток, тот же мост или двор, а воспоминания приходят чем-то отдаленно знакомым, но каждый раз по-разному. Иногда я резко останавливаюсь и провожу взглядом по приметным местам, но хорошо если в одлном случае из десяти в памяти возникнет именно то ощущение,. которое уже испытывалось в этом месте.

Здесь мамина теплая рука тащила меня за собой, а тут я целовала чьи-то холодные губы. Я не могу вспомнить не только ощущений, но и человека, ведь глаза в тот момент были крепко закрыты. А на этом перекрестке я на всегда отпускала человека, обрубая все нити под шум шин колес. Вот те ощущения приходят с чердака памяти только тогда, когда приближаешься к этому светофору и понимаешь, что все это далеко позади.

Гоголевский бульвар, безымянный сквер на парке культуры, какой-то проулок на новокузнецкой, фонтан на болотной площади, несколько лавочек на чистых прудах, мост из нескучного сада, лефортовский парк... Да места и местечки Москвы можно перечислять до бесконечности, ведь каждое из них оставило глубоко внутри массу ощущений,

А на этой опушке в Царицино я когда-то лежала, прямо на траве, и писала свою очередную миниатюру. Я помню ощущение от взглядов прохожих, отправившихся на прогулку по парку. А несколькими днями позже с чидела в дождь там же под деревом и читала книгу, а брызги постепенно мочили страницы. Такое странное ощущение, когда переворачиваешь намокшие страницы книги, прилипающие друг к другу. А потом мы сидели на пруду и смотрели на уток, на проходящих мимо и велосипедистов, смешно спорящих о чем-то не важном. Остатками от всего это остаюься лишь сухие воспоминания, но единственное запомненное ощущение - едва различимые шелест мокрых страниц.

Есть такие особые переулки, мимо которых обычно ходишь, но лишь изредка заходишь в них, без лишней надобности. Одним из таких оказался проулок где-то около Третьяковской, где далекой осенью'05 состоялось моя весьма странное знакомство. Знакомство с людьми, которое принесло мне гораздо больше счастья и переживаний, чем какие либо другие. [Вместо лирического отступления предложу самим назвать себя, кто там тогда был. Кто понял о чем я?)] А ведь до сих пор я хотя бы раз в месяц пробегаю мимо и даже не могу попытаться вспомнить ощущений трехгодичной давности...

Ты помнишь, помнишь как мы сидели на этом фонтане и болтали ногами, а холодные брызги оставляли темные пятна на моих голубых джинсах? А я вот помню, а еще помню как болтали о том и о сем, совершенно не думая о необходимости завтра куда-то спешить, о работе и учебе. Ощущение легкости и беспечности навсегда останется лучшей ассоциацией с фонтаном на ВДНХ.

Это было поздней осенью, а может и ранней зимой, хотя что-то мне подсказывает что это был декабрь. Мы гуляли по слегка заснеженному парку, который виден из окон твоего общежития и пытались хоть как-то нащупать нить для разговора. Это была вторая или третья встреча в реальности, а ведь всем известно как тяжело плохо знакомым людям найти общую тему. Из памяти были стерты любые ассоциации и впечатления просто для того, чтобы еще и еще раз я могла перешагнуть порог парка в дальнейшем сама, не вспоминая прошлого. Разве что хорошо помнится аллейка где-то в дали, где не было ни людей, ни фонарей, а ты стоял на коленках на только выпавшем снегу и что-то говорил. Ни лица, ни слов не осталось внутри, только то весьма смутное и путаное ощущение.

Крыльцо , по которому за время существования прошло слишком много лиц, ног, судеб, чтобы это можно было вычислить. Странно, но это место хранится в памяти лишь сухими фактами, а вовсе не должными ощущениями. наверное из-за особой атмосферы, способной передавать и хранить в себе настроения. Вот такое оно, выбивающиеся из общей картины моей жизни, хоть и прохожу ежедневно - крыльцо розового сталинского здания кинотетра "Родина".

Когда-то я сидела на этой лавочке в глухом дворе и размышляла о дальнейших поступках. Это было как раз в тот момент, когда жизнь в очередной раз швырнула меня об обочину, лишив Читать далее...

На работе нечем заняться...
Заберите меня кто-нибудь отсюда, ну пожалуйста:)

Разыскиваются ПРЯМЫЕ руки, способные перепрошить мне телефон, а то еще немного и я буду совсем не абонент.

Настроение сейчас - Странное такое ощущение...

Если хочешь навести порядок в своем внутреннем мире, то начни со своей комнаты. Собери разбросанные вещи, разберись в шкафу, выкинь то, к чему давным давно не притрагивался. Но как, как я могу отрезать то, где даже не получается наметить линию? Как можно убрать фотографии, которые давно уже вросли в стены? Разве можно стереть ту пыль, которая еще помнит жизнь, в которой все было иначе. Все слишком сильно смешалось и пропиталось одно другим, чтобы сейчас можно было спокойно отделять. Как миновать тот порог, который гораздо шире моего шага? Как бороться с тем, что давным-давно стало неотъемлемой частью меня? Как одержать победу, если в случае ее обретения потеряю все важное и дорогое? Как можно выбрать правильный путь, если все дороги ведут к одному и тому же? Как увидеть что-то, если выкололи глаза? Как идти вперед, где нет ничего,к роме очередного падения?

Делать над собой усилия и устроить надменные физиомордочки, что бы потом целыми ночами пытаться расправиться с подступающими к горлу слезами. Можно постоянно утверждать, что справишься с этим сам, хотя по сути все это покерный блеф, когда ты жаждишь тех карт, которые никогда не окажутся в твоих руках. Да и на полпути отступать совсем не хочется, ведь проигрывать никто не любит. А тут потеряно уже слишком много, что бы ставить на кон что-то еще. Отыграться уже не получится, а из-за своей местами нелепой целеустремленности к победе проиграю еще больше.

Все это феерия безумных принципов, торжество нелогичности. Только тут "да" имеет смысл "нет", а победа приравнивается к поражению. Только так можно делать что-то, чтобы этого не делать, а умирать, чтобы выжить. На самом деле это путь крайне сложный и, если кому удастся его миновать, я крепко пожму руку, ведь далеко не каждому удается миновать этот путь. Не каждый способен отступать, чтобы не отступить.

[604x391]

1. Расскажу случайный факт о вас.
2. Скажу какая песня/фильм напоминают мне о вас.
3. Скажу что-то, что будет иметь смысл только для нас
4. Расскажу свое первое воспоминание о вас.
5. Скажу какое животное вы мне напоминаете.
6. Спрошу вас что-то, что всегда хотел знать о вас.
7. Если я это сделаю - вы должны запостить это в своём дневнике.

Единственная обувь по погоде-резиновые сапоги. Вот в них и еду в метро, а люди так смешно косятся:)

Мне не хватает малого:
Понять что нас только двое,
Что время - одно наебалово,
Пространство - другое.

За окном идет дождь и время, в комнату врывается ветер, переворачивая лежащие на столе листы бумаги. Мне нравится сидеть и слушать стук капель, которые одна за одной отскакивают, создавая разные звуковые волны. Иногда я подхожу к приоткрытому окну, подставляю руку по самый локоть и ощущаю ласковые прикосновения дождя, которые смывают всю грязь. И держу руки до тех пор, пока они не станут мокрыми по самые локти.

В такие минуты обычно думаю о том, что у меня было, об упущенных шансах. Вспоминаю все хорошее и положительное, ведь на протяжении нескольких месяцев было сделано множество попыток, чтобы доброе начало перевесило множество грязи. Но попытки отказывались тщетны, хотя пару свинцовых момент в качестве награды мне все таки подбросило.

Наверное слишком много воды утекло, а я стала жестче и злее. Почему-то всегда закрывала глаза на вещи, которые не заметить не способен даже слепой, и все ради какой-то мечты, которая ведома лишь мне. Я просто верила в то, что все средства хороши, ходя до этого считалось лишь сущей глупостью. Сейчас мне уже даже не нравится этот человек, который другим не прощает то, чего не простил бы себе.

Всегда казалось, что место для шага отступления всегда найдется, что спустя неделю-месяц можно будет остановиться и повернуть назад. Но сейчас становится ясно, что я с большим трудом вспоминаю какой была и причины этого. И периодически подхожу к окну, подставляю кончики пальцев под мокрый ласкающий дождь и верю, что он все смоет и все простит. Простит. Я верю.

Я верю, что тот камень, который сейчас висит у меня на душе, все таки рухнет [А мы ведь сделаем так, что он рухнет?], а я выйду на улицу, встану под тонкие струйки дождя, расправлю руки и найду еще одни руки. Точно так же, как я делала это в прошлой жизни, еще не боясь терять дорогое и важное в угоду справедливости, которая слишком жестока к тому, что мы любим, и не позволяет идти на уступки, о которых потом будем жалеть всю жизнь.

[533x397]

Ну что ж, наконец офис сможет отдохнуть от цоканья, вот только не на долго:)
Я все таки добралась купить сапоги без каблука, шпильки и прочих прелестей обуви:)
Все как обычно: пока все нормальные люди готовятся к зиме, я покупаю вещи по погоде:)
Фотки под катом

Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.

Ради тебя с способна ложиться посреди ночи, когда все честные люди уже спят, и вставать до рассвета в выходные. Кто-то давно уже меня считает психом, а кто-то продолжает не понимать моего столь странного отношения. Уже давно я живу тобой и только тобой, и даже не представляю когда и чем все это закончится.

Так было и сегодня: лечь в час, встать в шесть.
Люди, около двух сотен лиц, которые надо хотя бы попытаться запомнить.
Голос, просто сорванный голос, которым несколько фраз 4 часа подряд повторялись по кругу.
Какое счастье, что завтра не надо вставать по будильнику:)

Кто-то тут у меня спросил: "Ты чего пятнице не радуешься? Выходных что ли нет?". Да есть, есть у меня выходные. Ну и что, а толку то от них? А хуже всего то, что я знаю чего хочу.
И не стоит все это называть убийством меня, это всего лишь путь к очередному рубежу, вот только пока его очертания весьма сюрреалистичны. Время покажет.

P.S. Кто-то, прочитав заголовок и самое начало понадеялся, что тут будет что-то нежно-романтическое. Ну вот, я, как обычно, не оправдала надежд.

Ну вот, уже давно встала, и чего, спрашивается, вообще ложилась?
Добро пожаловать к станку.
P.S. С полпервого я свободен, номер телефона все знают:)

Дорогой Дедушка Мороз,
Давно я тебе не писала, очень давно. Когда-то я была совсем маленькой и почти под каждый Новый год (под каждый даже тогда не получалось) садилась за стол, брала лист бумаги, цветные карандаши и ручки и своим неаккуратным детским почерком выводила буковку к буковке. Но вся моя жизнь давно переменилась, а сейчас тем более нет времени ни на волшебные письма, ни на хитроумные конструкторы, ни на сильных героев, ни на прекрасных кукол. Больше того, я с интересом узнала, что в этой взрослой жизни нет времени даже для волшебства, чудес и не обычностей. Тут всюду правит суровый реализм и жестокость, цинизм и прагматизм. Одним словом, для такого, как ты, совершенно нет подходящего места и времени, хотя наверняка многие об этом жалеют. Хотя каждой следующей зимой твое время года выдается все более паршивое (да ты и сам, наверное, заметил). Да и сам праздник стал больше напоминать майские праздники в пасмурную погоду, но никак не тебя со снегом и метелью.

Ты там как? Дети становятся все требовательнее и ожесточеннее, подозрительными. И в них все меньше того, благодаря чему ты существуешь: доброты и веры в чудеса, наивности... Но что-то в мире не происходило, как бы быстро не взрослели дети, как бы не менялись характеры и темпераменты, такие как ты все равно нужны, ведь везде найдется место и время для с[нежности]. Так что, надеюсь, тебя происходящее не сильно касается, ведь иначе мир окончательно и бесповоротно утонет в грязи, жестокости, реальности, суровости и излишнем прагматизме.

А я уже даже забыла каково это - о чем-то тебя просить, как нужно с тобой общаться. Сейчас ты для меня совсем не сюрреалистическое создание, которые выше меня, а друг, с которым не виделась много лет. Я хочу многого и о многом мечтаю, но великолепно знаю, что просить у следует лишь то, что влезет в коробку для подарка. А разве можно положить в нее благополучие или мир во всем мире? Разве можно положить туда зворовье родных и близких? Разве влезет счастье и любовь? Разве уместится дружба и взаимопонимание? Едва ли. Ведь эти вещи с трудом помещаются в сознании самих людей, а его границы весьма размыты, так что в коробку точно не влезут. А знаешь что, принеси мне большущий стакан воды. И как только я его выпью, пусть во мне появятся силы и целеустремленность для осуществления всех моих планов и задумок. Ведь они предполагают и мир, и благополучие родных, и счастье близких, и большую любовь, и крепкую дружбу, и еще много-много различных вещей, о которых люди давно уже перестали просить...

Только в те мгновения,когда мы видим людей смешными, действительно понимаем,как сильно их любим...